Не надо думать о плохом. Надо думать о хорошем. Что у нас сегодня хорошее? Это то, что у нас есть два лишних клиента, на которых господин Шут проявит свои таланты. Верещагина, Юзовского, тем более жандарма, я им не доверю – сам с этими клиентами поработаю. Кого из двух клиентов отдать Шуту: Маленького или Большого? Или обоих? Маленький господинчик выглядит поприличнее, но ведёт себя слишком нервозно. Да и здоровья у него на долгий допрос не хватит – не получится у Шута на нём потренироваться. А вот Большого, пожалуй, я Шуту доверю, он не такой хилый, как Маленький. Думаю, Большой час выдержит, больше и не надо. У нас задача, как можно быстрее выяснить истину, а не развлекаться: заказчик торопит. Ещё предметно с жандармом работать и с двумя бугаями. Что ж, начнём, пожалуй, через часок искать истину, хотя, как говорится: «Всё истинное кажется смешным и нереальным».
Ровно через два часа, если считать от доставки клиентов в подвал, Кляп связался по внутреннему телефону с Шутом, назначил того старшим над Котом, и дал Шуту команду «поработать» с Большим клиентом. Акцентировал свою речь на том, какие вопросы задавать пытаемому и выделил Шуту полтора часа времени на работу. Посмотрим, как ребятушки справятся с задачей. Надеюсь, моя наука пошла им впрок.
Кляп наблюдал на экране над действиями своих подчинённых, занося в блокнот пометки, означавшие удачные действия ребятушек и их косяки. Кто не работает, тот не косячит. Пока Кляп оставался довольным действиям своих подопечных. Вон, как грамотно они зашли в камеру к задержанным. Кот навёл на «клиентов» автомат, готовый стрелять по их ногам, если кто из утырков ринется на него или на Шута. Шут, в свою очередь, не мельтешил перед стволом оружия, не перекрывал коллеге сектор стрельбы. Шут грамотно огрел Большого дубинкой по организму, стимулируя того двигаться из камеры. Что-то с этим Большим не то. Какой-то он странный. Его огрели дубинкой, а на его морде ноль понимания. Под идиота косит. Ага, знаем мы таких деятелей, встречали, но и они раскалывались, как орех до самой задницы. Посмотрим, насколько этот орешек крепкий.
После третьего удара дубинкой Большой, наконец, соизволил встать и двинуться на выход. Держит марку утырок. Это даже хорошо. Посмотрим, как Шут поведёт себя при работе со сложным клиентом. Хотя, какой этот Большой сложный? По десятибалльной шкале сложности он только на троечку походит в лучшем случае; это с жандармом придётся потрудиться – жандарм на восьмёрку тянет.
Вот поведение Кота начальнику не очень понравилось: почему-то Кот, всегда выдержанный и спокойный, вдруг начал посматривать на «Большого» с опаской. С чего это нашего Кошака так торкнуло, что он держит автомат с таким напряжением всех мышц, словно готов палить направо и налево? Всё идёт хорошо – зачем демонстрировать нервы?
Шут, охаживая дубинкой Ефимку, чувствовал себя великолепно: начальник доверил лично ему начать допрос с пристрастием, тем самым выделив его среди других работников «Квартета». Это дорогого стоит. Крутые мы перцы - крутим всех, даже жандармов, на всём что у нас имеется.
Отвесив крупному, но неповоротливому мужику ещё пару люлей, Шут, наконец, выгнал того в коридор. Сзади послышался лязг закрывающегося засова на двери узилища. Может, этого мужика уже в коридоре обработать дубинкой? Для затравки, так сказать. Чтобы мужик понял, что сама Вселенная озаботилась поместить его именно сегодня и именно в это место. Знаки судьбы отрицать глупо. Давным-давно судьба определила такой сценарий, а я Шут, являюсь рукой судьбы и выполняю её предначертания. Надо эту красивую мысль донести до сознания этого мужика, чтобы он впечатлился и понял простую мысль – или говори, о чём тебя спрашивают, или прочувствуешь боль. Сейчас доведём мужичка до пыточной – вот где он наверняка впечатлится и поймёт, что никакого би хэппи для него не случится. Пусть входит в камеру на полусогнутых и не забывает втянуть голову в плечи. Некоторые «пациенты» нашего «санатория», попав в пыточную, сознание теряют сразу, водой их отливать приходится. Кстати, слово «пациент» в переводе с английского означает «терпила».
Наверное, появился неизведанный фактор, и наша галактика поменяла орбиту. Иначе как объяснить, что мужик в обморок не упал, а спокойно уселся на пыточный стол. Ты гляди – его инструменты не вдохновили, жуткие белые кафельные стены не напугали. Ничего святого у людишек не осталось. Сидит, сволочь такая, что–то бурчит себе под нос, связанными кистями ворочает, какую-то бумажку умудрился из кармана достать. Что ещё за бумажка? Мы же у них из карманов всё вытащили? Как бумажку просмотрели? Косяк это наш голимый.
Шут начал подозревать, что этот мужик «сложный объект» и его ему подсунул начальник для проверки профпригодности Шута. И сразу же косяк с бумажкой. Где эта сволочь бумажку прятала?
Кстати, что там накарябано? Шут вырвал бумажку из лап мужика, решив прочитать, что там написано. Кот при этом мрачно смотрел на непонятного клиента, готовый в случае чего выстрелить в мужика. Страховал коллегу.
