Девушка одним своим видом мистически усиливала аппетит градоначальника и улучшала его настроение. Леночка словно излучала дикую энергию и огромный оптимизм. Даже постоянно хмурый и всем недовольный Евсеев изобразил губами что-то похожее на улыбку одобрения. У Евсеева с юмором дела обстояли плохо: чувство юмора у него атрофировалось ещё во время учёбы на юридическом факультете. Свой оптимизм Ермолай Миронович тоже где-то по ходу жизни обронил, а кто-то не поленился и поднял.
Леночка, как знал градоначальник, не только милая девушка, умеющая хорошо готовить еду, она ещё и с чувством юмора, да и в кроватке общается с Муравьёвым весьма темпераментно. Это ей плюс в карму. Картинка, а не девушка: упругие сиськи, плоский животик, крутые бёдра. Хоть в рекламе шампуня её снимай. Но-но! Не надо нам такого авангардизма – Леночка нам нужна не для съёмок рекламы, поэтому награжу я её сегодня премией в размере ста рублей … после того, как накажу … раза три разнообразно накажу девчулю в соседней комнате, специально предназначенной для наказаний симпатичных барышень. Вчера, когда мы с ней немного безобразничали, я взял да и ляпнул: «Тебе Киплинг нравится?» Леночка слегка покраснела: «Какой вы шалунишка Федосей Касьянович, я так ещё не пробовала». Совсем скоро наш нефритовый жезл пронзит буром чью-то пещеру порока, ещё и … «киплинг» попробуем, надо же девочку учить сексуальному авангардизму.
- Может, коньячку откушаете, Федосей Касьянович, - предложила Леночка звонким голоском, уловив в глазах Муравьёва томление. Глазки же самой Леночки походили на синюю акварельную краску, нанесённую на белую бумагу. С такими глазками и отменной … харизмой, разве может девушка считаться порядочной? Для таких девушек порядочность преступна и должна нами пресекаться на корню.
С предложением откушать коньячка Леночка стрельнула в сторону Муравьёва лукавым, многообещающим взглядом, отчего тот, в свою очередь, посмотрел на неё так, словно одежда Леночки загорелась и осыпалась пеплом, оставив девушку в голом виде.
- А давай … водочки, - сделал рукой какой-то замысловатый знак градоначальник. Почему бы и не откушать водочки под сочащееся жиром горячее утиное мясо. В самый раз. А запах-то какой от уточки! Водочкой самое то запивать жирную пищу, наукой доказано. Соблазнять коньячком - это со стороны Леночки коварство: знает, красотка, на какие тонкие струнки мужской души надавить. Но, коньяк навевает истому, а водочка бодрит и улучшает аппетит. Кроме того она убивает чувство страха: приняв на душу водочку как-то перестаёшь бояться набрать лишние килограммы.
Не надо и говорить, что стеклянный сосуд с крепким напитком оказался отменно запотевшим. Ух, зараза ледяная, хорошо пошла! Благодать нахлынула гавайской волной. Угу, скоро Леночка кофий принесёт, а к нему калужское тесто.
Даже Евсеев опрокинул в себя свой лафитник с водкой. Оная водка слегка развяжет язык, а то о многом надо обсудить, что происходит в наших весях, в губернии, да и в державе в целом. Надо обмозговать все слухи, вычленить из них крупицы истины; сравнить новости из разных источников, проанализировать разными путями добытую секретную и несекретную информацию. Работай голова Ермолая Мироновича, анализируй и делай выводы, расставляй точки над «ё». Эх, хорошо бы иметь Дар разводить силой мысли слои астрала, проникать в инфополе планеты и черпать оттуда нужные сведения. Увы, печалька, не дана нам такая опция. Водкой увлекаться сегодня не надо: хватит одного лафитничка, употреблённого для резкости восприятия, а то мозги могут закипеть. Больше нельзя, хоть водочка и настаивает, чтобы её выпили ещё немножко, хоть чуточку. Так и шепчет: «…давай человек, дойди до кондиции. А ещё лучше залейся мною в хлам, чтобы отвлечься от забот твоего бренного мира, от всех ваших проблем. Со мной проблемы покажутся проблемками. Да, что проблемы – море тебе покажется по щиколотку. Забудь о мечтах, проблемах и заботах, даже о тирании времени забудь. Пусть оно течёт себе потихоньку серым шлейфом из прошлого в будущее и не рвёт ткань реальности… Выпей меня, и я освещу тёмные закоулки даже самой пропащей души…»
- Что у нас нового-хренового? Что нового газеты пишут, что бабы говорят, телевизор бормочет, и что курочки кудахчут? – наконец перешёл к делу градоначальник. – Движуха в городе пошла: в чём причина. Что-то у нас вдруг образовалась критическая масса всяких разных людей. Что думаешь по этому поводу? Ситуация, как с радикулитом в молодом возрасте, совершенно непонятно – с чего бы это.
- Нас ждут неприятности, - эту фразу Евсеев произнёс таким мрачным голосом, что даже освещение в комнате поблекло. Ермолай Миронович известный пессимист, постоянно ожидавший от жизни злоключений разного рода. Слишком хорошо он знал сволочную натуру людей.
- А конкретней? – поинтересовался начальник. Опять у Евсеева начинаются приступы с конвульсиями на почве возможных неприятностей. Ты гляди, аж посерел наш Ермолай Миронович, раскопав какие-то сведения. Вон как лихорадочно прилизывает рукой остатки своих пепельных волос. Его льдисто-голубые глаза сегодня потускнели, а тонкий и прямой нос обзавёлся капельками пота. А ведь всегда он такой спокойный, как удав под марафетом.
