ответы по электронной почте.
63
Не выйдет, Ильич. Суды, следствия, деньги, СМИ – работают в
нужном элите направлении. Паразитам безразличны демонстрации
и марши протестов. Они воспринимают только революции. После
нашей победы их - в полуфабрикаты. Людоеды уже не справляются,
а кастрировать…. Так ведь они же в возрасте - детородная функция
отсутствует. Зачем им яйца? Воспроизводством и высиживанием
мошенников занимается их зажравшееся потомство. Вот тех – можно…
Ильич, несмотря на вековые коррупционные и воровские традиции
северного народа, даже после моей физической смерти, благодаря
наличию эгрегора, в подведомственном мне учреждении оставались
честные, без страха и упрёка люди. Давай восстановим мои статуи
после победы. Они возьмут пространство под контроль.
Анализировал и отвечал на них.
Статуи восстановим, но это не решит кадровой проблемы. Бесстрашных
ликвидировал Сталин, а трусов просто некому упрекать. Смелая оппозиция
- в тюрьмах, а прихлебатели – в самой системе.
Финский революционер, оглядывая по обеим сторонам дорогу, между делом читал рекламные плакаты. И комментировал их негромко. «НАЧНИ С СЕБЯ!» - на всю дорогу гласил один из них.
- Начни с себя - подлый пропагандистский призыв верхушки. Почему-то с себя они не начинают никогда, а у них бы получилось…. Они хотят, чтобы я бросил воровать, резать леса, отравлять и закидывать мусором озёра и реки? Разрушать памятники старины, строить себе громадные замки, облапошивать народ патриотическими лозунгами, залезая ему в карман на каждом шагу? Проводить шикарные олимпиады на две недели, бросая деньги на пиар и отмыв, в то время как в даже нищих замызганных больницах и поликлиниках – очереди на приём? Но я никогда этим не занимался и не буду заниматься! Ни один честный человек не станет дурачить ближнего. Да и дальнего…. Значит, если кто-то начнёт с себя, то станет таким же подлецом? Лозунг имеет обратную силу? Так и надо было писать: «СТАРАЙТЕСЬ СТАТЬ ТАКИМИ ЖЕ, КАК МЫ!». На плакате – рыжий мошенник, сидя на золотом унитазе, раздаёт народу прозрачные ваучеры, а вдали группа породистых жуликов скупает заводы, фабрики, банки, земли. Да это и не надо рекламировать: общество потребления готово на всё.
«ДЕНЬГИ – НЕ ГЛАВНОЕ! ГЛАВНОЕ – ЛЮБОВЬ!» - вопил другой иезуитский плакат.
- Конечно, пока индивидуум горячо любит свою Родину, во имя её у него из кармана тащат деньги ещё большие любители Отечества. На них и возводит своё благополучие процветающая верхушка: покупаются яхты, замки, самолёты, европейские клубы, африканские футболисты, элитные проститутки и выставленные на продажу народные депутаты. А скажи-ка эту фразу проститутке или тому же самому депутату…
Эйно Рахья с досадой взглянул на очередное рекламное творение - перетянутый через дорогу памперс, который в одну сторону тянула счастливая женщина, а в другую – радостный розовый, похожий на молочного поросёнка ребёнок. Поморщился и спросил у Ходора.
- Деньги – не главное? Главное – любовь? Это вы придумали, чтоб им скучно не было?
Зачем так сложно?
«Аллигатор», понимая, что финн ёрничает, отвечать не стал. А Эйно продолжил свою мысль.
64
- Дебилов можно держать на хлебе и на зрелищах, и они будут довольны, как слоны. Футбол и пиво – вот и всё, что им в конечном итоге нужно. Так зачем же загромождать их и без того загруженные головы разными лозунгами, рекламами, памперсами? Выпускайте пиво в нужном количестве и проводите все, какие только есть чемпионаты мира. Народ будет доволен, а когда сопьётся и начнёт вымирать – пригласите гастарбайтеров из нефтенедобывающих стран. Либерализм. Национальная идея. Чем плоха? Чего приуныл, Ходор? Я ж тебе всё упростил.
