Дыры.

— Вроде как к месту. У нее «пять минут», а у тебя «полчаса».

— В смысле?— грозно спросила я.

— Слушаю вот тебя сейчас, как ты переживаешь за своего дорогого Сережу. Ты бы лучше о себе подумала.

— А чего мне о себе думать? Я — моль.

Надька помолчала, видимо, что-то прикидывая в уме. Потом холодно произнесла:

— Слушай, Люсь, я иногда от тебя в ауте. Ты такую школу прошла, и все равно где-то как малолетка. Ты же жила у него дома, долго жила. Все об этом знают, и в школе, и предки твои — если что, подтвердят. Работы у тебя нет, нигде не учишься.

— И что?— Я понятия не имела, о чем она толкует.

— А ты не подумала, что твой Сережа на допросе заявит: мол, знать не знаю, откуда наркота, это подруга моя сидит на игле, наверное, она героин притащила. Сунутся менты к Покемонше, а Покемонша, ты сама рассказывала, что-то пронюхала. Каюмов тебе не Хорек Тимоха, на фига ему тебя выгораживать?

У меня ухнуло сердце. Нет, о таком я не думала. Способен ли Сергей Каюмов на такой выкидон, как мне обрисовала Трофимова? Ответ односложен до ужаса: способен. Он не Хорек Тимоха, это уж точно.

— И что, оружие тоже я к нему притащила?— недоверчиво спросила я.

— Еще и оружие было?

— Ну, нашли его ствол…

— Люська, ты его трогала?

Мне нечем было крыть. Сердце покрылось инеем страха. Не только трогала, черт возьми, я палила из него по банкам за городом. На нем достаточно моих пальчиков, чтобы припаять мне какой-нибудь срок — за компанию, чтобы знала в другой раз.

— Эх, Люська, Люська,— вздохнула Надька.— Что ты за человек! Вечно вляпаешься в какую-нибудь хренотень, трясись за тебя потом.

Ответить мне было нечего, и я уныло шмыгнула носом.

Мы помолчали. Краем уха я услышала, как за окном прострекотал припозднившийся фейерверк. Соседи, слава Богу, закончили топать, и «Авария» замолкла, но несмотря на тишину, я знала, что до утра мне не заснуть. Молчание нарушила Трофимова.

— Короче, Люсь, у меня сейчас деньги кончатся. Делать нечего, остается ждать. Звони каждый день, ночью звони, если что. Я тоже буду звонить. Прорвемся как-нибудь.

Совет Трофимовой стал определяющим, притом что подспудно я сама чувствовала, что именно такая линия поведения будет наиболее верной. Домашний телефон я отключила. Заперлась на все замки, приняв решение не реагировать, если кто-то будет долбиться (никто не долбился, что меня не особо удивило). На следующий день после ареста Сергея провела ревизию на предмет наличности. У Сергея имелись в доме отдельные сбережения, но все дело в том, что после обысков, как правило, все сбережения тают. Не берусь утверждать, что деньги осели в карманах ментов, поскольку не знаю. Деньги были конфискованы до конца следствия, я даже подписала бумагу, но права на них у меня были такие же, как, скажем, на картину Мадонны, так что о том, чтобы попытаться их вернуть, не могло быть и речи. С утра я залезла в свою сумочку и выяснила, что на все про все у меня имеется без малого пять тысяч рублей. Не «копье» с одной стороны, вот только я понятия не имела, сколько мне придется их растягивать. Если бы не предновогодние растраты, если бы не елка, у меня осталось бы больше. Но я не жалела, а в особенности о елке. Я решила ограничиться самым необходимым. Перешла на более дешевые сигареты, а из еды покупала только крекеры и чипсы.

