Страна сказок 360-361

Сапогах!" "Да шучу я! Никого я не топила!" - соврала испуганная Аннушка. "А мне кажется, что ты щас врёшь! И топила котят!" - сказал проницательный Мурзык. - "За потопление невинноубиенных товарищев сама на потопление пойдёшь! Или как полосну по морде!" И таким образом запугав бедную алкоголичку, Кот потащил её на пруд, чтобы тоже утопить, как в своё время поступили мушкетёры Короля с миледи! Было темно! По багровым облакам бежала смутная луна. Вот только корявых деревьев не было на берегу, потому что в Кратово все деревья на берегу стройные и кустистые. "Это нам щас не важно!" - подумал Кот и втащил Аннушку в лодку, чтобы везти её на середину пруда и утопить! Но тут из своего домика вышел дядя Вася-Лодочник: "Куда это вы, два недоноска, собрались?" "Дядя Вася!" - заголосила Аннушка. - "Спаси меня! Этот злобный Кот хочет меня утопить!" "И правильно сделает! Потому что ты мне никогда не давала! А впрочем, если я тебя спасу, ты мне, наконец, дашь?" - спросил Вася. "Извращенцы!" - сказал Мурзык. И тогда дядя Вася принялся махать веслом типа кун-фу и орать: "Кия!" "Ладно-ладно, психи! Не буду я её топить!" - согласился Мурзык. - "Бери её! А я, пока вы кувыркаетесь, поеду на лодке и пособираю малину с кустов!" Что он и сделал. Пока Вася и Аннушка извращались на сырых простынях в домике Васи, Кот погрёб на другую сторону пруда. Тут как раз сидел Медведь-Рыболов и спал. Он пришёл сюда ещё в ту пору, когда не было Вечной Ночи. И заснул. Так и спал. В туалет не ходил, всё ловил рыбу. Снились ему удивительные оранжевые сны, что будто его медвежата все выучились на докторов и работают в КОАППЕ, Комитете по Охране Авторских Прав Природы. И ставят, и ставят всем градусники в задние проходы. Даже бегемотикам в Африке! Даже гориллам в Америке! Даже верблюдам в Азии! Такой прекрасный радужный сон. Мурзык хлопнул Медведя по плечу: "Физкультпривет, дядя! Просыпайся, дядя! Щас уже ночь! Здесь теперь всегда ночь! Правда, воздуха не нефига, а дофига! Воздух есть, и это радует!" Медведь проснулся, очухался и сказал: "Как долго я спал!" "Да, долго! Прям как Спящая Царевна!" - сказал Мурзык. - "Верю, что тебя ожидают ещё и не такие сюрпризы! Сейчас здесь Вечная Ночь, понял?" "А рыба клюёт?" - спросил Медведь. "Рыба не клюёт, потому что одна дура утопила здесь котят!" - сказал Кот. "А я вот поймал!" - сказал Рыбак и показал синявку. "Ну значит, это последняя сумасшедшая синявка! А остальные подохли!" - сказал Мурзык. - "Ладно, пока, дядя! Мне пора собирать малину! Фонарик не одолжишь?" Но фонарика у Медведя не было. "Да! Это проблема! Как же мне собирать малину в потёмках?" - подумал Кот. - "Есть, конечно, вариант напасть на ближнюю дачу номер 17 и под страхом смерти (пригрозить как-нибудь) потребовать у них фонарик! Но опять наедет СОБР! Ладно, так и быть, совершу ещё один налёт-смелость! Недаром меня зовут Мурзык-Бесстрашная Гиена!" И вот Кот подошёл к тёмной даче номер 17! Здесь было страшно и мрачно! "Наверное, щас окажется, что в даче кто-то подох! Вот такая тишина и стоит! Или собака, или старая бабка! И её готовятся отпеть!" - подумал Мурзык. Но оказалось, что тишина обманчива! Сейчас же раздались весёлые звуки, зажглись окна! И потрясённый Кот увидел, как за окнами веселятся и водят хоровод какие-то зверушки! "Зверушки? У нас? В Кратово?" - подивился Кот. - "Откуда они тут взялись? Наверное, собрались со всех дач! Я слышал, здесь живут цыплята, овечки, кролики! Говорили даже, что есть динозавры и злобные хорьки, но здравомыслящий Кот таким бредням верить не будет!" Он постучался и сказал тонким голосом: "Откройте! Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?" И ему открыла какая-то хрюшечья морда: "Чего надо?!" "Больно строг хряк сей, аки Цербер!" - сказал Мурзык и ударил хряка по морде! После этого в прихожей завязалась безобразная потасовка, в ходе которой Мурзык спустил штаны хряку и кусал его за голую ляжку, а тот орал: "Щекотно же! Отпусти!" На шум вышли прочие зверушки в дурацких колпаках и стали смотреть и дуть в бумажки. Ну такие, которые от этого распрямляются из трубочек. "Я мыслил забрать от вас 16-летнюю не помню, как зовут! Вы с ней спите и колите её наркотиками! Но потом я передумал, увидев, что все вы как клоны! И решил спросить: "Что, Цирк приехал? И где же главный клоун?" "Ну, я - главный клоун!" - сказал злобный Хорёк, выходя из толпы клоунов. - "Или я за него!" "Ах ты, сучья морда!" - сказал Мурзык. - "Вот тебя-то я и возьму в заложники!" И он схватил Хорька и приставил к горлу того какую-то ветку, так как ножа у Мурзыка не было в связи с тем, что у бродячих Котов вообще ничего не бывает. "Если решите, что это не нож, вам всем - крышка!" - сказал Кот и зашипел! Он был очень прекрасен: луна осветила неверным светом его кошачьи черты, полные храбрости и животного магнетизма. Но тут какой-то Барсук хитростью подошёл сзади и ударил Кота по голове рукояткой лопаты! Так как у Барсуков не бывает пистолетов, а лопаты бывают. Может, этот Барсук был садовод-любитель, который ночью ходил закапывать в саду труп своего Барсучёнка, нежелательного ребёнка, который искусал всех домашних и сожрал в колыбели самого злого пса Барсука! "Никуда я не ходил! И ничего я не закапывал!" - сказал Барсук. - "Харе мне дело шить, начальник! Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!" Потому что перед тем, как упасть на дно колодца в кому от удара, Мурзык почему-то вслух произнёс свои догадки про Барсучёнка. И вот Мурзык без сознания! "Наконец-то! А то этот придурок уже начал действовать мне на нервы!" - сказал Хорёк. "Да если бы не я, ты бы щас был заложником с полными штанами дерьма!" - сказал Барсук. - "И где твоя благодарность?" Между тем Мурзык глючил Витей. Что как в таком прекрасном солнечном сне, днём, без Вечной Ночи, Мурзык счастливый бежит по цветистому лугу к прекрасному Вите, который даёт ему миску молока! И Мурзык мурлыкает и трётся об Витю! И нет никого счастливей во всем Кратово! "Витя! Где ты щас, мой дорогой?" - подумал Мурзык и очнулся. Первое, что он увидел, было мурло какой-то курицы, которая тоже праздновала в 17 даче. "Я так и забыл спросить: что вы здесь празднуете?" - спросил Кот. "День Работника Нефтяной Промышленности!" - ответила курица. "А! Понятно! Ну вы и чмошники!" - сказал Мурзык и тут же схлопотал за эти слова удар по морде от курицы! "Чего ты дерёшься? Ты же курица! Мать своих цыплят! Ты должна быть нежной и ласковой!" - сказал Мурзык. "Ты негодяй! Я - плохая курица!" - сказала курица. "А знаешь, курица, - сказал Мурзык, - ведь мне от вас ничего не нужно, кроме фонарика! Я возьму его, ты поможешь мне бежать, зато сделаешь Богоугодное дело! Ты в Бога-то веришь?" "Нет!" - сказала курица. - "Нехристь я!" "Сволочь ты, а не нехристь!" - сказал Мурзык. - "Если я выберусь отсюда живым, я нажалуюсь на вашу дачу 17, и вам никогда не выдадут чистых простыней!" "А я живу не здесь! А где, не скажу!"- сказала наглая курица. И тут в помещение вошёл хряк. Он сказал: "Чего ты с ним разговариваешь? Если не хочет праздновать с нами, в расход его!" "Почему это не хочу?" - спросил Кот. - "Очень даже хочу!" Вот так его и развязали, и он принялся вместе со всеми водить хороводы и петь: "День Нефтянника! День Нефтянника!" А потом его отпустили домой. И он вернулся к своему Вите любимому. Между тем по часам пора было уже вставать завтракать, но все путались со временем, так как продолжалась Ночь! К.

