глаза.
Иван Иванович плакал от счастья, дикари хлопали. Дмитрий Сергеевич улыбался, Рублев тоже не знал куда деться от радости и бросился целовать Леню. За то что он не испугался, за то что пересилил страх и хоть раз жизни решился на подвиг. Его любимая хитро улыбалась и ждала Леню в свадебном платье.
Дмитрий Сергеевич хлопнул в ладоши и на Лене прежде голом объявился костюм, а в руках цветы для невесты.
-Кольца, Иван Иванович, давайте кольца и вытрите слезы. Все хорошо.
-Я так счастлив мой господин, так рад. Леня мой лучший поразит. Простите теперь уже герой.
-Егор Игоревич прошу!
Рублев улыбнулся и подвел Леню к его невесте.
Леня был как в бреду и еще плохо ориентировался.
-Амнистия Леня! Амнистия!- выкрикнул Иван Иванович. - И трех комнатная квартира Боброва в центре.
Слово амнистия подействовала на Леню как нашатырь и он очнулся.
-Надевай кольцо невесте, а то я передумаю!
Леня быстро надел невесте на палец обручальное кольцо, и она сделала тоже.
-Теперь можете поцеловаться!
-Совет вам да любовь!- сказал Дмитрий Сергеевич.
-Будьте счастливы,- пожелал Рублев.
-Фотография на память с людоедами!- сказал Иван Иванович. Чтобы ты Леня помнил, какие у тебя теперь родственники и вел себя с женой вежливо.
Под дружные улыбки они сфотографировались и все остались довольны и все были счастливы.
-Держи пять, - сказал Иван Иванович и пожал Лени руку. И смотри мне не подведи.
-А теперь возьмите невесту на руки,- попросил Дмитрий Сергеевич. Мы вас отправим домой. Слава Богу, первую брачную ночь никто не отменял.
Леня взял теперь уже жену взял на руки, и они растворились в воздухе и не будем им мешать, только есле по-доброму позавидуем.
Необыкновенные герои уселись в коляску. Все были довольны, Рублев летал в облаках.
-А вам Егор Игоревич, будет мой совет, спуститься с неба на землю,- обратился Дмитрий Сергеевич к млеющему Рублеву. Видите в чем дело, Лёнины испытания с обретением любви напротив только начинаются, а не как вы подумали, что трудностям пришел конец?
Рублев испугался.
-Что же их ждут несчастья?
-Что такое несчастье Егор Игоревич? Несчастья есть плод бездействия плод гордыни и самоуверенности и еще конечно не умения смотреть в корень нависшей проблеме, но это все от той же самоуверенности и гордыни. И вот Егор Игоревич сами решите. Есле с Леней случаться несчастья, это ведь оттого что он снова будет бояться трудностей и, засучив рукава не пойдет наперекор злодейке судьбе? И так с каждым. Ведь в чем пресловутая формула любви, которую вы люди в массе своей все так и не прочли. А все очень просто. Сидят за столом двое. И вот судьба на тарелочке подносит вяленую рыбку. Обои проголодались и в равном положение. Не надо один сыт, а другой вовсе вегетарианец. Положение должны быть равные. И вот запашистая рыбка, ну так и проситься. Но вдруг один говорит:
-Да я желаю и желание мое велико, только этот неприятный запах, а вдруг вообще косточка. А руки запачкаю. Нет, потерплю, раньше та терпелась, как-то жилось, и как бы неплохо. А второй взял ту рыбку и стал есть. И вот уж и руки запачкал, и разит от него, и косточка в десну угадила. Но понимает, что без этого просто и не выйдет, и надо принять, принять и неприятности и боль и просто неудобства, принять, чтобы обладать главным. И вот Егор Игоревич формула любви проста и в том, что человек, если хочет быть счастливым, надо просто взять и принять зачастую сопутствующие любви не всегда приятные явления. А награда все те же мной излюбленные штампы. Улыбка вашего ребенка, домашний уют и семья. По-сути то на чем стоит мир. От суда напрашивается вопрос, что есть штамп и настолько ли прискорбно его проявление, или наоборот его отсутствия или еще страшней полное вымирание, не тот ли самый пир зла во время чумы? За проповедников двойных стандартов не беспокойтесь, у Ивана Ивановича место всем хватит. Глупо Егор Игоревич изобретать велосипед, когда он уже есть, а вот виртуозно наловчиться кататься это, пожалуй, из ранга мастерства. Ведь порою можно похлещи велосипеда придумать, сочинить, а не уметь пользоваться, или еще страшней отказаться. Вы понимаете, почему Мастер Булгакова заслуживал именно покой? И почему не свет. Ведь, по – сути, этот Мастер был неплохой человек.
