Возвышение над верхней палубой в носовой части корабля называется полубак, удлиненный полубак занимал половину судна. На палубе, кроме него и кормщика, на носу сидел смотровой да два помощника управлялись с парусом, время от времени исполняя команды кормщика. Все прочие из экипажа отдыхали под палубой на подтоварье - верхнем настиле для людей и груза. Всё самое интересное происходило на юте тартаны. Ют — кормовая надстройка судна, кормовая часть верхней палубы может быть удлинённым и коротким. Ют, частично утопленный в корпус судна, называется полуютом. Шканцы и ют называют ахтерзейль-кастель. В нём располагаются грузовые помещения, каюты экипажа и пассажиров, служебные помещения, швартовные и якорные устройства. Ют служил для укрытия рулевого устройства и рулевого от непогоды. И там двигались какие-то малопонятные механизмы, что-то доставая из воды. Через час на тартане поняли, что бирема просто так не уйдёт, тогда стали появляться во всей красе граждане Цивфанатиков. "У нас номинация!" – объясняли они, ловко отвлекая своей номинацией внимание общественности от берегов Испании. Версия с "номинацией" выглядела убедительно и правдоподобно, но осторожные испанцы с самого начала заподозрили подвох. В Мадриде предположили, что история с "Номинацией" выдумана для отвода глаз. На самом же деле фанатики поднимали монеты с затонувшего у берегов Каталонии испанского корабля, на груз которого американцы не имели никаких прав. Признавая, что нашли корабль, на все просьбы испанских властей американцы отвечали уклончиво. Они говорили, что пока нет возможности точно установить ни национальную принадлежность судна, ни его название.
Появление на тартане Егора Шатрова принёсшего в город-государство Правду и Летопись выводило из себя высокомерную самоуверенно чванливую и недалёкую группу, заправляющую в Цивфанатиках. Несколько оголтелых тупиц несмотря на позицию штатгальтера Гостя, пытались наступить на горло русскому послу. Он как мог, отбивался от обвешанных медальками обормотов говоря им словами Летописи:
— Неужели вам не понятно - не нравится, не лезьте сюда и не читайте - а идите в любимые нелитературные темы. Но теперь уж ничего не попишешь - вы попали в роман, читайте, продолжение следует. Альманах - та же "Своя Игра" только высказанная другими словами. Я здесь, потому что люблю эту игру, кто-то спорит, а я сочиняю Цивилизацию - 6 и делюсь своими размышлениями. Играю, но думаю автору простительно, без обид, и я иду впервые, а почему бы не рискнуть создать такую цивилизацию? Спорная - хорошо, рисковая - замечательно, необычная - для кого? Майкл создаёт новую игрушку, я пишу про свою, оба - создатели, а вокруг толпится народ, спорит, недоумевает, требует. Эх, мой народ!
— Нам это не нужно, мы создаём моды и любим только своих, иди откуда пришёл!
— Мудоделы-фестаболы - узнаю вас и вашу "мораль" – бесить вас дело рыцарской чести, будет весело видеть ваши злые глупые рожи!
Snake B: — Ещё раз увижу эти два слова, и у тебя в статусе вместо "цезарь-курфюрст" будет написано "мудодел-фестабол" - будет весело.
BuDDaH: — Ты бы со своей книжкой к психиатру сходил. Очень ценный материал.
— Высшая похвала для книги и фантазии когда посылают к психиатру – когда их мозг, интеллект и сознание не выдерживают широты ассоциаций и многоформатности идей; океан космос и разум не для них, а ранний склероз не даёт им вырваться из сейфов сковавших мозг.
swan: — Егор Шатров забанен на 91 день. Нам с такими не по пути.
Лада "писательница" её полные идиотизма климактерические творения люди читали, отрывая листок календаря с дневником Лады - сидя удобно на унитазах и изредка смахивая слезинку, потом подтирались этим листком и выбрасывали его, в сточную канаву, моментально забывая.
lada: — Больше ада, больше! (с) Не надо справок, раньше те, которые не буйные, по улицам ходили, а теперь в интернетах сидят. Так безопаснее для общества. А от буйного до небуйного один шаг. Как только скажешь вежливо "вы неправы", все, можно три дня отсчитывать. Через три дня будет мат, ибо аргументы закончатся уже к концу первого дня.
