Дыры.

— Все нормально?— таксист смотрел на меня в зеркальце.

— Да,— ответила я.— Теперь — да.

Он оказался классным, несмотря на конопушки. Не лез с расспросами, не отвлекал болтовней. В салоне звучала музыка, время от времени трещала рация, слышались голоса других таксистов или девчонок-операторов. Я согрелась. Руку слегка ломило, но я практически этого не чувствовала. Я все думала над словами Ани, над тем, что в действительности означает ожидание, и мне кажется, что это практически синоним смирения, одна из величайших добродетелей. И это должно означать, что женщина, какой бы она ни была, всегда носит в себе зерно святости, в противовес утверждениям церковников и моей мамы, что женщина изначально греховна. Ведь мужчина не способен ждать по природе, значит, он никогда не смирится. А женщина… Означало ли это прощение? Да, наверное. Я прощала саму себя. За все, что я натворила за свои короткие семнадцать лет, я пыталась себя простить.

Когда мы причалили к моему дому, и я, расплатившись, уже собиралась выйти, таксист вдруг развернулся ко мне лицом.

— Извините, девушка…

— Да?

— Я, наверное, дуболом. Если рядом с мужчиной сидит заплаканная красивая девушка, он должен ее развлекать всю дорогу…

— Не надо меня развлекать,— фыркнула я.

— Да… Наверное… Но все равно: могу я попросить у вас номер телефона?

Я расхохоталась. Не знаю, над чем больше — над его словами или над тем, что вблизи его конопушки казались еще прикольнее. При всем при этом таксист выглядел сконфуженным, словно это ему было семнадцать, а мне — все тридцать.

— У меня рука сломана,— заявила я. Разумеется, вновь в духе а ля Люся Игнатова.

Таксист немного опешил, но тут же нашелся:

— Я заметил. И руку, и слезы. Я теперь с ума сойду, если вы не расскажете, что случилось с рукой.

Я прищурилась.

— Только сотовый дам.

— Отлично!

Я продиктовала ему номер и вышла из машины.

— Девушка!— закричал он мне вслед.— А имя ваше как?

— В следующий раз!— рассмеялась я, махнула ему на прощание здоровой рукой и исчезла в подъезде. Что ж, жизнь налаживается.

Дома я наконец-то залезла в ванную, естественно, держа руку выше головы, чтобы не замочить. Постепенно вода меня разморила, и я вернулась к своим мыслям. Идея фикс? Вряд ли. Просто что-то такое, над чем думаешь, и каждую минуту открываешь новые и новые горизонты. Ожидание… Символ святости, синоним смирения. Мужчине позволительна эта роскошь — отчаяние, лихость. Если женщина нетерпелива, то начинается феминизм, что в конечном итоге приводит к вырождению. Но ведь жена «Миши», моего соседа по окнам, тоже смиренна, и в этом случае смирение уже эвфемизм овцы — та самая западня, о которой меня предупреждал Сергей Каюмов. Где тут золотая середина? Есть ли она?

Я думала и думала, а потом… Короче говоря… Нет, ну я же писала неоднократно, что все откровения посещают меня именно в ванной! Судьба у меня такой, видимо. Я не знаю, как объяснить произошедшее, я могу лишь попытаться. К тому времени, как я вышла из ванной, все это уже оформилось в моей голове. Еще я помню, как села за письменный стол и подумала, что Виталик Синицын тоже знал, что такое ожидание. И что такое смирение. Он ведь знал, что я никогда не отвечу на его чувства, и пытался принять положение вещей. Как мог.

— Что ж, Синицын,— произнесла я в тишине своей комнаты.— Выходит, ты — настоящая женщина!

Я улыбнулась этой мысли, после чего взяла ручку в левую руку и стала коряво писать.

Чашечка кофе, книжка в руке,

Сидишь на подушках, свернувшись клубочком,

Волосы убраны, сердце комочком,

Слабенький отблеск надежд вдалеке.

Свет ночника, Ренуар в обрамленьи,

Тусклые блики, печаль и сомненья,

Треск замороженных временем слез,

Боль панихиды растоптанных грез.

Время-мгновенье, объявшее землю,

Слабый цветок у окна в утешенье,

Пламя холодных созвездий вдали,

Пламя души в ожиданьи любви.

Книжка прочитана, кофе допито,

Ночь-бесконечность молчит за окном;

Все же надежда еще не забыта,

Все же тепло еще в доме твоем.

Стоишь у окна, опьяненная ночью,

Вглядываясь в окружающий мрак;

Где же ты?— сердце кричит неумолчно.

Где?— пустотой отзывается страх.

Погашен ночник, теплота одеяла,

Легким касанием стелется сон,

Пряча за темноты покрывалом

Того, кто в тебя безнадежно влюблен.

Потом, когда все закончилось, я вновь и вновь перечитывала написанное, недоумевая, откуда это взялось. Никогда в жизни не писала стихи, никогда не тащилась от поэтов, никогда никого не цитировала. Я думаю, это была моя дань прошлому. Я не произнесла ни слова в тот день, когда хоронили Синицына. Не смогла. И теперь все вернулось. Я посвятила стихотворение ему. Посвятила посмертно.

