Долго не протянет.....

была не жизнь, а разлюби малина! Мне кажется, что постепенно выхожу на их тропу.

Я внушаю себе, что у меня было перо, которое я потерял, в этой безостановочной  гон-ке к корыту, и вот тогда  я начинаю страдать о потерянном пере, внушая, что оно было, что оно не привиделось мне.

Это блеф, который   не даёт ни одного шанца, но  более никто  не даст мне шанец…
Все бегут  к корыту, о тебе забывают, будто и нет тебя.
И меня, считай, больше уже  и  нет.

Я выбыл из гонки к корыту.

Я на обочине…

Во многих книгах жизнь представляется как Путь.
Не дорога.
Не спринтерская дорожка к корыту, а Путь.
По нему…..
Бог ты мой! Так,  это наверно   лестница, о которой говорил Старик.
Это Путь, который  бесконечно  устремлён вверх.
Нет ему ни начала, ни конца…
Это движение к горизонту….
Чем ты ближнему, как тебе кажется, то он дальше от тебя, как это обстоит на самом де-ле.
Чем ближе подходишь, тем дальше он удаляется, бесконечное движение его основа...

Успокаиваюсь.
Значит ещё не конец, ведь я еще не приблизился к горизонту. А ведь можно заблудить-ся, уйти в сторону, но куда бы, я ни двигался, везде есть горизонт.
Последнее время, я отчётливо стал понимать, что всё происходящее имеет особый смысл!
Всё не просто так.
Что отрицаешь, то и утверждаешь!

Это большее, чем праздное разрешение проблемы свободного времени. Теперь я ощу-щаю исчезновения  времени.  Поступь окончания  моего времени, от которого корчится моё бренное тело...   Это точно. Все бренно. Что-то приходит, что-то уходит…

Уход…
Это переход из этого Света в Тот.
Наверно,  переход - боль, а я боюсь боли, и ещё больше….  неизвестности.  
Во мне живёт страх. Я боюсь  неизвестности.
Что меня ждёт?
Там…

Я боюсь боли.
Но ведь боль касается только тела. А над ним возвышаете разум – бестелесный он мо-жет проникнуть  везде.
А что если...
Даже не верится...
Он останется! Точно!  Если тело – оно состоит  из чего-то, и в конечном  итоге – рас-сыпится.   Разум невозможно пощупать, но его можно ощутить.
Как со зрением? Так, что такое  я - разум или зрение?

Мне  всё равно, что такое я….
Мне хочется  зацепиться за что-нибудь и остаться в этом  бренном и  непостоянном ми-ре, хотя уже и не понятно  зачем.
Может это просто отголоски слепого инстинкта, который цепляется за всё, даже за ми-раж, только бы что-нибудь сохранить, хотя бы маленькую частицу, хотя бы одно мгнове-ние.
Могучий инстинкт самосохранения.
Он диктует мне остаться.
Неважно кем, неважно как.

Хотя бы как-нибудь…..

Меня всегда удивляло слепое желание людей написать своё имя везде, где только при-дётся. А вот сейчас, я понимаю, что это желание остаться в  памяти тех, кто просто прочи-тает ими написанное.
Человек хотя и ограничен во времени  всё-таки имеет что-то такое, что влечёт его к бесконечности….

Хотя бы  что-то  должно остаться от каждого. Нельзя просто так уйти,  ничего не оста-вив от себя.  
Или о себе?
А что даст эта зацепка?
Меня не будет, но обо мне будут вспоминать. Жизнь в памяти людей….. Может быть, вспоминая, люди тратят энергию и эта энергия питает какие-то незримые сущности, кото-рые остаются после нас?

А может  это желание выпятить себя. На протяжении жизни,  в разной степени, все лю-ди делают всё, чтобы показать себя. Погарцевать, так сказать, на белом коне, перед вос-хищенной публикой.

Не хочется уходить бесследно. Это и заставляет людей что-то делать. Нежелание исче-зать бесследно, потому что и память, наверняка, имеет какое-то значение, имеет какую-то протяженность, это не простое механическое действие - это что-то более сложное, более представительное, то, что дает уверенность и от чего исчезает страх.