— Смотри добрая ладушка и тебя в книгу запишут... будем вместе потом куковать в резервации, – сказал ей ласково кто-то из админов.
— Снэйк как-то ты громко... у меня с ним конфликта не было... у него локальный конфликт между полушариями где-то...
— Влад, у тебя то с полушариями нормально и ты как Брежнев, - ответил ему Буддах кривой улыбкой химеры.
Снэйк: — Дык тебе тоже медалек надо ещё несколько отвешать - игроки, переводчики, литераторы - это как минимум.
Fabrizio: — Нечё было Великую книгу критиковать, писатели они же народ впечатлительный.
Snake: — А не надо кусать пользователя с ником змея... уж, наверно такой ник не за красивые глазки дали. Да, мне дали такое прозвище в своё время и наверно такой пользователь сможет в ответ укусить так, что мало не покажется... А когда пару раз задели за живое, вот тогда и прорвало...
— Вот драма! – сказал весёлый Петер, потихоньку выбрасывая за борт Летопись Цивилизации, а заодно и Святую книгу, меньше Великих книг - больше ничтожных мудоделов, и добавил вслух, — Но наказание маленькое!
— Один глупый бросит алмаз в море — тысяча умных его не достанет, - сказал наблюдающий за инцидентом Олимпионик Сыроводка.
Номинация продолжалась:
Снэйк: — Сижу днями и вылизываю Нашфанатиков, а моя девушка как не подойдёт, я читаю Летописи, она меня, конечно, не понимает, ей тоже так хочется как в летописях.
Суперегистр: — Первое, не надо вылизывать, второе - девушке показывать.
Fabrizio: — И третье не надо не в свои дела свинячий нос совать, - посмотрев на Свина и Снэйка.
lada: — А, это swan забанил хама. Ну не суть, это не умаляет заслуг Снейка. Сван, не сдавай позиций! Ты всегда был несгибаемым борцом с режимом. Буддах, не стой в стороне, точи алебарду. Демократическая и либеральная общественность, патриоты и псевдо-путинисты, рабочие и крестьяне! Добьемся справедливости и отмщения! Не дадим в обиду тех, кто во фраках защищал наше святое право на общение без ругательств и оскорблений!
swan: — Погоди - мне тут уже несколько разных Нострадамусов предсказывают, что через 91 день я узнаю о себе, очень много нового.
Новатор: — Никаких побрякушек со С. не надо нам. Егор, считай, что это почётный отпуск. К тебе придёт больше вдохновения и у тебя будет больше времени написать свои шедевры. Не расстраивайся.
Папа только хитро кивал головой, из уст Его Святейшества раздался один вопрос — Сван, откуда такая хитрая цифра "91 день"?
В другой раз он процедил: — Шизофрения.
Глядя на него, Тёмриц только покачал головой: — А Папа то у нас оказывается не тот.
Этого было достаточно, чтобы наяву проступили метаморфозы. Лжецы, оставаясь для своих умниками и умницами, наяву становились свиньёй, химерой, пупсом и змеёй.
Незаметивший метаморфозу Свэн ответил Папе: — Считай, что это банковский вклад, - при этом он захихикал, настолько приблизившись к понтифику, что Папа, смеясь, сполз на Свина и их смеющийся дуэт двинулся вдоль рядов народа – Папа ехал на свинье, а чтобы не свалиться держался за свиные окорока. Народ, опомнившись, тоже захохотал, заулюлюкал, папа свалился со swana, а свинья-админ принялась жевать тиару.
— Ну, вот всё само собой и решилось, - облегчённо вздохнул кардинал Тёмриц когда с "Парадокса" в лже-папу полетели тухлые яйца и нечистоты.
