Страна сказок 360-361

работать!" "Ладно, ладно, угомонись, дядя Церетелик!" - сказал Витя и стал широко лыбиться, как будто говоря "чи-из". Церетелик вдобавок пририсовал Вите на картине очки и бороду, потом взял картину и ушёл ваять. "Ну что ж, - сказал Витя Пете, - думается, рыбалка удалась! День прошёл не зря! Теперь на берегу будет и мне памятник, и я убью ту скотину, которая попробует на него помочиться!" "Я, я попробую!" - сказала Женечка, выходя из кустов. "Ты? Но это же противоестественно!" - сказал Витя. "Ещё как естественно!" - сказала Женечка. - "А пока твоего памятника нет, я помочусь на этот!" И тут Витю осенило: "Так, может, это была всё твоя моча, а не бедного убогого слабоумного Хорька?" "Нет, и его тоже! Мы соревновались с ним, кто больше может написать!" - просто сказала Женечка. "Ну вы и извращенцы!" - сказал Петя. Между тем скульптура Вити была готова. На табличке было написано: "Вите! Первому мальчику-пионеру-рыболову! Да упокойся ты, Витя, в мире!" "Не совсем то, что я ожидал!" - сказал Витя. - "Почему это "упокойся"?" "Потому что ты щас умрёшь!" - зло сказали Церетелик и Женечка, обнажая клыки! "Так я и думал!" - сказал Витя. - "В Кратово завелись вампиры!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3606,4-3609
18 мая 2013 года. Сказка о детстве, о Кратово, о космическом корабле "Корыто". Итак, в Кратово приземлился космический корабль "Корыто" с Анфисой Лопозковой на борту. Вообще-то, он должен был приземлиться в Москве, но как всегда не расчитал капитан Лопозков и заблудился. И вот раскрывается входной шлюз, и на кратовскую землю спускается Анфиса! А она такая страшная, что все сторожевые собаки посёлка моментально делают себе харакири, а мыши вешаются в холодильнике, устраивая там Мавзолей, так как их уже 6! Но сестра мальчика Вити была настолько косорука и близорука в своих очках-"консервах", что моментально влюбилась в Анфису! И написала ей письмо: "Дорогая Анфиса! Я люблю тебя! Это началось прямо с того момента, когда ты своими косолапыми ногами ступила на Землю! Никогда прежде я не видела ничего более отвратительного и страшного, чем твоя харя! Но я обожаю ужастики и жутики! Мы будем смотреть их вдвоём в блиндаже. Я проведу туда телевизор или с планшета. Не важно! Главное, что потом мы будем целоваться и слизывать друг у друга с пупка клубнику! Я мыслю, мой придурковатый братец Витя нам в этом не помешает." Витя случайно прочитал эту записку. Совершенно случайно: он пошёл в туалет и приготовился подтереться этой бумажкой, так как косоглазая Анюта, его сестричка, по ошибке вместо почтового ящика приколола письмо на месте бумажек для вытирки. "Как бы не так! Ещё как помешаю!" - подумал Витя. - "Я не хочу, чтобы моя сестра плодила уродцев с Марса!" Так как, как известно, Анфиса была с Марса. И Витя не без оснований предполагал, что она может обрюхатить Анюту, так как у неё есть свой марсианский конец. На самом же деле никакого конца у Анфисы не было. Она была невинным марсианским созданием, которая верила в идеалы, в Бога, в Карла Маркса, в товарища Цементова и в Микки-Мауса. Она так и говорила своему Коту Мурзыку, когда он, хрипя от жёсткой воды, в отчаяньи простирал к ней свои обезвоженные лапы: "Микки-Мауса на тебя нету!" И Кот считал, что Микк есть самый страшный из перечисленного списка идеалов. Поэтому он покорно склонял свою лобастую голову и ложился помирать. Но до сих пор ещё пока, на удивление, не помер. Поэтому и щас Анфиса спустилась с трапа с томиком Шопенгауэра в руке и принялась нещадно зачитывать бедного философа, мусоля страницы и чёрно ругаясь трёхэтажным марсианским матом. Подошёл Витя: "Мэм, не подскажете, как пройти на пруд?" "На какой такой пруд?" - спросила Анфиса. - "Вот здесь чёрным по белому написано на русском языке, что "пруд есть зло! Каждый здравомыслящий ариец