Эквивалент. Главы 1-9.

Зазеваешься и привет – попадёшь на зуб высшему существу. Оно церемониться явно не намерено – быстро покажет крысам, чьи в лесу шишки. Поэтому, надо зарыться в мусоре и молчать, как жареная рыба. Вот крысы и молчали благоразумно, мелко дрожа от предчувствия суровых перемен в их подвале. Не является ли появление прожорливого монстра зловещим знамением, сулящим великие бедствия? Прошли для крыс тучные года, когда они могли спокойно стырить у людей вкусную гнилую картошку, теперь грядут тощие времена. Но, лучше жить голодным, чем попасть в желудок монстра: естественный отбор, завещанный великим Дарвином, никто не отменял.
          Вдруг монстр остановился, смахнул со лба литр пота и задумался.
        - Некрасиво ты поступаешь, - прокомментировал Внутренний Голос. – Зачем некультурно грызёшь целый кусок мяса, когда у тебя есть специальный нож, заточенный под это дело.
        Зловещий монстр, вняв дельному совету, дальше действовал культурно, как все воспитанные люди. Достал специальный нож для расчленёнки и нарезал им небольшие кусочки мяса. Вот это совсем другое дело. Теперь всем видно, что человек культурный и правильно воспитанный. И не надо рычать, когда кушаешь. Слюнями тоже не надо разбрасываться. И пальцы лучше облизать, а не вытирать о казённый халат.
        Димка заворчал на Внутренний Голос и на его советы. Особенно ему не понравилось слово «кушать». В русском языке нет такого слова, вместо слова «кушать» надо говорить «есть». Кушать можно только водочку, но мы не употребляем спиртное.
        Сколько килограммов мяса он съел? Наверное, семь-восемь кило. Поглощённый материал в виде химических веществ и энергии растекается по телу, которое на глазах стало наливаться здоровьем и силой. Теперь можно подумать и о применении баллов прогресса для укрепления собственного тела и делать это надо именно в этом складе, где под рукой много еды. Тело надо укреплять, ибо надоело ходить дрыщём.
        Димка решительно потратил два системных балла прогресса на усиление своего организма. Как он и предполагал, Система подкинула подлянку. Вместе с усилением тела она обрушила на игрока волну сладострастия на две минуты. Конечно, находиться в запредельной эйфории приятно, даже стоя в грязном подвале, но на две минуты полностью выпадаешь из реальности. Подходи и бери игрока голыми руками за его причинные места. Хорошо, что повара пока не надумали прийти на склад, а то бы случился казус, переходящий в скандал. Пришлось бы говорить тёткам, что заблудился и зашёл в это помещение совершенно случайно. Искал библиотеку, а кто съел куриные тушки - знать не знаю. Скандал всё равно случится, но потом, когда обнаружат сорванный с двери замок, исчезновение нескольких куриных тушек и нескольких кусков мяса. Значит, хватит бабушку лохматить - пора смываться отсюда, хоть здесь и хорошо. Только холодно. Конечно, потом, когда обнаружат пропажу, начнут циркулировать всякие вздорные слухи среди местного бомонда. Но, слухи то ерунда: по слухам так и слоны летают. Если к нам вдруг полезут с претензиями, то примем гордый вид английской королевы, оскорблённой предложением раздавить на троих литр самогонки в обоссанной лондонской подворотне.
        Димка заметил бесхозный пластиковый пакет – не очень, скажем так, чистый, но вместительный и отправил в него нарезанные кусочки свинины и говядины, килограммов пять – понадеявшись, что этого количества мяса ему на сегодняшний вечер хватит для утоления голода. Хотел взять с собой для лёгкого перекуса килограмм десять картошки и капусты, но куда это всё складывать? Дедушка не поймёт, если сосед в их палате устроит овощной склад. Подумав, Димка кинул в пакет и куриную тушку: не надо забывать и о диетическом мясе.
