Владимирская летопись

требуется найти вместительное помещение.
  Обсудив всё это, борцы с эпидемией отправились к Цымбалюкам и убедили Анну Фёдоровну, что хотят побывать в местной церкви. Семёна Петровича не убедили: уж очень ему не понравилось слащавое поведение обеих чужачек. Посему он также отправился с женой, сославшись на то, что вечерние комары уже не дают работать по хозяйству. В церкви проповедницы всё внимательно осмотрели и объявили, что в ближайшее воскресенье их пастырь проведёт здесь общедеревенское моление, о чём они завтра же известят – устно и через объявления – всё село. Для сей молитвы бабе Ане велено было убрать все иконы, кроме лика Христа. Тут только супруги Цымбалюки поняли, с кем имеют дело, и попросили чужачек на выход. На церковном (бывшем клубном) крыльце состоялась перепалка, переходящая – со стороны деда Семёна – в ругань. Шум привлёк тех, кто в это время проходил мимо. Сначала остановились Коля Крючков и Толя Ковалёв, возвращавшиеся с заработка, потом трое подростков, направлявшиеся в центр села, где в это время собиралась владимирская молодёжь. Мимо ехал Васька, по прозвищу Рокер, который передвигался по
78
селу на мотоблоке с тележкой. Толпа заинтересовала его, и, заглушив свою быстроходную технику, он подошёл узнать, что произошло. На местном уровне Васька был известен тем, что ежедневно возил жену в тележке в магазин за покупками. Толстая супруга по причине комплекции и больных ног почти не ходила, но мужу деньги не доверяла. Коля и Толя не преминули пошутить, что пора Ваське присоединять вторую тележку: в одну сажать жену, во вторую – её зад. Впрочем, в отличие от примерного мужа, они подошли к церкви не из любопытства, а по причинам корыстным. И посему, вникнув в спор Цымбалюков и чужих женщин, главные деревенские шутники поинтересовались у последних, сколько платят в их Общей церкви спасения. Узнав, что ничего, и, наоборот, платить надо ей, мужики встали на сторону «баб Ани» и «дед Семёна», надеясь, что те отблагодарят их за поддержку.
  Конфликт продолжался недолго. Мимо церкви проезжала Вероника и, так как Цымбалюки были родственниками Козловых, остановилась и спросила, что происходит. Городской девушке хватило одной фразы, чтобы прекратить покушение на местный храм. «Церковь является собственностью Русской православной церкви. У вас  есть письменное разрешение от собственника на проведение мероприятия?» То ли эти официальные слова, то ли другие – из уст Толяна («валите отсюда, сатанистки, пока вам в лоб молнией не захерачило») – подействовали на агрессивных проповедниц настолько, что они прекратили свои домогательства и утопали прочь. Цымбалюки, оскорблённые и расстроенные, отправились домой, Васька-Рокер поехал пересказать событие жене, остальные направились к центру села, причём Коля и Толя напросились к Веронике, чтобы та подвезла их до магазина.
***
  «Владимировка, как и вся страна, сумела быстро залечить раны, нанесённые войной. Вернулись демобилизованные солдаты. Совхоз имени Ленина с каждым годом увеличивал материальную базу и расширял социальную инфраструктуру. В 1950-е годы были построены два новых коровника, новый зерноток, свиноферма, больница, новый детсад; в 1960-е – птицеферма, консервный завод, а также новая двухэтажная школа; в 1970-е – ферма КРС, новые почта, магазин, совхозная контора, баня; в 1980-е – пилорама, машинный двор, кормоцех, молочный блок, 18 домов для совхозников, второй магазин. Постоянно увеличивались посевные площади:
79
с середины 1950-х до 1980-х – вдвое (с четырёх тысяч гектаров до восьми с половиной).  Число жителей с 1945 г. по 1987 г. выросло с 840 до 1254. Дирекция совхоза совместно с партийной ячейкой ежегодно, в осеннее время, проводила общее собрание работников, на котором докладывало о результатах работы. Отличившиеся совхозники награждались ценными подарками, особо отличившиеся – медалями и орденами: директор Морозов В.П. – орденом Трудового Красного знамени, бригадир Лебедько Т.В. – медалью «За трудовую доблесть», доярка Цымбалюк А.Ф. – орденом «Знак почёта», механизатор Сапожкин Н.Т. – медалью «За трудовую доблесть», свинарка Павлюк Н.К. – орденом Славы 3 степени.