Новый год отмечала чипсами. Купила одну пачку, смаковала ее весь вечер. Сидела дома взаперти, тупо пялилась в телек. Первый мой Новый год в таком духе. Больше похоже на панихиду. Позвонила Надька, поздравила, спросила, как у меня дела. В трубке слышалась музыка. Надька сообщила, что предки никуда ее не отпустили, так что вынуждена она встречать Новый год с родственниками. Голос у нее был кислым, а я подумала, что была бы благодарна Богу, если бы сейчас рядом со мной были родные. Но их не было. Мама даже не позвонила поздравить.

Следствие по делу Сергея провели на скорую руку, кому-то было выгодно, чтобы дело дошло до суда как можно быстрее. На первый допрос я явилась дрожащая и бледная, помня о возможном варианте, что Сергей может всю вину спихнуть на меня. Однако допрос велся в довольно непринужденной обстановке, из чего я сделала два вывода: первое, Сергей меня не подставил, второе, ментов не интересовала моя персона как кандидата в подследственные.

До самого суда я продолжала жить у Сергея дома. И причина вовсе не в том, что, следуя рекомендациям Трофимовой, я затаилась, как мышь. Дело в том… Короче, мне нужно было, чтобы он мне сказал, что делать дальше. Я не могла ничего предпринять, не посоветовавшись с ним, не услышав его решения. Я уже настолько привыкла зависеть от него, что обстоятельства, которые другая посчитала бы самыми благоприятными, не имели для меня никакого значения, не несли в себе никакого знака судьбы. Я не пыталась воспользоваться арестом Сергея, чтобы вернуться к нормальной жизни. У меня и не было ее, нормальной жизни этой, чтобы к ней возвращаться. Как заметил сам Сергей при нашем первом знакомстве на той памятной блат-хате: ошибки исключены, то место, где ты есть — критерий тебя самой. Мой критерий заключался в том, чтобы дождаться свидания и услышать его мнение.

Впервые я увидела его на скамье подсудимых. Выглядел он осунувшимся. Я прекрасно понимала, каково ему сейчас. Лишение свободы — детский лепет по сравнению с ломкой, ведь как правильно сказала Трофимова, вариантов слезть с иглы не так уж много: либо могила, либо тюрьма. Я не была заядлой наркоманкой, любительницей только, но однажды ночью я проснулась от мысли, что мне больше никогда не доведется испытать этот кайф, и меня обуял настоящий ужас. Ломка меня обошла, и я верила, что легко восприму отсутствие наркотика в моей жизни, но странная вещь — чем больше мой организм очищался, тем сильнее я испытывала тоску. Мне хотелось дозы. Хотелось хоть немного забыться. Хотелось пресечь этот бесконечный поток мыслей, окрашенных в мрачную палитру.

В самом начале судебного заседания Сергей скользнул по мне взглядом. Больше он на меня не смотрел. Как я ни пыталась перехватить его взгляд еще раз — бесполезно. Даже когда я давала показания, он смотрел в сторону. Мне хотелось реветь от досады, я ничего не понимала. Я тут жду, надеюсь, что он мне поможет, даже из-за решетки, а он словно тяготится самим моим существованием.

А может, это и есть — ломка? Ведь теорию относительности способны понять только шесть человек в мире, а принять относительный мир мог лишь один. Тебя ломает, когда бескрайнее глянцево-синее небо вдруг заполняет черная туча авиации, сеющая смерть всем — правым и неправым. Тебя ломает, когда мирные семейные отношения между отцом и дочерью вдруг превращаются в домогательства и растление. Тебя ломает, когда твой принц, твой любимый вдруг появляется на твоем горизонте в обнимку с другой девушкой, он обнимает ее, смеется, и ты не в силах поверить, что лишь неделю назад он вот так обнимал тебя. Тебя ломает, когда юноша, что провожал тебя до дома, неумело пытался поцеловать в подъезде, вдруг оказывается в закрытом гробе, его больше нет, все восемнадцать лет его жизни кажутся бессмыслицей, и на этом фоне любая жизнь теряет смысл. Тебя ломает, когда ты, ненавидящая и презирающая убийство, умерщвление живого существа, однажды вынуждена сама убить, чтобы выжить. Тебя ломает, когда ты вдруг смотришь на свой собственный дом под незнакомым углом зрения и понимаешь, что кто-то может увидеть тебя такой, какой ты сама себя не знаешь, что миллионы человек, обладающие каждый своим личным мироощущением, составляют о тебе миллионы различных мнений, но это все — ты, ты одна, вмещающая в себе весь мир, всю гамму. И наркотик — всего лишь средство избавиться от раздвоения сознания, это как бинокль — вещь, на которую при случае можно кивнуть и возложить на него вину за все.

