Двуногие что-то задумали, сообразил кот Проха, внимательно наблюдая над поведением трёх человеческих особей. Задумчиво почесал лапкой нос: люди через одного с прибабахом. Пытаюсь понять логику, которой они следуют, и пребываю в лёгком ужасе из-за того, что логика хромает на их обе ноги. Полный дом сегодня двуногих: бегают по коридорам, суетятся, шумят и много едят. Дом накрыла волна всеобщего помешательства. Проходят мимо меня с кучей еды на подносах, при этом норовят отпихнуть меня в сторону. А покормить самого голодного в мире кота!? Я же не прошу всё бросить и подать мне то, что едят двуногие в большом зале. Они там едят такое, что честный кот никогда есть не станет. Накидают в свою пищу перца и другой гадости, и едят потом всё это. Вы даже не представляете, что они пьют. Если я вам расскажу, то вы усомнитесь в правдивости моих слов и, может, даже посчитаете меня не очень вменяемым котом. Б-р-р-р, какую только гадость они не пьют. Дурни бесхвостые, зачем вкусную курочку обсыпали перцем? Я такое не ем, и ни одному здравомыслящему коту в голову не придёт съесть такое. Дайте мне сметаны, молочка, рыбку, куриную лапку или кусок мяса. Но без ваших перцев. Или колбаску дайте, или со-си-соч-ку! Если не дадите - у меня начнётся хандра, и я вам наделаю в тапки.
Наступило чудесное время обеда, но люди вгоняют меня в депрессию. Я готов лошадь съесть: сначала её завалить, а потом съесть с копытами. Мне что, предлагаете опять перебиваться, чем Бог пошлёт. От такого рациона питания моя встреча с Создателем может произойти очень быстро. А зачем мне такие перспективы? Вы, возможно, удивитесь, но вариант «сдохнуть с голоду» меня категорически не удовлетворяет.
Не надо ждать от людей подачек – надо решительно юркнуть в открытую дверь кухни и взять там то, что едят правильные коты. Что по этому поводу говорит интуиция и советует мой богатый опыт совместного существования с двуногими? Интуиция молчит, но она девка переменчивая. Опустим мысли в прорубь подсознания и прислушаемся к себе: опыт советует брать всё, что вкусно пахнет и тащить в укромное место.
Однако, нарисовался небольшой нюансик в виде трёх бесхвостых особей. Почему-то они подкрадываются ко мне с намерениями. Другие люди на красивого котика внимания не обращают, а эти таращатся на меня, как на высшее существо. Да, я высшее существо и я красавчик! Это не обсуждается! И я не позволю каким-то дурным людишкам гонять меня по всему дому, как какую-то помойно-промысловую шавку. Сами у себя гоняйте. Смотрят на меня подозрительно: один огромный человечище и два его помощника. Огромного я знаю, даже однажды позволил ему погладить меня. Он тогда дал мне сосиску, что говорит о том, что он не совсем пропащее существо. Вот и теперь он достал сосиску и намекает мне, что готов поделиться ею со мной. Опыт мой верещит, что это провокация. Жизнь учит - не ты, так тебя: нужно обладать очень внушительными клыками и когтями, чтобы иметь право жить. С другой стороны – почему бы и не подойти к ним, ведь дают сосиску. Но, если что … то я вам устрою, на кыш-мышь вас пущу: когти у меня ого-го какие, да и зубки остры. Я рождён котом, им и умру. Избавиться от инстинктов у меня не получится, но сосиска – это вкусный аргумент.
Подошёл. Получил под нос сосиску. Съел её. Эти стоят рядом и смотрят, как будто охотятся на меня. Учила меня моя мамочка: «Не доверяй людям – они ловят котиков и делают из них шаурму». Но, большой человек дал мне ещё одну сосиску. Я и её съел. Молча. Даже не урчал. Потом съел ещё три сосиски. Раз дают – надо есть.
Учила меня мудрая мамочка не доверять людям, а красивый папочка учил жизни. Говорил: «Внимай сюда шкет. Нам, правильным котам, надо сбалансировано питаться, трахать подряд всех кошек и осквернять территорию противника. Запомни, котик - всё, что не сможешь съесть и оттрахать, нужно осквернить. Это закон каменных джунглей. Вкурил? Какая квинтэссенция жизни кота? Это вкусная еда, сон по шесть часов на каждый глаз и добрая драка. Без драк, сынок, жить никак нельзя, а драться надо со всеми чужими котами, и не только с котами. Сначала, мелкий, противника надо морально раздавить жутким воем. Демонстрирую …»
Папочка выпучил глаза, вздыбил шерсть, оскалил клыки и завыл: «Мяяяяууууээээыыыууууу». Я чуть не обоссался: папочка не кот, а вылитый страшный тиранозавр. Правильно, что их когда-то метеорит всех убил.
- Вот так надо морально унижать противника. Чтобы он от страха обгадился. Теперь ты сынок покажи, как ты морально унижаешь врага.
Я показал, как унижаю врага: «Мяуууррр».
