Дыры.

Нестерпимо захотелось кольнуться в один из дней. В честь моего воскрешения, моего триумфа. Ведь я слезла с иглы, и один укольчик ничего бы не изменил. Машинально я стала перебирать в памяти имена и фамилии знакомых, которые могли бы мне помочь раздобыть дозу — сейчас, когда с карманными деньгами у меня порядок, проблем в этом я не видела. А потом что-то щелкнуло в моей голове. Я кинулась к письменному столу, схватила ручку и стала писать. Строчка ложилась за строчкой, на одном дыхании, и возбуждение было неистовым, почти жестоким, и когда я вышла из этого транса, было пять утра, и мое желание уколоться истаяло. Я больше не думала о дозе, я уснула — умиротворенная и свободная. Я наркоманка, теперь я это знаю точно. Весь вопрос в том, как применить эту свою врожденную зависимость. Я ведь пишу стихи не для удовольствия, хотя начиналось все с этого. Не для того, чтобы излить душу, хотя этот фактор тоже присутствует. Я пишу, чтобы выжить. И когда слова сплетаются в рифмы, мне нет интереса, талантлива я или полный профан. Об этом думаешь в последнюю очередь.

Совершенно неожиданно встал вопрос о том, смогу ли я поступать в институт в этом году. Врачи, насколько я поняла, столкнувшись с ними, горазды на всякие крайности. То их нет, когда они нужны, а то они просто допекают своей заботой. Я послушно проверялась у невропатолога, хотя никаких последствий моего сотрясения уже и возникнуть не могло, учитывая степень его тяжести. И вот врачуга вдруг выражает сомнения, смогу ли я выдержать вступительную лихорадку, плюс кардинальное изменение среды своего обитания, плюс последующие студенческие будни. Я сперва взбеленилась и захотела вырвать ему глаз, чтоб знал, но потом решила схитрить. Взрослею, наверное. Дело в том, что переубедить мою маму — это еще бабушка надвое сказала. Мама моя не из тех, кто меняет свое мнение, она просто тихарится и начинает партизанить. И теперь, если врачуге вдруг моча ударит в голову позвонить мне домой с этими его заморочками, мама моя вмиг уцепится за возможность не выпустить меня из домашних сетей. Так что я сделала наивные глазки и наврала, что не собираюсь никуда поступать, по крайней мере в этом году. Врачуга успокоился. А что он, будет проверять? Чувствую я себя преотлично, башка варит отменно. И потом, меня такими штучками не запугать. Так что — вперед, снова в бой.

Королевой выпускного бала по праву стала Анжелка Елисеева. Вся расфуфыренная, в шикарном платье, рядом с ней все остальные девчонки выглядели горничными, не исключая и меня. А Виктор Тимошин явился на выпускной во фраке, только без фалд — какая-то собственного сочинения композиция на заказ. В начале вечера многие прочили, что эти двое проведут впускной вместе. Но… Виктор танцевал со мной.

Я не чувствовала себя королевой и не хотела таковой быть. Я ведь так и не стала своей в этом классе после трехмесячного разрыва с одноклассниками. Честно говоря, у меня просто не было времени, чтобы прилагать усилия к сближению. Да и желания тоже; мне вполне хватало Трофимовой, Череповец, с который наши отношения вновь стали теплыми, ну и Ани Линь, конечно. И вот, после торжественного обеда, после принятия горячительных напитков, когда зазвучала медленная композиция, Надька Трофимова вдруг ткнула меня локтем в бок и скосила глаза. Проследив за ее взглядом, я увидела, что Тимошин направляется в мою сторону.

Это произошло естественно, поскольку было лишено интриги. Он просто улыбнулся и взял меня за руку. Я улыбнулась в ответ и пошла за ним. Мы и не разговаривали. Просто танцевали. Я вдыхала запах его туалетной воды, прижималась щекой к его плечу. Он держал меня за талию, и в какой-то момент мне даже захотелось, чтобы его ладони скользнули ниже… но это было мимолетным желанием, и я рада, что оно не воплотилось в жизнь. Это испортило бы все очарование вечера. Мне не нужен был мужчина для любви или для секса. У меня уже было и то, и другое. Просто присутствие, как символ мужского плеча, символ поддержки, символ надежды.

Танец заканчивался, и мы расходились в разные стороны. Он — отдельной компанией, я — отдельной. Не было многозначительных взглядов, мимики или жестов. Но как только быстрый ритм вновь сменялся медленным, я уже знала, кто меня танцует.

Только один раз он нарушил молчание, склонившись к моему уху.

— Я так и не передумал,— сказал он загадочно.

— О чем?

— Хочу такую жену, как ты.

Я рассмеялась. Не от веселья, а от удовольствия. Он улыбнулся в ответ, но не так радостно, и добавил:

— Но чувствую, что больше никогда тебя не увижу.

Я не кивнула и не стала отрицать. Я жила этим вечером, не думая о завтрашнем дне, и я просто не знала.

А после полуночи я ушла. Попрощалась только с Надькой Трофимовой, и подруга поклялась всеми школьными стенами, которые мы сегодня посылали к черту, что никогда в жизни мне не простит это кидалово. Я в ответ чмокнула подругу в щеку и выпорхнула на улицу, где меня уже поджидало такси.