  По решению общего собрания (1974 г.) в центре села, между почтой и магазином, поставлен монумент в виде головы В.И.Ленина, возле которого школа ежегодно принимала ребят в октябрята, пионеры и комсомольцы.
  (В середине 1990-х голова стала разрушаться, и на том же постаменте был установлен памятник владимирцам, погибшим в Великой Отечественной войне)».
***
  Как это часто бывает, мужская дружба крепка до тех пор, пока между друзьями не появляется женщина. Едва Коля и Толя выбрались из машины Вероники, как первый накинулся на приятеля и собутыльника с упрёками:
  - Чего хвост распустил, как павлин общипанный?! Нашёл ровню! Да у неё одна губа толще твоей рожи! Скажу ТВОЕЙ, что ты с нашей звездой хочешь уехать в город – будешь неделю ночевать в собачьей будке!
  - Какой хвост, придурок?! А сам, что, не клеился?! – обиделся Толя.
  - Ещё какой хвост! Зубов нету, а как увидишь симпотную бабу – сразу хвост веером! И что я заметил: чем меньше у человека мозгов, тем красочнее оперение! Это и к Нике относится!
  - Пошёл ты, дурак! Сам тогда драку устроил, а зубы вышибли мне!
  - Не надо закон нарушать, балда!
  - Какой ещё закон?!
  - Задираешься только в том случае, ежели умеешь быстро бегать!
80
  Препираясь, приятели дошли до дверей магазина, но тут Коля вдруг резко остановился.
  - Ты чё?
  - Сегодня в моей семье будет праздник: всё заработанное отнесу домой.
  - Не выпьем что ли?.. Столько вкалывали…
  - А я зачем здесь? Объявления на двери читать? Кстати, тебе не нужны утята? Смотри: недорого.
  - Себе купи. Зимой на мясо пригласишь.
  - Мясо – вредное. Мы лучше пивка выпьем. Видишь, дед Семён отделился от благоверной и приближается к данному торговому заведению. Видать, супружница послала…за манной крупой.
  - Сама что не пошла?
  - Не в настроении. Достали эти сектантки. Всё, помогай.
  - Семён Петрович, всё нормально? Отбились?
  - Отбились… Безбожники…
  Цымбалюк остановился у крыльца магазина. Хитрые ухмылки деревенских шутников напомнили ему слащавые улыбочки пришлых проповедниц, быстро превратившиеся в злобные гримасы. Он тряхнул головой, чтобы рассеять сходство: всё-таки парни помогали защищать церковь.
  - А мы как вовремя, да? Толян говорит: «Идём мимо», а я: «Нет, баб Ане нужна наша помощь».
  - Я тоже, - поддакнул Толя. – Если для баб Ани, то я хоть в бой!
  - Да, спасибо… - согласился дед Семён, ещё не догадываясь, куда клонит парочка выпивох.
  - Смотрю: в магазин идёте… - нежно продолжил Коля. – Нам бы тоже не мешало…стресс снять. А то я этих ведьм чуть не побил. Честное слово.
  Коля так искренне и чистосердечно посмотрел в глаза, что старик даже не догадался спросить, почему чужой стресс должен нейтрализовываться за его
81
счёт, и через пять минут вынес защитникам православной веры полторашку пива. Как только бутылка оказалась в руках Крючкова, тон его с вежливо-вкрадчивого сменился на нагловато-насмешливый: алкогольный бес, давно поработивший его душу, перестал притворяться ангелочком.
  - Вот ты, Петрович, ходишь в церковь, Богу молишься, а объясни нам, дуракам, - он показал пальцем на приятеля, но тот не заметил, так как смотрел на пену, которая подымалась к открытому горлышку бутылки, - кто он такой, Бог. И эта, как её… Троица.
  Дед Семён, в отличие от Коли и Толи, развалившихся на примагазинной лавочке, не собирался тратить вечер на беседы и ответил коротко:
  - В церкви есть хорошие книги, всё объясняют. Возьми, почитай.
