Долго не протянет.....

Успокаивает... Как тяжело.
Ничегошеньки больше не хочу!
Ничегошеньки.
                                                 

















                                                               3

Возникает странное ощущение, как будто на  всех предметах, что  меня окружают, ско-пилась пыль,  и мне, вроде бы нужно  навести порядок, но безразличие так велико, что стирать её не хочется и всё остается  без изменений…

Ничего не хочется.
Постепенно начинаю свыкаться с мыслью. Человек ко всему привыкает. Раньше каза-лось, что в жизни можно сделать многое, но вот в эти минуты, когда мысленно оборачиваешься на прожитое – понимаешь, что ничего нельзя сделать, все предрешено, а мы только играем роли. Как ни странно, но измотало, измучило ожидание, что хочется, чтобы  это произошло быстрее, может тогда наступит успокоение. Помнится, считал... Не могу все-таки думать об этом, даже сейчас меня охватывает чувство сопротивления грядущему, что таится за этими двумя словами: «Долго не протянет…».

Холодно.
И все-таки за этим напускным безразличием скрывается страх.
Я - боюсь!
И с этим ничего не поделаешь.
Страх...
Какая тишина.
Закрываю глаза. В ушах начинает гудеть. Но все-таки уже ничего не хочется. Как гово-рят итальянцы: «Комедия окончена...». Италия... Меня почему-то всегда влекло туда. Те-перь уже я никогда там не побываю.

Снова плачу... Теперь, практически постоянно, чуть что - плачу. Наверно, хорошо бы-вает только в книгах. В жизни - наоборот.

Там, герои, когда узнают, что немного, остается до конца, начинают делать свои воз-вышенные дела. У них все хорошо получается, и когда все сделано - красиво умирают. А у меня никаких дел. Никаких! Я просто лежу и умираю... Уже рыдаю. Это слово прямо... Не могу!

Ну, вот слезы кончились.
Тоскливо. Завыть бы! Сесть и выть, выть до тех пор, пока не станет лучше. Наверно Волки воют вот от такой тоски, которая охватывает их неожиданно, или они что-то вспо-минают, может о своих прежних жизнях... В прежних жизнях? Да, я помню, где-то слы-шал, что все живые не исчезают бесследно, а постоянно перерождаются...

Может  быть, я в кого-нибудь перерожусь, а?
Хорошо бы!

Поговорить бы... И старик исчез. Когда нужно помолчать - говорит, а когда необходимо поговорить - исчезает. Ну ладно. Интересно, сколько времени? А вот и часы. Ого! Уже половина двенадцатого. Где же старик? Наверно перевели в другую палату. Решили перевести в другую палату. Ясно! Гуманизм... хорошенькое дельце! Какая разница, как уходить: одному или под разговоры старика. Кстати, уж лучше было бы спросить меня, что лучше, но - об этом забывали. Человек уже ничего не стоит. За него все решают. Он только должен радостно кивать головой. Так всю жизнь... И все довольны игрой. Все в восторге! Нас заставили поверить, что происходящее не столько человечно, что личное мнение уже не играет никакой роли. И ни у кого не явится простой мысли, что человек, хотя бы в последний свой час имеет право на единственное проявление воли... Но кого что интересует?

Вроде бы спал...
Открываю глаза.
Утро.
День обещает быть хорошим. Пытаюсь вспомнить сон... Неожиданно на память прихо-ди вчерашний день. Тоскливо ноет сердце. Становится душно. Как хорошо было бы, если вчерашнее - плохой сон, а вот теперь, когда я проснулся -  всё  позади и никогда не вер-нется.

Ладно, надо доживать.

Утро! И все же, как хорошо просыпаться. Интересно, долго ещё? Не могу понять одно-го, что заставляет постоянно думать об этом? Какая сила? Каждое мгновение, о чем бы ни думалось, я как-то аккуратненько сворачиваю в эту колею.

