возмущался капитан. - Употребление алкоголизма в армии ведет к гибели больших человеческих жертв! С чего он начинает службу в армии?! С нарушения, которое я обязан наказать гауптической вахтой! Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же, как первая брачная ночь без оргазма. Некоторые вырвутся за пределы части, купят себе поллитру и страшно радуются... А чего радоваться, если закусывать нечем? И в часть на ужин пьяным не придешь – ужин, значит, друзья съедят! Учитывая вашу неопытность, я все время спускал вам сквозь пальцы. Но теперь, если я кого-то за что поймаю, запомните, это будет его конец! Не умеешь нарушать – не нарушай! Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу. Шутка. Попали в армию, можно и потерпеть без спиртного два года. Вернётесь на гражданку – наверстаете. И вообще… Я вот пьяницей никогда не был, и не буду, если не подохну…
Бойцу объявили три наряда вне очереди на ту же кухню.
Замкомвзвода сказал Вовке, что его документами капитан займётся завтра, выдал лист бумаги, фломастеры, и через полчаса велел вывесить на положенном месте «боевой листок».
Капитан, уходя домой, прошёл мимо рисующего Вовки. Остановился, посмотрел на его художества, одобрил:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
- Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался? - зло оглядывая ряды бойцов, спросил старшина на вечерней поверке. - Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. Больной? Таких больных мы быстро лечим… Пошлём в автороту, на «обкатку»… С соответствующим «медицинским направлением»… Таких «клизм» в автороте навставляют… И без вазелина!.. Что придётся в сортире на одной двери вывеску вешать «Женская комната»!
- Шофера не знают, куда клизьму ставить, ошибутся! – хохотнули из строя.
- Отставить разговоры! Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а онанисту только туда - не ошибутся «медицинщики».
Потом опять был сонтренаж. Раза с десятого все бойцы успели раздеться и лечь в постели за две минуты. Потный и разгорячённый Вовка долго не мог уснуть, а когда сон стал накрывать его тёплым приятным облаком… Скрип-скрип-скрип… Скрип-скрип-скрип… Скрип- скрип-скрип…
Онаниста пинали, ругали, он огрызался…
= 10=
Утром обнаружили, что из-под ссыкуна на пол натекло целое море. Вонь от собравшейся за двое суток в матраце мочи стояла жуткая. Бойцы в открытую грозились ночной расправой. Сжавшийся солдатик, похожий на забитого, запуганного зверька, отвернувшись от всех, стоял между кроватями.
Старшина велел ссыкуну собрать вонючую постель и увел куда-то. Больше в роту боец не вернулся.
После развода на занятия командир второй роты отправился с докладом к командиру части, полковнику Самарханову. Полковник писал какую-то бумагу.
- Садись, - кивнул он капитану. – Пишу вот…
Полковник покачал головой, будто у него случилась крупная неприятность.
- «Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Обладает талантами…» - полковник усмехнулся и добавил от себя: - но умело это скрывает. – И опять с листа: - «Наделён остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях». – И от себя: - Но здравый смысл ему неведом. И ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения! Но, к сожалению, вынужден с этим умником мириться… Эх, служба ты наша… Подневольная!..
Командир части брезгливо уронил листок с представлением на стол.
- Тут твоя жена приходила и сразу в позу встала, - пожаловался полковник. - Ты ее предупреди, мне такая поза не нравится. Да она и не одна нуждается. Много ко мне таких ходит! Сам знаешь, с квартирами сейчас проблемы. Но я держу на контроле этот вопрос. Как только появится – так сразу её удовлетворю. Что у тебя?
- Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент, - вздохнул капитан. – Он по документам Волков, а называет себя Козловым. Фотография - его. Говорит – напутали.
- Где напутали? – не понял полковник.
- Чёрт его знает, где напутали. Может, в военкомате?
- А личное дело как? Всё там, фотография, фамилия написаны без исправлений?
- Дело как дело…
- Может, закосить решил?
- Да уж больно умно, не догадаешься, с какой стороны. Отправили сегодня одного на обследование, так тот – стандартный, под ссыкуна косит. А этот… На занятия ходит, дистрофик, правда… Говорит, мозготрясение было.
- Вот под это дело он и хочет закосить! Дуриком прикинется – не помню, мол, ничего, не знаю никого, и фамилия у меня не моя! После мозготрясения, мол, у меня это… Фотография точно его, не отказывается?
- Его.
- А фамилия и прочее, значит, не его? Ошибки, подделки, исправления в деле есть?
- Всё чисто, без ошибок и исправлений.
- А кто же решил, что фамилия и прочее – не его?
- Он решил.
- Да он тебе с три короба наговорит! И ты всему верить будешь?
С утра взвод познакомился со своим командиром, старшим лейтенантом Серковым.
Старлей вчера, похоже, отмечал последний день отпуска. На службу пришёл злой и отёчный. На младшего сержанта орал в канцелярии так, что на улице слышно было:
- …Живёте здесь, как свиньи в берлоге! … … Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал! …При такой службе я буду тормозом на твоём пути к отпуску! … … …
Наоравшись о никудышней дисциплине во взводе, вывел взвод на плац, построил в две шеренги, скомандовал «Вольно».
- Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. А мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. Но вы смеетесь - заливаетесь, и не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Взвод, вспышка справа!!! – заорал капитан страшным голосом.
