Страна сказок 360-361

взгромоздились на стрекозу и полетели! Под ними открылся величественный и в то же время прекрасный вид летнего Кратово! Проплывали, как в замедленной съёмке, сосны, ёлки-палки, пруд, мосты, дядя Вася-Лодочник, волосатые купальщики на берегу! "Как это прекрасно!" - плакала Марфоза. - "А я в суете дней не ценила всего этого! Будучи проституткой, я думала, что нет ничего прекрасней мужского органа! Как я ошибалась! Орган - пыль! И надо радоваться каждому дню, каждому мгновению, что живёшь на этой прекрасной планете Земля! Почему птицы не летают как люди? То есть, наоборот? Надо жить так, чтобы не было мучительно стыдно за проведённые в пустую мгновения с мужским органом внутри себя!" И все коровы зарукоплескали такому излиянию и сказали: "Это да! Это да!" Но тут неожиданно стрекоза вошла в крутое пике, Марфоза и коровы не удержались на её спине и стали падать! "Если я и после этого выживу, то я построю на все свои сбережения Часовню в честь Великого Боженьки, который спас меня!" - кричала Марфоза, крутясь в воздухе и падая! И коровы орали: "Мы были неверующие! Но теперь, если мы спасёмся, мы будем каждый день ходить в Церкву и ставить свечки! И сосать серебрянную ложечку! А все свои сбережения завещаем Батюшке!" И все они благополучно приземлились на лысину слепого Крота, который и думать про них забыл! Он почесал лысину: "Кто на меня упал?" Марфоза схватила Крота за грудки и заорала: "Вертай всё, как было!" "Ты кто?" - спросил Крот. "Я - твой самый страшный кошмар!" -продолжала орать Марфоза. - "Если не считать кошмаров, что ты прозрел или остался пез пениса! Кротик, миленький! Сжалься! Я люблю тебя! Вырви волосинку волшебную из своей промежности и преврати нас в больших! Страсть, как надоело быть микроскопическими!" Крот спросил: "Из промежности? А где это?" И тогда сообразительные коровы вырвали волосинку и стали нормальными! Как и Марфоза. Пришёл Чеки Джан: "Марфоза! Ты не поверишь, какие со мной произошли приключения! Меня только что обыграл в пин-понг мальчик Витя!" "Да уж, приключения!" - сказала тёща якудзы. "И я решил вернуть тебя твоему якудзе!" - сказал Чеки Джан. - "Потому что ты слишком много жрёшь, от тебя воняет, и лучше вернуть! Всё равно толка мало. Витя мне сказал: "Верни её и совершишь добро! А добро преумножит добро! Убедил меня!" И Чеки Джан вернул Марфозу её гею. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3593,1-3595,6
1 мая 2013 года. Было ЦЭ (Закатывание!) от одного бомжа в магазине. Так было такое Правило: "Щас пойду и выброшусь!" (В Окно!). Ну и много других страшных. Но вообще понятно, что это бывает, если все мысли устремлены вперёд. Такое же бывает, когда хочется кого-то трахнуть. Это печально. Но если мысли уходят внутрь, то всё пропадает, всякие желания. Ну и что? Ничего. Сказка про детство, про Кратово. По возможности эпическая. Там летом проводят Конкурс на моделирование самого красивого скворечника. И вдруг ни с того, ни с сего забор проламывает колонна танков! Которая приехала с Международного Танкового Салона "МАКС", который проводится в Жуковском. И танки давят скворечник, который разместил на дереве мальчик Витя! И вот Витя через дым, через копоть идёт со сломанным скворечником через танки! В этом и заключается вся эпичность. Над этим сюжетом я думал 2 часа, не хотел писать про танки, так как это не смешно. Но эпичность меня подкупила. И Нежность к скворечнику. Итак, танки были немецкие, но не фашистские. За баранками там сидели стажёры, которые водить вообще не умели и подавили гусеницами много народа на "МАКС"е. Чего-то я опять впадаю в ересь. Нет, не подавили! Народ выжил, но танки заехали чёрт знает, куда, в Кратово! И вот они поломали забор и вторглись на территорию посёлка! Председатель Конкурса как раз объявляет: "И