Страна сказок 360-361

всех нас убьёт! Но Анфиса сказала: "Не буду я вас убивать в этот радостный День Работника Марсианской Мануфактуры По Выпуску Презервативов! Сокращённо: ДРММПВП! Живите с Миром! Но на Земле не забудьте все праздновать этот Великий День, так как он воистину велик!" И мы все на радостях погрузились в ракету и отправились на Землю праздновать этот День! Вот так вот, братаны!" - так докончил Ослик свой трогательный рассказ. "Да! Это что-то! А то я всё не мог понять, кто установил праздновать этот дибильный День Марсианской Мануфактуры?" - сказал Витя. - "Ладно! Раз снять пляжниц не получится, то хоть получу удовольствие от простого купания вместе с этой голой девушкой из апельсина! Может быть, после этого купания во мне проснётся влечение к женщинам? Я так и буду писать в анкете: "После купания в пруду с голой девушкой!", когда меня станут пытать, сделал ли я все прививки, чтобы успешно работать на вычислительной машине?" "О, Витя! Это так романтично!" - сказала девушка. - "Кстати, меня звать Параша!" "Почему?" "Потому что мои родители идиоты!" - сказала Параша. Между тем природа жила своей жизнью. Витя вылез из пруда и стал вытираться чьим-то полотенцем. Оказалось, что это полотенце местной женщины-пляжницы Оксаны! Как она начала дребезжать! "Ну чего ты дребезжишь?" - вежливо спросил Витя. - "Я, может, работник Марсианской Мануфактуры!" "А мне на это плевать!" - раззорялась Оксана. И тогда Параша, чтобы уладить конфликт, подошла к Оксане и нежно поцеловала её в губы! Оксана сказала: "Вы и впрямь меня любите? Действительно?" "Ну что ты!" - сказала Параша. - "На самом деле мы любим пончики донатсы!" И снова поцеловала Оксану! "Извращенки!" - сказал Витя. - "Но мне пора в обратную дорогу в Кратово!" И он пошёл обратно мимо Синявки, Ослика, Слоника и Анчара. Слоник сказал: "А я всё так же продолжаю гадить в иное измерение!" "Мне это уже фиолетово!" - сказал Витя. - "Гадь, где хочешь! Каждый должен где-то гадить!" Он подошёл к Анфисе и сказал: "Анфиса! За этот день я много насмотрелся на любовь женщины к женщине! Это было прекрасно! Конечно, не то, что любовь мужчины к мужчине! Это отвратительно! Но я тебе так скажу: Анюту мою лапать не смей! Она мне дорога как память! Помнится, нас с ней купали в возрасте 6-ти лет в одной ванне! Так у меня на неё даже не встало! А ведь могло встать! И я бы мог почувствовать влечение к женщине! Но не почувствовал! И поэтому прожил ещё много прекрасных целомудренных лет!" "Да ты посмотри сам на меня! Я же уродина!" - неожиданно заплакала Анфиса. - "Меня никто не полюбит! Даже твоя придурковатая сестра! Она снимет свои очки-"консервы" и всё увидит! Моё уродство!" "Точнее, если она их снимет, то вообще ничего не увидит!" - сказал Витя. - "Но твоя печаль меня тронула! Я предлагаю тебе свою дружбу! Пошли завтра на рыбалку вместе?" И она пошли завтра на рыбалку! На том и сказке конец. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3609-3609,2
19 мая 2013 года. Дополнение к Правилу. Я, конечно, мечтаю познакомиться с хорошей девушкой. И всегда, когда мне что-то не нравится, то сразу возникает эта мечта. Другое дело, что пока мне всё не нравится, и мечта не осуществима, так как мне все девушки не нравятся. Но мечта есть. Это и есть настоящее моё будущее, серое, а не белое. Белое мне никогда не нравилось. Ну а все безусловные мысли остаются. Это именно те хорошие, за которыми я решил не гоняться по всей голове, которые возникают около шеи справа и означают "Безусловно!" То есть, я говорю: "Да, безусловно!", какими бы они не были. На них-то я и полагаюсь. Ну а мечта остаётся мечтой, с ней легче жить. Итак, достаточно того, что мне что-то не нравится. Потому что это не нравится вообще только мне одному на свете, так как девушка мне нужна тоже специфическая. Это основано на моей природе. Что мне что-то не нравится. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3609,2-3609,3