            Завтра, значит, опять придётся голодать? Причём, вместе с половиной больных, ибо Димка благополучно сожрал их еду. Теперь половина населения больницы сядет на вынужденную диету. Вот так всегда и происходит: всех много, а всего мало. Думать, что случится завтра и как пережить разборки, не очень-то и хотелось: завтра точно начнётся бурление говн с соответствующими звуками и ароматами. Будем готовиться к худшему сценарию, а если вдруг случится лучшее, то пусть оно станет приятной неожиданностью.
        - Бля, надо когда-нибудь компенсировать ущерб, - пробурчал игрок.
        Внутренний Голос так и не понял, кто такой этот Бля и зачем ему надо озаботиться о компенсировании ущерба. Но, с другой стороны Димка молодец, что перекладывает проблему с себя на этого Бля.
          Димка не стал объяснять Внутреннему Голосу очевидные истины: он пребывал в печали, что скоро эскулапами обнаружится, что организм покалеченного парня восстановился бешеными темпами. С какой это радости? Это может очень заинтересовать больничных докторов, и они начнут Димке выедать мозг чайными ложечками. И что тогда делать? Выход только один: на тело особо любопытных эскулапов придётся прилепить пластырь внушения из чёрной некромантской аптечки. Пусть забудут такого пациента, как Димка.
        - Надо обязательно пытать их генератором боли для усиления воздействия, - встрял Внутренний Голос, но его тут же заткнули за такое «умное» предложение.
        - Больше с тобой не разговариваю, - обиделся Голос. - Раз ты меня третируешь. Спешл фор ю, бро, даю дельные советы, а ты выкобениваешься. Короче, сам без меня делай, что ты там обычно вытворяешь, а я пойду думать о более важных вещах, стоящих перед нами.
          Всё! Шевелим отсюда задницей в ритме танго.
        Схватив кулёк с мясными трофеями, Димка покинул складское помещение к вящей радости местных крыс. Осталось донести кулёк до своей палаты и не спалиться на горячем.  Однако, случились нюансики…Только пацан подумал о такой возможности, как понял, что, кажется, сглазил: на карте ему показали нехорошую ситуацию, которую он просахатил, свернув не на ну лестницу. Карта показывала, что сейчас Димка находится на лестнице, но впереди и позади него топчутся люди, да не просто люди, а работники больницы: куда не иди – попадёшься на глаза персоналу. Тогда игрок просто остановился на месте и обречённо замер, осознавая, что попался. Так и стоял столбом, не дыша, ожидая разоблачения. Однако, мужчина и женщина, одетые в медицинские халаты, прошли мимо него, даже не повернув в его сторону головы. У-ф-ф – выдохнул тихо игрок. Кажется, сработал скрыт, и это здорово. Дальше дело пошло веселее и Димка никому на глаза не попался, пока крался в свою ВИП палату. Очень повезло, что и деда в помещении не наблюдалось. А где он? Ага, дедушка, судя по карте, сидит в очереди в процедурку и треплется с такими же ветеранами. Ну, это надолго. Теперь валим под одеяло и лежим, изображая страдания. Мясо в тумбочку. Плохо, что под рукой нет лимона или горького лекарства, чтобы стереть с лица счастливую улыбку, образовавшуюся на лице от положительных эмоций, получившихся от удачной вылазки в подвал. Вот так человек с возрастом и приобретает жизненный опыт: глупый возьмёт ружьё и пойдёт добывать мясо в лесу, более умный – купит его в магазине, а самый мудрый начнёт охотиться на холодильники, ведь из этих белых добродушных зверей выпадает много мяса, уже в расфасованном виде. Я обожаю вас – холодильники, большие и маленькие. 



          - А, вот и Димка появился, - в палату вернулся дед. – Прихожу после обеда в палату, а тебя нет. Что, брат, возили тебя на процедуры? Докладывай старшему по званию о результатах.
        Ну, конечно. Что мог подумать сосед, когда увидел, что парня нет в палате. Только, что его увезли куда-то. Не сам же он убежал.