Успокоился.
Нет страха. Осознаю и понимаю, что меня ожидает. Уже не пугает Красавица С Ко-сой… Как всё быстро меняется, ещё вчера не мог найти себе места.

Интересно, а как это произойдет?
Наверно, всё будет темнеть, темнеть и  вдруг раз - исчезнет и как бывает во сне, когда крепко спишь, все пропадёт и тебя не станет… Если всё произойдёт  по этому сценарию, то чего пугаться - не станет, значит, уже никогда не буду испытывать боль, страдание, му-ки - всё  исчезнет. Остатки от меня начнут бродить по миру,   появляясь в бесконечном количестве всевозможных сочетаний.

Смотрю в окно.
Я  от всего отстранился. Окружающее наблюдаю так, как будто я сморю на всё проис-ходящее со стороны. Моё Я стало сторонним зрителем, которому нет никакого дела до того, что произойдет и как произойдет.

Волнения ушли. Правда, я не уверен, что надолго. Моё тело как старый костюм. Его жалко, но сила привычки заставляет искать повод, чтобы его оставить, хотя  он уже  изно-сился ,  него нет мало проку.

В этой камере смертников мне уже неинтересно. Происходящее не только не волнует, но, более того,  не касается меня. Как ветер, который  влетает в открытое окно и вылетает в дверь, прикасаясь безразлично ко всему, лишь потому, что это встретилось ему на пути, так и я обтекаю всё, что вижу и оно  уже не волнует меня, не вызывает никакого душевного отклика -  это чужое...

Тело стало чужим и неприятным, будто я надел чужой костюм. Может это странно, но это так, и мне хочется избавиться от него. Эта мысль тревожит меня. Но тот, кто наблюда-ет за мной изнутри, как мне кажется, начинает брать бразды правления в свои руки. До этого мгновения он только наблюдал.

Теперь он становится господином всего.

Может быть, он  и есть моё настоящее Я.

Мысли продолжают  тревожить душу.
Но  я не могу понять одного – зачем я сейчас, когда осталось так мало времени, выяс-няю всё это? Мне не ответить на этот вопрос. Хотя, если на это посмотреть под другим углом, то чем мне ещё заняться?

Когда-то, давным – давно мне  чудилось,  что  меня кто-то зовёт и самым непостижи-мым  в этом было то, что меня звали изнутри. Я испугался и  рассказал об этом  своему другу и тот посоветовал мне об этом никому не рассказывать.
Сейчас я точно знаю – это Маленький Человечек.
Возникало желание пойти на зов. Трудно было этому противиться. Но я не знал куда идти…
Я мучится. Если бы знал - ушёл. Ничего не могло меня задерживать. Ничего. Сейчас тем более, когда я постепенно свыкся с мыслью о том, что Уход не за горами.

Всё, что было уже в  прошлом. Оно не вернется. Ушло, стало не моим, а воспоминания, как известно, вещь скользкая,  они не отражают то, что было, они его украшают в  угоду самолюбию, оставляя что-то не жизненное, а сладенькое. Но если посмотреть правде в глаза, то  останется   Голос Зовущий мня…  Это, может быть, и есть  самое главное в моей жизни, а остальное  - так себе. Хлам.
Наверное, и об этом намекал Старичок, когда  говорил о лестнице. Шаг за шагом вверх.   Подъём  на другую ступеньку…..
А где я?



А может быть  после того, как я услышал свой приговор, мой разум помутился?
Говорят, что если Он рассердится, то отбирает разум?
Ну, за что?
Что я сделал не так?

 Но нет... Если я всё правильно понимаю, то навряд ли. Есть такая поговорка: своего горба не видно.
А, ведь это действительно так. Когда дело касается самого себя, мне хочется чуть-чуть всё приукрасить, чтобы было всё красиво, как в книгах или в кино.
И чтобы другие восхищались…
Смешно?
Наверное…

Мы – искаженное  зеркало чужих мнений о нас.

Нельзя расправить крылья и взлететь, постоянно чего-то, боясь, особенно, если это ка-сается людских мнений.
От них погибель!
А что они такое?
Да просто - слова. Пустые злобные слова, от которых нельзя ожидать ничего хорошего. Мне  не приходилось видеть, чтобы они кого-то осчастливили. Быстрее, наоборот, в них заложена динамическая сила разрушения.  Важно понять это.

