Захолустье 2

типа информацию. Но это супер… круто… очень высокий уровень, в натуре его достигают лишь немногие авторитеты. Ну, типа смотрящие… Ваще, важно расположение планет, наличие треугольников, квадратов, типа оппозиций и соединений. Короче, найдите ведущую планету – она круто влияет на человека и всю его жизнь. Зацените, какие планеты находятся в крестах и тригонах стихий и так далее… Главное, никаких обломов и разводок, усекли?».
       Короче, это самое творческое занятие я трактовал как безбожное вранье.
       В типографии, где ранее получил статус жертвы Чернобыля, я заказал диплом академика ориентальных наук, не пожалев денег на золоченую рамку. Гороскопы я, обложившись дешевой справочной литературой, стал выпекать на любой вкус и цвет. Британский деловой, любовный, семейный, цветочный… И понял, что ягодки на конкурентном поле созреют не скоро. 
       Люди вели себя как звезды, избалованные вниманием волхвов к своим персонам. Гороскопы продавались вяло. Отпечатанных на серой бумаге, их было слишком много на душу населения, и они пылились на уличных лотках, ржавея тетрадными скрепками под дождем. Я рисковал потерять тираж и начальный капитал.
        Без каннибализма тут было не обойтись. В 1994 году, когда я бездарно тратил время на мирские удовольствия, умные люди это самое время не теряли. Они открыли Карликовую сфероидальную галактику в Стрельце, это я случайно прочитал в свежем журнале «Наука и жизнь», валявшемся под столом моего главного инженера. Этот спутник нашей галактики затаился внутри Млечного пути ближе к его центру. Так они стали близкими взаимодействующими галактиками. А взаимодействующие галактики близки, что соседи по коммуналке: мирное сосуществование до первого сигнала – непогашенного света в туалете или пригоревшего молока на общей кухне – и заполучите скандал. Взрыв, когда соседи готовы сожрать друг дружку с потрохами. Предполагается, что через один миллиард лет спутник  в Стрельце будет полностью поглощен и разрушен нашей галактикой. Подобные поглощения ученые зеваки, глазеющие в небо, называют «галактическим каннибализмом». Уже позднее в «нулевых», когда Лори ушла за радугу, к звездам, орбитальный телескоп «Хаббл» сфотографировал взаимодействующие галактики, две из которых как пираньи разрывают третью на части в созвездии Южной Рыбы. Столкновения галактик, понял я, обычная штука. Рутина звездообразования. Текучка текучих мега-масс и субстанций. Кстати, около двух миллиардов лет назад произошло столкновение Млечного Пути с другой галактикой. Так был создан мир, в котором мы не без проблем социализируемся до сих пор.
       Надо было срочно выйти в открытый космос.
       Все астрологи пасутся  в Солнечной системе. Я решил двинуть за пределы системы. Из Захолустья в устье Млечного пути. Для начала я дал под дых конкуренту в туалете местной телекомпании (у двери со сломанной щеколдой меня страховал Алдар). Этот тип с протяжным вздохом отвалился от писсуара. Дело было после эфира. Обычно в паузе сводок новостей доморощенный астролог, представлявшийся двоюродным племянником Джуны, - поди, проверь, Москва далеко! – озвучивал убогий прогноз на неделю, почерпнутый из сборников сканвордов для пассажиров поездов дальнего следования. От неожиданности обмылок, резко сжатый в мокрой ладошке вторично описавшегося астролога, пулей улетел к писсуару. Жидкого мыла в провинциальных туалетах тогда не водилось. Я умыл руки, капнув на ладонь водки из фляжки, которую подал Алдар.
       Пришлось дать  конкуренту денег на лечение, а выпускающему редактору мелкую взятку. Я повязал пурпурный шелковый шарф, который заимствовал из гардероба одной женщины, и прорвался в эфир. Но шелковый шарф оказался коротким. Редактор, - программный директор, мягко поправили меня, - стал нудить, что моему выступлению не хватает шлейфа харизмы (так и сказал). Видать, мало дал программному директору. Слово было новомодным - я о харизме. Почему-то вспомнил другана юности Харю, похожего на шамана индейского племени сиу. Кружным путем умозаключений пришел к выводу, что моему выходу к публике в самом деле не хватает восточного шарма. Тогда буддийские ламы еще не бились за души телезрителей, считая сие мирским занятием, и азы учения «Хар Зурхай», черной астрологии,  я самым вульгарным манером компилировал и излагал в прямом эфире.
      «Согласно учению Большой Колесницы человек есть неотъемлемая частица космоса, и космос есть человек», - потея под стоваттными лампами накаливания, вещал я и закидывал на плечо сползающий пурпурный шарф, подразумевая под оным шлейф Калачакры. Планеты я без телесуфлера именовал на центрально-азиатский манер. Сатурн - Санчиром, Юпитер – Бархасбадом, Марс - Ангарагом, Венеру - Сугаром, Луну - Саром, а Меркурий не иначе как Буд. Натальные карты я смешал с Пятью Первоосновами. С пылом неофита чертил траектории планет, мешая алгоритм радикса с вертикальной старомонгольской графикой, и отряхивал с голубых экранов звездную пыль латино-монгольских терминов.
      Это был чудовищный замес европейского политеса, шумерских обрядов и азиатчины. Заумь Захолустья. Иногда я не вполне понимал, что несу в массы. То есть понимал, конечно: блок рекламы открывала логотип и эмблема НОК «Белый квадрат». Вместо гонорара. Белый квадрат на сером, с кровавыми потеками, фоне. Символ свободы. Чистый лист, открытый для диалога. Знак чистоты и незамутненности взгляда. Независимости и неподкупности. Обратная сторона черного квадрата... Далее – про космос. Про музыку сфер. Лапша на уши. Пудра для мозгов. На самом деле название фирмы было случайным. При регистрации фирмы в Минюсте я вдруг вспомнил битловский альбом 1968 года*. Без названия. Главное – содержимое, а не упаковка, как бы утверждала Fab Four, Великолепная Четверка.
      Блеф. Вот чем я занимался. Хотя мне нравилось иное слово – миф. Устное народное творчество. При этом и продавец, и покупатель догадывались, что подобный бизнес скоро умрет и надо поторапливаться.     
       Нет худа от горячего блюда, как говорит мой тезка главный инженер Борис-два.  Эта авантюра с гороскопами  пристрастила меня к астрономии, на любительском, конечно, уровне. Тогда-то я купил телескоп. Когда смотришь на звезды – не так страшно жить.
       Я уяснил главное – в астрологии много от мошенничества. Как, впрочем, в любом гадании. Ведь гороскопы оценивали лишь вероятность событий ближайшего и отдаленного будущего. Речь о собственно предсказании-прогнозе никогда не шла. Профессиональный астролог никогда не скажет, что человека ожидает серьезная болезнь или смерть – он лишь предупредит, что высока вероятность негативных событий. Это, по идее, и дает шанс их избежать. Мы с Лори не избежали – отсрочили. В общем, хреновый из меня вышел оракул. И хватит о делах.
     