        - Товарищ майор, - бодро отрапортовал парень в стиле незабвенного ефрейтора Мойши. – Докладáю лично! Возили меня на МРТ, но ничего нового не обнаружили, хоть и крутили миня в двадцати  изощрённых позициях «Камасутры».
        - А что такое МРТ?
        - Про МРТ спрашиваете, а про Камасутру нет, - пошутил Димка. – Значит, знаете, что это такое.
        - Твоя Камасутра в моём возрасте уже не актуальна, - улыбнулся дед. – Это вы, молодёжь, сейчас на своих видеомагнитофонах всякое непотребство смотрите: Дас ист фантастиш, ага! 
          - МРТ – это…рентген, - выкрутился Димка. – А Камасутра дело хорошее: индийская философия. Как говорила супруга ефрейтора Цака Симочка: «Даже заглядывать в эту книгу страшно, но нужно посмотреть суровой правде в глаза».
        - Вот ты балабол, - рассмеялся дед. – Даже Симочку Мойши приплёл. Доложу тебе, что в те времена Симочка навряд ли знала, что такое Камасутра.
        - Ага, в СССР секса не было, - поддел деда пацан.
        Дед чувствовал себя бодро, Димка тоже не страдал, поэтому старый и малый со скуки вели разговоры ни о чём. Постепенно разговор перешёл на военные приключения и военные байки, коих у майора оказалось вагон.
        - На войне, Дмитрий, происходило много необъяснимых чудес, - рассказывал бывший майор. – Можешь у любого ветерана узнать, и он тебе такого поведает, что усомнишься в правде. Вот, как тебе такой рассказ. Это дело опять же случилось на Воронежском фронте в тот день, когда меня сильно ранило. Так вот, хочешь, верь, а хочешь, не верь, но на моих глазах, в результате артобстрела, убило двух моих бойцов – старшину Дубинина и ещё одного рядового. Имя этого бойца я уже не помню. А старшину помню – хороший был вояка.
          Димка затаил дыхание, прислушиваясь, что дальше расскажет майор.
        - Так вот, представляешь, - продолжил дед. – Летом сорок четвёртого, точнее в августе, я встретил старшину Дубинина в только что освобождённом Минске. Город мы от фашистов освободили третьего июля, чтоб ты знал. Я, естественно, начал расспрашивать старшину, который к тому времени уже щеголял погонами  пехотного лейтенанта, о том бое, но нарвался на полное отчуждение со стороны Дубинина. Он наотрез отказался говорить о том случае. Короче говоря, разговора не получилось, и мы разошлись по своим подразделениям. Вот такая мрачная, понимаешь, тайна.
        От осознания степени мрачности тайны, поведанной ветераном, Димку отвлекло появление в их палате высокого плотного мужика в форме и низенького кругленького человека в штатской одежде  и слащавой улыбочке на физиономии.
        «Милиция» - значилось на нашивке, пришпандоренной на рукаве форменной куртки мужика. Значит, у них тут в этой локации милиция, а не полиция.
      - Это чё, мусора за нами уже пришли? – удивился Внутренний Голос. – Командир, гадом буду, идём в глухой отказ.
        Димка на всякий случай сделал глупое выражение лица и, молча, лёжа на койке, смотрел на визитёра. Дед тоже не издавал звуков, хмуро изучая милиционера и штатского. Мент деду решительно не нравился: приклеенная улыбка на одутловатом лице и фигура совсем не атлета, хоть мужик и высокий; при этом в глазах у мента, тщательно скрываемая наглость и презрение к обитателям палаты. Штатский тоже не внушал деду доверия. Постояльцы палаты застыли на своих койках и молчали, как в немой сцене, только глупая жирная чёрная муха неистово и громко жужжала, настойчиво колотясь в оконное стекло. Нет у неё  никакого дела до переживаний людей – у мухи  наметились свои проблемы в жизни: с одной стороны насекомое хотело