- Тренируйся мелкий, - сморщил нос папочка. – От твоего воя противник скорее от смеха окочурится, чем от страха. И ещё … болонки … запомни сынок, что в природе встречаются собаки, называемые болонками. У нас, у котов, с этой инфекцией отношения особые. Так вот, увидишь болонку – лупи её смертным боем даже без воя. Можешь в довесок сексуально покарать её. Котам хой, собакам х*й! Проблемы с болонками надо решать наглухо, без соплей, так, чтобы казалось, что их вовсе и нет: и проблем нет, и болонок. Все собаки самые мерзкие существа, а болонки – это вершина гнусности. Боженька, конечно, велик, но зачем Создатель сотворил такую дрянь, как болонка? Наверное, типа для смеха. Это для гнусных болонок люди как боги. Мы же коты атеисты».
Обитали мы в те благостные времена возле приличной помойки. Жили - не тужили. Беззаботное детство. Но злая реальность подло внесла свои коррективы. Первым ушёл папа. Мамочка с грустью сказала, что он пошёл на шаурму: «Ах, какой был красивый котик! Как он божественно пел по ночам, как стая диких волков. А как он красиво ухаживал за мной, играя на моих душевных междометиях. Обожаю сладкого мерзавца. Буду всегда его помнить».
Я тоже всегда буду помнить папочку и его поучения. Как мудро он говорил: «Правильный кот живёт по принципу «Вкушать надоело спать», запятые только меняй местами. Вся жизнь есть сон, и жизнь на сон похожа, и наша жизнь вся сном окружена …»
Вскоре ушла на шаурму мамочка, и я остался один одинёшенек на всём белом свете. Сиротинушка, дикое дитя подворотни, обитатель каменных джунглей. Всем плевать на меня вприсядку. И не надо смеяться, чтобы не задеть мои чувства.
Злой, жестокий мир в очередной раз показал мне свою немытую задницу. Сироту каждый норовит обидеть, поэтому пришлось покинуть любимую помойку и идти, куда глаза глядят. Я и пошёл осваивать этот полный контрастов мир. Добывал себе пищу правдами и неправдами. Часто дрался за место под Солнцем и под Луной. Однажды я встретил мерзкую болонку – вот же гадость какая цвета мокрой мыши: жопку эта ошибка эволюции оттопырила и идёт вся такая болонистая, как живое воплощение вреда от близкородственных отношений. А не ело ли ты, низшее животное, сегодня уху? Сдаётся мне, что стопудняк ело, раз забрело в мой район. По заветам своего любимого папочки я без всякого колебания напал на неё, или на него, я не приглядывался. Битва вышла знатная и духоподъёмная, кровь с болонки лилась рекой, а её блохастая шерсть летала клочьями по всему переулку. Вони от этой болонки образовалось, хоть нос затыкай. Видели бы вы глаза этой твари: выпучила свои зенки и верещит, как будто её через электромясорубку пропускают. Молись, пакость вонючая, что я не выцарапал твои отвратные глазюки. Когда я преступил к сексуальному унижению болонки, она или он, как побежит, как побежит, со скоростью, вызывающей недоверие к законам физики. Хрен догонишь. Сорвалась в закат болонка, попутав педаль газа и тормоза: с поля - ветер, с жопы - дым. Короче – быстро потерялась между домами. Орала болонка от страха и боли громче сирены полицейской машины. Папочка с небес сказал мне: «Молодец мелкий, моя школа». Потом я узнал, что под горячую лапку мне попалась не болонка, а ротвейлер. Чёрт их собачьи сорта разберёт: развелось шавок, правильным котам не пройти, чтобы не натолкнуться на болонку. Я, естественно, всеми лапами за природное разнообразие, но, всякие болонки и прочие шавки - жертвы кунсткамеры, будьте любезны, обитайте подальше от меня.
С каждым прожитым днём начинаешь ощущать скрытую глубину этого мира и видеть большее количество возможностей. Став взрослым, я познал, насколько опасна взрослая жизнь кота. Но не везде: есть ещё островки безмятежной жизни. Когда я совсем подрос, я пробрался в интересный сад, посчитав его таким островком. В этом саду находится большущее жилище людей, а в жилище есть кухня. Я пометил все деревья в саду, пометил дом и даже в доме оставил свои метки. Теперь это моя территория и я не дам каким-то глупым людям меня отсюда прогнать. В этом месте я продолжил постигать мир и себя заодно. Отвяжись худая жизнь - привяжись хорошая. До сего дня обитание в этом месте не разочаровала меня ни на коготь, но двуногие так и норовят испортить мне настроение.
- Вот гораздо это существо жрать, - с каким-то удивлением произнёс младший человек. – Наверняка - с этим котом что-то не то. Не может животное столько съесть. Куда в него столько влезает?
- Сорокин, - сказал Добрыня.
- Я!
- Шашлык из муравья. Надевай ошейник с маячком на это существо. Но, осторожно. Видишь, какое оно страшное.
Куда надо – туда и влезает в меня. Я бы сказал этому человеку, да не умею на их языке разговаривать. Эй, ты чего задумал? Таки чуяло моё сердце: чё вы ко мне имеете, чё вы там себе обо мне насочиняли?
[justify] Я ещё одну сосиску не доел, а меня самый молодой придавил к полу своими руками и мне, высшему существу, что-то напялил на шею. Мне и на шею!? Это ещё зачем? Чтоб у тебя,
