Уверен, волоски на груди и спине Рината встали дыбом. Животное начало, как и в дикой природе, ярко проявлялось у товарища за употреблением пищи. Зато, подумал, животное не способно предать. А за это можно все простить.
С бульканьем сожрав бургер и картошку-фри, посетитель выплюнул листики салата и подтер осгрызками булки кетчуп, размазанный по тарелке. Оттолкнул тарелку, громко рыгнул. Я вздрогнул. Подбородок и нос Хари были в крови. Вампир, или воин племени сиу, в реале, перегрызший горло бледнолицого. Спустя пару секунд дошло: кетчуп.
Парочка в панике ретировалась.
У разоренного стола возникла полноватая работница среднего возраста с подносом под мышкой и тряпкой в руке, но тоже в бейсболке. Процедила:
- Ввиду наплыва посетителей у нас самообслуживание.
- Ха! Того самое... Можа, вам еще полы помыть?
И смачно рыгнул.
- Клиент, ведите себя прилично! – поморщилась от запаха работница.
- А чо такого? Эт самое... заместо «спасиба».
Скрипнув зубами, женщина взялась за тарелки бежавшей парочки, бросившей недоеденные бургеры.
- Не убирай, я добью!.. – Харя придвинул тарелку и вгрызся в чужую, чуток обглоданную, котлету, перевернул трубочку, со свистом всосал колу из оставленного стакана.
Я вспомнил, что в переводе с латинского росомаха - обжора. «Gulo» – всплыл перед глазами термин, следом проявилась вся страница энциклопедии. И еще на той же странице сообщалось, что это бесстрашное создание с маленькой головкой отбирает добычу не только у рысей, но иногда прогоняют пуму, волка и даже медведя.Чаще же росомаха ждет, когда насытятся более крупные хищники вроде волков, чтобы доесть что останется.
Вновь приблизилась работница с тряпкой. Лицо злобное. Она еле сдерживалась.
- Ну? Все?! Можно убирать, а?!
- Не-а. Не парься. Тама, на подоконнике, за шторкой крыса ишо лежит. Убрать бы, хозяйка, а то непорядок...
Женщина фыркнула, исчезла. (На самом деле мертвую крысу спешно унесли в глубь ресторана его работники).
Я в ультимативной форме потребовал от дружка покинуть заведение.
Ринат в три заглота прикончил самопальный «шведский стол». Наконец встал. Рыгнул, как водится в мире дикой природы.
Я вздохнул и пошел к выходу, расталкивая паломников культовой обжираловки. И обдираловки.
Не обошлось без прощального «спасиба». Я развернулся на крики. Харя прицепился к той самой блондиночке с хвостиком, требуя рандеву. Девушка звонким голоском отвечала отказом.
- Сама же орала, мокрощелка, что свободна!.. Не хошь даром, говори, эт самое... таксу!
К нам спешил охранник с администратором.
Я дернул беспокойного клиента за рукав и повел из заведения вон. От буржуинского угощения Харя подозрительно растолстел. На выходе обшарил сотрапезника. Ринат стащил два картонных стакана с логотипом и незнамо где – большой флакон кетчупа. Из-за стойки возмущенно пищала девица-блондиночка, к которой клеился Харя. Знамо где: выкрал кетчуп, когда перегнулся через стойку с целью оценки ножек девушки, едва прикрытых короткой плиссированной юбочкой. Разовую посуду охранники разрешили оставить себе, ее тащил из заокеанского фаст-фуда каждый второй, а вот флакон с приправой Харя отдал нехотя. Пришлось слезно извиняться перед охраной. Уголовки нам только не хватало!
- Ну, чего, доволен, Харя ты немытая? – спросил уже за углом, у магазина «Академкнига».
- Да пш-шли они в жопу, мерикосы! – зашипел Ринат. – Одни понты у них. Не шамовка, а того самое... гавно крашенное! Разве что ихний томатный соус ничо так, покатит с изюбрятиной... И все. Да они люди ваще? Грят, они жареных собак жрут...
- Кто? – остановился я.
- Мерикосы, кто! Капиталисты, буржуи, уроды. Человек человеку волк, в натуре. Да их самих поджарить надо!
Я догнал:
- А, это самое.. . – неожиданно заговорил на языке друга. – Это типа шутки. Хот-доги горячие собаки, конечно... Ну, понимаешь, тут ирония, черный юмор...
- Хороши шутки, ёпта.
Я отмахнулся: беседовать с Ринатом на отвлеченные темы представлялось непосильной интеллектуальной задачей.
Кореш поинтересовался ценой гастрономического тура в McDonald’s.
Услышав ответ, присвистнул. Выходило, что цена одного гамбургера равнялась бутылке водки – более десяти тыщ «деревянных». По гамбургскому счету.
