и ниже, а зарплаты все меньше и меньше. На следующих выборах будет сто процентов. Вот вспомните мои слова.
- А в некоторых округах даже больше ста поначалу насчитали, но потом опомнились и отмотали счетчик. О как старались члены Национального избирательного совета на местах в провинции! - кисло улыбнулась Гемма. - Не знаю, кто за него реально голосовал. Кого ни спрошу - все были против этого нового дурацкого флага, бесконечного числа президентских сроков и лично его самого на посту президента. В реалии за Чини проголосовало процентов десять-пятнад-цать. А эта начальница Национального избирательного совета с лошадиной улыбкой.. . забыла ее фамилию...
- Мпиши Супу, - подсказал Отци.
- Ага. Эта Мпиши Супу зубы щерит и с видом придворной собачонки сообщает на следующий день об ошеломляющей победе Окманата Чини и на выборах, и на референдуме.
- Если по ночам во время досрочного голосования вскрывать урны, изымать бюллетени «против» и засыпать неконтролируемо «за», то и двести процентов можно собрать. Если с арифметикой не дружить и накидать бумажек в два раза больше, чем зарегистрировано избирателей на участке, то план по поддержке Чини будет намного перевыполнен. Там же такие болваны сидели, считали голоса и контролировали процесс выборов, что любое чудо может быть. Ведь эти хомо умеют не более чем однозначные числа в уме складывать да деньги в кошельках своих считать и, естественно, задницу власти вылизывать.
В это время рядом проходил еще один общий сосед, работавший начальником цеха на механическом заводе. Он возвращался с работы в подпитии. Заметил Тунга с Иййей, поздоровался и задал актуальный в последнее время вопрос:
- Что, соседушки, с новым-старым президентом вас!
- И тебя, - кивнул Отци.
- Взаимно, - поприветствовала его Гемма.
- Вы ходили на выборы нашего придурка?
- А смысл участвовать в спектакле, называемом фальсификация и узакони-вание диктатуры? - пожала плечами Иййя.
- Не ходили? - переспросил сосед.
- Нет, - подтвердила женщина.
- Зря вы не пришли на избирательный участок и не проголосовали против узурпатора власти.
- Можно подумать, что ваш голос будет засчитан! Диктатор еще до начала этого фарса назвал процент хомо, которые его поддержат. «Не менее девяноста процентов», - он как сказал, так глава избирательного совета и озвучила по окончании. И, поверьте, пошли бы вы туда или не пошли - цифра определена заранее и не изменится, поскольку голосуете вы, а считает он, - заявила Гемма.
- Неправда, нужно ходить на выборы и озвучивать свою гражданскую позицию. А вы, словно скотина в хлеву, стоите в стойле, жуете сено и ждете, что за вас кто-то пойдет и выберет для вас хорошего хозяина.
- Вы себе не хорошего хозяина выбираете, а кровавого мясника, который вот такую, как вы, корову с гражданской позицией будет всю жизнь нещадно доить и хлыстом бить, а когда вздумает, то зарежет на мясо, - ответил Тунга.
- А, ну вас... - сплюнул себе под ноги сосед и поплелся дальше.
- Проснулась у него гражданская позиция через тридцать лет после прихода к власти мерзавца! До этого, помню, все ходил и дифирамбы пел Чини, рассказывая, какой тот добрый и заботливый президент, а сейчас, видно, зарплаты не платят, так стал на оппозиционную стезю. Кинет диктатор ему подачку и снова хорошим для него станет, - высмеял мужчину Отци, обращаясь к Гемме.
- Может, он и искренне прозрел. Я вот тоже наивной была раньше, а в этот раз даже и не думала в голосовании участвовать. Вы же тоже не ходили?
- Не ходил, но голосовал, - рассмеялся Тунга, приподнимая загипсованную руку.
- Кстати, а что у вас? Перелом?
- Голосовал я так, - пояснил Отци.
- Вы ходили голосовать?