Но очкастый и на этот раз отвечать не стал. Тогда Рахья, глотнув «Финляндии», выдал.
- Владимир Ильич, зачем нам такой попутчик? Песни не поёт, в диспутах не участвует.
- Может он, батенька мой, ноги отсидел? Ему, навегное, пгогулятся хочется.
- Ааааа…, вот в чём дело. Ну, как же долго до моей финской башки доходит? Недаром про нас анекдоты рассказывают. Иди, гуляй. Свобода, Ходор!
Соратники высадили ставшего транзитным пассажира посреди дороги. Да он уже и сам устал от слишком умной кампании. В голове его вертелась одна расхожая фраза, которую любят говорить жаждущие перспектив жёны опостылевшим интеллектуальным мужьям.
- Если вы такие умные, то почему вы такие бедные?
МРАКОБЕСЬЕ
Под сводами громадного мрачного сооружения, в тени, куда долетали лишь колеблющиеся языки таинственно мерцающих свечей, собрались «United Mrakobesis» - «Объединённые мракобесы» - глобальная секта религиозных мошенников. И дым валил, и огонь горел, и изображения на стенах рыдали горючими слезами, но торжественности не было, потому что плохие известия висели в воздухе, а по полу стелился тяжёлый запах неприятностей. Прерывая общую степенность и глухое молчание, отец Дурман начал.
- Не получилось у нас с этими адскими отродиями. Не приспособились мы к сатанинскому виртуальному пространству, не научились извлекать дары божьи из плевел.
А ведь без этого теперь никуда.
- Без этого мы будем отброшены на обочину жизни. Как только у всего населения появятся компьютеры и люди перестанут смотреть зомбоящики, прилежане прогонят нас из своих душ.
- Отойдут в мир иной многолетние отзомбированные кадры. Пока нас спасает старение населения мира в целом. Но уже и сейчас есть продвинутые старики и старухи, проводящие своё лишнее и нелишнее время за компьютерами, а не в религиозных учреждениях. Что же будет дальше, когда состарится нынешнее откомпьютеризированное поколение?
- Да что вы всё причитаете, братья? Давайте конкретно. Посвятите нас в детали.
- Не могу я…. Нелепо это! Дьявольщина какая-то.
- Вы посовременней, брат Зомбодур: расскажите собранию. Ну что же мы сидим, как…? Решать надо, делать.
- Влюбился он.
- Кто?
- Кинг-Конг – адская горилла. Нашёл себе…. такую же…
- А второй?
- Увидел «Сити-центр» и с ума сошёл. Вот той самой вашей цепью и громит несущие конструкции высотных зданий. А ведь нам за оглупление народа «аллигаторы» принесли в дар целый этаж. Всё вдребезги.
- Прямо-таки совсем неуправляемые?
- Управляемые. Обезьяна теперь управляется знаменитой телеведущей Окси Соффчак.
65
Любовь у них…, тьфу, прости душу мою грешную. Дракон? Был и остался безумным
фанатом-разрушителем.
- Фанатом? Так он кем-то отзомбирован?
- Сумасшедшими режиссерами.
- Прекрасно. Необходимо направить его неукротимую энергию в нужное нам русло.
- Умеете вы, отец Зомбирий, делать из фекалий конфетки. И нам оптимистичнее взглянулось-прибавилось.
- Так все мы должны уметь это, братья! Мы ж профессионалы, психологи. Уныние – грех. Давайте извлекать выгоду. Вот что прислали нам соратники из жовто-блакытной секты. Лениниана – самая злободневная тема. Читайте.