Думается, что все безразлично, но в тоже время цепляюсь за каждое мгновение. И все вопросы так и останутся без ответа. А зачем мне оно?  Какая разница, сколько осталось: год, неделя, один день.  Вcё равно - все будем там. Как не ловчи  - один конец. Это един-ственное, что всех единит - и гениев и простаков... И, всё-таки, не хочется в это верить.
Что-то сопротивляется этому.
Ну почему?
Почему всю жизнь я должен бояться?
Боишься этого, того.
Если хорошо вдуматься,  то оставшиеся  людишки  приговорены - к смерти.
Да, к смерти!
Нечего бояться того, что реально,  и может быть является высшей реальностью. Никто не избежит этого.

Мне не повезло...
А почему не повезло?
Может, я тихо уйду сейчас, а оставшихся счастливчиков  ожидает что-то ужасное?
Говорят, что в 2012 году наступит конец…

Пройдет  время, и все забудут... Только ... Родители... Им плохо.
Милые мои…
Я  ничего не могу поделать.

Плачу.
К этому привыкаешь.
Слёзы стали литься по поводу и без...
Раньше  в детстве,  они приносили облегчение.
Сейчас – тяжесть на сердце.


Однажды я видел, как умирал старик, легко и без сожаленья. Он верил в бессмертие своей души, и это придавало ему силы. Его не пугало, что  его больше никогда не будет  на этой  Земле.  Его не волновало мимолетное.
К смерти он  готовился торжественно, и боль переносил, улыбаясь.
Я ему завидую.

А у меня...
Только страх.

А может...
может это расплата за неверие?
Неужели есть Тот, кому мы должны отчитаться за прожитое?
Не могу поверить...
Не умею...
Всю жизнь говорили, что Его нет, а вот сейчас...
Говорили, что  уйдешь - и всё.
Ан, нет, - не всё.
Вот как душу разрывает.


Разум не приемлет Ухода.
Видимо, вера - от сердца, когда просто веришь, а не доказываешь, что веришь.
Где-то не то читал, не то слышал: зорко  только сердце, потому что главного глазами не увидишь.
Вот и вера тогда вера, когда она от сердца, когда не надо доказывать,  а ты просто ве-ришь. Она есть – и всё тут!



Когда вера есть, тогда  на сердце праздник.  Жить легко и хорошо, а когда постоянно нужно себе доказывать, что это так и никак иначе - это мука. Противоречия, разные моти-вы, а  в центре ты - несчастный, всеми заброшенный.

В правоту сердца нельзя лезть с доказательствами...

Чёрт!
Опять сомнения…  
Если  Он есть, то почему он не сделает людей счастливыми?
Или есть  ещё тот, Кто ещё выше?
Мне с моего  места  трудно судить - ничего не видно...

Я лежу.
Трудно встать.
Все сильнее ощущаю, что моё тело становится чужим. Оно всё меньше и меньше  под-чиняется мне.
Что я вижу?

… нос, стены, потолок, окно (в которое  не хочется смотреть).
Что  мне осталось?
… воспоминания, уже искаженные, неправдоподобные, где все перепуталось, переме-шалось, и осталась только жалеть, что это больше никогда не повторится.


Если быть честным, то не такое уж радужное и прекрасное моё прошлое, оно наполне-но обидами,  просчетами  и ошибками - всего хватает…
Нет только радости!

Уход…
Что за эти стоит.
Все бубнят: счастье, счастье!
А спроси их, что это такое?
Начнут говорить о том, что не хватает в эту минуту, и все больше: ковры, машины, квартиры….
А я вот  лежу и  ожидаю Ухода…
Мне не хочется упоминать слово Смерть.
Мне от него становится страшно.
Просто Уход.
Я уйду в  Не Знаю Куда!

… мне уже  ничего надо. Туда ничего с собой  не возьмешь.
По большому счёту мы  на этой Земле временщики. У нас так мало времени, а мы дела-ем вид, что  у нас его много.
Всё – тлен!
Нас гонят желания…

Я   считал, что  у меня есть Любовь, а на деле ничего у меня нет. Но когда было  первое знакомство, тогда всё было окрашено в розовые тона,  и  я ощущал себя счастливым.
Но всё испортило то, что я увидел.
Это измена?
… хотя...
Какая же измена мне?

Смотри-ка, как всё поворачивается: это счастье, которого я так  и не достиг, на самом  деле только тропинка, ведущая в Никуда.
Всё проносится мимо.
В конце – концов,  у меня остались только воспоминания, которых я не хочу.