- Василия Адашева нежданно-негаданно в графское достоинство возвели – это исходная причина, - сообщил Евсеев, разжевав крупную маслину. Вот маслины ему нравились.
- И что с того? – не понял градоначальник. Жизнь всегда кажется простой и понятной, пока не начнёшь копаться в её деталях.
- Налоговое Уложение, - пояснил помощник. – Теперь граф Адашев, как особо крупный налогоплательщик и титулованный дворянин, должен отдавать налоги непосредственно в имперскую казну, а не в наш город и не в губернию. Теперь нам от Адашева ничего не светит. Раньше мы могли с него стрясти немного денег на нужды города, типа благотворительность с его стороны. Теперь к графу на кривой козе не подъедешь.
Да, печально, - подумал Муравьёв, - и так небольшой ручеёк денег от Адашева теперь окончательно обмелеет. Пошлёт он нас, ибо жадный Адашев до чёртиков: за копейку удавится. Не хочет делиться с хорошими людьми, принципы нарушает.
- Хорошие люди из Москвы мне шепнули, - продолжил Евсеев, - что наш Адашев здорово задружился с Мироном Морозовым. Не разлей вода. Готов поклясться на Уголовном Уложении - мутят они что-то в нашей губернии. Пока точно не знаю, какую тему они мутят, но предполагаю, что счёт идёт на миллиарды. А мы в стороне мнёмся. Как вы знаете, Морозов не так давно приезжал к графу в наш Уфалей, шушукались господа олигархи между собой целый день. Морозов даже свою дочку Аврелию у нас оставил: рубль за сто - для наблюдения над реализацией своих проектов. И знаете, где поселилась дочурка. В доме матушки Василия Адашева в Иткуле! Это не все новости: оказывается, Аврелия живёт во грехе с племянником графа, и плевать они на всё хотели с колокольни. Оный племянничек полное ничтожество, существующее за счёт мелких подачек от графа. Зато Аврелии палец в рот не клади – откусит до пяток: Морозовская порода, акула ещё та. Только вчера из сперматозоида вылупилась, а уже когти гнёт.
Я специально смотался в посёлок Иткуль, где обосновалась принцесса. Осмотрелся. Скажу вам - привезла она с собой толпу телохранителей. Честно доложу – это не телохранители, а настоящие душегубы. За версту их сущность видать. Много всяких лиц и лицемеров видел я за свою жизнь, но скажу вам честно, от этих москвичей жутью веет. Главного их посмотрел: человек с таким взглядом, что даже медведь, взглянув в глаза этого человека, задумается о вегетарианстве. Говорил мой покойный папочка: «…не суй нос туда, где дурно пахнет тёмными делами». А здесь, доложу я вам, пахнет, как от силосной ямы возле скотомогильника.
- Знакомые люди, живущие в Москве, шепнули мне весточку, - понизил голос Евсеев до трагического шёпота. – Так вот. Большие люди в Москве недавно захотели наехать на Морозовский холдинг, для чего наняли банду матёрых убийц.
- И что? – наклонил Муравьёв голову ближе к голове Евсеева.
- И всё, - зашептал тот. – Нет больше банды головорезов, исчезла подчистую. И ещё одна банда лихих людишек исчезла, когда вознамерилась потягаться с Морозовскими. И знаете что? – тут уж Евсеев вообще еле шевелил губами, нагнетая обстановку. – Мне тут шепнули знающие люди, что Морозовы для противодействия головорезам наняли двоих профессиональных мокрушников, настоящих суперов в своём деле, кои живут по колено в крови. Описали мне их внешность. Так вот, вы не поверите. В Иткуле я увидел парочку людей, которых привезла с собой Морозова, и эта парочка здорово подходит под описание суперов. Один мужик здоровенный, похож на голодного людоеда, сбежавшего из питерской кунсткамеры, а второй маленький и косит под идиота. Я, как их случайно увидел, чуть не обделался: вдруг они на меня сагрятся. Влез в машину и назад в Уфалей: жить захочешь – ушами загребёшь.
Говоря эти слова, всегда невозмутимый Евсеев начал слегка подрагивать, как занавеска на сквозняке. Эк его выжало, как лимон для текилы. Чтобы успокоиться, он сам себе налил водки в лафитник и употребил напиток одним глотком. Всегда трезвый помощник неожиданно впал в алкогольную ересь.
- Где ты только таких персонажей выкапываешь? – пробормотал Муравьёв. Евсеев слишком пессимистичен и не хочет мыслить в позитивном ключе. Сплошные недоразумения у него сегодня.
- Это не упыри с погоста, чтобы их выкапывать, - стукнул пустым лафитником по столу Евсеев. – Но, это ещё не все неприятности. Это только небольшая неоптимизированная разминочка, типа салатики перед основными блюдами.
- Морозовские, - продолжил Евсеев, - прискакали к нам, как всадники апокалипсиса, и развили бурную деятельность в Иткуле и у нас в Уфалее: покупают дома, открывают свои торговые точки, скупают участки земли и складские помещения. Понаехали москвичи – Уфалей, на минуточку, не резиновый, а они здесь ходят кругами, аки коршуны над степью, всё вынюхивают, всё высматривают…
[justify][font=Times New