20 мая 2013 года. После длительной 20-часовой примерно ЦЭ Новый Изм. (Изменение.) Все Правила отменяются. "Запрещено!" Это отражает тот момент в ЦЭ, когда запрещаются все хорошие, все безразличные и все прочие мысли, чтобы всё стало важным. То есть, продолжаю их запрещать. Очень хорошее Правило. Выжило даже тогда, когда все Правила померли. Всё запрещено! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3609,3-3612
21 мая 2013 года. Понятно ещё, что ко всему на свете надо выразить своё отношение. К чему перец не привяжется, ко всему. И только это отношение и остаётся в памяти по отношению к этому объекту. Нравится-не нравится, страшно-не страшно, хорошо-плохо, по любому. Итак, сказка про Кратово, про детство. Про отряд местных амазонок, что перелезли через забор в семейных трусах и собираются купаться. Вот плывёт мальчик Витя на лодке по пруду и вдруг видит, как пьяные амазонки пристают к пьяному же дяде Васе-Лодочнику на пирсе! "Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" - говорит Витя. Но Вася ему говорит: "Греби отсюда, а! Не мешай старшим!" И целует одну из амазонок в алые уста! И у той от небывалого счастья спадают её семейные трусы, и она поёт: "А-аа! Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить!" "Срамота!" - говорит Витя, натягивая трусы обратно. Но они не натягиваются, так как резинка порвалась от невиданного счастья. "Всё приходится делать самому!" - говорит Витя и идёт в домик Лодочника за ниткой и иголкой. А в домике этом сидит злобная Бабушка дяди Васи, некто Йя-га! И она говорит: "Пришёл, касатик! Сейчас я на твоих огузках поваляюсь, мясца твоего вкусивши!" "Я, бабушка, советский пионер, а не пушечное мясцо!" - говорит Витя. - "Я, если хотите знать, физорг класса, радколлега и нанайские пляски я плясать умею!" "А мне это по барабаниуму!" - говорит Йя-га. - "Если бы ты знал, как я истосковалась по пионерскому мясу!" И Бабка взяла гусли и запела: "Ах, светофор-светофор-светофор! Был светофор зелёный! И все думали, что в жизнь он влюблённый! А он просто болел сифилисом! Вот и зелёный! По кочку ярусу дивчина! Ехал по лесу грузовик! А безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу! Дорога-дорога, как в звуке этом много!" "Но я тебе так скажу, внучок, - прервала сама себя Бабка, - расскажу я тебе печальную историю моей юности. И нет более печальней истории на свете! Так вот! Я тогда была ещё вполне юной 40-летней девой. И повадился ко мне в сторожку принц на Белом Мерине. Это был известный тебе Вася-Лодочник." "Но, Бабушка, я думал, Вася ваш внук!" - сказал Витя. "Точно, внук! А повадился ко мне его дед, тоже Вася и тоже Лодочник! Так он румяна мне дарил, дарил машины, дачи! Потому что он меня одну любил, и не мог иначе! Так вот, дело было в одну звёздную ночь. Я сидела вот с этими самыми гуслями и пела по обычаю: "Эта звёздная ночь, где ты и я! Эта звёздная ночь, что ждёт меня!" И приходит Вася со спущенными штанами, и говорит: "Мэм! Не подскажете, как пройтить в сортир?" "Ты рехнулся от неизбывной пламенной любви ко мне, мой бедный Вася! Тут же на каждом углу сортиры!" - говорю я. "Да!" - говорит он. - "Я рехнулся! Гей-гоп!" и подпрыгнул. "Но только не от любви, говорит, а от палёной бормотушки, которую ты сварила!" Потому что я была именно той старушкой, что в доме на опушке всю ночь варила бормотушку. И я тоже попила её, бормотушку, и тоже стала глючить сиреневыми крокодильчиками и белыми собачками. И нас с Васей отправили в психдом в Раменском. Это было жуткое место: куда не плюнь - всюду санитарки! На самом деле это была всё одна и та же нянечка Надя, но она была сразу одновременно во многих местах, и создавалось впечатление, что они везде, как клопы! Как тараканы! И тогда Вася сдуру решил замочить Надю! Для этого он ночью пошёл в мужской сортир и сделал вид, что там др.