Испуганный таким поворотом ещё один ссыклявый админ Dynamic зло спросил штатгальтера Гостя: — Назови тогда, что ли, у кого еще индульгенция?..
— Жалкие трусы! – презрительно сплюнул Георгий и осёкся, его руки наполняясь волнами сгущённого воздуха, ждали от хозяина действия. Изображения происходящей номинации стёрлись, ощущалась лёгкость, две ясные мысли не давали ему покоя. С кистей сорвалась тяжесть, и летучие нити улеглись на тартану. Звуки замедлились – рты открывались, а скомканная нечеловеческая речь метаморфов терялась в расщелинах палубы. Древесные жучки и обычная морская соль выкристаллизовывалась на рожах админцев. Флаг тартаны снова был чёрным, это большой ворон чистил перья, одним глазом рассматривая номинацию, и слыша их отвратительные голоса, дважды встрепенулся. Замерев, чёрный пух поплыл к барахтающейся на земле группе людей-уродцев, и полностью накрыл их вороньим покрывалом.
Чем больше лгали эти создания, тем больше походили на уродов. Явственно проявлялись гадюшные черты Снэйка – вытянутый, будто без костей с чешуйчатой кожей липкий издающий шипение гад. Свин с кожей хавроньи вперемешку со слюнями и визгом издавал мало похожие на человеческую речь хрюкающие звуки и постоянно что-то жрал. У химеры Буддаха грязная голова с маленькими злыми глазками, телом животного, лапами и хвостом - всё воняло словно с помойки. Истерично дёргающая маленькой кукольной головкой с ярко накрашенными губами Лада встала на раскоряку виляя тощим обвислым задом и пыжилась перед админами брызгая слюной похабно выставляя продажный передок из кожи лезла, чтобы быть в центре такого внимания. Потом победительница номинации и прошмандовка подставилась под админов-уродцев, гадюшный Snake, хрюкающий Свин swan и грязная химера Buddah-муддах ублажали давно потерявшую стыд и человеческий облик Ладу. В горячке отвратительной сцены стало видно, что Лада – гермафродитка – тайна раскрылась, и тут все узнали в ней Лито. Лада-Лито - гермафродит вот кто цинично жулькался на тартане с уродцами-админами.
— И это дерьмо называет себя змеем? – спросил Аку_Аку, скоро бывший дракон. — Ничтожный червяк осмелившийся носить такое имя и быть ему по жизни в дерьме. И точно Snake Bide сутки беспрестанно "ходил под себя", наутро оказавшись по уши в дерьме, которое завалило уже половину нашфанатиков.
— А что ты скажешь об админе называющим себя Лебедь-swan?
— Лживый жадный и убогий, не лебедь он, а пакостная свинья.
Немного навоза с горчицей: Лада-Лито по-всякому ублажала четырёх админов – Snake_B, swan, BuDDah, Dinamic. Что они могли эти дрянные, никчёмные админы продавшие мудаделам и фестаболам Великую Книгу Летопись Земли - только отлэкивать у себя, да у писшущей прошмандовки Лады-Лито. Вот такая утрахнутая жизнь пакостников смрадно пахнущих админов подобранных на Цивфанатиках.
— Буддах-муддах, нагло присвоивший такое имя должен знать, не супермодератор он, а суперебанатор, подлая химера, пожирающая отходы гнилого окружения.
Но Буддах-муддах похабно проквакал: — Еще малиновые штаны хочу.
— Будут тебе малиновые штаны, - сказано-сделано, тонкое лезвие рассекло ляшки этого чудовища, и гнилая кровь окрасила его штаны - они стали малиновые. Гость, с ужасом глядя на уродцев, которым он доверял, простонал: — Собственно, за тем и собрались - позажигать в храме цивилизации шашлычки на алтаре, не? только "срать на алтаре" не будем, можно? – со стоном обратился он к клубку некогда админов.
lada-Лито: — Спасибо Снейку за организацию голосования, за всё-то время, которое он потратил на оживление форума, которым в последнее
