Арифметика общения в семье и на улице

учительствовать с новообращенными.
- Ну, я рада за вас, - искренне порадовалась я ее успехам. -  Стало быть, в доме у вас теперь полный ажур? Все здоровы, счастливы, довольны жизнью и не имеют друг к другу никаких претензий. Прекрасно!
- А вот это ты не говори, если не знаешь наверняка, - поспешила разуверить меня собеседница.
- Извините! Но я поняла, что после всех мероприятий с кармой, ваши взаимоотношения в семье наладились.
- Как  могут наладиться, если эти болваны не только ничего не смыслят, но и не хотят знать  о том, какие удивительные знания и возможности они отвергают. А все эти знания, которые, кстати, были для нас раньше закрыты, даются в этой школе. Представляешь, мои ближние считают, что у меня… ну, вроде, как крыша поехала. Так и заявляют: «Мама наша – больной человек». Каково, а?
- Да, я вас понимаю: очень тяжело общаться с людьми, не разделяющими взгляды и принципы.
- В том-то и дело, что мне тяжело с ними, им тяжело со мной. А в результате – хоть беги из дома.
- Послушайте, - подумав, сказала я, - по-моему, вы не с той стороны подходите к решению вашей проблемы. Хотя, возможно, и ошибаюсь.
- Как это, не с той стороны?
- Ну, мне кажется, что вся беда не в карме и не в чакрах.
- А-а, мне понятно! Ты тоже все не признаешь и критикуешь подобные учения.
- Что вы, что вы! – поспешила я ее успокоить. – Ни в коем случае! Конечно же, я не собираюсь ополчаться ни на учения, ни на Учителей, ни тем более на карму. У меня и в мыслях не было что-либо критиковать. Просто я хотела сказать, что, как я поняла, проблема взаимоотношений касается всех членов семьи. Или я ошибаюсь?
- Ну, конечно, всех. Я сама дома всем пытаюсь втолковать, что от наших скандалов никому нет радости.
- Так вот я думаю, что, коль скоро проблема микроклимата отношений касается всех членов семьи, то почему вы пытаетесь решить ее в одиночку? Вы занимаетесь самоусовершенствованием и самоочисткой, а они в это время наблюдают за процессом со стороны, да еще и посмеиваются. Мне кажется, что вы рискуете заниматься этим всю жизнь и никогда не найти общего языка с родными, если они не будут делать то же самое.
- Вот-вот! В том-то и дело, что я неоднократно пыталась всех вовлечь, но меня никто не понимает, и все мои занятия не принимаются всерьез, а наоборот, принимаются в штыки. Дескать, я даром  расшвыриваю семейный бюджет.
- Позвольте мне заметить, что люди обыкновенно всерьез принимают лишь то, что их привлекает.
- Но как не может привлечь очевидная польза?
- Польза от чистки кармы? Или от ваших интенсивных занятий в школе? Вот в этой школе вы чем там занимаетесь?
- Специальными упражнениями для работы с чакрами. И вообще, много чем занимаемся.
- И что это конкретно дает?
- Здоровье – вот, что конкретно дает.
- Здоровье – это ваша личная проблема. А для урегулирования отношений с родственниками, что дают эти упражнения? Или вы хотите сказать, что скандалят и буянят лишь больные? А здоровые люди не способны дуться, обижаться, подозревать, обвинять, критиковать и делать замечания, обижая тем самым окружающих?
- Да ничего такого я не говорила.
- Тогда представьте себе на минуту, что вы… или нет, лучше, к примеру, некая женщина однажды обнаружила, что у нее не в порядке ее карма. Мешает эта самая карма этой женщине быть к мужу и детям внимательной, ласковой, заботливой и нежной. И вот женщина, получив на работе зарплату, отправляется в пригородное сельцо Задрипанское, в котором вещает и врачует некий старец-знахарь. И как молва передает, этот кудесник совершает чудеса, в том числе и выправляет карму. В этом Задрипанске женщина выкладывает народному умельцу кругленькую сумму, за что он обучает ее магическим тантрам, мантрам, упражнениям и прочим манипуляциям, помогающим  духовно очистить страдалицу. Затем он велит ей приезжать к нему еще недельки две-три для таких же манипуляций.
