на дороге мастерят, а другие грабить уже готовы. А чего так дорого за одно колесо-то?
- Такая цена, - пояснил первый. - Умеешь кататься на «Уунда» - умей и башлять за такой крутой аппарат. Не нравится цена - вали дальше и ищи другой сервис.
- Езжай-езжай на запаске, - ухмыльнулся второй. - Только не забывай, что до ближайшего шиномонтажа километров двадцать будет. Так что если влетишь в новую яму или на гвоздь напорешься, то на голом диске будешь добираться до ремонтной точки.
- Ребята, а не охренели ли вы сотку эку брать за то, что сначала сами выдолбили яму посреди дороги, а потом ремонт делаете?
- Дядька, ты что тут на нас ветер гонишь? Ты видел, что это мы яму соорудили? Так и всё... Какие претензии? - возмутился второй шиномонтажник.
- Ты чем-то, старик, недоволен? Тебе не нравятся наши цены? Так вот, дорогой... Если ты такой умный, то гони двести эку за свой длинный язык. А за меньшее я даже спину не согну, чтобы тебе колесо рихтовать, - добавил первый.
- А много не выйдет? - усомнился Бин.
- Чего много? - захотел уточнить первый шиномонтажник.
- По сотке на то, что у нормальных хомо лицом называется!
- Ты откуда сам такой грамотный? - спросил второй.
- Из Деривативов.
- И куда жмешь, в Инсайд?
- Это я объяснять стану таким дрищам, как вы, когда нужным сочту, -оскорбил Микки молодых хомо.
- Не заплатишь двести эку нам - вообще тут не проедешь. Я тебе, мудило, стекла в твоей тачке побью, когда проезжать мимо будешь. Можешь сразу разворачиваться и валить назад другой дорогой в Инсайд.
- Ели бы я только захотел, то вы бы мне бесплатно колесо отремонтировали. Жаль, на вас нет времени, и другие дела в голове стоят в первую очередь.
- Бесплатно? Мы? - усмехнулся первый.
- А может, тебе еще языками твое корыто помыть да волосатыми задницами отполировать и высушить его потом? - предложил второй. - «Ехай» в свои сраные Деривативы и там хоть бесплатно ремонтируй.
- Поеду, но мои хомо сюда вернутся и тебе сломают нос, - Бин указал пальцем на первого сотрудника шиномонтажа, затем перевел взгляд на второго и обратился к нему. - Ну, а ты, приятель, по счетчику наговорил на сломанную челюсть за оскорбления в мой адрес. А вашу консервную банку не мешало бы вообще спалить, чтобы воздух не портила в округе.
- Спалить шиномонтаж? Пф-ф-ф-фу! Ты знаешь, чей это бизнес? Ты знаешь, кто его крышует? - гордо произнес первый.
- Даже не догадываюсь, - признался Бин. - Но мне плевать на бизнес вашего хозяина, на его крышевателей и вас самих.
- Ты офигел такие слова изрыгать на почтенных хомо!? - на повышенных тонах спросил сотрудник номер два.
- Да пошли вы... - послал нецензурно спорщиков Микки, развернулся и направился к выходу из вагончика.
- Попутного хрена в горбатую спину, - пожелал второй и дал Бину ногой под зад.
Банкир никак не отреагировал на физическое оскорбление и быстрым шагом устремился к своему «Уунда».
* * *
Очередь к налоговому инспектору была небольшой. Джефри был третьим. Перед ним располагалась эльфийская девушка лет шестидесяти, невысокого роста. «Ничего примечательного... - отметил ее внешние параметры Клиан, а затем сам себя дополнил: - А впрочем, я ж не кадрить ее пришел и не на знакомство посредством газеты, и не по телефону для секса заказал. Какая мне разница, как она выглядит? Сидит скромная подруга, и пускай себе ждет, пока ее не попросят штраф уплатить в этом кабинете».
Первой у входа заняла позицию вампирша в возрасте. В каком? Не важно в данном случае. Важным было то, что выглядела она этакой повидавшей виды бизнесменшей или главной бухгалтершей, некогда имевшей в своем подчинении немалое количество хомо.