Победителем объявляется Витя Морковкин из дачи Морковкиных!" И вешает его скворечник на дерево! И тут такой грохот, такой скрежет, такой дым! И танк ломает дерево! А танкист выпрыгивает из танка и орёт: "Руссише швайне! Ферботен!" И бросается в пруд, но не умеет плавать! Витя говорит: "Сначала я спасу скворечник, а потом этого дибильного стажёра!" Но стажёра в пруду уже за задницу кусает Сторожевая Синявка, которая там водится и сторожит! И стажёр снова забирается в танк в мокрых синих штанишках, его спасать больше не надо. Витя несёт скворечник домой. Из скворечника высовывается скворец и говорит: "Кукареку!" Потому что это больной на голову скворец, а скворечник сам по себе весь кривой и косой. И занял Первое Место только потому, что Председатель Жюри тоже кривой на один глаз. Были и лучше домики. Например, у Пети. Или у Пучика. Поэтому Витя остановился около колонки и подумал: "Мне стыдно! Я такой косорукий! Я не заслуженно получил Первое Место! Вот сейчас пойду и со злости набью морду одному из стажёров в танке!" Витя положил скворечник со скворцом на подножие колонки и вернулся к танкам. В это время все стажёры уже вылезли и братались с мужским и особенно женским населением посёлка. Витя влез в танк, причём крышку он открутил при помощи гинекологических щипцов ("Что это за щипцы лежат? А! Понятно! Пригодятся!" - подумал он. А щипцы лежали около меддачи, около меддомика, в котором медсестра Марина, которая щас особенно усердно браталась с немцами и даже давала им полизать себя в щёку, недавно принимала этими щипцами роды у собачки Музика. Музик такой: "Я не беременный!" А Марина такая: "Заткнись и тужься!" И Музик родил пару лягушек из пруда, так как был не разборчив в связях, и лягушки поступили с ним как джентельмены. То есть, зачали ему головастиков. После их рождения Музика все стали официально считать сукой и нарекли Тузикой. И он убежал играться со своими лягушатами на цветистый луг в конце пруда. А щипцы остались. Витя взял их и открыл люк.) Внутри танка было не хорошо. Пахло испражнениями, так как самое главное в танке - обоср.ться. Что и было стажёрами исполнено. "Посмотрим-посмотрим!" - сказал Витя и обнаружил одну большую кнопку с надписью "КАПУТ". "Наверное, это остановка танка! Но где же его старт?" И увидел кнопку "АНШЛЮС". И нажал! Танк тихо завёлся, тихо пошёл, кто-то в посёлке в стогу лифчик нашёл! Надо сказать, что лифчик этот был надет на одном из стажёров-немцев, который был совсем плох и носил пару лифчиков, так как у него было 4 сиськи, по двум сторонам по 2. И вот его задавил танк. Но по нему мы убиваться не станем, так как его не любили даже его собственные детишки, у которых по наследству тоже было по 4 сиськи, и его женщина Гретхен, у которой была всего 1 сиська, так как вторую этот неуёмный любовник в пылу страсти откусил и сожрал! А может, и станем убиваться! Он же тоже человек! Несчастный! И вот он встал и стал грозиться кулаком: "Танк-титька тараканья!" "На себя посмотри!" - подумал Витя и сильными руками взялся за рычаг скорости! Настолько сильными, что танк чуть не снёс половину Витиной дачи! "Что ты делаешь?! Негодяй! Какого чёрта ты вообще тут делаешь?" - закричал папа Вити, выбегая из дачи! И тут из танка вылез сам Витя! Он сказал: "Папа! Это я! Я вернулся!" И радости родителя не было границ! "У меня - мальчик!" - закричал отец, как будто впервые увидел Витю, и поднял его на руки! Такая трогательная сцена. Отец обнимал и целовал Витю, Витя плакал и орошал слезами мужественое лицо отца, всё в морских брызгах до сих пор, так как отец его был отважным лётчиком и моряком! И недавно вернулся с командировки, где спасал пингвинов в торосах от замерзания. И до сих пор не умылся. Так в брызгах и был. И в щетине. Но щетина украшает только мужчину. А женщину