Мама моя по такому случаю даже прервала свой драгоценный сон. Не знаю, кстати, как сейчас обстоят дела у нее с головными болями, и продолжает ли она принимать снотворное, или же моя фишка с попыткой самоубийства навсегда ее излечила. Не было у меня времени приглядываться даже к родителям, и подозреваю, что дома я тоже никогда не стану своей, как раньше. Я разувалась в прихожей, и она выплыла из спальни, как привидение, в ночнушке, растрепанная и заспанная.

— Ты чего это?— подозрительно, даже с долей испуга спросила она.

— Я пришла,— легко ответила я.

— С чего это вдруг?— Она глядела на меня прицельно, уже привыкнув к тому, что от меня можно ожидать любой выходки, и мое преждевременное возвращение в ночь выпускного бала, на ее взгляд, содержало в себе потенциальную угрозу.

— Ни с чего. Просто вернулась. Устала,— ответила я и ушла в свою комнату.

Я не сказала ей того, что могла бы сказать. Мы ведь никогда с ней не были подругами. А вскоре я вновь ухожу из дома, на сей раз легально: документы в институт я отослала, а отец самолично связался по телефону с приемной комиссией, чтобы уточнить все детали. Я не сказала ей, что люди, в порыве отчаяния сжигающие за собой все мосты, иногда не успевают перескочить на другой берег, и сгорают тоже. Попытавшись занять свое место в общественной мозаике, я вдруг осознала, что мне по душе такая вот некоторая неприкаянность. Я не сказала ей, что не стала в классе своей, так же как я не стала своей у себя дома. Однажды я сгорела, но осталась жить, я сорвалась с горящего моста вниз, и мой поиск родной гавани все еще продолжается.

Мама бы не смогла этого понять.

Я улеглась спать. И во сне мой танец продолжался, только на этот раз мои партнеры менялись. Я чувствовала на себе теплые ладони Виталика Синицына, его полный страсти и муки взгляд. Я чувствовала своей шеей обжигающее дыхание Лешки Смирнова. Ощущала крепость, неумолимость и жестокость Сергея Каюмова, правящего танцем, как ему вздумается. А потом все эти мужчины слились в некий таинственный образ, закруживший меня в самом настоящем вальсе, и в этом вихре эмоций я уснула.

Надька рыдает второй день. Я тоже. Мы с ней, как сестры-мученицы, едва увидим друг друга, как начинаем лить слезы в три ручья. Наденька, милая, ну что я могу поделать? Я и сама не ожидала, что буду зачислена на первый курс. Если бы мне заранее сказали, что это случится, я бы, может, перепугалась и никуда бы не поехала. Я люблю тебя, Надюш, всем сердцем. Если когда-нибудь случится чудо, и какое-нибудь издательство выпустит в свет сборник моих стихов, я посвящу его тебе. Я клянусь.

А вот Аня Линь ничуть не удивилась, только кивнула, когда я сообщила ей новость. В свою очередь Аня поступила в Питер, на гуманитарно-социологический факультет. Перед отъездом она все меня напутствовала, настраивала на мажорный лад, внушала, чтобы я, ветреная девчонка, боялась. Излишнее самомнение и уверенность, по мнению Ани, первое препятствие на пути к победе. Не знаю, как насчет самоуверенности, но волновалась я жутко, хотя время, проведенное в Москве, пролетело как один миг. Мне ведь предстояло выступать перед комиссией, читать свои стихи. Я долго думала, какие же из них выбрать. В результате остановилась на двух. Первое стихотворение — то самое, с чего началась вся моя поэтическая эпопея, которое я карябала левой рукой. Второе я сочинила в поезде по пути в Москву. И если мой первый стих был навеян посещением кладбища, моей болью и воспоминаниями о Синицыне, то это я посвятила Лешке Смирнову.

Вот оно:

В твоем оконце свет погас,                                     

И ночь обрушилась тревожно;

Тревожный мир в раздумьях сложных

Внутри меня застыл тотчас.

Не скоро утро… Жизнь нужна,

Поскольку ты есть в мире этом;

Душа твоим полночным светом

Слегка согрета до утра.

А может, есть иные дни?

Любовь — не выдумка поэта,

И чувства в ожиданье лета

Не стынут в жилах до зари?

Быть может, там, в иных мирах,—

Рука в руке, два сердца вместе,

Мечта — изящный дар невесте,

И незнакомы боль и страх?

И стоит лишь стекла коснуться,

Как створки распахнешь мне ты,

Чтоб утром рядышком проснуться

В самом святилище мечты…

Твое окно темно и прочно.

В душе — руины, пустота.

И мотыльков надежд полночных

Проглатывает темнота.

Меня, не скрою, раскритиковали в пух и прах. Один из членов комиссии ехидно поинтересовался, как давно я увлекаюсь поэзией и что повлияло на мой выбор. Я, дуреха, не мигнув глазом, ляпнула правду, после чего едва не разревелась: я была уверена, что подписала себе приговор. А в результате… мое имя оказалось в списке абитуриентов, зачисленных на первый курс.

Я со многими перезнакомилась там, за время экзаменов. Мы часто тусили в знаменитом первом в России Макдональдсе, который был всего в двух шагах от Лита на Большой Бронной, и о котором я раньше читала только в журналах. Все это шапочно, и есть подозрение, что такой дружбы, как с Надей Трофимовой, у меня уже не будет. И вновь я — эгоистка, реву по самой себе. Вчера Трофимова заглянула мне в глаза и серьезно спросила:

— Ты поэтому ушла тогда? На выпускном?

Я деланно удивилась, хотя знала, что она имеет в виду.

— Чувствовала, что скоро бросишь нас всех,— надулась Надька.