Большая часть судебного заседания прошла мимо моих ушей. Сергею было предъявлено обвинение в хранении наркотиков. Его признали виновным. Но даже сам приговор — пять лет общего режима,— всего лишь коснулся моего слуха, как будто кто-то нашептал мне ничего не значащую чепуху.

А может, это была не ломка и не равнодушие. Это был первый шаг домой.

Короткую свиданку мне разрешили вскоре после оглашения приговора. Сам суд, кстати говоря, совпал с днем, когда Трофимовой разрешили приступить к занятиям в школе. После суда она завалилась ко мне, в квартиру Сергея, и мы с ней напились в зюзю. Надька, чтобы хоть как-то меня отвлечь, напропалую болтала о школе. Иногда ее проницательности можно слагать гимны, но в то же время в каких-то вещах она слепа, как крот. Я-то ее понимала, она сама соскучилась по школе, болтала больше для себя. А на меня каждое ее слово навевало все большую и большую тоску. Я старалась не подавать виду и налегала на спиртное. Школа… Для меня это все нереально. Я словно перелетела на другую планету, уже освоилась там, привыкла к инопланетным нравам, стала понемногу чувствовать себя своей в незнакомой среде, и вдруг однажды ночью я вижу в небе нашу матушку-Землю, и становится невмоготу, хоть волосы дери.

Целыми днями валялась дома перед телевизором. Если бы не питалась, как птичка, точно бы растолстела. Выбиралась из дома только в магазин, да и то не каждый день. Будь у меня бинокль, наверняка взялась бы за старое. Однажды ночью курила возле окна, глядела на соседний дом, и вдруг испытала нестерпимое желание взглянуть на те окна поближе. Меня посетила уверенность, что там, напротив, в одном из окон, я могу встретить нечто, что будет похоже на мое знакомство с Лешкой Смирновым. Не знаю, откуда это чувство, но я приникла к стеклу и напрягла зрение. Однако дом стоял далеко, чтобы я хоть что-то разглядела, а бинокля не было. Не было ничего, только Люся Игнатова — всего лишь имя.

В феврале отправилась на свиданку. Ехала с тревожным сердцем. Я была ему никто, малолетняя сожительница, и меня удивил тот факт, что мне вообще разрешили свидание. Кто-то там походу подсуетился, я не знала – кто. Он, наверное. За все время не получила от него ни одной весточки. Им там разрешалось звонить иногда, и я ждала его звонка, когда из зала суда его препроводили на зону. Он должен был позвонить, ведь я осталась совершенно одна. Он приручил меня, черт возьми, и теперь за меня в ответе, и ему не оправдаться никакими тюремными стенами.

Но он не звонил. Быть может, он выжидал, каким будет мой первый шаг? Ждет от меня поступка, наблюдает оттуда, как я буду себя вести. Что ж, это вполне в его духе, и этим я себя успокаивала, но в то же время верилось мне в это с трудом.

Было восемь утра, когда я оказалась в комнате ожидания. Одна. Прождала, наверное, часа полтора, прежде чем меня впустили в зал для коротких свиданий. Я оказалась перед зарешетчатой стойкой, от которой меня отделял проход и перила. Буквально через минуту конвоир подвел с другой стороны к решетке моего Сергея.