чит! Пришла Надя и сказала вместо того, что "Ах, что вы делаете, что вы делаете? В мужском сортире-в мужском сортире! Как вам не стыдно-как вам не стыдно?" она сказала: "Вася! Хоть ты и совсем плох и болен на голову, но возьми меня!" И скинула свой медицинский халатик. А под ним у неё оказались сразу три груди! Не одна, не две, как вам предложат на лотках московские проститутки, а сразу три! Как заведено у раменских проституток, так как они пьют все поголовно коровье молоко, а коровы сами не знают, чего они жрут и чего потом дают! Там же разные пестициды, нитраты и красители! Вот и рождаются потом мутанты с трёмя сиськами. И Вася сказал: "Я раздумал убивать тебя! Живи на радость людям и любителям мутантов!" И Надя заключила Васю в обьятия! И тут как раз пришла помочиться туда я по нужде! Так как была коблом и ходила в мужской туалет. К этому все привыкли, но то, что я там увидела, заставило меня протрезветь даже от бормотушки! Мой Вася! С этой шлындрой! "Да у меня самой, если хочешь знать, может быть хоть четыре груди!" - сказала я и попыталась из двух своих сделать четыре маленьких. Не получилось. И тогда я села на грязный пол и сказала трагически: "Где я? Кто я? Почему я в таком убогом месте?" Так как бормотушка кончила действовать. Надя гладила меня по голове и говорила: "Всё будет хорошо! Сейчас придёт санитар Мандрукин и сделает укольчик! Всё будет светло! Так как, если в заднице есть свет, то и мир будет светлым! День будет светлым!" "Какой ещё, нахрен, свет в заднице? Надо, Вася, рвать отсюда когти!" - сказала я. Но Вася был под гипнозом Нади: "Надя! Дорогая моя! Кто эта женщина? Чего она такое говорит? Возьми меня, Надя!" "Видишь, - сказала Надя, - мужчины западают на мытое комиссарское упругое тело, а не на грязное больничное, как твоё!" Но я уже совсем очухалась. Даже до такой степени, что ударила Надю "уткой" по голове и сама на себя заявила Мандрукину! Мандрукин был чудовищен! Это был короткий спец в белом халате, который вообще не умел читать, но умел ставить уколы только. Он привязал меня к койке и сказал: "Сейчас-сейчас! Сейчас день станет светлым!" "Мамочки!" - заголосила я. - "Да что же это такое делается?! Помогите кто-нибудь!" Но вместо помощи от привязанных больных пришло только пожелание, чтобы я подержала руками конец того, который привязанный не попадал своим концом в "утку". "Ну спасибо, ну услужили, братаны!" - сказала я и тут почувствовала в заднице Великий Свет! Это было как озарение! Как оргазм! Такой же яркий и сочный! "Спасибо, Мандрукин! Я думала, ты чудовищный, а ты милый!" - сказала я. "Да, я милый, так как вместо укола вогнал тебе в задницу свой перец! Отсюда и оргазм!" - сказал эскулап. "А как же булочка? После оргазма всегда полагается булочка!" - сказала я. "На тебе булочку!" - сказал изверг в белом халате и засунул мне в зад и булочку! У меня снова произошёл оргазм, и я сказала: "Вечный кайф!" "Чтобы он стал вечным, приходи ко мне в ординаторскую каждый день с 15 до 17 вечера!" - сказал Мандрукин. И я стала приходить, и он меня там трахал, приговаривая: "Девочка моя! Моя булочка! Мой пирожок! Мой слоник!" Вот такая печальная история, братан!" - закончила Бабка. "Так в чём же печаль-то?" - спросил Витя. - "Ты нашла свою любовь!" "Как бы не так! Этот Мандрукин был сифилитик первой степени! У него и Диплом был о том, что он закончил Ваганьковское Медицинское Училище с сифилисом Первой Степени, что очень помогает при работе на вычислительных машинах и в учреждениях типа психдома. И он меня заразил. Я долго безуспешно лечилась, и только потом поняла, что герпес не лечится!" - сказала Бабка. "Герпес - не сифилис!" - поправил её Витя. "А я как сказала? Нет, конечно же, сифон, сиф, сифонштейн!" - сказала Бабка. - "Вот с тех пор у меня проваленный нос и не хватает важных окончаний в заднице,