с удовольствием вспоминала своего перспективного жениха, а когда она погрузилась в царство Морфея, он явился к ней прямо в спальню. Несколько иной: какой-то застенчивый, нерешительный, маленький, пузатый, с обросшей шерстью лицом, переминающийся с ноги на ногу. Спала Соффчак в очках, потому и разглядела.
- Я, это…., ну….., это…., супружеский долг…
- Так мы же договорились: после венчания, а венчание – после победы революции.
- В нано-снах-то не грешно и пошалить, а?
- Ого, какой прыткий! Не ожидала…. А почему у тебя такая обросшая физиономия?
- Это чтобы тебя щекотать. В Камасутре написано…
- А почему у тебя такой большой живот?
- Банановая болезнь…. у всех обезьян и у большинства депутатов Госдумы и членов правительства. Вообще-то это не недостаток, а преимущество. Перед тем, как идти сюда, я изучал, как строить отношения. На сайтах знакомств большинство предприимчивых девушек знает: у живота и достатка синхронный рост. Да и в древних трактатах сказано, что лишиться живота – значит и жить больше незачем.
- Ого, какой ты начитанный, образованный. Бананы любишь?
- Тебя - больше.
- Но Кинг-Конг – гигантская горилла, а ты – ростом не вышел.
- Во сне всегда всё не так, как в жизни, но ведь и помех для любви нет никаких. Когда я был моложе, мне кто только не снился, чем мы там только не занимались. Как вспомню: даже знакомые прилежанки с мужскими чле…. Ой, грешно, грешно! Прости мою душу грешную.
- Набожный ты какой-то? Уж не работник ли ты культа, часом?
- Все мы учились понемножку: чему-нибудь, да как-нибудь…. Ты меня в постели проверь. Во мне всё, как надо: сочетание страсти и нежности, ну и разные там…
- Всё по расписанию? По Камасутре? А вот возьму сейчас и настоящему Кинг-Конгу позвоню…
Только она взяла мобильный телефон в руку, чтобы попугать нано-сонного пришельца, как трубка сама завибрировала и разродилась мелодией.
- Окси, это Кинг-Конг! Срочно собирайся. На Рэд Сквере идёт бой. Я уже у подъезда. Жду. Да здравствует революция!
И ТЕ И ДРУГИЕ
Оказавшись в воде, Ди Каприо первым делом поддул клапаны, как учили бортпроводницы на самолётах. На всякий случай. Все эти спасательные штуковины действовали автоматически: надувались, зажигались, свистели и отправляли сигналы спутникам. Ему в рот даже вылилось сто грамм рома – для согреву. Первым делом он захотел отключить свисток, но инструкция по данному действию вылезла из памяти.
- Хорошо хоть сирену не задумали, а то б оглохли и ничего вообще не слышали.
- Это ты меня выдал! А ведь я тебя любила.
Неожиданно подплывшая сзади матёрая медведица Пшеница начала с упрёков. Она была в порядке: надутый жилет, раскрытый ноутбук, свисток, фонарик и другие, необходимые в воде причиндалы. Она тоже получила автоматическую порцию рома и вела себя развязано.
- Предатель! Хотел, чтоб меня съели? А ведь у меня дочка, а скоро и внуки пойдут. Кто им квартиры и загородные имения покупать будет? Ты что ли? Или Дракула? Бестолочи!
81
Если вы такие умные, то почему такие бедные? Воровать не умеете. Дети мои сиротами станут, недоучками. Без заграничного образования теперь никуда. Бессовестные вы. Подлецы. Гомосеки и агенты Госдепа. Не меня, так хоть детишек пожалели б.
- Замолчи, дрянь! И без тебя тошно.
