один хомо с помощью единственного пистолета никак не смог бы застрелить всех присутствовавших на заседании. Однако член Либеральной партии и не собиралась этого делать. Она нащупала в кармане капсулу и достала ее.
Полицейский, оказавшийся ближе всего к осужденной, заметил в пальцах женщины предмет, который, по всей видимости, мог представлять угрозу ее здоровью. Он прыгнул и оказался рядом с Хамой, но было уже поздно. Хуриа взяла капсулу в рот и зажала ее зубами. За мгновение до прыжка охранника она сжала челюсти, и оболочка капсулы хрустнула.
Хуриа увидела протянутые к ней руки полицейского, почувствовала, как его массивное тело придавило ее к полу, затем она ударилась головой, и мир померк.
Сказка о скотине в хлеву
Поспорили как-то на ферме слон и лошадь. А весь-то спор начался из-за того, что коняка, уставший таскать плуг да телегу, заявил:
- Нет больше мочи от рассвета до заката, из года в год гнуть спину на хозяина! Не желаю более так жить! Убегу!
Услышав такое недовольство, зверь с хоботом вопрошал:
- А как ты хотел? Разве может быть по-другому? Каждый в этой жизни обязан работать. Козел Фрид говорит, что благодаря труду наш хозяин с хозяйкой из обезьян превратились в мужчину и женщину.
- Да откуда он такое знает, этот бородатый козлина? - поставил под сомнение утверждение козла конь.
- Козел Фрид - самый старый из зверей на нашей ферме. Он говорит, что жил еще до рождения нашего хозяина и хозяйки. Он утверждает, что служил еще деду нашего хозяина, - сказал слон.
- Получается, что дед нашего хозяина был обезьяном и отец нашего хозяина был обезьяном, а наш хозяин, то есть их внук и сын, стал вдруг мужчиной? - не поверил мерин.
- Так козел говорит. И, ты знаешь, ему многие верят. Фрид говорит, что много прожил на этом свете, поэтому считает себя философом.
- Да врет он все этот философ-козляра, а ты развесил свои лопоухие слоновьи уши и веришь его брехне. Где это видано, чтобы козел мог прожить столько лет, что помнит еще деда нашего хозяина? Насколько я знаю, именно слоны живут дольше всех.
- Слоны живут долго, но всякие разные козлы - дольше, чем мы.
- А чего же этот бородатый козел Фрид сам до сих пор не превратился в мужчину, раз он такой мудрый философ, а как блеял козлом с рождения, так и блеет до сих пор? - изумился конь.
- Так дело в том, что, следуя мысли самого Фрида, только упорный труд превращает обезьяну в женщину, а обезьяна в мужчину. Но, сколько я живу, ни разу не видел, чтобы Фрид работал. Он не возит повозку, не дает молока, не несет яиц. В общем, живет, как обычный козел. Отсюда получается, что не каждое животное может вырасти до двуногой личности.
- Это потому, что твой деревенский философ Фрид никогда не трудился. Только и занимался тем, что языком своим козлиным всякую чушь молол и пытался выдавать это за великие идеи, - заявил конь. - Не нужно верить на слово всяким вонючим козлам. Ты, слон, хороший парень, но зря считаешь, что каждое домашнее животное обязано всю свою жизнь горбатиться на хозяина.
- А как еще? Так устроена Природа. Природа создала творца. Творец создал мир. После этого был определен бог, который смотрит за нашим миром. На нашей планете существуют разные страны. У каждой страны есть свой правитель. Он командует страной. Страна разбита на феоды. В каждой феоде главенствует феодал, который смотрит за фермерами, обладающими участком земли и постройками. У любого хозяина-фермера живут звери. Они ему принадлежат по рождению либо по факту покупки у прочих хозяев. Звери должны слушаться фермера и всецело выполнять его приказы, - поднял вверх хобот слон, демонстрируя тем самым, что хорошо знает иерархию мироздания.
