Дыры.

Как-то раз мне на мобильник звонила Татьяна Александровна, мама Виталика. Справлялась, как я живу. Ну, нормально живу. Сносно. Она настаивала, чтобы я заходила в гости. Я пообещала, зная, что этого не будет.

Вчера в школе Покемонша решила меня прищучить. С учителями я стала вести себя примерно так же, как и с одноклассниками (исключая Трофимову, ну, может, Катю Череповец тоже). А именно — подчеркнуто-недоступно. Когда мне задавали вопросы, я кратко и лаконично отвечала (если знала ответ). Ни больше, ни меньше. В дискуссиях не участвовала, глотку не рвала; когда в классе случалось ЧП местного пошиба, оставалась равнодушной. Общественные мероприятия меня тоже мало волновали. Покемонша решила это дело исправить. То есть, жила-была девочка-припевочка, Люся Игнатова, и вдруг ни с того ни с сего она становится взрослой. Негоже это для ученицы одиннадцатого класса. Артиллерия была направлена на то, чтобы пошатнуть мои позиции. Разумеется, подспудно.

Шел урок физики, и как-то естественно тема перешла в несколько нетрадиционную область. Заговорили о людях, обладающих даром двигать предметы, угадывать перевернутые карты или читать мысли. По мнению Покемонши, люди эти использовали еще нераскрытые, не сведенные в систему законы физики, поскольку физика — это далеко не строгие формулы. Физика аморфна, и еще Эйнштейн об этом говорил. Упомянули расхожее клише, что в мире отыщется самое большее человек шесть, которые понимают теорию относительности. Покемонша выразила мысль, что эти люди и есть экстрасенсы в нашем общедоступном понимании.

И вдруг Покемонша уставилась на меня.

— Игнатьева.

— Игнатова,— привычно поправила я.

Покемонша проигнорировала поправку.

— Как ты считаешь, почему?

Я встала. Раз обращается учитель, нужно встать. Такие правила. Еще в первом классе они были вбиты в наши головы. Я хорошо усвоила их, я встаю, и я — овца.

— Что почему?— переспросила я.

Кто-то там хихикнул сзади. Я полуобернулась, не имея особого желания разглядывать весельчака. Этого оказалось достаточно, чтобы сзади заткнулись. Я же писала: побаиваются, с тех пор как я связалась с Каюмовым. Я их презирала за это. А может, презирала за то, что лето они проели кто на курорте, кто в санатории, кто в гостях у бабушки, в то время как мне совали во влагалище спицы. Презирала за то, что никого из них не было рядом, когда туда же мне хотели затолкать члены.

— Игнатова, это простой вопрос,— попыталась унизить меня Покемонша.— Почему людей, которые могут постичь тайны физических законов, так мало? Почему основное человечество отстает?

Ничего себе, простой вопросец! Откуда мне знать, почему? Я предметы не двигаю, и мысли я не читаю. Хотя… Я вдруг вспомнила свой бинокль. А точнее — себя саму, дома у Смирнова, изучающую окна собственной комнаты. Я не знаю, верно или нет мое предположение, но поскольку, когда тебе задают вопрос, ты должна отвечать, если не хочешь в рыло — а я не хочу, я ведь овца,— я неторопливо сказала:

— Мне кажется, когда-то в мире было иначе. Но чем больше на планете людей, тем у́же наш кругозор. Раньше мы умели предугадывать, сейчас мы не видим дальше своего носа. Куда там охватить целый мир. Как это вообще возможно: осознать вдруг, что все относительно, и не свихнуться? Для современного рационального человека это слишком. Сколько было войн на религиозной почве? Сколько было гонений? А все потому, что люди не могли принять существование двух взаимоисключающих истин. Или, скажем, у тебя есть мечта, ты трудишься в поте лица, чтобы ее достичь, а на каком-то этапе вдруг узнаешь, что для кого-то твоя мечта — грех смертельный, и этот человек, как Савл, убивает тебе подобных. Когда отец прикасается к дочери — где грань между родительской лаской и не совсем родительской? Кто-то может посчитать так, кто-то иначе, каждый со своей колокольни. Ты убиваешь кого-то, потом съедаешь себя живьем в раскаяньях, как Раскольников, но для кого-то убийство — ритуал, традиция. В некоторых племенах до сих пор практикуют жертвоприношение, и они убеждены, что ихнему Богу это угодно. Возможно ли видеть убийство сразу с двух противоположных сторон? Наверное, судьи могут, а больше никто. Может ли учитель, который учит детей школьным предметам, признать, что все его ценности — относительны? Да он не сможет после этого быть педагогом! Когда понимаешь, что все относительно, это равноценно смерти. Невозможно сделать шаг, потому что потенциальных шагов — миллион. Думаю, Эйнштейн польстил человечеству. В мире наберется не шесть, а один человек, который может понять теорию. А после смерти самого Эйнштейна — ни одного.

Класс тупо молчал, наверное, минуты три. Я сама обалдела от того, насколько ошеломленными выглядели мои одноклассники. Вроде бы не сказала ничего особенного; я лично чуть ли не каждый день слышу от Сергея такую философскую бодягу, которая практически не имеет смысла. Сама Покемонша выглядела так, словно шумно испортила воздух и теперь мучительно думала, как замять этот конфуз. Пялилась на меня, будто увидела свою ученицу, Люсю Игнатову, сразу с двух колоколен одновременно. Я могла бы ей посоветовать безболезненный способ расширения сознания: нужен только бинокль. Или другая заколдованная оптика.