Бойцы с удивлением смотрели на старлея. Чего это, мол, он орёт, как блаженный? Некоторые, особо продвинутые в службе, неторопливо легли на асфальт. Легли аккуратно, оперевшись руками, чтобы не испачкать одёжку о пыльный асфальт.
- А-а-атставить… Вы что, первый раз с Луны свалились? Или бастуем? Не хотим, значитца? - многообещающе «жевал слова» старлей. – Неподчинение командиру есть злейшее нарушение воинской дисциплины и карается… - старлей аж захлебнулся от того, как сильно карается неподчинение командиру.
- Товарищ старший лейтенант, а мы ещё не учили такую команду, - рискнул сообщить боец.
- Не учили… Детство какое-то… Ты кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху – ребенок, - цедил сквозь зубы старлей. – Не учили они… По команде «Вспышка справа!» вы обязаны в течение одной секунды упасть лицом вниз, головой вправо, прикрыть подручными средствами голову, а если таковых нет – руками, спрятав кисти рук под одежду! Потому что все открытые участки тела могут быть сожжены! И эта команда может застать вас где угодно: на плацу, на газоне, посреди лужи! И попробуйте мне не выполнить её! И именно – лицом вниз, закрыв голову руками! Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву. Это что за толпа?! – взъярился старлей ещё раз, обратив внимание, что бойцы слушают его разъяснения, собравшись толпой. – До команды «Вспышка справа!» вы стояли в строю! Значит, по команде «Отставить!» вы должны стать строем! Боец, куда вылупился? Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? Ваши действия при сигнале «Воздушная тревога»? Тоже не учили? При сигнале «Воздушная тревога» личный состав укрывается в щели. Не радуйтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает. На плацу нет щелей, поэтому мы не будем отрабатывать действия личного состава по этому сигналу.
Долго тренировались выполнять команды «Вспышка справа!», «Вспышка слева!», «Вспышка сзади!», «Вспышка спереди!». Падали друг на друга, сшибали друг друга, давили друг друга. Об асфальт стёрли ладони до крови, брюхо, локти и колени извозюкали в пыль…
А старлей грозил за неусердие потренировать бойцов после первого же дождя.
После обеда Вовку вызвали в канцелярию, к командиру роты.
Вовка подошёл к двери канцелярии и остановился, продумывая, как надо войти, как доложить, что он пришёл… Какой фамилией представиться?
- Что стоишь? Языка нет, войти? – подстегнул Вовку зашедший в канцелярию старший лейтенант Серков.
Вовка постучал в дверь вслед вошедшему Серкову, неудобно протиснулся в канцелярию, остановился у двери по стойке смирно, забыв, что и как надо докладывать.
- Что голову наморщили?! Докладывайте! – поторопил капитан.
- Товарищ капитан! Боец Козлов-Волков по вашему приказанию прибыл!
- Закрывайте дверь, вы не к любовнице пришли! – буркнул капитан.
Не оглядываясь, протянутой назад рукой Вовка закрыл дверь.
- Вольно, - разрешил капитан.
Вовка немного расслабился.
- Что у тебя за проблема с фамилией? – недовольно спросил капитан.
- Напутали где-то. В личном деле фотография моя, а данные, кроме имени, чужие, - пожал плечами Вовка.
- Там, в шкафу, личные дела лежат. Поищи своё, - кивнул капитан на шкаф сбоку от двери.
Вовка открыл дверцу, стал разглядывать стопы папок, громоздившиеся на полках.
- Ну, что? – спросил нетерпеливо капитан.
- Да тут непонятно, где что, - оправдался Вовка.
- Вы без прожектора и ширинку свою не сможете найти! – рассердился капитан. – Серков, дай его личное дело.
Серков с недовольным видом подошёл к шкафу, быстро отыскал дело, подал капитану.
Капитан раскрыл папочку, перелистал листы.
- Всё тут как надо! – пожал плечами.
- Да насквозь вижу я таких! – вспыхнул Серков. - Дед его, наверняка, был бендеровцем, а бабка с немцами спала. От армии пытается откосить, вот и придумывает! Сегодня отправили в госпиталь на обследование одного ссыкуна. Тот хоть понятно как хочет откосить – ссытся! А этот… Больно уж заумно! Под шизика косит! Я, мол, фамилию свою не помню!
- На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам, - задумчиво проговорил капитан. – Что за жизнь? – обиделся он на жизнь. - Постоянно приходится решать какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени! Что за народ – нынешняя молодёжь пошла? Лишь бы только никакой ответственности! Лишь бы ничего не делать! Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем скосить от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть только от кросса под видом наряда на кухню. Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее! Ты куда сюда пришел? В армию пришёл служить, долг Родине отдавать. Вот и служи, вот и отдавай честь, а не коси! – возмутился капитан, сердито взглянув на Вовку.
- Да не кошу я! – оправдался Вовка. – Вы мне только фамилию мою верните…
- Вы за дурака меня принимаете? Вы чем до армии занимались?
- Учился на втором курсе университета.
- Вот и докажите, что вы не медведь на велосипеде, а бывший студент университета. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
- Я не в МГУ учился, а в СГУ, в Современном Гуманитарном Университете.
- Товарищ боец, вы заставляете меня думать! МГУ, СГУ – какая разница! Возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан. Шизу косить придумал! Это ж