- На ферме живут не звери, а скот. Звери обитают в лесах, саваннах и пустынях, - возразил конь.
- Называй живность фермеров как хочешь, но не упоминай мне в положительном свете дичь лесную. Разве жителей джунглей или саванны можно назвать нормальными животными? Это же дикое зверье - варвары необразованные. Возьмем, к примеру, тех же обезьян из леса. Что они умеют? Горланить да прыгать по веткам - это позор и безобразие! Они же никогда не работают. Ведя такой образ жизни, никогда не превратишься из обезьяны в двуногую мужскую или женскую личность. Ты завидуешь такому образу жизни? Ты хочешь уподобиться обезьянам и лазить по лианам?
- Вряд ли лошадь способна копытами на дерево влезть, - заржал конь. -Я завидую не приматам, а степным лошадям. Те бегают по прериям и лугам, куда взор упадет. Для них везде безбрежное пространство и открытые дали.
- Ты хочешь стать кочевником? Мечтаешь превратиться в бродягу бездомного и променять теплый хлев на холодную степь? - удивился слон.
- А ты готов до смерти таскать бревна в хоботе, радоваться, что тебя кастрировали, и ждать, пока тебя забьет хозяин и начнет угощать твоим мясом соседей-фермеров?
- А ты, как я полагаю, рассчитываешь на то, что когда сбежишь отсюда, у тебя по второму кругу вырастут яйца, ты станешь бессмертным и стервятники-падалыцики или некрофаги-трупоеды после твоей гибели не растерзают твою плоть? - задал мерину встречный вопрос слон.
Каждый остался при своем мнении. Они попрощались. Слон протрубил напоследок хоботом и побрел в хлев. Конь застучал копытами, разбежался и перемахнул через изгородь.
21
Шестые сутки непогоды в Хеджере ознаменовались тем, что в этот день, 3-го куангука в месяц падающих листьев 28485 года, с самого утра стал стремительно подниматься уровень воды в Лимбрийском водохранилище. Подъем был обусловлен тем, что в верховьях реки Умбра, перегороженной плотиной в этом месте, два дня подряд шли обильные дожди. Обильные дожди с переменным успехом, на самом деле, более трехсот часов подряд не прекращались по всем королевствам Хеджера и пограничным территориям сопредельных государств. Однако в пределах рыцарства Лимбро за эти двое суток выпала полуторамесячная среднестатистическая норма осадков, свойственная данному времени года в данной местности.
Быть может, события, случившиеся в этот злополучный день, не приняли такого оборота, коль не произошло бы мультипликативного наложения негативных факторов. Начнем с того, что день 3.05.28485 выпал «нерабочим».
С'иднн Еоожж лишь недавно получил должность начальника управления идеологического отдела Лимбрийской ГЭС (ЛГЭС), стоявшей на плотине Лимбрийского водохранилища. А до этого С'иднн Еоожж трудился начальником участка на местном деревообделочном комбинате. Звезд с неба не хватал, но в двух последних выборных компаниях являлся членом избирательного совета по подсчету голосов, поданных за кандидатов в президенты. Был на хорошем счету как на деревообделочном комбинате, так и в общественной работе в избирательном совете. Непьющий. Однако подходящей должности по своим талантам найти в провинции не мог, пока государственный секретарь Фаниби Шару не создал при администрации президента отдел, который занимался идеологической работой и воспитанием граждан республики Хеджер. Тут вспомнили о С'иднн Еоожж и предложили ему занять соответствующий кабинет в здании управления ЛГЭС. Он с радостью принял приглашение, так как, во-первых, всецело разделял политику и идеологию Окманата Чини. И, во-вторых: а кто откажется от руководящей должности, на которой трудиться по сравнению с прежней необходимо было в разы меньше, а оклад, плюс премии, получался в разы больше?
Вот так, совершив карьерный кульбит, господин Еоожж стал фактически вторым лицом на Лимбрийской электростанции после директора. А если не касаться производства и технологического процесса, то первым.