У красавчика уже три раза подряд сработала автоматическая подача рома и он был несколько не в себе. На ум лез тот самый диалог со старухой из «Титаника», да ещё этот идиотский свисток и коррупционная дура со своими агрессивными упрёками. Тошнило. Когда сто граммов сорокаградусного пиратского напитка влились в него четвёртый раз, он возненавидел эту плавающую возле него фурию и решил отплыть от неё подальше. Но не тут-то было. Яровая включила хитрый притягиватель, разработанный думцами «Единой Семьи» для системных оппозиционеров. С помощью этого нового прибора все фракции теперь работали согласованно, без отрыва от партии власти. Но не Ди Каприо. Поняв, что уйти по-доброму не получится, он решился на главное и насущное.
- Обещай мне, что ты утонешь, коррупционная сволочь!
- Даже если б я очень захотела…
Самодовольная пьяная Пшеница поплавком болталась рядом. Недоработка в автоматической системе подачи рома сыграла с ней ту же шутку, что и с красавчиком.
- Но ты просто обязана утонуть! Не должны такие гадины плавать.
- Должны и плаваем.
- Обещай!
- Заладил…. Кино насмотрелся?
Ди Каприо схватил болтающееся на волнах весло от шлюпки и ударил им Яровую по голове. От неожиданности она ушла под воду, и появились те самые пузыри…. Но ненадолго. Сработали какие-то экстренные поддувы, и Пшеница со свистом выскочила на поверхность, аки пробка от шампанского. Загорелась аварийная лампочка. Засвистело.
- Ах, вот ты как!? Ну, погоди! Запомни: коррупция непотопляема! Берегись!
И вдруг действие, шедшее уже по вольному сценарию, оборвалось так же неожиданно, как и продолжилось. Жилет матёрой медведицы внезапно сдулся, свисток заткнулся в воде, а лампочка ещё долго подсвечивала пузырьки тонущей медведки. В загадочном свете луны красавчик увидел белые клыки улыбающегося вампира.
- Прокусил…. Жилет, конечно же. Пить её кровь – себе дороже. Противоядие от коррупции в наших широтах недействительно, а я не хочу, забыв обо всём, думать только о деньгах и власти. Ведь есть же романтика, а, Каприо?
- Есть, Дракула. Мир такой интересный и увлекательный. Но думцы не люди – пришельцы. Они запрограммированы. Их интеллект определяется байтами. Они не способны на чувства: у них есть только оперативная память и жёсткий диск, хранящий
жёсткую информацию. Биороботы, служки.
- Кому же они служат?
- Инфернальному Злу Вселенной.
- А мне казалось, что они индивидуальны и эгоистичны.
- Эгоизм – одна из вспомогательных программ: для увеличения продолжительности жизни инопланетное существо должно вобрать в себя максимум богатства и власти.
- Пили бы кровь…
- Ещё как пьют! Энергетическую кровь, высасывая её из землян. Люди слабеют, тупеют, становятся дегенеративными фанатиками, впадают в депрессии, погружаются в религии. Всеобщая дебилизация.
- Что же делать?
- Революцию.
- Мы в море…
Вокруг них на волнах подскакивали, свистели и мигали сигнальными лампочками пассажиры и члены экипажа ледокола «Ленин». Тут же плавали и обломки «Титаника».
82
Столетняя старуха на шлюпке, поддерживаемая матросами, вглядывалась в пучину, выискивая там свою молодость. Юный волшебник Гарри совсем сник и загрустил. Его лампочка горела, свисток свистел, но он был плох.
- А ведь ты кичился своим умением плавать, Поттер.
- Я плаааваю, а что тоолку? Боюсь. Я ужее не могуу пить этот роом.
- Это с непривычки. Все-таки в любой, а тем более - в волшебной школе надо преподавать основы алкоголизма, а то такие вот юные колдунчики оказываются один на один со стихией и впадают в отчаяние вместо того, чтобы радоваться спасению и жизни.
Посмотри на меня: пьян и оптимистичен. Если ты выпил, загрустил – ты не мужчина, не грузин. Возьми себя в руки. Крепись и радуйся.
- Креплюсь. А чему радоваться? Может случиться так, что мы утонем, и я никогда уже не стану грузином.
- Это пессимизм. Он приводит только к депрессухе. Действуй, Гарри. Ты же волшебник!