ненавидит пруд и борется с ним из последних арийский сил!" "Я имею в виду пруд, а не труд!" - сказал Витя. "А! Понятно! Так бы и сказал! Три поворота налево, потом направо, потом прямо - и будет усадьба Хлобыстовых. После неё будет такое стоять дерево Анчар! Там под ним сидит Слоник. Этот Слоник - Вещий. Он скажет: "Вижу на Анчаре слово из трёх букв!" "Диктуй!" - скажет Анчар. "Да это же ...!" - скажет в рифму Слоник. Ты его не слушай, а скажи: "Замолкни, а!" И иди дальше. Дальше на прекрасном цветистом лугу пасётся Ослик Аи. Он пёрднет, и тебя порывом ветра, который мы называем "бласт", отнесёт к пруду! Но там будь осторожен! Там водится ядовитая Синявка! Она скажет: "Кем-кем это пахнет, кого-кого это чёрт принёс? На чьих косточках я щас покатаюсь?" И захочет тебя сожрать! Но ты не давайся: "Не на то я - красный пионер, чтобы вот так запросто погибнуть в пасти какой-то Синявки! Не на то мне указывала путь мудрая, сердобольная Анфиса Лопозкова, которая указывает путь всем слабоумным идиотам типа меня!" Понял? Так и скажи. Этим ты укрепишь мой нешуточный автритет в местной синявочной среде. Не скажу, что я очень дорожу подобным авторитетом, но пустячок, а приятно." Так сказала Анфиса, и Витя пошёл в дорогу. На прощание он сказал Анфисе: "И не смей думать соблазнить мою сестру Анюту! Она дюже заразная и сифилитичная! Я сказал!" И он подошёл к Анчару, под которым сидел Слоник. "Вот скажи мне, Слоник, а где ты гадишь? Ведь у тебя должно быть полно дерьма!" - сказал вежливый Витя. "Я гажу в горшок!" - сказал Слоник. - "Во!" И показал цветистый горшок. "А выливаешь куда?" "А никуда! Этот мой горшок - телепорт в другое измерение! Всё моментально исчезает!" - сказал Слоник. "Прекрасно! Прекрасно!" - сказал Витя. - "Только не хотел бы я жить в том измерении!" "А ты уже и так в нём живёшь!" - сказал Слоник и расхохотался. Между тем на голову Вити чуть не вылилась куча слониковых нечистот! "Ах, чтоб тебя!" - сказал Витя. - "Это же наше измерение! Я подозревал, что ты идиот и живёшь по уши в собственном дерьме!" "Я - нет! А вот ты щас будешь!" - злобно сказал Слоник и стал махать горшком, как шпагой. Витя сказал: "Мерзкий противный Слоник! Я выведу тебя на чистую воду! Щас я схвачу тебя за твои большие уши и потащу к пруду! Там Синявка с тобой такое сделает, от тебя один горшок останется!" "Не боюсь я твоей синявки! Она моё мамо!" - сказал Слоник. "Тогда я позабочусь о вас обоих! И утоплю в собственном пруду и дерьме!" - сказал Витя. Но тут подал голос говорящий Анчар: "Ай-я-яй, молодой человек! А ещё пионер! Разве можно так наезжать на бедного Слоника?" "А тебя вообще не спрашивают, отрыжка муравьеда!" - сказал Витя. Анчар обиделся и сказал: "А не хочешь ли пожрать моих шишек? Вместо моих яблочек?" "Сам их жри!" - сказал Витя. - "Вити это не жрут! Вити жрут это, бананы!" "А у меня и бананы есть!" - сказал коварный Анчар и дал Вите бананчик. Витя пожрал, и у него моментально выросла женская грудь! "Ой, горе-то какое! Теперь я всегда буду ходить ссутуленный и буду стесняться своей груди!" - сказал Витя. Даже Слонику стало его жалко: "Да, дядя Анчар! Дай Вите целебного апельсина, чтобы грудь пропала!" Но из целебного апельсина вышла какая-то девушка в нижнем белье, закричала: "Пи-ить!" и свалилась на землю! "Сейчас-сейчас, милая!" - сказал Витя, обнажая свою новую грудь и вкладывая сосок в рот девушке обезвоженной. Та пососала, сплюнула и сказала: "Похоже на мочу! Чем вы, мэм, собираетесь кормить младенца?" "Ложкой я его буду кормить!" - сказал Витя, и девушка увидела, что это парень! И конечно же, моментально влюбилась в Витю: "Я ещё никогда не любила парня с грудью! У меня была куча мужиков, но ни одного такого! Люби меня и корми меня своей мочой, сколько захочешь!" Но Витя сказал: "Послушайте, мэм! У меня уже есть парень! То есть, друг! Звать