      И вот поздненько вечером, погруженная вся в свои тантрические сферы, очищенная, непорочная и счастливая, возвращается женщина домой. Без денег и без продуктов. А дома, хоть шаром покати: ни одного сухаря, холодильник пустой. В квартире бедлам после утренних сборов на работу, голодная кошка орет, выпучив глаза, и в состоянии, близком к бешенству, а  на кухне у раковины с грязной посудой ожидает ее муж, приготовив своей суженой десяток отборных выражений.
Ну, и скажите мне, какая этому мужу, кошке, да и самой женщине при такой ситуации польза от всей ее карматерапии?  Какие должны в семье складываться взаимоотношения, если хозяева, побросав все свои домашние, родительские, супружеские и прочие обязанности, неделями, а то и месяцами занимаются собственными кармами, чакрами, йогами и прочими штуками, да еще отнимают от семьи для всех этих дел кругленькие суммы? Заметьте, я  совсем не склонна отвергать  и в принципе, и по существу  наличие всех этих новомодных  явлений и учений. И даже возможную полезность их для здоровья человека не отвергаю.  Я спрашиваю, какая польза от них  состоянию взаимоотношений в семье?
Возможно, столь углубленные занятия  «самоусовершенствованием» и «чисткой», какие предлагают всевозможные Учителя-целители, необходимы и полезны одиноким людям, у которых нет ни семьи, ни друзей, ни родственников. Им не с кем общаться, они не должны никому, они ни перед кем не ответственны, но у них большие претензии к собственному внутреннему миру. Да, Бога ради, пусть себе чистятся, совершенствуются, оздоравливаются. Никому от этого не будет ни вреда, ни напряга.
Для нормального же человеческого общения в семье, в коллективе, в кругу друзей всякие «улеты» человека во внутренние проблемы чреваты не просто разрушением взаимоотношений, а в полной степени  уничтожают комфорт совместного  проживания, поскольку дестабилизируют общность отношений: общий бюджет, время, общие занятия, работу.
- И что же ты в таком случае предлагаешь?
- По-моему, надо просто учиться общаться. Нормально, по-человечески общаться друг с другом. Мы ведь не умеем общаться друг с другом. Оттого и проблемы. И большей частью, не умеем общаться с самыми дорогими и близкими нам людьми.
Тут я заметила, что моя знакомая совершенно меня не слушает. Мы распрощались без взаимных претензий. Я давно заметила, что пророки, прорицатели, учителя (с большой буквы в том числе) и их приверженцы совершенно не умеют слушать. Они любят говорить. Это их дело и хобби.
Кстати, раз уж разговор зашел об учителях, то лично мне как-то не нравится само слово «учитель», равно как и «учить». Меня больше привлекают слова «преподавать» и «преподаватель».  Преподавать – это возвышенно, благородно, искусно подавать знания. И уже в самом слове заложена идея, что тот, кому знания преподают, волен их принять, а волен и не принимать. Но коль скоро знания преподносятся ему с уважением и любовью (подают), то как не принять сей дар?
А что такое учить? Воздействовать, находясь где-то «сверху» над обучаемым. А это уже насилие. Передача знаний и умений, по-моему, не должна совершаться путем насилия. Но это мое личное мнение. Я его никому не навязываю.
Так вот, с дамочкой я распрощалась, но осталась недовольна собой. Мне было совестно, что я ничем ей не помогла. А ведь она в моей помощи нуждалась и ожидала ее.

Принципиальная разница между   взаимоотношением и  общением.