Когда Шут начал читать текст, написанный в бумажке, то понял, что совершил ещё один косяк – надо вначале фиксировать клиента на пыточном столе, а потом читать всякие бумажки. Что за фигня здесь нагорожена? Хрен разберёшь, что это такое: «Торт «Экзотика номер 348». Ингредиенты: 3-4 яйца; 200 г сахара (в тесто); 150 г муки; сода на кончике ножа (гасится уксусом); 500 г сметаны; фрукты (киви, апельсин, ананас или другие); 150 г сахара (в крем); 20 г желатина; ванильный сахар». Срань господня. Это что, прости Создатель, такое? Шифр?
Вот Кляп удружил, подсунув сложного клиента. Теперь ещё надо выпытывать ключ к этой шифровке. Тут за полтора часа можно и не уложиться. В отведённое время не вписаться – считай, экзамен провален. Какой из этого вывод? Приступаем с «экспресс допросу» - вот что надо делать при наличии таких вводных параметров.
- Жрать хочу, - вдруг заявил Большой и понёс всякую околесицу, что якобы он всегда в это время суток принимает пищу, делает торты и совершает моцион по магазинам. – Начальник баланду давай!
Такие претензии взбесили Шута. Вот же затейник этот клиент. Нет, вы только посмотрите на него - совсем себя бессмертным осознал, рекламациями кидается. Будет ему сейчас пожрать: у нас же здесь ресторан под боком, а мы в роли официантов пошестерим перед ним. Со словами: «Уймись, придурок», Шут замахнулся резиновой дубинкой, норовя попасть по голове клиента, гнусно издевающемуся над палачом. Всегда надо слегка оглушить клиента, чтобы зафиксировать его на пыточном столе. Сами они на стол не забираются. Таки по голове слишком говорливому мужику он дубинкой попал. Даже гул от удара послышался. Вроде как мужик «поплыл». Теперь вяжи его на рабочем столе и приступай к беседе. Вначале применим пассатижи и рашпиль. Затем паяльник.
Попасть-то дубинкой по голове нехорошему клиенту Шут вроде попал, но что-то пошло не так. Наверное, этот мужик имел слишком сложный характер. «Большой» вдруг издал звук, похожий на «Иихххк», что походило на предсмертный крик ишака. А потом мужик, за какие-то доли секунды сумел поднять свои связанные путами руки на уровень головы. При этом правая рука Шута, вооружённая дубинкой, оказалась в захвате и её прижало к морде мужика. Да не просто к морде, а к его рту. Вернее не ко рту, а к самой настоящей пасти, вооружённой крепкими зубами. Таким образом, мышцы плеча палача почти полностью оказались в пасти мужика, вцепившегося в чужую плоть, как питбуль вцепляется в стейк. Раздался противный хруст разрываемой кожи, потом чавканье и дикий вопль.
Стоявший рядом Кот с ужасом увидел, как эта самая пасть сомкнулась на конечности коллеги. От удара дубинкой по голове мужик не впал в ступор, а наоборот возбудился так, что ему конкретно сорвало резьбу, и он внезапно решил встать на путь ниндзюцу. Крыша у мужика оказалась не очень плотно сидящей: иначе с каких щей он додумался есть живого человека. Сознание потрясённого таким видом Кота стало мигать, как лампочка при замыкании, а отчаяние мигом проникло прямо в трепещущую душу. Он навёл автомат на людоеда, вцепившегося в коллегу, намереваясь пристрелить того. Но куда тут стрелять? Можно заодно изрешетить коллегу, кроме того в таком помещении случится обязательно рикошет пуль от стен. Тут самому легко пулю в лоб отхватить. Кроме того два тела постоянно мельтешили перед носом так, что не разберёшь кто из них кто. Ещё и дикие вопли бьют по ушам. Этот гад не просто грыз конечность бедному Шуту, но грыз её по методу зверя крокодила. Этот зверь тоже, когда вцепится в добычу, то начинает вращаться, как пропеллер, стараясь оторвать приличный кусок от жертвы. Мерзкий людоед тоже крутился так, как тот самый крокодил, умудряясь великолепно отгрызать куски плоти от вопящего человека. Шут голосил, словно сирена на корабле, но ничего противопоставить людоеду не мог. Только орал.
Тут случилось такое, чего Кот никак не ожидал. Вдруг погас свет и пыточная погрузилась в кромешную темноту. Почему-то аварийное освещение тоже не сработало. Находиться в этом помещении Коту расхотелось совершенно. Что ему здесь делать? Слушать дикие вопли и звуки возни на полу, где поедают его коллегу? Ещё и завоняло так, как воняет в плохих сортирах. Клиент попался изначально вонючий, плюс, скорее всего, Шут добавил вони в помещение.
Мысленно пожелав Шуту удачи в личной жизни, под вопли и звон разбрасываемых инструментов, Кот наощупь нашёл дверь и выскочил в коридор подвального помещения: пусть Шут самостоятельно разбирается с вонючим клиентом, а Коту здесь находиться решительно надоело. Грубо говоря, обрыдла ему такая работа - даже идиосинкразия появилась на этой почве.
Всё бросить и ринуться помогать Шуту? Ага, щазз! Существуют и более простые способы самоубийства. Я не подписывался на такой блудняк, где меня норовят сожрать сумасшедшие клиенты. В чём сакральный смысл такой работы? Ухожу в отставку, потому как здесь сплошное наедалово. Поеду в санаторий нервы лечить.
[justify] Совершенно некстати Коту, соображающему, куда дальше перемещаться в темноте, вспомнилась пословица: «Кто жрёт не жуя, не наестся никогда». Всё же, какая гадская несправедливость по отношению к Шуту - погибнуть в пасти грязного людоеда. Только вчера Шут говорил, что нет на
