Арифметика общения в семье и на улице

иногда к примитиву прибегают и взрослые «подростки», а также юноши. Но это в особых, экстремальных ситуациях.

Манипулятивный уровень общения.
Стоит выше примитивного. Но, по большому счету, он мало чем привлекательней последнего. Этим уровнем также любят пользоваться взрослые «младенцы» и «дети», дети по возрасту и подростки. Вообще, в той или иной степени манипуляцией пользуются все.
Позиция манипулятора такова, что для него партнер – соперник в игре, которую непременно следует выиграть. Выигрыш обозначает выгоду. Материальную или житейскую. И, разумеется, всегда психологическую.
Как и примитивист, манипулятор во время контакта стремится надежно пристроиться «сверху» и иметь возможность безнаказанно извлекать из партнерства выгоду. Главным оружием манипулятора является психологическая надстройка. Как правило, манипуляторы во время манипуляций очень точно выбирают психологический момент, который удачно используют для  достижения своих целей.
Приведу пример опять же из школьной жизни. У нас в классе был один очень умненький мальчик. Он был нерусский. Как теперь сейчас говорят, «представитель кавказской национальности». (Кстати, мне лично это выражение не нравится). Сам по себе этот парень был добрым, покладистым и весьма добросовестным. Именно потому, что был добросовестным, любил дотошно во всем выяснять суть. А потому частенько на уроках переспрашивал учителей, чтоб они подробнее объяснили ему что-то непонятное. А одна учительница имела обыкновение увлекаться объяснением, если чувствовала особый интерес к тому, что объясняет. Мы заметили это и решили воспользоваться ее слабостью. Уговорили нашего кавказца. И вот, когда учительница раскрывает журнал и рот для того, чтобы совершить плановый опрос учащихся, дотошный ученик поднимает руку и подобострастно-прочувственно вопрошает:
-Марь-Ванна, меня очень сильно заинтересовал вопрос о глобальных противоречиях между антагонистическими группами современных мегаполисов, но я не совсем хорошо понял суть этих противоречий. Не смогли бы вы еще раз более масштабно осветить эту тему? Я был бы вам весьма признателен.
И растроганная Марь-Ванна до самого звонка на перемену вещает дремлющему классу об антагонистических группах современных мегаполисов. Признательный ученик преданно смотрит ей в глаза. Двоечники и лоботрясы спасены до следующего урока. Вот вам пример простейшей манипуляции.
Еще была у нас учительница. Очень уж нервная. Уже известный вам Гриня любил выводить ее из себя. Причем, доводил ситуацию до того, что она теряла над собой контроль и, естественно, выходила за рамки учительской этики.
- Свинья, идиот, скотина! – орала она в исступлении. – Вон отсюда! И без родителей не появляйся у меня на уроках.
Класс, возмущенный «свиньей, идиотом и скотиной», уже оказывался на стороне Грини, а тот демонстративно хватал свою сумку и «гордо» покидал аудиторию. Когда же дело доходило до разбирательств, то Гриня, прикидываясь невинной овечкой, жалобно скулил:
- А что я такое сделал, если она меня обзывает по-всякому.
Виноватой оказывалась, конечно, учительница.
Наинеприятнейшей стороной манипуляций является, прежде всего, то, что манипулятор заранее изготавливается к тому, чтобы подчинить себе противника, в то время, как тот и не подозревает о замыслах  партнера.. С этой целью манипулятор расставляет простодушному противнику различные ловушки и, пристраиваясь «сверху», использует его слабые места, которые выявил еще до того, как принялся манипулировать. Во время  контакта манипулятор использует всевозможные недостойные методы и средства.
На первом месте из способов у него лесть. Лестью усыпляет бдительность, располагает к себе партнера, ослабляет его позиции и одновременно выуживает нужную для себя информацию. Часто в качестве манипулятивного способа прикидывается жалким, беспомощным, несчастным, отверженным существом, которому помочь может только тот человек, на которого направлена манипуляция. Человек поддается чувству жалости и попадается на крючок. Иногда на всю жизнь. Тут и наступает звездный час манипулятора.
Добившись нужной выгоды, манипулятор заботится лишь о том, чтобы достойно и с наименьшими потерями «выйти из игры». Судьба и состояние противника его не беспокоит.
Манипуляции – самый излюбленный метод всех мошенников.
Однако манипуляцией могут пользоваться и подсознательно, неосознанно. Например, маленькие дети легко манипулируют родителями, когда те не умеют единодушно решать проблемы воспитания.
-Мамочка, можно я возьму еще кусочек пирожного? – спрашивает шестилетний сынулька.
- Нет, нельзя! Ты уже съел один кусок.
- Тебе, что, жалко ребенку пирожного стало? – заступается за сына папа.
И сынулька чутко улавливает, с какой стороны подул теплый ветер. Он закрывает ладонями хитрую мордочку и начинает давить слезу:
- Я хочу пирожного! – вопит он. – Для родного сына вам жалко одного кусочка!
Если мама с папой не вступают в психологическое единоборство, то сынулька получает вожделенный кусочек. Если между родителями все-таки возникает пылкая дискуссия, то ребенок сам решает для себя проблему: пока мама с папой горячо выясняют отношения, он быстренько уплетает и второй, и третий кусочки.