- Сейчас зайду в кабинетик минут на десять, а выйду уже победневшей, -уверенно ответила она.
- Вы точно знаете или уже морально приготовились, что оштрафуют? - поинтересовался Джефри.
- А вы, милок, думаете, что аккурат перед выборами вас вызвали для того, чтобы налоги вам скостить?
- Я на сто процентов не знаю... - признался Клиан.
- Ага. Ждите. Казна пуста, а выборы на носу. С кого наш самый главный и самый умный станет деньги стричь? Как думаете? То-то и оно... - продолжила рассуждения женщина-вампир.
- Может, на много и не оштрафуют? - утешал себя Джефри.
- Может... - многозначительно развела руками дама. - Особенно, если не с пустыми руками придете.
- А нести что лучше? - поинтересовался Клиан.
- Чем торгуете или занимаетесь, то и в подарок преподнести лучше. Это и для вас дешевле обойдется, и вроде как не взятка. Вот вы, чем живете?
- Книги пишу.
- О! Надо было полный сборник сочинений с личным автографом принести, - дала совет писателю вампирша, а затем тот же вопрос адресовала эльфийке.
Та немного смутилась, а затем пояснила, что бельем приторговывает изредка.
- Тоже хорошо. Наш инспектор - женщина. Ей и постельное подойдет и нательное. Только размерчик у нее уточнить не мешало бы, - посоветовала женщина-вампир девушке-эльфу.
- Что-то вы с пустыми руками, хоть и опытная такая, - дружелюбно сказала эльфийка.
- А вы хотите, чтобы я с собой под мышкой притащила паровой котел для промышленного производства?
Тут дверь отворилась, и дама, прервав разговор, исчезла в кабинете своего налогового инспектора.
- Грамотейка какая... - отозвался о вампирше Джефри, когда та плотно закрыла за собой дверь. - Мне советует книги нести, а вам белье...
- А что мне нести? Я вообще не предпринимательница. Я - студентка. Отправила, там, пару бандеролек за границу, так уже вычислили и вызывают. Это разве бизнес?
- Все равно не помешало бы поделиться парочкой трусов и бюстгальтеров с инспектором, - пошутил Клиан.
- Боюсь, что те трусы, которые я обычно отправляю клиентам, не устроят нашу налоговицу, - с ухмылкой произнесла студентка.
Спустя несколько минут женщина-вампир поменялась местами с эльфий-кой и удалилась из здания налоговой инспекции.
Студентка зашла в кабинет инспектора. Та в комнате была одна и сразу решила уточнить фамилию и имя приглашенной. После этого объяснила, что эльфийка в течение длительного времени занималась коммерческой деятельностью без уплаты налогов:
- Мы проверили и установили, что за последние три года вами были отправлены посылки в количестве пятидесяти четырех единиц.
- Может, и так. Я не считала, - пожала плечами девушка. - Разве это нарушение?
- Вы добровольно укажете полученную прибыль от посылок или будем высчитывать?
- Там не посылки. Там бандероли...
- Действительно, - согласилась инспектор, заглянув в документы, - в тех трех случаях, когда международная корреспонденция, отправленная от вашего лица, была досмотрена, это были бандероли.
- Вы копались в белье?
- Я- нет. Для этих целей есть таможенные органы. Но я копалась в денежных переводах, полученных на ваше имя. Их, как ни странно, оказалось почему-то ровно пятьдесят четыре. И все от тех лиц, в адрес которых шла от вас корреспонденция. Понимаете, что доказательства на блюдечке?
- Это абсурд! - недоумевала девушка.
- Да ладно вам... Подайте и задекларируйте в уведомительном порядке вашу прибыль и оплатите как физическое лицо. Вы же деньги заработали. Вот перед вами женщина пришла и, не отпираясь нашим железным фактам, согласилась доначислить НДС, неуплаченный ее организацией за проданную продукцию.
- Вы ощущаете разницу между паровым оборудованием, которым, как она сама сказала, торгует, и нижним бельем, которое я посылала клиентам.
- Девушка, и то, и другое есть товар.
- Но у нее новые паровые котлы, а у меня бывшие в употреблении трусы. Вы разницу ощущаете? Если, к примеру, вы поносили день-два трусы, а потом их отдали, пусть и за вознаграждение, своему соседу или знакомому мужчине, то вы будете считать это бизнесом?