- Дура она…
- Кто?
- Писательница эта…. Волшебство у меня ненастоящее, глупое. И книжка и фильмы – для дураков. Мне самому про себя читать противно. Ведь из пальца же высосано: однообразно, убого. Жвачка.
- У тебя хоть какое-никакое волшебство, а у большинства людей так жизнь и проходит.
- Это у простейших, а я существо высокоразвитое.
- Когда ты это понял?
- Сразу, как только вторично сработала автоматическая подача рома для согрева.
- Так ты не хочешь прозябать, выполняя заданные тебе элементарные программы?
- Да, душа просит настоящей романтики.
- Вот и Дракуле тоже опостыло однообразие. Ха! Для того и придуманы революции.
Ди Каприо обвёл взглядом пространство вокруг себя и крикнул во всё горло.
- У кого есть мегафон!?
- У Фантомаса.
- Дайте мне его.
- Фантомаса?
- Мегафон!
Какой-то матрос, плавающий как рыба в воде, передал громкоговоритель красавчику.
Ди Каприо заорал, перекрывая шум волн.
- Господа, товарищи, братья, сёстры! Ну чего мы с вами болтаемся, как это самое… в проруби? Никто ж не даст нам избавленья: ни бог, ни царь и не герой, а уж тем более не
президент со своей Думой. Давайте настроим общий эгрегор на Рэд Сквер. Там сейчас происходят события мирового значения. Вместе мы сила. Думаем об одном, и скооперированный нано-сон приносит нас туда, куда нужно. Согласны?
- Командуй. Во всяком случае, это лучше, чем утонуть.
- Итак, погружаемся!
- Погружаемся? С ума спятил!
- В сон! В нано-сон. Представьте себе Рэд Сквер, мавзолей, кремлин. Представили?
- Представили.
- Закрываем глаза. Раз, два, три! Оп-па!
Перед изумлёнными стариками-террористами, старухами экстремистками и блокирующей их медвежьей национальной гвардией, прямо на трибуне мавзолея материализовались одетые в спасательные жилеты неожиданные действующие лица. Засвистели свистки, замигали сигнальные лампочки. Принявший на себя командование вновь сформированным отрядом Ди Каприо огласил.
- Сепаратисты, принимай подкрепление! Мы отделяемся от коррупции. Да здравствует
83
народная антикоррупционная республика! Даёшь революцию! Вся власть совътам!
Полковник Квач, недоверчиво оглядел новоприбывших, но увидев среди них лейтенанта Шмидта с группой революционных матросов, велел накормить и вооружить подмогу.
- Завтра с утра зачистка. Вот ультиматум от гвардейцев президента.
Экстремисты, бандиты, террористы, сепаратисты и другие
гомосексуалисты! Сдавайтесь! Все, кто выйдет с белыми флагами,
будут прощены, если они не принимали участие в охране злого духа,
а пришли сюда просто из любопытства (в качестве зевак). Остальных
наш справедливый суд определит в тюрьмы точно так же, как
мятежников с Трясинной площади. Если, конечно, они останутся в
живых после штурма-зачистки. Сюсюкаться с предателями
коррупционной Родины мы не намерены. Без коррупции нет
великого государства. Да здравствует великодержавие! Смерть
отщепенцам, оппортунистам, инакомыслящим, агентам Госдепа
и другим ренегатам-извращенцам!
Ди Каприо подошёл к Фантомасу и Мате Харри.
- Вам завтра тоже не поздоровится. У нападающих беспроигрышная формула.
- Мы в курсе. Во всём виноват Госдеп.
- Почему же они на вас так сердиты, если вы обучили их самому главному занятию – воровству народного богатства? Они должны быть вам благодарны.
- Учителей мало кто любит. Это только в песнях поют про первую учительницу, забыть которую невозможно по причине её высокой профессиональной и интеллектуальной составляющей. Вот у меня, например, училки были дурами и злюками. Мне потом пришлось переучиваться, но кое-что осталось. Ненавижу детей. Стараюсь
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2025
18+