Братья! Исчадие ада – Ленин. Его мятежный дух тяжёлыми шагами
разрушений ступает по нашей многострадальной земле. Он хочет
справедливости и равенства, а для этого ему необходимо совершить
революцию, сбросив гнёт паразитического класса. Но это наши
работодатели. Для них мы туманим мозги населению, от них получаем
положенное нам за работу. Недавно религиозными учёными была
зарегистрирована вспышка марксизма-ленинизма на всём оболваненном
нами пространстве. Работники службы культовой безопасности
совместно с учёными мужами отыскали источник крамолы. Он –
в эгрегоре! Эгрегор – совокупность энергетических установок. Это -
памятники, аккумулирующие и передающие элементы сатанинской
силы. Сносите монументы: перерабатывайте в каменную крошку,
переливайте в пушки (они ещё пригодятся для борьбы с прозревшим
рабочим классом). Не дадим чертям глумиться над нашими чувствами!
Все на борьбу с монументами! Ура!
- Правду глаголют, да всего не знают.
- Того, что Ульянов уже в пути и должен воссоединиться со своим мятежным духом?
- Именно.
- Да он потому и имеет такую возможность, что подпитывается энергией от тысяч памятников.
- Аккумулятор и распределитель – в мавзолее!? Толково!
- Взорвать мавзолей?
- Они организуют новый, но уже в недоступном для нас секретном месте.
- Брат Зомбирий, интриги и манёвры – по вашей части.
- Мы с Охмурентием посовещались и решили переориентировать Годзиллу на уничтожение памятников Ленину.
- Блистательно! Только как это сделать? Дракон сходит с ума от небоскрёбов.
- Это программа. Но и ум у него есть. Только он им не пользуется, потому что его профессия этого не предусматривает. Когда же к нему на грузовой машине в открытом кузове подъедет здоровенный Ленин и скажет: «Годзилла – безмозглый придурок!»….
- Великолепно! Ни один дурак не вынесет подобного оскорбления.
- Чудовище умеет читать, а мы найдём, как подсунуть ему верные адреса. За год ни одного памятника в стране не останется. Когда начинается любая, даже самая идиотская кампания, у неё всегда находятся последователи. Главное в разрушениях – постоянность и методичность. Охмуренный народ подхватит, когда осознает незыблемость и непреклонность посеянной нами религиозной нетерпимости. Люди любят крушить-ломать, - у них это в подкорке. Это ж потомки варваров и вандалов выдумали Годзиллу.
- Осталось только сшить большого плюшевого Ильича. А что делать с Кинг-Конгом?
- Я бы поставил вопрос по-другому. Что делать с Соффчак? Обезьяна теперь в полной
66
зависимости от неё. Эта порочная девка умеет располагать к себе приматов.
- Самец гориллы наверняка рассказал ей о наших планах. С большой любовью мы не справимся. Давайте думать, как нейтрализовать эту парочку. Влюблённые оппортунисты могут помешать демонтажу памятников.
- Детишек им надо, братья. Как появятся маленькие обезьянки, не до политики ей будет. Кинг-Конгу придётся работать от зари до зари: баба капризная, с роскошью знакомая, к большим деньгам привыкшая.
- Мы ж не можем торпедировать интимное.
- Можем. Опять же с Диаволом придётся знаться.
- Для нужного дела…
- Говори.
- Брат Приматиус, прости меня грешного, но ты – вылитая обезьяна. Волосат, усат, бородат, основателен. Послужи братству, отечеству, религии.
- Да я бы с прилежанием, а как?
- Сейчас ты похож на орангутанга, потому как рыжий. Покрасим тебя в чёрный – гориллой станешь.
- И что?
- Проберёшься в постель к ней под видом Кинг-Конга…. А коли опосля сумерек, так и красить не придётся: ночью все обезьяны чёрные и волосатые.
- Не умею я, братья, не смогу.
- Научим. Женщину резиновую, тьфу, прости меня грешного, купим.
- Да не о том я. Чертовщина какая-то. Как проникну-то?
- Не какая-то, а нано-сонная. Не обойтись нам без