- Не ходил. Повторяю: они сами пришли. За час до закрытия избирательных участков звонят ко мне в дверь. На пороге с урной для голосования хомо с избирательного участка. В квартиру я их не пускаю и стою в коридоре. Они спрашивают: «Почему вы не проголосовали сегодня?» Я им в ответ, что игнорирую этот фарс. А они прямым текстом заявляют, что мне придется отдать свой голос. Я, значит, им: «Не имеете права. Я не инвалид, чтобы голосовать на дому». И прочее такое... о правах своих и обязанностях. А на площадке в это время стояли два сотрудника «Беркута». Приставили их для обхода квартир. Я их не заметил. Что-то еще про диктатуру ляпнул. По-моему, сказал, что это не урна для голосования, а урна с прахом демократии. Эти беркутовцы ворвались в дом, напали на меня и сломали руку - открытый перелом. А потом пошутили по-казарменному: «Теперь закон не нарушен, и вы в качестве инвалида можете опустить в урну бюллетень». И поставили перед выбором: либо голосую, либо забирают меня в комиссариат за оскорбление президента. Пришлось опустить бюллетень в урну, проголосовав «против».
- И ушли?
- Ушли, не извинившись, а я поехал в клинику кости вправлять и швы накладывать.
- От, сволочи!
- Я уже на следующей неделе снимать гипс буду. Вроде бы, снимок делали, срослось все нормально, - ответил Тунга.
- Отци, а что-то я не видела давно Хасимо и его прелестных двойняшек? Вы ж соседи по площадке и дружили раньше, насколько я помню. Может, он место жительства сменил?
- Сменил, - подтвердил Тунга.
- И куда переселился?
- В тюрьму, - и Отци вкратце пересказал историю с министром внутренних дел.
- И сколько ему дали?
- Двадцать пять лет.
- Двадцать пять! ? - всплеснула руками Иййя.
- Вот так. Хотели дать больше, но адвокатов хороших мы наняли. Хасимо сначала держали во внутренней тюрьме, то есть в карцере одиночном, а затем отправили на психиатрическую экспертизу. Обследовали его врачи и дали заключение, что у него паталогическое неповиновение любой власти, будь-то государственная или бандитская. Это признали, как психическое расстройство, что явилось смягчающим обстоятельством на суде. А прокурор просил сорок лет.
- Ужас! И как он там, в тюрьме? Не преследуют его больше? Уголовники не обижают?
- Никто его не трогает. Он пользуется уважением. Как он сам рассказывал в письмах и при личной встрече, держится он там особняком от остальных заключенных, в дела мафии не лезет, пишет книги потихоньку. Он и на свободе-то не был особо общительным. Со мной сдружился последние годы, а так, в основном, с детьми да в рыцарском клубе еще общение поддерживал.
- Кстати, а дети где?
- Над ними взяла опекунство супружеская пара, а поначалу детишки жили в приюте, - объяснил Тунга.
- А семья-то хоть нормальная?
- Нормальная. Муж Шибуторио - известный дизайнер, а жена Нагсоо -выдающийся балетмейстер.
- Так это ж оба мужских имени! Они педерасты что ли?
- Да, это гомосексуальная пара, - подтвердил Тунга.
- Отци, но вы сказали, что это нормальная семья. Разве однополая семья -нормальная?
- Я давно знал этих хомо, хоть лично познакомился с ними лишь после установления опекунства над Унзури и Оганио. Ничего плохого о них сказать не могу. Понятно, что в каждой семье есть свои проблемы, но я раз в неделю навещаю детишек и ничего плохого не заметил. Дети тоже не жалуются. Жалуются опекуны.
- Почему?
- Потому что эти два маленьких чертенка постоянно в свойственной им манере подкалывают Нагсоо и Шибуторио на предмет их сексуальной ориентации.
- Это классные ребятишки! - рассмеялась Гемма. - Но все равно... Может, эти так называемые муж с женой и богатые, и культурные, и образованные, но хотелось бы, чтобы воспитанием детей занималась традиционная семейная пара. Мне кажется, что гомики воспитают из детей таких же гомиков, с такими же взглядами на жизнь, как у них самих.