не украшает. Это прекрасно знала женщина Анфиса, которая щас сидела около кухни и брила себе ноги! "Постой, сынок!" - сказал отец. - "Мне нужно с ней кое-что перетереть!" И он пошёл кадриться с Анфисой. "Какое прекрасное утро!" - сказал он ей. - "А я чуть было не обделался, когда танк чуть не снёс нам пол-дачи!" Это было неудачное начало разговора. Анфиса холодно сказала: "А! Понятно!" И принялась дальше брить ногу. "Отец!" - сказал Витя. - "А как же наша мачеха?" Потому что мамы у Вити давно не было, прямо с детства, так как его воспитали волки в логове. Но была мачеха, которую отец любил до самозабвения. Вообще, надо сказать, что Витю родила не земная женщина, а всё тот же пёс Музик, поэтому Витя и был такой неадекватный. Это в одной из своих командировок по Заполярью отец повстречал Музика в торосах. Музик тогда был прекрасен: матовая нежная кожа, три сиськи, стройные копыта! Отец был с холодрыги, ему было всё равно, кого трахать, тем более, что пёс как две капли воды смахивал на тёлку. Но отец сказал псу: "Э, нет! Я не зоофил!" Но псу очень хотелось щеночков, поэтому он сам ночью прокрался к лежбищу отца Вити и поимел отца во сне! Отец так и не проснулся. Это только на следующий день, когда Музик сделал тест на беременность, Музик сообщил: "У вас, мусье, мальчик!" Отец Вити долго не хотел признавать Витю своим ребёнком, и только после того, как Музик принёс справки, что он не болеет триппером, что он по-русски говорит и целый месяц не курит, а также в том, что он вовсе никакой не Музик, а чистокровная женщина-арийка, отец сказал: "Ладно! Я тоже хотел ребёнка! Да будет сын!" Но потом пришла "похоронка", что Музика задрал в торосах медведь, и все решили, что Витя осиротел. На самом деле Музик выжил и стал работать в ЦК КПСС, поэтому проклюнулся через несколько лет в этом же Кратово как пёс-собачка. Но об этом отец не догадывался. Он отдал Витю на воспитание волкам в логово, где был детский садик, потому что сам постоянно ездил по Заполярью. Потому что Партия сказала: "Надо!", а он ответил: "Есть!" И вот Витя и вырос среди волков. Но однажды судьба улыбнулась и отцу Вити. Он встретил мачеху! Она в то время тоже чего-то там брила около своей дачи, и он закадрил её. И теперь Вите было обидно за неё, что отец её бросит. Но тут вышла мачеха и сказала Анфисе и отцу: "А ты не говорил, что нас будет трое!" Она всё просекла в один момент и ничуть не ревновала. И пока их было трое в даче, Витя снова влез в танк и поехал дальше по местности! Он жал на "АНШЛЮС" и сносил к чёртовой матери разные собачьи будки, плохо построенные дачи и курятники. Но, как он сам себе решил, свинарники не пострадали ничуть. На шум потревоженных дачников Витя однотипно отвечал: "Бог дал, Бог и взял!" И они понимающе крестились и говорили: "Оно и понятно! Бог он и есть Бог!" И тут из своего домика вышла Директор Кратово некто Марфа Петровна! И сейчас у неё с Витей будет завязываться любовный роман! Нет, не сейчас! Сейчас будет бандитская разборка с перестрелкой! Около детского домика собрались на "стрелку" бандиты! Они торговали наркотиками. И что-то там не поделили. И начали палить друг в друга из пистолетов! И Витя на танке снёс их всех к чёртовой матери! Мы об них скорбеть не будем, так как это всё были зеки-нехристи, совершенно не богоугодные, а богопротивные! И к тому же неверные! Потому что поклонялись не Моххамеду даже, а языческому Богу Пердуну из Мексики! Таких совершенно не жалко! И Марфа Петровна на радостях подарила Вите засос, вытащив его из танка: "И я буду дарить тебе свои засосы! Потому что у меня давно руки чесались убить этих зеков, этот позор Кратово! Но ты всё сделал за меня! И теперь проси, что хочешь!" "Ну, прямо и не знаю!" - сказал Витя. - "Для начала хорошо бы чистые простыни, потому что мои давно