ЭПИЛОГ
Последняя сказка про Ночь навеяна моим мрачным времяпровождением. У меня тоже Вечная Ночь стоит. Но с другой стороны, понятно, что эта Ночь тоже типа Правила. Потому что её можно повторить. Ещё я думал о том, что моё Будущее, мой перец (который отвечает за будущее) другого вида, чем у разных проституток, которые хотят ко мне придти, чтобы их полизали. Они видять будущее красным, а я серым. Поэтому, раз я вижу своё будущее по-другому, приходить не стоит. Это всё верно, но мне уже надоело. Лучше глючить просто Ночью. Вот так.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-361

("Письма в никуда"-361)

2013

ПИСЬМО В НИКУДА-3600,8-3600,9
11 мая 2013 года. После долгой продолжительной ЦЭ Новое Правило (все прочие отменяются): "Все мелкие мысли низа перехватываются головой, их можно вспоминать." Понятно, что низкие эти мелкие мысли могут быть вообще какими угодно, они меня доставали. Теперь же ясно, что и голова играет роль. Это прикольно. Когда о них вспоминаешь, они уже не такие мелкие, а типа воспоминаний, потолще. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3600,9-3603,5
12 мая 2013 года. Сказка про Кратово, про детство, про Робоцыпа. В одной из дач завёлся Робоцып. Это была помесь робота и курицы, очень страшная и опасная для общества. Она хотела уничтожить население Кратово, чтобы она одна осталась и могла в одиночестве заниматься извращённым сексом. Чтобы никто не мешал. И вот он, Робоцып, вышел из дачи на улицу. Тут по дороге как раз ехал мальчик Витя на велосипеде. Как только Витя увидел Робоцыпа, он приветливо замахал ручкой и закричал: "С Праздником!" Потому что был День Работника Текстильной Промышленности. Робоцып вяло махнул железной клешнёй: "Взаимно!" И пошёл обратно в свою тёмную дачу. Там он лёг на диван и подумал: "Этот народ так просто не победить! Раз они все такие по жизни жизнерадостные и довольные! Нужен План! Может, это сойдёт за План? Я влезаю в их биотуалет и прикидываюсь трупом! И они гадят мимо туалета! И становятся все заср.нные и не довольные по жизни! И тут выхожу я и побеждаю их! Какой тупой План! А может, проникнуть к ним на спортплощадку? Ну и что? А то! Я проникаю, говорю: "А вот и я!" и ломаю им там все насаждения и спортпостроения! И они не могут больше играть, продвигаться, ничего не понимают, ломают белы руки в отчаяньи и становятся озабоченными идиотами! Что и требовалось доказать! Белы руки? Может, мне заняться сексом?" И Робоцып стал заниматься сексом, временно позабыв о своих коварных планах. Позанимавшись, он принялся мыслить снова: "Я проникаю на лодочную станцию! И писаю во все лодки! И лодки тонут! Отдыхающие тонут вместе с лодками и становятся идиотами! Хорошо! Хорошо же! Но есть один изъян: у меня нет столько мочи! Ладно! Последний План: я беру в заложники этого Витю! И говорю его родителям: "Витя или Кратово!" Они ничего не понимают, перестают продвигаться и раскалываются до ж.пы! Хорошо!" И вот страшный Робоцып снова вышел из дачи, преисполненный своих коварных Планов! Витя в это время играл в пин-понг с Петей, своим другом, на спортплощадке. Робоцып осторожно подошёл к играющим. Сердце его отчаянно стучало, так как его мамаша была трусливой курицей всё же. Робоцып сказал: "Хороший денёк! Как играется?" "Дядя!" - сказал Петя. - "Давай сыграй с нами!" "Подожди, Петя!" - сказал Витя. - "Ты что, не видишь, что ли, что это - злобный Робоцып, который мыслит уничтожить человечество?" "Я совсем не такой!" - сказал Робоцып в свою защиту. - "И вот вам доказательство: карамельки!" И он дал ребятам пару конфеток. "Нас на это не купишь!" - сказал Витя и заорал всем громким голосом: "Спасайся, кто может!! Страшные Робоцыпы оккупируют Кратово!!" Бедные спортсмены бросились все в рассыпную, а Робоцып сказал: "Подумаешь! Может, я и злобный, да, но в душе я та же курица! Я хочу только высиживать цыплят и быть счастливой!" "Так ты хочешь только цыплят?" - спросил Петя. - "Я могу тебе это устроить! Я могу!" И он принялся снимать штаны, чтобы, типа, исполнить супружеский долг прямо здесь на площадке!