Остаются воспоминания,  которые  заменяют мне жизнь…


Странное видение... Мне  чудится, что люди, которых я знал, стали свиньями... Вот они  бегут, отталкивают друг друга, ставят подножки. Господи! Топчут упавших... Хочу открыть глаза - не могу. А вот и корыто. Набросились, а потом отвалились... Вон, та свинья похожа на меня …

Открыл, наконец, глаза. Фу! Такая яркая была картина.
А всё просто – мы не знаем, что  такое добро, что такое зло.
Вся наша жизнь – это  игра.
Мы - игроки
Нам предлагают правила. Объявляют их ценностями и  наша жизнь – это следование этим правилам или нарушение их.
Создатели  сделали нас  такими, чтобы позабавиться, чтобы увидеть наши пороки и са-мим, проиграв их, не делать такого.


Но  есть и главный Игрок.
А, кстати, ведь Он - воплощение добра и любви... Я даже читал на майках, что «Бог - это любовь!», тогда почему не сделать так, чтобы  воцарилось в мире  добро и в головах людей не возникало плохой мысли?
А  стоило бы ему только наделить нас своей волей, как бы мы стали выполнять законы.  
Но он  дал нам выбор.
Он нас испытывает…
Для чего?  


Происходящее - непонятно, о будущем – и говорить нечего, прошлое -  искажённые тени.  Ничего нет…    
Есть только  секунда, когда я подумал, но за ней уже спешит следующая, и я  постоян-но обретаюсь в прошлом, а будущего и настоящего у меня нет...

Дух захватывает! Может быть, вообще меня нет,  ведь я даже толком не знаю, что я та-кое.













                                                                   4

Как бы было хорошо с кем-нибудь поговорить... Опять все разбежались. Старик и тот не появляется.
Ох, какая тоска.
И мысли, как на подбор, одна лучше другой - не избавиться, не понять, а вот только од-но - беспросветная тоска и какая-то отчаянная попытка разобраться во всём, или, уж, на худой конец, понять для чего весь этот балаган…

Ну, узнай я, что к чему, - разве мне  полегчает?  Какие-то новые проблемы начнут гло-дать душу? Кто знает?  Всё-таки, почему именно сейчас, когда и без того осталось мало времени - думаю об этом, хотя о чем мне еще думать, а?  Да не о чем! Я ничего не могу  сделать,  чтобы прекратить поток мыслей. Эти мысли существуют сами по себе.
А кто я?
Я ничего - не могу.
Ничего не могу…
Всё сквозь пальчики. Всё! У других, может по-другому, а у меня - мимо.
Всё мимо…


Я, как несчастный несмышлёныш, потерявшийся в лесу, и при этом не умеющий ни найти выхода, ни добыть себе нормального пропитания…
Я обречён...
… обречён на одинокую и голодную смерть в этой жизни. Отчаявшись,  я ложусь под кусточком и начинаю умирать, но смерть сразу не приходит,  тогда вспоминаю о про-шлом, и пытаюсь, в надвигающейся темноте, увидеть лучик, хотя бы тоненький, толщи-ной с ниточку, чтобы увидеть, ощутить, ухватиться за неё и попробовать вылезти наверх. Но не добраться! Нить скользкая…

Всё бесконечно, в этом, никем необозримом пространстве, перестраивается и суще-ствует неограниченное количество времени. Являясь и исчезая. Исчезая и являясь.

Моё тело разложится   на  частички, а вот как быть с тем, что думает, решает, оценива-ет, радуется, страдает -  это не тело, это я точно знаю. Тело выполняет приказы.
Эта загадочная субстанция,  также на атомы распадается?

Всё бесконечно… моё существование, или прозябание, также должно быть бесконеч-ным…. Мне это доказывать не надо, теперь я точно знаю – моё существование конечно.

   Я пытаюсь разобраться, но всё бежит от меня, только ухвачусь за хвост птицы, она взмывает, и только перья в руке остаются...
А где ответы?

Как у Иванушки-дурачка…   Но не такой уж он и дурачок. Его какая-то сила влекла ко всему, что только душа пожелает. А меня если и тащит - то это горькая судьбина, да всё больше по кочкам, да  прямёшенько к пропасти.

Конечно, есть умники, которые свои воспоминания украшают, получается, что у них