Конечно, кроме увеличения жалования и переодевания из спецовки деревообделочного комбината в костюм местного кроя, С'иднн в нагрузку получил большую ответственность, которая выражалась не только в пропаганде правильного образа жизни и мировосприятия, но и в заботе о своем новом предприятии. Идеологический сектор организовал круглосуточные дежурства сотрудников в ночное время, а также в выходные и праздничные дни. Это укрепило дисциплину. Так как действующий начальник управления идеологического отдела ЛГЭС не злоупотреблял спиртным вне работы и не употреблял его на производстве вообще, то вслед за этим сократилось и количество работников электростанции, шатающихся по территории в «поддатом» состоянии.
3-го куангука С'иднн Еоожж заступил на дежурство в ранге «главный по электростанции» в восемнадцать часов утра. В связи со сложной паводковой обстановкой на реках страны он попросил дежурного инженера Щапунэлли делать ему ежечасные доклады об уровне воды в Лимбрийском водохранилище. В девятнадцать часов по местному времени, согласно докладу Щапунэлли, уровень воды в бассейне водохранилища был превышен на четыре метра семнадцать сантиметров. До критического уровня оставалось девяносто восемь сантиметров.
- Господин Еоожж, - с тревогой в голосе произнес Щапунэлли, - за сутки уровень с верхней стороны дамбы поднялся еще на двадцать сантиметров.
- И что с этого? - спросил С'иднн, принимая у себя в кабинете пожилого инженера.
- Тенденция негативная, - щелкнул языком Щапунэлли, откидывая с головы капюшон промокшего плаща. - Я только что с плотины.
- Проходи, - пригласил его идеолог. - Чайку выпьешь для согреву?
- Чайку... согреться? - отстранение отвечал дежурный инженер, а мысли его были заняты другим. - Пожалуй... э-э-э... потом. Я хотел обговорить ситуацию с уровнем воды.
- Понял, - кивнул головой С'иднн и направился к шкафу, - я поставлю электрочайник. Пока он закипит, ты мне все расскажешь, а потом, как ты хочешь, мы его с крепкой заваркой и бахнем, чтобы твоя застывшая на ветру кровь разогналась по телу. Мы ж с тобой час назад наблюдали за водой в водохранилище. Что там поменяться могло за час?
- Ветер, действительно, не на шутку поднялся, - согласился с новым начальником инженер и повесил свой промокший плащ на стойку-вешалку для просушки, а сам сел за стол к сотруднику идеологического отдела.
- Подожди, я воды принесу, - сказал и одновременно пожаловался Еоожж, -сегодня ж выходной как-никак: секретарши нет, чтобы заварила. Старую не хочу кипятить повторно.
С'иднн пошел в туалет за водой. Туалет был в конце коридора, как часто бывает в зданиях управлений на промышленных предприятиях. Понятно, что воду он черпал не из бачка унитаза. В умывальнике при туалете существовал кран с холодной водой. Пока Еоожж ходил с чайником по коридору, Щапунэлли размышлял: «Ой, дожился я, что должен у пришлого чужака получать разрешение на свои действия. Ну кто такой этот Еоожж? Еще два месяца назад хомо трудился по деревообделочному ремеслу, а сегодня заправляет работой целой электростанции. Смех. В городе говорят, что на прошлом месте он был нормальным специалистом... Только к чему его ставить на ЛГЭС? Он же тут такой крепкий спец, как я был бы спецом-гинекологом в бабском кабинете. Он смотрит на подшипник генератора таким взглядом и с таким пониманием, как я бы заглядывал бабе в дырку после месячных, пытаясь там ей что-то поремонтировать. Ага. А сегодня он утром пришел и с умным видом оценивал прочность дамбы с такой компетенцией, как если бы я заступил на дежурство в должности проктолога, исследуя мужику жопу после поноса