  - Да я ж там ничего не пойму: моих недоделанных девяти классов на умные книги не хватит. Только на «Курочку Рябу». Ты нам в двух словах объясни, по-простому. Бог же не только для умных, он для всех. Или не так?
  Коля приготовился слушать: начал осторожно разливать пиво в высокие пластиковые стаканчики.
  - По-простому?.. Про Троицу?.. – дед Семён посмотрел под ноги. - А ты ж, Николай, трактористом работал?
  - Да, кажись…
  - Объясни вот этому муравью в двух словах устройство дизельного двигателя. Там же ничего сложного нет…
  Старик усмехнулся на озадаченных приятелей и пошёл своей дорогой.
  - Ты что-нибудь понял? – спросил Коля.
  - Понял: ты себе больше налил, - ответил Толя.
  - Ну, тогда – за твой косой глаз! – и приятели чокнулись.
  … Наверное, любой согласится, что первая рюмка или первый стакан – самые приятные. Но почему-то на них никто не останавливается и упорно продолжает путь через менее приятные к тем, которые уже не вмещаются. Коля и Толя, выпив по стаканчику, закурили и ещё шире расплылись по лавочке, как будто пиво увеличило и разрыхлило их тела. Толя на местном
82
диалекте, то есть словами, до которых не добрался даже сам Даль, заявил, что жизнь прекрасна; Коля напомнил, кто сотворил прекрасное: «Со мной не пропадёшь. И выпьем, и заработок целый».
  На середине второго стакана к магазину подъехал глава села Гусев.
  - Сейчас скажет: «Всё пьёте?»
  - А ты ему: «Не всё, только элитные напитки».
  Гусев солидно выбрался из машины, оглядел центр села с полуразрушенными зданиями и мусором, группу молодёжи, сидевшую на мотоциклах и на фундаменте исчезнувшего ещё при Ельцине хозмага, после – с осуждением посмотрел на выпиравший из земли угол бетонной плиты, из-за которого всем нужно было осторожно подъезжать к магазину. И это был юбилейный, двести пятидесятый взгляд главы поселения на опасную помеху для транспорта.
  - Всё пьёте? – спросил Гусев, заметив Колю и Толю. – На виду у детей?
  - Не всё, - предсказуемо ответил Коля. – Только то, чем добрые люди угощают. Ты вот никогда не догадаешься, недобрый человек…
  - С чего бы это я вам наливал?.. Потом дома скандалите…
  - Как: «с чего»? За спасение церкви.
  - Не смеши меня, Крючков. Чтобы ты спасал церковь…
  - Толян, по ходу, наш голова вообще не в курсе того, что творится на селе.
  - Ты чё, Сергеич, ничего не знаешь? Сектанты ж хотели нашу церковь себе отобрать. Чуть бабу Аню с дедом Семёном не ухайдокали, да мы с Коляном вовремя подоспели: отбились.
  - А вы не брешете?.. Я спрошу у Цымбалюков.
  - Спроси, спроси! Целая банда сатанистов на двух чёрных джипах подкатила к церкви!..
  - На трёх!
  - Да, на трёх, но третий я прогнал: кирпичом запустил! Старики закрылись в церкви, те давай бревном вышибать дверь, но тут народ набежал, мы с
83
Толяном с ходу в бой! Короче, прогнали!
  - И где ж они теперь, эти сектанты? – всё ещё не доверяя, спросил Гусев.
  - Где-где?! Разбежались по окрестностям! Сейчас допьём и будем отлавливать! Но сначала надо снять стресс. Битва была серьёзная. Ты бы поддержал пивчишком…воинов света.
  - Обойдётесь… Сначала выясню, откуда возле церкви бревно и что там на самом деле произошло… А вы, если такие герои, лучше б не сектантов гоняли – а то ещё заявят в полицию – а защитили своего соседа от коллекторов. Тем более он никаких кредитов в принципе не мог взять…
  - Какого соседа?
  - Чулизина.
  - Гармошку?.. К нему что, коллекторы приезжали?
  - Видать, его паспортными данными кто-то воспользовался и, соответственно, не платит за кредит. К Чулизиным приехали…часа два назад…а он… Ну, что дурачок может в этом соображать? Расплакались