Ну вот, кажется, и все. Рассказ о моих злоключениях подходит к концу. Впереди — новые победы и поражения. Врачи строго-настрого запретили мне напрягать голову минимум неделю после выписки из больницы — ну, это они просто не знали Люсю Игнатову. Наверстывая упущенное в своем дневнике, я не теряла времени зря. Аня Линь наведывалась ко мне сначала через день, а теперь, когда уже поджимают сроки, каждый день. Гипс мне сняли, рука срослась. Дело остается за малым. Еще немного упражнений, и она будет как новенькая. Мой больничный подходит к концу.

Скоро в школу!

Уф-ф-ф!!! Неужели! Получила допуск к экзаменам по всем предметам. Аж самой не верится, черт возьми! Я предполагала, что больше всего проблем в погоне за средними оценками мне доставит физика (читай — Лидия Борисовна Покемонша), но на деле вышло, что все мои старания и старания моих подруг едва не разбились о глыбу, именуемую в учебном мире «иностранным языком». У Трофимовой, кстати, по английскому — пятерка, она и экзамен будет сдавать по этому предмету. Есть такие люди, которые по большому счету не в зуб ногой, но в чем-то просто гении. По всем остальным предметам Надька кое-как перебивалась с двойки на тройку, а к английскому, по-моему, ей даже не нужно было готовиться. Господи, сколько она со мной билась, сколько мата и пива было потрачено на тугодумку, то бишь меня! И кончилось все тем, что «англичанка» меня просто пожалела и наградила «трояком». Английский язык я сдавать на экзаменах не собиралась, так что мне сошло и так.

На торжественной церемонии дерек пожал мне руку, вручив мне аттестат зрелости. Отделался Глинов рядовыми фразами, но его глаза мне подмигивали, и я понимала, что он поздравляет меня с победой. Лидия Борисовна удостоила меня новым разговором с глазу на глаз, в котором выразила полнейшее недоумение по поводу того, что одним из выпускных экзаменов я выбрала физику. Ничего, Лидия Борисовна, не дрейфьте. Думаю, теперь я смогу объяснить, что подразумевает теория относительности.

Естественно, по такому случаю я закатила гужбан у Трофимовой дома, пригласив Катю Череповец и Аню Линь, моих палочек-выручалочек. Посидели классно. Никто никуда не рвался, не хотелось танцевать или отправиться в бар, остановка была домашней и милой. А в конце вечера Аня опять пристала ко мне с вопросом, как я представляю свое будущее. Череповец с Трофимовой наперебой стали давать мне советы, куда я могу приткнуться после школы, но только я и Аня знали, о чем в действительности идет речь, и только я понимала всю подоплеку ее вопроса. Мы ведь здорово сблизились с ней за то время, пока она вытаскивала меня из трясины невежества. И вот, в один из таких дней, я вдруг не выдержала и открылась.

Ты в курсе, дневник, о чем я? Да о стихах, будь они неладны, все о них! Не остановилась я на одном спонтанном сочинении, и бенефис превратился в пристрастие. Видимо, я все-таки заядлая наркоманка по жизни, только меняю свои наркотики — от бинокля до сочинительства. В общем, я как с цепи сорвалась, можно сказать и так. Потому-то я и забросила свою исповедь. Ты уж прости, дневник, что я тебе изменила, но мне все меньше и меньше хочется изливать накопившееся прозой, и все больше — стихами. Многие из них я отправила в мусор без сожаления. Но на некоторые у меня не поднимется рука, даже если они никогда не заслужат чести оказаться на страницах самого мелкого издания.

В тот день я поняла, что не могу больше держать это в себе. Трофимова? Она моя подруга до гроба, но для нее вся эта поэзия — скука смертная, уж я-то ее знаю. Я показала свой сборник Ане. Я ожидала от нее критики, где-то и похвалы, но ее слова, после того как она изучила мои каракули, повергли меня в ступор, и барометр моих ценностей и устремлений резко качнулся в другую сторону.

— Люсь, тебе обязательно нужно поступать в Лит. Обязательно! Ты же талантище!

Поступать в Лит… Надо же, приехали. Писала-то я для себя, это было моим личным мирком, я даже не думала, что когда-нибудь покажу свои стихи кому-то. И вот теперь такое заявление. Я — поэтесса. Тебе не смешно, дневник? Мне — да.

Ну что я могу сказать? Да здравствую Я — Люся Игнатова, выпускница одиннадцатого класса. Нет, все это рисовка. Я сдала — ура! ура! ура! — сдала все экзамены. Дневник, миленький, поздравь меня, я победила! Бог мой, до сих пор не могу поверить! Анютка, солнышко, как же я тебе благодарна! Если бы не ты, не представляю, где бы сейчас носила меня нелегкая. А вам, господин Глинов, Макар Трофимович, могу теперь ответить на ваш вопрос. Почему я не сбежала? Да просто я не хотела, наворотив кучу бед, плюнуть на все и сделать вид, что ничего не произошло. Для меня было важно вернуться назад и вычистить Авгиевы конюшни. Ответ у меня был и раньше, только неосознанный — мне дала его та же Аня Линь в больничной палате. Я хотела сделать что-то, что позволило бы мне очиститься. Я жалела себя на могиле Виталика, от всего сердца жалела, но впредь я жалеть себя не собираюсь. И теперь я знаю, что могу не только делать ошибки. Я могу их исправлять.