Чужие мнения – это смертельный яд, для  истинного Я.

Повеяло из окна прохладой. Как хорошо! Господи, ведь больше всего на свете я люблю весну и лето...
Но не дотяну...
А может это и хорошо, что сейчас, а не зимой. Весна, дарит надежду, и вместе с ней за-бываешь, о своём страхе.

                                                                              5


Прошло два дня.

И быстро, и медленно, кажется, что все исчезло, и остался, … нет, точнее, остались только мои рассуждения, и ничего не может их остановить, с ними стало даже как-то уютнее. Они не опасны…  А что такое опасность для человека в моём положении?

Почему-то сейчас я подумал о бесконечности
Я часто думал о бесконечности. Если все бесконечно, то и вот этот день, и все преды-дущие, в своей каждой точке также должны бесконечно продолжаться, потому что они вытягиваются, и тянуться вечно.
Я чувствую так, как устроены мои органы чувств. Совершенствуя их, я раздвигаю свои возможности, тогда и мир предстанет другим.

Надо встать.
Тяжело.
Тело будто не моё.
                                                                       


                                                                 6


С трудом сделал горку из подушек.
Лёг на бок.
Окно.
Смотрю в него.
Немного рябит и расплывается.
Ба! Кто к нам идёт!
Интересно, видит она меня или нет? Быстрее всего нет. И, боже ты мой, какая скорбь! На этот раз её приятель за забором - это предусмотрительно. А что, она играет неплохо, видимо, есть данные. Могла бы стать актрисой, хотя все женщины актрисы.

А что если сказать ей?
Нет! Будет сцена и, потом станет стыдно за неё. Так бывало. Она что-то делает, а у ме-ня такое чувство, будто при огромном скоплении народа я голый. Так и вижу, как она бросается к окну, заламывает руки... Противно! Хочется сплюнуть.
Что я злюсь?
Кого винить?
Некого.

Всё идёт своим чередом.

Заходит.
Опять цветы. Эти выбрасывать не буду. Пусть стоят.
- Хорошо себя чувствую.
- Сухо разговариваю? Нет, тебе это показалось, просто настолько хорошее настроение, что лицо ничего не выражает. Это от полноты счастья и изменений,  происходящих в та-инственных глубинах моей души.
- Это хорошо, что ты понимаешь..., -  побледнела. Что это она? Может, узнала? Ну-ну, посмотрим, что будет дальше.
- Посидеть со мной? Зачем? У меня всё есть. Не надо. - Хочется, чтобы она ушла.
- Обиделся? На что? - чуть не спросил про ее провожатого, Слава Богу, сдержался! Не хочу лжи.
- Хорошо. Спасибо. Буду стараться.
- Ничего не надо. Если будет время...
- Я понимаю, тебе нелегко: работа, начальник! Не надо меня целовать, а то расстроюсь. - Какие у неё противные губы - мягкие податливые...
- Не обижайся, я шучу. Ну, привет.

Бедный, истомился, не выдержал, только она вышла тут же к ней. У него мужественное лицо. Молодец! Хорошо держится. Такой не промахнется. Хотя, кто знает, как бы повел он себя, попади в такую ситуацию, в какую попал я….


Долго не протянет!

                                                                      7

Все хороши, когда много свободного времени, а когда его совсем не остается, когда в любую минуту всё может кончиться, то здесь не до громких слов, не до поз.
Ну, да Бог с ним!
Придёт и его черёд.

Чем бы заняться?
Скучно.
Как всё это понимать: остались считанные секунды, а мне скучно, но, тем не менее, и с этим ничего не поделаешь, - скучно.
Вон муха опять ползёт. Какое мерзкое создание. Вчера ползала, сегодня, завтра... Под-ползла к ручке. Остановилась. Подрыгала ножкой. Что-то не нравиться. Поползла дальше. Взлетела.

Вот у кого жизнь: живёт не думая, и умирает не страдая. Никаких переживаний, коле-баний. Все на своих местах. Есть, так есть; нет, так нет. Как легко: раз и нет. И никаких тебе самобичеваний, пониманий, созерцаний все предельно просто. А вот с человеком судьба, или еще