Впрочем, позволить мне выглядеть звездой Покемонша не могла.

— Кажется, Игнатьева пытается причислить себя к исключительному меньшинству,— саркастически объявила она всему классу.

Никто не засмеялся. Ляпнула она это явно невпопад, а потом, смеяться надо мной было сейчас чревато. Мне, честно говоря, было по фигу. Я безучастно смотрела на нее, продолжая стоять, одна в поле воин, дожидаясь, когда от меня отцепятся. Покемонша показала мне кивком головы, что я могу сесть.

Так, стоп! Кажется, предки пришли. Все, заканчиваю. Буду сегодня изображать Дюймовочку.

Господи, мой дневник! Как же я по тебе соскучилась, милый, дорогой, хороший! Как будто ты из другой жизни… Честно говоря, пока не включила компьютер, о тебе даже не вспомнила. Прости. Столько времени прошло, а ты меня дожидался.

У меня еще осталась неделя больничного. Кости мои срослись, но до полного выздоровления нужно поваляться дома — это называется реабилитационным периодом. Валяться — это громко сказано. У меня целый комплекс упражнений, которыми я стараюсь не манкировать ни в коем случае. Все-таки я еще молода, чтобы плевать на свое здоровье. Врачи сказали, что все мои функции со временем восстановятся, и сейчас я начинаю чувствовать, что так оно и будет.

Тем не менее, времени имеется с лихвой. Постараюсь воскресить все, что смогу вспомнить. Если говорить об уроках жизни, то одно понимание во мне укоренено: я должна завершить свою исповедь. Учитывая все произошедшее за последние месяцы, я могла вообще никогда больше не сесть за компьютер. А раз села, стало быть, это то, что философы именуют «судьбой».

Есть определенный смысл в таком вот длительном перерыве. Вспоминать легче. Когда все уже позади. Я бы ни за что не смогла писать на горячую голову. Просто поразительно, до каких вершин беспощадности доходит судьба, беря тебя в оборот. Но еще более поразительно, насколько живучее существо — человек. Ты думаешь, что еще капельку, самую малость — и ты сломаешься, ведь ты исчерпана, тебя уже не хватает, ты на грани. Но сыплются и сыплются новые испытания, и ты терпишь. Еще и еще, а ты все равно терпишь. Скулишь, но терпишь. Я полагала, что мой предел прочности достигнут. Как мало я себя знала…

Но ладно, все по порядку. Сейчас прочла несколько последних страничек своего кустарного произведения. Остановилась я на том, что решила какое-то время провести дома, тем самым продемонстрировав родителям, что их дочь, непутевая Люська, остается покуда их дочерью. Именно в тот день (судьба ведь любит, когда смешно) у моих предков наступил их предел прочности. И в отличие от меня, они не выстояли.

После работы у них все шло тихо-мирно некоторое время. На кухне для них обнаружился горячий ужин, приготовленный их сумасбродной дочерью. В тот момент они уже наполовину были сознательно готовы к решительному броску, но это не помешало им употребить мою снедь впрок. Когда я услышала, как они копошатся на кухне, то вспомнила о традиции. Когда-то давным-давно у нас в семье были за правило вечерние семейные трапезы. Пусть они и не проходили в любви и согласии, но говорят ведь, что дареному коню в зубы не смотрят — у меня такая вот семья, ничего не попишешь. И раз уж я вознамерилась вернуть хотя бы тень наших прежних отношений, то логически было начать с возвращения обычаев.

Я вышла на кухню. Отец наворачивал жареную картошку. Мать только усаживалась. Я поздоровалась с ними. Ответом мне послужило нечто среднее между речью и мычанием. Ладно, для начала неплохо. Я наложила себе порцию и села за стол.

Некоторое время тишину нарушал только звук клацающих челюстей. Я не знала, что говорить, о чем рассказывать, а они, судя по их виду, вообще не испытывали потребности в беседе. Так вот мы и ели, как на панихиде. Я думала: ну и пускай. Все-таки я здесь, в своем доме, а не под забором где-нибудь, как мне пророчили. Хоть это должно их радовать.

Украдкой поглядывала на мать. После того, как Сергей Каюмов подбросил мне новую пищу для раздумий в отношении моей мамы, я уже не могла воспринимать ее однозначно. Не могла воспринимать исключительно как маму. Мне мерещилась девочка, предположительно моего возраста, месячные которой вдруг объявили отбой. Если предположить это за правду, то как развивались их отношения с отцом после этого? А с ее собственной матерью? А дедушка?

На этом мне пришлось закончить свои мысленные подвиги, поскольку мама решила внести свою лепту в воскрешение традиций. Только традиции у нее все больше были направлены на уничижение родной дочери, и, видимо, пораздумав, она решила начать с этого. А может, ей просто не понравилась моя еда.

— Ну и с кем ты спуталась на этот раз?— проворчала она, глядя при этом в сторону.

Я застыла с ложкой в руке. Я ко всему была готова, но только не к этому. Слухи, как правило, распространяются быстро, но каждому слуху отведена своя область, своя территория. Мои владения и владения моих предков не имели смежных границ. Сергей вращался в тех сферах, которые им вообще представлялись инопланетными. Откуда они пронюхали, ума не прихожу!

— В смысле?— только и могла ответить я.