Стандартизованный уровень общения.
Этот уровень,  хотя и находится ниже конвенционального, все-таки резко отличается от примитивного и манипулятивного, прежде всего, тем, что на этом уровне подлинно взаимодействие общающихся сторон отсутствует. Здесь партнеры общаются не общаясь. Эту форму общения называют «контактом масок», потому что общающиеся стороны (или одна из сторон) совсем не расположены к общению, но вынуждены общаться в силу каких-то причин. И потому, надев маску, соответствующую ситуации, используя определенные стандарты общения, разыгрывают роль партнеров.
На этом уровне нет позиций «сверху- снизу» или «равной». Здесь вообще нет никаких позиций, поскольку для общающихся стандартно  партнер, по большому счету, - никто, ничто и зовут его никак. Нерасположенность к контакту может иметь множество причин: чувство обиды и недоверия, страх общения, лень общаться, желание сэкономить свои душевные силы, которые надо потратить на другого, безразличие к людям и, наконец, просто усталость. В любом случае эта нерасположенность к общению вступает в противоречие с существующими нормами, обязывающими к контактам. Общаться нужно, а неохота, сил нет и неприятно. Вот тут на выручку и приходит «маска».
«Масок» стандартизованного общения великое множество: маска безучастности, маска вежливости и любезности, маска равнодушия. Есть маска «нуля». Это когда, « я вас не трогаю – вы меня – тоже». Маска высокомерия, или маска неприступности – их носят люди, от которых зависят другие. Любопытно, что , чем ниже социальный ранг носителя маски, тем неприступнее он выглядит (швейцар, официант. клерк, водитель автобуса и т.п.) Маска угодливости или робости. Она нужна, чтобы добиться расположения руководителя. Маска тигра – это, чтобы боялись окружающие. Следует подчеркнуть, что стандартизованный уровень легко переходит в манипулятивный и наоборот.
Во время общения на этом уровне, контактируемые говорят одно, думают другое, а делают совершенно не то, о чем говорят и что думают. Маска выдает собеседнику совсем иную, порой даже резко противоположную информацию. Этот маневр позволяет уйти от подлинного общения, а также способствует проведению манипуляции, если таковая требуется.
- Мама, здравствуйте! Наконец-то вы к нам заглянули! – встречает свою свекровь невестка, заключая в объятия с мыслями: «Черти тебя принесли, старая дура, что ли! Глаза бы мои тебя не видели!»
Надо сказать, что стандартизованный уровень вполне приемлем, а порой даже бывает необходим для кратковременных контактов с посторонними людьми. Но в семье, между родственниками  и друзьями уровень стандарта довольно быстро обеспечивает напряженность, противоречия, отчужденность и, наконец, разрыв в отношениях. Короче, если вам очень приспичило послать всех своих близких как можно дальше и счастливо зажить без их присутствия, то лучше всего обратиться к стандартизованному уровню общения. Выгодно и удобно со всех сторон. Главное, вы избегаете славы скандалиста и склочника, а общественное мнение целиком  на вашей стороне.
У меня есть знакомая семейка. Весьма благополучная и добропорядочная. Все члены семьи общаются на уровне стандарта.
-Доброе утро, мамочка! – приветствует невестка. – Вы позволите мне поставить чайник? – поет она, слащаво улыбаясь. А мысленно костерит ее всеми фибрами души: «опять, как всегда, заняла, старая корова, всю плиту».
- Доброе утро, милочка! («Ну, вылезла, гадюка! Чаю спокойно попить не даст!»)
- Мама, ты сегодня никуда не собираешься? – спрашивает сын, надеясь мысленно, что, может быть, мать уберется сегодня на целый день.
- Возможно, после обеда пойду к приятельнице. («Небось, опять решили гулянку устроить».)
- Мамочка, а почему бы тебе ни пойти прямо с утра? В твоем возрасте вредно постоянно сидеть взаперти. Ты не забывай, что тебе нужен свежий воздух. («Хоть бы убралась поскорее: Ивановы приедут, а она торчит».)
- Я бы рада была, но приятельница до обеда занята. («Не дождетесь, голубчики! Нарочно буду глаза мозолить».)
- Да что ты ее уговариваешь? – наконец, срывается невестка. – Разве ты не видишь, что твоя мамаша нам все назло делает, и что будет сидеть дома, как пень, только, чтобы нам плохо было.
- А вас, милочка, я просила бы не вмешиваться в наши личные с сыном отношения!
Вот что такое стандартизованный уровень общения.

Конвенциональный уровень общения.
Это уровень полноценного человеческого общения, когда человек, испытывая потребность общения,  занимает «равную» позицию, рассчитывая на то, что в период контакта будет то слушателем, то говорящим. При конвенциональном общении очень важна забота о партнере и готовность стать на его место. Именно эти составляющие контакта и обеспечивают «равность» позиций. Данное условие непременно должно сохраняться в том случае, когда один из партнеров не готов к контакту: например, занят своими мыслями или работой, пребывает не в настроении и т.п. В таком случае, партнер, готовый к конвенциональному общению и проявляющий инициативу к контакту, должен запастись достаточным запасом душевных сил, чтобы, с одной стороны, понять партнера и настроиться на его волну, не скатившись на уровень стандарта или примитива, с другой, - суметь  привлечь собеседника к контакту. Подобная готовность требует достаточно высокой культуры и воспитанности.
И тут необходимы не только знания этикета, регулирующего общественное поведение человека. Здесь важен душевный и духовный потенциал.
Вообще, умение «держать» диалог на конвенциональном уровне, а тем более, « приводить» его к такому уровню, в случае, если партнер пытается соскользнуть с конвенционального уровня на стандарт, можно уподобить сложному искусству, для овладения которым иному человеку приходиться годами работать над собой.
Конвенциональный уровень – самый оптимальный для разрешения личных и межличностных проблем в человеческих