- Фигасе, Борман!.. Да за энти за бабки сам картошку почищу-постругаю, а налепить котлету на булку ума не надо! Гам-бур-хер!.. Ох, и дурют нас капиталисты, скажи, брателло!..
(При этом двоечник с неоконченным средним образованием, больше «коридорным», оказался дальнозорче экономистов-младореформаторов чикагской школы).
Ресторанный критик плюнул в сдвоенный картонный стакан с логотипом, бросил оземь, расплющил каблуком. Имидж фирмы лопнул, будто слон пукнул. На звук обернулся пожилой мужчина и сделал браконьеру общепита замечание.
Под укоризненным взором Харя смиренно нагнулся, забросил смятый стакан в урну. И лишь потом показал блюстителю чистоты средний палец.
Товарищ явно испытывал облагораживающее влияние столичной среды.
----------
*Намек на всемирно известного певца Хулио Иглесиаса. В 1995 г. прошли гастроли Х. Иглесиаса в Москве.
Пленка 07d. Бассаров. Массаж ступни
«Старик, они не такие, как мы!»
Это про женщин.
Тоже мне, открыл Америку. Собутыльник-актер пояснил, что однажды в спектакле, комедии положений, ему доверили сыграть роль женщины. Точнее, переодетого героя. На роль, между тем, претендовали три актера. Роль-то эффектная. Смех и аплодисменты гарантированы.
По ходу пьесы ему пришлось надеть юбку и туфли на каблуке.
«Короче, друг, я туда больше ни ногой! - артист залпом опрокинул рюмку. С грохотом упала прислоненная к стулу трость. - Снизу поддувает и лодыжки дико ноют».
После премьеры актер был вынужден взять больничный: простуда и вывих ступни. Как говорят врачи, сочетанная травма.
Давний разговор в театральном буфете взял на заметку. В самом деле, красотки чаще ходят на шпильках. И чем выше каблук, тем яснее посыл противоположному полу. Да и дурнушки пытаются стать выше в глазах мужчин. Ловеласы знают, что нет некрасивых женщин. Но только асы пик-апа ведают, что путь к сердцу женщины лежит через тактильную эмпатию. Говорить пошлости, хватать ниже пояса, лезть под юбку - удел дилетантов.
Обычно с целью стремительного сближения я предлагал массаж ступни. Интонация – задушевная. После неожиданного предложения чуток ошарашенная жертва смолкала. Переваривала. В девяти случаях из десяти ответ был положительным.
Марина молчала в трубку секунд пятнадцать. Я даже начал дуть в трубку.
- Как? Ч-что вы сказали? - наконец срывающимся голоском пропищала секретарша. – Массаж… чего?
- Массаж ступни, с вашего позволения, моя королева.
...- Но как? Как ты догадался? – повторяла Марина, едва сбросила туфли на высоком каблуке. После сеанса массажа девушка готова была плакать. Колготки валялись на полу поверженным знаменем.
- Для меня всегда было загадкой, как женщины передвигаются на своих орудиях пытки.
- Милый… Ты добрый.
Ну вот. Начинается…
Разговор происходил в районе ВДНХ на четвертом этаже гостиницы «Золотой колос». В горизонтальном положении. За окном мигали огоньки, от проспекта Мира доносились слабые шумы, гудки.
- Не смотри, ладно?
Девушка встала, скользнула соском по щеке. Смотреть честно говоря, было не на что. Марина на цыпочках просеменила к окну, задернула штору, обернулась:
- Эй, так нечестно!
Нырнула в постель, ожгла холодными ступнями.
- Ты смотрел, я видела, видела, да, да!
Я вяло отнекивался.
- Ну, ладно, я был ослеплен.
- Не ври. Я страшная, я знаю. Ни сиськи, ни письки. Меня всю жизнь дразнят…
В чем-то она была права. Плоская грудь первого размера, острые коленки, мальчишеские бедра.
- Ты изящная, в этом все дело, дорогуша. Тебе завидуют.
- Неправда! – захныкала Марина и села в кровати, натянув одеяло.
Ну вот.
- В тебе есть шарм…
Марина замерла.
Скажи я «обаяние» вместо «шарма» - хныканье продолжилось бы. Но тут я не очень-то лукавил. На маленьком, почти детском, личике, бледном что известка, вызывающе горели губы – чувственные, полные, красивой формы, даже после того, как дамочка пиявкой впилась в меня алым ртом в гостиничном коридоре, не доходя до номера. Я стер затяжным поцелуем помаду – ощущения были в целом неплохие.
И этим ртом она неутомимо работала всю ночь.
Момент истины наступил под утро, когда, обессиленные, мы курили, роняя пепел мимо пепельницы на покрывало.
- Да что тут говорить? – выдохнула дым из ноздрей Марина. – Одни козлы…
[justify] - Но и у козлов есть свои предпочтения, - я снова направил разговор в нужное русло. – Один бабник, к примеру, другой тихий пьяница, третий собирает