Вот я раскритиковала ее путь к урегулированию семейных отношений. А какой толк от моей критики? Конструктивного-то ничего не предложила. И я стала думать, что нужно делать людям, запутавшимся в своих отношениях с окружающими? Разбираться во взаимоотношениях  и характере взаимоотношений без толку. Заниматься  этим  нужно, если, к примеру, следует разобраться, какое родственное, профессиональное или человеческое отношение вы друг к другу имеете, или с каким чувством, интересом и приязнью относитесь.
Скажем, встречаются парень и девушка. Месяц встречаются, два, год. Ходят вместе под ручку по бульварам и чувствуют друг к другу взаимное притяжение. Наступает момент, когда молодым людям приходит нужда выяснить, как и в какой степени они оба относятся друг к другу: любят или просто время нескучно проводят.
Или другой пример. Приехал к вам из деревни Гадюкино весьма молодой человек. Проявляется у вас на пороге с большим чемоданом и заявляет, что он вам родственник: троюродный брат племянника бабушкиной кузины по отцовской линии. И чтобы удостовериться в справедливости подобных утверждений, вы вместе с этим человеком пускаетесь в подробное родословное путешествие с целью выяснить свои родственные отношения. Пока, наконец, ни приходите к удовлетворяющему обе стороны выводу, что, действительно, до революции 17 года через деревню Гадюкино, где проживал весь род этого самого молодого человека, транзитом на Кавказ проезжал отставной драгун царской гвардии. Да и задержался в деревне. И вот этот самый драгун, оказывается, был родным братом дамы, которая была той самой кузиной, а уж эта кузина, ни много, ни мало, была сестрой моего прадеда. Вот, что такое, разбираться в отношениях.
Но что делать, когда родственные, дружеские, принципиальные, религиозные, любовные, производственные и прочие отношения предельно и четко установлены, а согласия и лада между  постоянно общающимися людьми нет?
Правильно, нужно внимательней приглядеться к тому, как эти люди между собой общаются? Потому что именно общение и создает атмосферу и микроклимат отношений.
Мы часто задумываемся над тем, как мы общаемся друг с другом? Умеем ли мы вообще общаться? Знаем ли мы, как следует общаться в зависимости от времени, места, количества и качества окружения и прочих немалозначащих факторов, влияющих на характер общения?
О-о! Я предвижу, как замахали вы все руками и затопали ногами, благородно возмущаясь: знаем, дескать, все! И что такое этикет, и как по гостям ходить, и за столом как в приличном обществе сидеть, и как высаживать даму из машины, знаем. Не лаптем, дескать, щи хлебаем!
Да я не об этом. Стоит ли тысячу раз штудировать букварь, в котором все правила этикета и инструкции насчет того, в какой прикид обмундироваться, если отправляешься на рандеву?  Все это – про общение в общественных местах.
А я веду речь об общении  близких людей: родственников, друзей, коллег, давних приятелей. О диалоге партнеров, постоянно мозолящих друг другу глаза. Это совсем не то, чтобы напудриться, намазаться, почистить перышки и выйти на сцену людей посмотреть и себя показать. (Разумеется, с лучшей стороны). Я говорю о том, что в будничной обстановке друг с другом ( с глазу на глаз) мы общаемся кое-как. Потому что не умеем и не знаем, а часто и не хотим знать, что существуют в ходе общения четко установленные  позиции взаимообщающихся сторон и конкретные уровни общения, которые очень даже сильно влияют на характер общения и его качество. О них и пойдет речь.
Сначала немного о  позициях.

Какие бывают позиции во время общения?
В общении позиция -  то, как человек себя поставил по отношению к партнеру, то есть, какую планку установил между собой и собеседником: высокую, низкую или равную?
- Эй, ты, как тебя там, пескарь очкастый! Эт что, 42 квартира? Ништяк! Значится, в 42-й ты живешь? Ну, и плавай себе в свою 42-ю! А 43-я моя теперь будет, понял? Ага! Купил я ее, вот