-Почему?
-Да потому что Егор Игоревич, он отказался от своего счастья оттого, что написал, истину сказал, а потом отказался. Поэтому не свет, но все ровно покой. Гений заслужил покой даже есле отчаялся, а отчаивается гений только потому что одинок.
-Грустно!
-Да беда. И у Лени будет все хорошо, есле не будет бояться трудностей, для комфорта мы ему все обеспечили. Как говорят в сказках утро вечера мудренее. Поживем, увидим. Правда, не у всех. Есть в нашей истории такие у кого самого утра в голове ералаш.
Глава двенадцатая. Антигерои.
Генерал смехов с утра поднялся с постели, и в какой век ему было не до смеха.
В голове генерала прямо какой-то птицей латали образы вчерашнего полета в рай на дирижабле.
Все нечего, но если не сон и возмездие, и рай существует? Боже мой, что тогда? Генералу сделалось не хорошо. Ну не хотел генерал хоть ты тресни менять свою жизнь. Нет, конечно, Смехов всеми руками был за добрые дела и в рай хотел, очень сильно хотел. Желал так, что сделалась у несчастного генерала мигрень. И решил покалеченный несчастный «полководец», что может оно можно договориться с высшими силами. Ну, там подмазать, кого следует, задобрить, извините, автор мало знает про такое, генералу было видней. К несчастью нашей истории да что истории в самой жизни не мало таких вот кто думает, что билетик в рай можно приобрести в б ход «божественной кассы», что считает и берет на учет добрые дела. И конечно у Смехова нашлись единомышленники - целый штаб.
С глазами навыкат генерал Смехов объявил жене, что заболел, заперся в кабинете и стал звонить. Но и без звонков желающие в рай скоро присоединились к генералу. Как говориться на воре и шапка горит. И вот таких с «горящими головами» оказалось пятеро не считая генерала. Кто-то скажет, подумаешь, велика сила, чтобы время на них терять? И автор согласился бы, окажись те пятеро, ну скажем, как говорил небезызвестный Бобров водители трамвая. Но к несчастью наши антигерои не водители трамваи и даже не кондукторы.
Больше всех не в себе был банкир Склянков. Последний раз так банкиру было не хорошо, когда произошел дефолт, и он обнаружил наличность в размере ста рублей не переведенные в доллары США. Больше русских рублей у банкира не имелось, но удар, удар был такой силы, что последующие годы Склянков кричал про дефолт с каждой трибуны, про то, как нашумевший крах рубля подкосил его лично и его и брата банкира. Долго еще банкиры пугались- показывали друг другу не разменные сторублевки. И вот снова.
Что собственно волновала банкира. Но сами подумайте, что могло тревожить несчастного Склянкина? Правильно, можно ли как не будь устроить, чтобы взять собой на тот свет содержимое банковского хранилища и главное в какую валюту переводить, чтобы не прогадать? Можно конечно в золотом эквиваленте, но сами понимаете тяжело, а о помощниках в таком щекотливом деле не может быть и речи. Вот если можно было, на какой счет положить энную суму и особую карточку завести, чтобы там, потом в раю да с банкомата снять. Но если там этот самый банкомат банкир не знал, но то была не проблема, банкомат можно было устроить. И вот уже у нашего Склянкина в воспаленном мозгу завертелось грандиозная мысль. Эльдорадо, Клондайк!
-Вы только себе представьте! - закричал Склянкин и забегал по комнате.
Склянкин нещадно грыз дорогой маникюр, и захлебывался от виртуальных миллионов. Да что там миллионов.