- Получается, вы бэушным бельем торговали? Это нарушение. Бывшее в употреблении белье нельзя продавать, - разъясняла налоговый инспектор. - Даже если вы его при чистке лазером обработали.
- Зачем мне его вообще стирать? Я его надела, день походила и отправила клиенту.
- Даже если та женщина-покупатель приобретала у вас нестираное белье, то это все равно нарушение закона с вашей стороны.
- Я продавала не женщинам, а мужчинам... то есть лицам мужского пола. Зачем им стирать мои трусы?
- А для чего тогда они им? - недоумевала инспектор.
- Не знаю. Я у них не спрашивала, что они потом будут делать с моим бельем: носить по праздникам, нюхать, лизать... Это их дело.
- Тьфу! Так вы каким-то извращенцам посылали ношение немытые тру-сы-ы-ы-ы?
- Я не интересовалась их половыми пристрастиями.
- Так не хило они вам платили за это дело! - присвистнула инспектор. - За одни трусы пятьдесят, как минимум, эку.
- С месячными выделениями дороже, - уточнила эльфийка.
- Я тут корячусь в этом долбаном кабинете за двести эку в месяц, а тут - бац и полтинник за то, что трусы поменяла.
- Во-первых, трусы я покупала не из дешевых и за свой счет. Во-вторых, я на рекламу тратилась.
- Все равно... Это же халява, - сделала вывод инспекторша.
- Пожалуйста... А кто вам не дает? - ответила студентка, а про себя подумала: «Только вот кто с таким размером жопы, как у тебя, трусы купит?».
«Такая эта девка замухрышка! - рассуждала об эльфийке налоговица, посмотрев на свое отражение в зеркале. - И какой идиот у этой зачуханной будет трусы покупать, когда баб и девок нормальных, хоть и возрастом постарше, хватает?» Вслух же она спросила:
- А где вы клиентов находили?
- В газетах и журналах наших и иностранных, где хватает солидных такого рода клиентов, - ответила та.
- Фотографировались, посылали в журнал, и все такое?
- А зачем свои фото посылать и «светиться», когда чужих хватает? Нашла фотку малоизвестной модели или провинциальной артистки со смазливым лицом, и в путь.
- И на самом деле извращенцы часто покупали эти, простите, обосранные трусы?
- Ну, - чуть смутилась студентка, - если вы будете регулярно брить свой анус, то остатков фекалий на трусиках не будет, а только вагинальные выделения.
- Бритвой туда лезть и по геморрою скрести? - скривилась налоговый инспектор. - Как эту гармошку на заднице побрить? Перед зеркалом?
- Можете мужа или друга попросить вам помочь, - посоветовала девушка.
- Прости меня, Бэквордация! Нет. Не надо и думать об этом. Лучше я на своей попе буду всю жизнь на этом стуле сидеть, чем скрести ее бритвой, как мужик бороду.
«Лучше сидеть своей жопой на этом стуле, хватать за задницу других и кормиться от взяток. Ясно дело, что так удобнее, и геморрой не подрежешь лезвием», - подумала эльфийка.
33
Когда Бин Микки вернулся к своему «Уунда», водитель уже закручивал болты на запасном колесе. Два телохранителя, сопровождавшие банкира в дороге, аккуратно извлекли из багажного отсека дорожные сумки и чемоданы своего хозяина и поместили туда поврежденное колесо. Затем вернули багаж на место. Водитель опустил при помощи домкрата автомобиль и спросил:
- Что там слышно, господин Бин? Работает этот шиномонтаж? Смогут они наш кованый диск исправить? Работники там толковые?
- Ребята что надо. Обложили меня матом, а напоследок еще и пинком под зад наградили, - грустно улыбнулся Микки.
- Не понял! ? - вытаращил глаза один из телохранителей. - Сейчас мы им...
- Не надо, - отказался от насилия Микки. - Вы, я уверен, покалечите этих полуумков, но они ж побегут в полицию, сообщат номер нашей машины, и на таможне меня примут тепленьким. А мне нет потребы сегодня давать показания в
