революционного правительства.
Декрет о Госдепе
70
Воры, жулики, депутаты и иные проходимцы, переложившие вину
на Госдеп, подлежат немедленной обжарке на углях и приёму в пищу
не только людоедами (ЛПК), но и любыми сознательными гражданами,
желающими навсегда покончить с коррупцией.
Указ-рекомендация
Предприятиям общественного питания: столовым, фаст-фудам,
бистро, кафе, ресторанам, кулинариям и полуфабрикатам надлежит
принимать готовый для жарки шашлык из мяса мошенников.
Рекомендуемые названия блюд пролетарского общепита:
1. Мошенники в маринаде.
2. Жулики в кляре.
3. Филе-о-вор.
4. Филе-о-депутат.
5. Расстегай авторитетный.
6. Пирожки со спикером.
7. Омбудсмен в чесночном соусе.
8. Губернатор дэ валяй.
9. Чебуреки президентские.
10. Мэр в собственном соку.
11. Седло жены жулика.
12. Котлета по-киевски.
13. Мясо молодого мажора.
14. Отбивная из помощника депутата.
15. Гуляш из проходимца.
16. Вырезка элитная.
17. Поджарка прокурорская по-коррупционерски.
18. Нарезка из оборотня по-полицейски.
19. Судья-басмач фаршированный яблоками.
20. Голубцы ленивые (из жены коррупционера).
21. Тефтели думские.
22. Фрикадельки сенатские.
23. Шашлык премьерский.
24. Перцы врио губернатора в мясном президентстком соусе.
Ознакомленная с новым декретом и указом аудитория лишилась единства. Пшеница сместилась вглубь, матросы прибодрились, а из толпы вдруг выбрался князь Дракула.
- Досадное упущение! В меню отсутствует голубая кровь и кровяная колбаса.
При слове «голубая» матросы вместе с лейтенантом поморщились, а Ди Каприо и Гарри Поттер, помня, представителями кого они являются, постарались затеряться в толпе. Шмидт весомо заметил.
- У пролетариата кровь красная. Ею-то и питаются элитные вурдалаки-паразиты. Голубой паразитическая кровь становится от избытка извращений, когда у них уже настолько всё есть, что они не знают, чем бы им выделиться друг перед другом и перед экранами плебейских телевизоров. От отсутствия конкуренции меняется цвет крови и у элитных жён-биснесвуменов. Вот тогда-то они и начинают хвастать своей голубизной.
Глаза Дракулы загорелись мечтательным огнём.
- Так ведь и я о том же. Голубые князья…, княгини…. Скажите, уважаемый, а эти ваши бизнесвумены, они тоже голубых кровей? Я ведь здесь новичок, но вы не можете себе представить, насколько мне нравится эта тема. Я вообще-то специалист по крови, но я не против таких замечательных блюд. Что есть коррупция, о которой так много сказано
71
в этих умных трактатах? Если она приводит к таким чудесным последствиям, то она прекрасна. Это же вдохновляет, зовёт в голубые дали. Про эти самые дали я где-то читал. Видеть – не видел, поскольку работаю по полнолуньям. Коррупция – это романтика?
- Мы – пролетарские матросы а не педерасты. Для нас коррупция – подлость, а к голубым далям мы равнодушны, поскольку любим женщин.
- Женщин? Наполненных вкусной кровью-любовью? Кроме того, я всегда хотел расширить диапазон своих интересов. Тупые режиссёры представляют меня тупым для тупых. А душа-то просит. Интеллект требует. Надоело одно и то же, повторяющееся из фильма в фильм, из сериала в сериал. Запишите меня в ваш отряд. Послушайте мои стихи по этому поводу.
Мне хотелось в голубые дали.
Режиссёры, суки, мне не дали.
Из идей оставили одну –
Выпить крови в полную луну.
Море-солнце для меня – табу.
Дни я должен проводить в гробу.
Разве это жизнь, едрёна вошь?
Ленин, революцию даёшь!?
- Это ты молодец! Ишь, интеллигент, а с пролетариатом заодно. Пойдёшь работать революционным коком? Прямо сегодня на ужин и приготовь нам что-нибудь из рекомендуемых рабоче-крестьянских блюд.
- С удовольствием. Я даже знаю из кого.
- А ну…?
- Из председательши думского комитета «Коррупционная антикоррупция».
- Из депутатши? Филе-о-депутат? Вкусно, наверное? Эх, что-то заныло под ложечкой. Хоть разок нормальной пищи отведать, а то от собачьих «Шницель-шнауцеров» уже гавкать хочется и на людей бросаться. Где это твоё блюдо спряталось?
Голодные матросы во главе с лейтенантом и князем бросились на поиски Пшеницы, забыв на время об остальных участниках разборки. Но, как ни странно, те тоже включились в общее дело. Возможно, их увлекла всепоглощающая идея реальной, не на словах, борьбы с коррупцией, а может быть, голод гнал их или любопытство. Скорее всего, они попали под действие эгрегора людоедства. История знает много подобных случаев. Целые страны и народы, ведомые сумасшедшими, жуликами или мракобесами, посвящали себя каннибализму. Но в справедливом характере данного мероприятия трудно было усомниться даже самому упёртому индивидууму. Коррупцию почему-то ненавидят и сами коррупционеры. Наверное, потому что они с ней борются, а она – растет.
Яровая бежала на нос корабля. Вернее, гнала её туда неведомая сила. Она была предана своим помощником, но надежда умирает последней.
- Ди Каприо, милый, любимый, меня хотят съесть!
Кричала она ветру навстречу, и бежала, бежала, овеваемая потоками холодного воздуха.
Молодой ловелас, услышав своё имя и угадав направление движения жертвы, призвал участников охоты.