-Вы знаете, как пишется триллион?- прокричал банкир. Нет, вы не знаете!
Склянкин схватил ручку с бумагой и стал выводить просто какую-то немыслимую цифру.
-Вот так господа, вот так пишется триллион!
И Склянкин показывал, как собственно этот триллион выглядит на бумаге:
1 000 000 000 000
-Это фантастика!- стал рассказывать банкир.- Мы арендуем у них дирижабль и на нем, стало быть, отправляем в рай, ну скажем с десяток, нет, чем больше, тем лучше. Двадцать банкоматов с деньгами! Фунты, доллары, евро.
-А как же рубли?!- спросил генерал, который раде справедливости будет сказано, хоть и был редкостной сволочью, но патриот. Симбиоз я скажу вам не мыслимый, но очень даже возможен.
-Для таких как вы генерал сделаем исключение!
Склянкин грыз ногти и продолжал.
-На земле создадим клиентурную базу, да такую что сам Бог ахнет! Банкиры, политики, фабриканты, звезды шоу бизнеса. Каждый из них будет просто валяться у нас в ногах, чтобы хоть часть своих миллионов забрать собой на тот свет. Не говоря уже об теплом местечке в раю. Тур под пальмами дленною в вечность. А?! Звучит?! Звучит, я вас спрашиваю?
Банкир на миг задумался и снова разродился грандиозными мыслями и предложениями.
-К черту банкоматы! К черту всех этих толстосумов. Строим на том свете банк и всяким там ангелам. К черту ангелов. Самому Богу выдаем там всякие суды кредиты, а процент не простой. Вечная жизнь наш процент. А?! Звучит?! Звучит, я вас спрашиваю?
-У тебя Кеша совсем крыша съехала,- тихо сказал Братишков который раде справедливости надо сказать был человек очень набожный хоть и подонок. Что тоже не редкость.
-Вы меня извините, - вступил в дискуссию Кирпичев, Но скажите на что Богу деньги еще и на том свете?
-Разумно,- спохватился генерал. Что вы предлагаете?
-Я предлагаю кирпичи!
-Кирпичи?!- ахнул Законников и все с недоверием и настороженностью посмотрели на директора кирпичного завода.
-Да господа кирпичи. Кирпич это вам не бумага. Кирпич будет полезней золота.
-Почему кирпичи, зачем кирпичи,- закричал Склянкин. Лучше золота, на худой конец брильянты, пусть даже янтарь. У меня в Прибалтике связи они столько последнее время натворили, что им в самую пору подумать о душе, пусть янтарем откупаются.
-И в самом деле, на что кирпичи? - расстроился генерал.
-Казематы сволочь строить затеял,- злобно выкрикнул Братишков. Для грешников своих и по камерам.
-И Трюмы тоже, потвердел Кирпичев. И кто сказал, что я в рай хочу. Я вас что- то не пойму. К Богу хотите, а с дьяволом разговор собрались вести. Мне и в аду неплохо будет, если позволят кирпича с собой прихватить, миллиона так два.
-Зачем так много?
-Да где много? Построю дом и еще тюрягу для всяких там банкиров.
-Ну-ну попрошу!- огрызнулся банкир.
-Генерал взялся за голову:
Этак мы до второго пришествия не решим.
Законников хитро улыбнулся, раскрутив в словах генерала тонкую мысль.
-А если так,- выкрикнул депутат и встал со стула.
-Просим, просим, как ни как голос народа, - сказал генерал.
-Проведем пиар акцию.
-В чью извините поддержку?
-Дьявола! И что там акцию полномасштабные выборы. Даешь дьявола в губернаторы? И главный предвыборный лозунг: Дьявол наш человек. Вы только представьте, что начнется, все от зависти лопнут. Во, кандидат! Мы ему пару миллионов душ на откуп и все дело в шляпе. И мы на том свете как у Христа извините у дьявола за пазухой.
-А что мне нравиться,- обрадовался генерал. - Вот что значит депутат – голос народа. А вы кирпичи, банкоматы, противно слушать.
-Противно не противно, а деньги на выборы кто даст? - спросил