Петя! И я ему не изменю!" И при воспоминании о Пете у Вити чуть не брызнули слёзы из глаз, потому что нахрен он теперь такой Пете сдался! Но тут подошёл Ослик Аи и сказал: "А я знаю, как помочь беде! То есть, помочь исправить беду! Надо пожрать моих катышков!" "Час от часу не легче!" - сказал Витя. - "Сам их жри!" "Ну и пожру! И докажу, что они - на самом деле лечат, а не только устраняют неприятные запахи и симптомы болезни! На самом деле помогают!" - и Ослик пожрал их. И моментально у него стала впуклая грудь, то есть, не плоская, как была, а дыра на месте неё. Это должно было означать, что если катышки пожрёт грудастый Витя, то у него грудь исчезнет. "Ладно, пожру!" - сказал Витя. Пожрал, грудь исчезла, но зато вырос ослиный хвост. Девушка сказала: "У меня ещё не было парня с хвостом! Это так романтично! Так заводит! Ты всегда такой хвостатый?" Витя сказал Анчару: "Дядя! Дай банан! Он, понятно, делу не поможет, но хоть пожру что-то нормальное." Дело в том, что даже если от банана раньше и выросла грудь (или нет, никто уже не помнил), то второй раз в одну воронку снаряд не падает, и второй груди не бывать. Витя зажевал банан, помахал хвостом и сказал: "Хорошо! Хорошо же!" При этом он посмотрел на природу, которая жила своей жизнью. По небу плыли лазурные облачка, светило солнышко, на берегу пруда росли прекрасные маисовые деревья, которые так и говорили: "Ороси нас! Обвей своим хвостиком!" "Сейчас, сейчас, милые!" - сказал Витя и побежал к берегу пруда, махая своим хвостом. "Я тоже хочу!" - сказала девушка и тоже побежала, на ходу сдирая с себя нижнее бельё: "Купаться! Купаться!" И она бросилась в воду, поднимая фонтаны брызг! Это было так прекрасно, что даже Синявка выпучила глаза и сказала: "Я эту тёлку жрать не буду! Я не мазохистка!" "Вот давайте спросим Синявку: что конкретно тебя во мне не устраивает?" - спросила голая девушка, подплывая к Синявке. "Да всё! В первую очередь - твой член!" - сказала наглая рыбина. "Нету у меня никакого члена! А если бы и был, то это моё личное дело!" - сказала девушка. "Девочки, девочки, харе ссориться!" - сказал Витя. - "Сейчас такой прекрасный денёк! И даже пень в июньский день Анчаром снова стать мечтает! То есть, дубом! Берёзкой! Вы как хотите, а я пойду на пляж снимать пляжниц!" "Ну и иди, балбес!" - сказала Синявка. - "Всё равно тебе никто не даст! Ты посмотри на свою рожу и на свой хвост!" "Это да, это ты точно подметила!" - печально сказал Витя. - "Рожей я напоминаю Анфису Лопозкову! Кстати, она просила передать, что вы все здесь лохи, а она - молодец! И авторитет! И вообще, плевать на вас хотела с высокой колокольни!" "Анфиса? Постойте-постойте! Кажется, я что-то припоминаю!" - сказал Ослик Аи. - "Я тогда ещё, в бытность свою молодым ослом, служил в морском десанте, подразделения которого высадились на Марсе! Нам ещё наш Президент Душ Сантуш сказал: "Без яблок не возвращайтесь!" Потому что мы должны были высадить на Марсе яблони в цвету. И вот спускаемся мы, а все яблони трепещут, содрогаются, трепыхаются, боятся! Мы их спрашиваем: "Хрен ли вы ссыте?" А они говорят: "На Марсе живёт страшный монстр! Это Анфиса Лопозкова! Не приживёмся мы здесь! Лучше сразу убейте нас!" И вот из своей хижины у реки выбегает такая вся из себя жизнерадостная Анфиса: "Ой-ля-ля, ой-ля-ля, топ-поля! Ой-лю-ли, ой-лю-ли, журавли!" И начинает бегать вокруг наших яблонь, помахивая своим хоботом! Ну и яблони, конечно, все дали дуба! И сейчас бы наш Президент и нас всех бы угробил за это, но из наших рядов вышел самый бесстрашный, самый смелый десантник Петро, так как голова Петро была посажена на плечах задом наперёд, и он ничего не боялся, так как ничего впереди и не видел. И он как врежет Анфисе оплеуху! И мы все так и замерли с раскрытыми ртами: "И-ии!" Ничего сказать не можем: щас она и Петро, и