- Это все стереотипы, - попытался успокоить Иййю Отци.
- Не знаю... Но вам виднее. Вы ж как драматург больше третесь среди таких женоподобных мужчин. По мне, так лучше бы их опекали вы, а не геи. Но кто вам даст опекунство над детьми? Вы же одинокий, без жены. Вы по закону хуже гомосексуалиста в этой стране.
- Увы. Я бы с удовольствием их оставил жить у себя, но я на самом деле одинокий: ни жены, ни любовницы, ни друга с его детьми, да и свои дети живут обособленно. Наверно, я это заслужил, выбирая сам такой жизненный путь. Но менять уже что-либо поздно, да и нет желания.
- Не отчаивайтесь. Вслед за черной полосой придет белая.
- Или сплошная серая, - предположил Отци. - Что ж... тогда будем наслаждаться теми положительными моментами, которые периодически нам подбрасывает судьба.
Страшилка о русалочке
Жила в подводном царстве русалочка. И звали ее Хеджер. Она была трудолюбивой, хоть и не богатой девушкой. У нее были длинные роскошные волосы, красивое лицо и, как и полагается русалкам, рыбий хвост с чешуей. Ночевала русалочка Хеджер в огромной раковине, а днем трудилась на подводных плантациях, собирая морскую капусту, которую затем шинковала, квасила в бочках и продавала жителям надводного мира, обитавшим на суше и передвигавшимся на двух ногах.
Торговать с обитателями суши было очень выгодно и прибыльно, ибо в подводном мире ходила монета «федха». Это была никому не нужная деньга. Ее не желали принимать в качестве платежа ни жители суши, ни жители подземного мира, ни обитатели воздушной среды.
А за зеленую просоленную в бочке морскую капусту русалочке иноземцы насыпали целую горсть всеми уважаемых монет под названием «эку». Эти деньги с удовольствием принимали все живые и разумные существа. И только рыжий с проплешинами морской царь всем говорил, что его федха - самая лучшая монета на свете. Поэтому он отбирал эку у подводных обитателей, которые продавали на сушу капусту, жемчуг и рыбу, а взамен им оставлял федху, повторяя: «Я делаю вам добро, забирая ненужные деньги, а взамен даю нашу родную валюту». Все понимали, что это обдираловка, но молчали, ибо уж очень грозен был морской царь. А еще он слыл самодуром, поэтому связываться с ним никто не желал.
Однажды притащила русалочка к пирсу очередную бочку с капустой, уселась на камень, положила рядом товар и стала ждать покупателя. Долго никто не шел за покупками. Русалочка устала ждать, заскучала, вынула гребень и принялась расчесывать свои длинные волосы, напевая при этом красивую песенку.
В это время к своему кораблю, стоявшему у причала, на роскошной карете подъехал принц Халява. Услыхал он дивную мелодию, и ему стало интересно, кто же так чарующе поет. Вылез он из кареты и увидел русалочку, которая расчесывала волосы. Она поднимала свои пряди так высоко, что принц разглядел пышные с большими сосками оголенные груди этой морской дивы. Принц попросил у рыбака шлюпку, сел в нее и подплыл к русалочке. Как увидел ее вблизи, так сразу влюбился и говорит девице:
- Как тебя, красавица, звать?
-Хеджер, - отвечает ему дева.
- А я - принц Халява. Хочешь стать моей невестой? Будешь тогда ничего не делать, а только блага получать. Работать придется всего один час в день, а денег получать - словно шестнадцать часов трудилась на плантациях. Будет тебе и бесплатный проезд в карете, и бесплатный лекарь, и дворец тебе через три года слуги мои бесплатно построят. Согласна стать моей женой? Променяешь подводное царство на Халяву?
- С удовольствием, - захлопала в ладоши русалочка Хеджер.
- Только ты должна от этого чешуйчатого хвоста избавиться, а то он скользкий, холодный и противный. Мне надо, чтобы у тебя были длинные ноги и узкая вагина. Я не желаю с тобой совокупляться через мочеполовое отверстие, из которого