- Вон она! Лови её! Лови!
С гиканьем, свистом, улюлюканьем охотники загоняли дичь. Даже Фантомас и Мата Харри приняли участие в волнующей облаве. Во-первых – из-за того, что охотились они на конкурентку, а во-вторых – из-за охотничьего азарта. Гарри Поттер нёсся с поднятой над головой волшебной бейсбольной битой, намереваясь оглушить ею матёрую медведицу. В это-то самое мгновение ледокол пронзила торпеда, выпущенная из
72
подводной лодки военно-морского флота Северной Страны.
В СТАНЕ НЕЧИСТЫХ
Представительная делегация «аллигаторов» собралась во дворце «Съездов и разводов».
Она готовилась дать ультиматум Большому Медведу, который, встав на путь великодержавья, уже не мог сдерживать своих амбиций и делал ошибку за ошибкой. Ошибки оборачивались потерями и снижением рейтинга богатейших людей планеты. Акции падали, экономика летела в пропасть. Налоги, подати, штрафы и другие виды дани, наложенные на чернь, сделали своё дело. Плебеи больше не гордились отечественными патрициями, а хотели свергнуть их вместе с президентом. В растерянности были все: и готовая драпать за границу элита, и нерешительный народ, всё ещё раздумывающий над сакраментальным историческим вопросом «Бить или не бить?». Но первое лицо страны не желало отступать под натиском владельцев земель, скважин, заводов, дворцов, пароходов. Оно понимало: крах глобального паразитизма означал и его личный крах. У него было чего терять. Ох, как много было чего терять!
- Ну что, сопливые, размазывать пришли? Воровать надо было меньше: дороги строить, больницы, социальные объекты. У вас же одни деньги на уме. Понапридумывали всякой отмывочной хрени, вот и вогнали себя в пробку.
- А сам-то, а сам-то! Богаче всех. Уж кому, как не нам это знать.
- Мне положено. Являясь богатейшим человеком страны, я кровно заинтересован в её процветании.
- Чего ж она тогда не цветёт?
- Потому что вы воруете.
- А как же нам не воровать, если ты воруешь? Кто тебя на этот пост поставил? Для чего? Ты должен был узаконить наше глобальное мошенничество, а вместо этого….
На хрена нам твой патриотизм, когда мы деньги каждый день теряем?
- Не только вы, но и я. Но народ-то давно их уже потерял. Да он их и не видел.
- О народе задумался? Дай ему пиво и футбол. Что о нём думать? Нас надо спасать.
- Так вот в том-то и дело, что пива в стране не осталось, а негров-футболистов не на что покупать.
- Пива нет!?
- Нет. Закрома страны пусты.
- Да ведь это же гуманитарная катастрофа! А спирт?
- Осетия распробовала и решила использовать его для собственных нужд.
- Ну, почему все природные источники спирта пришлись на одну страну? Сопьются же! Там же его не меряно!
- Господа, мы сюда не сетовать пришли, а решать проблемы. Народ, оставшись без пива и спирта, станет совсем неуправляемым. Тогда нам хана. Давайте срочно бурить спиртовые скважины и выращивать хмель. Хмель, в отличие от винограда, растёт быстро. На поиски спирта необходимо направить мобильные отряды не опохмелившихся геологов-алкоголиков. Найдут, как пить дать найдут. Пробурим скважину, и в стране воцарятся мир и спокойствие.
- Вашими б устами, да медовуху пить. Эх, было б всё так, как вы предсказываете. А давайте ещё и время опять переведём на час туда-обратно, гомосеков пресанём, чьи-нибудь мощи подвезём, мальчика в Америке спасём, единый экзамен введём-отменим-изменим, штрафы увеличим…
- Хватит! Сколько же можно муссировать одно и то же? Даже думцы понимают, что это тупик от слова «тупо».
73
- Повторенье – мать ученья для недалёких стандартных умов. Одна из безошибочных методик зомбирования.
- Так-то оно так, но для этого нужно время, которого у нас нет. Мы в цейтноте, господа. Наши агенты Пшеница Яровая и трансильванский князь Дракула пропали. На мобильные звонки не отвечают, в интернет не выходят. Всемирная паутина забита декретами, статьями и указами Ленина. Вот, полюбуйтесь.
Указ об «аллигаторах».
«Аллигаторы», добровольно отдавшие приватизированное
мошенническим путём народное богатство, переводятся в разряд
люмпен-пролетариев с пособием по безработице, поскольку ничему,
кроме воровства не обучены. Не пришедшие с повинной, но
прекратившие жульничество отлавливаются и отправляются за свой
счёт на планеты, с которых они прибыли. Упёртые категории
подлежат разделке и переработке в мясные полуфабрикаты и собачьи
консервы «Шницель-шнауцер».
Глаза Большого Медведа бегали по аудитории, следя за реакцией соратников по махинациям. Понимания не было. Вместо осмысления и анализа решающего момента каждый из присутствующих обдумывал свою стратегию на случай стремительного развития событий.
- Оппозиция нас опережает. Мы их сажаем, а их всё больше. Они - мозговитые выдумщики. У нас же с этим плохо. Ничего нового, кроме вышеназванных дурачеств нами не предлагается.
- Давайте запретим книгу «Чиполлино». Она учит детей классовой ненависти.
- И взрослых – тоже.
- Неверно. В данном направлении наши зомбо-технологи преуспели. Взрослые книг не читают. Единицы, разве что: оппозиционеры, ботаны.
- И правильно делают. Ничего хорошего они в них не найдут: либо время потеряют, либо ориентацию сменят. Начнут думать не так, как нужно, на митинг выйдут, под провокацию попадут, в тюрьму загремят. В многой мудрости много печали. Не раз уже говорено.
- По выработанной годами привычке,