       В обеденный перерыв закрылся в кабинете. Меня вырвало. Успел подставить пакет.
Намечалась важная встреча, но сил уже не было. И я сдался. Услал Алдара, добродушного увальня, за коньяком. Алдар называл меня «шефом» один на один и «Артамонычем» на людях. Никак не мог научить степняка хорошим манерам.
      - Шеф, тебе не хватит, а? – раздвинул щеки Алдар.
      Вместо ответа попросил по пути в магазин выбросить пакет. Алдар хмыкнул и, держа пакет на вытянутой руке и шаркая стоптанными кроссовками, удалился. Его трудно было чем-нибудь удивить. За это я его и ценил.
      - Борис Артамоныч! Разве так можно? И чем у вас тут пахнет?! – трагически пропела секретарша Татьяна, процокав на каблуках, высотой с карандаш, к моему столу. На подносе она несла чай с лимоном и бутерброд, который в местном буфете пафосно именовался гамбургером. Я поставил рюмку на стол.
       - Папа говорит, надо обязательно закусывать… - Таня, гремя щеколдой, распахнула настежь окно. – Вы же интеллигентный человек!..  Что скажут люди?
       Намечалась важная встреча и по этому поводу Таня вырядилась в мини-юбку.
       Штат «Белого квадрата» можно пересчитать на пальцах одной руки. Зато имеется секретарь-референт типа офис-менеджера. Зрелище само по себе. Выставочный экспонат. Руками не трогать
       Шторы бюстообразно выгнулись. Лоб и волосы приятно охладило. Я опрокинул стопку, в животе стало тепло, и, жуя бутерброд, одобрительно разглядывал секретаршу. Месяц назад я заставил Таню сделать мелирование волос – немного китча в нашем деле не повредит. Honky Tonk Woman.** Невзирая на провокационный имидж, Татьяна училась заочно на экономиста и мечтала выйти за «интеллигентного человека», так она понимала богатого и непьющего. Посему просила брать ее на встречи с важными клиентами. Шансы у девицы на выданье были неплохие – экстерьер позволял. Пожалуй, даже без каблуков и юбки ее лобок все равно возвышался бы над столом, точно. Она не носила бюстгальтера. Я так думаю. А еще мне нравилось, что Таня, округляя глазища, к месту и не очень, упоминала: «Папа сказал… Папа говорит…»  В этом было что-то настоящее.
       Если б у меня была дочка, я бы пил, закусывая, и понемногу бросил бы пить горькую, честное слово.
_______________
*Двойной альбом TheBeatles1968 года предсталяет собой белый квадрат конверта с выдавленным бесцветным названием группы. Альбом без фактического названия принято именовать «Белым».
**От сингла группы theRollingStones 1969 года HonkyTonkWomen(Кабацкие бабы), лидера хит-парада в США и Великобритании
 
@info_Klio
      Татьяна, урожденная Каратаева, в ХХI веке сменила фамилию на Батлер, выйдя замуж за состоятельного подданного Британской империи. Она проживала в Лондоне в престижном районе Найтсбридж. Через полгода после пышной свадьбы развелась с мужем, владельцем заводов по производству сантехники. В 2003 году миссис Батлер была задержана в супермаркете Херроддз, когда пыталась пронести бюстгальтер на себе. Об этом в колонке происшествий написал таблоид The Sun под заголовком «Миллионерша задержана за кражу в супермаркете».
 
      Был еще Борис-два. Главный инженер. Вот не люблю я такого: топ-менеджер, супервайзер,  мерчендайзер, абракадайзер… Бизнес это дело. По-русски коротко и ясно. Нет дела – никакой бизнес не поможет. Главный инженер и был таковым в советскую эпоху на стекольном заводе. Борис-два,  маленький еврей с тимирязевской бородкой, повторял: «Я работал на свекольном заводе». Завод обанкротили заезжие топ-менеджеры, которые поначалу путались с названием предприятия. Им было все равно, что распиливать.
      У моего тёзки больная жена. Алдар отвез ему диковинный в ту пору компьютер, и он работал дома, выезжая на оценку объекта раз в неделю. Иногда к концу дня он навещал родной офис с домашней снедью и бутылкой водки. Тогда мы отпускали Таню и пьяненький Борис-два, утонув в  кресле по лысеющую макушку, жаловался на нерегулярную половую жизнь. Потенциал его как специалиста был огромен.
      Ну, и Алдар, невозмутимый сын Великой Степи. При мне он разделал барана