Roman", serif] - ?!
- Ну вспомни ты хоть немного историю. Человеческую историю. Пока не настал Ледниковый период, и не возникла потребность приспосабливаться к новым условиям: ну, там, находить пещеры, охотиться (а не собирать плоды), одеться, чтобы защитить голое тело от морозов, изготовить, наконец, орудия для охоты, защиты от хищников, и пещерного быта... Ну и всё прочее такое - обезьяны и не чесались!
Я имею в виду, пока здесь вечное лето, нет врагов, и еда под боком, у местных обитателей нет никакой реальной причины развивать свои мозги!
- И... что прикажешь делать?!
- Ничего. Мы же не сможем вернуть сюда смену сезонов года. Для этого пришлось бы сместить обратно ось вращения всей планеты! Судя по геомагнитным аномалиям именно это и было здесь сделано.
- У-у-у... - вырвалось как-то само у меня, и ещё несколько сочных слов, которые дразнилки-самцы (Чёрт! Не поворачивается язык назвать их мужчинами - с такими-то животами.) попытались за мной повторить, очевидно инстинктивно почуяв что-то родное... Всё это время самки продолжали тянуть ко мне руки в тщетных призывах, а самцы всё ещё обшаривали пол - очевидно, в поисках остатков пищи.
Подумав, я приказал дроиду кинуть им ещё фруктов - теперь все, в том числе и смущавшие меня (Чисто на уровне рефлексов!) дамы, были при деле.
- Знаешь, Мать, ты права. Наклонять планетарную ось я не собираюсь. Кстати - а что, сохранились машины... которыми они всё это сделали?
- Нет. Они разобраны. А одна из них, кстати, находилась на горячо тобой любимом южном Полюсе. Как раз у большой пещеры. Посетим?
Иногда её юмор уж слишком... Напоминает мой. А я от своего юмора... Хм-м.
- Нет. - я ещё сердился. - Давай лучше подумаем, как быть с... этими! - я кивнул на клетку.
- Ну как - как быть? Превратим их обратно в птичек, да продадим. Тогда цель их жизни - сытная еда и... всё остальное, будет гарантирована. Ксеноленд уж позаботится.
- И... что? Нет ни малейших шансов, что они... в смысле вот в таком виде - разовьются до Цивилизованности? Даже если мы... подбросим им на планету, скажем... Врагов каких?
- Полагаю, что нет. Шансы - я тебе уже сказала. И дело не только в мозге. Посмотри на их размеры.
Видишь - они не выше двух футов. Я думаю, они так измельчали от всё того же безделья! Мне кажется, ни орудия, ни пещеры, ни враги им уже не помогут - я даже опасаюсь, как бы их попросту не съели! Ну, как австралийских дронтов. То есть, деградация и умственная и физическая, зашла настолько далеко, что стала необратимой.
Мрачно разглядывая этих несчастных придурков, причём почти добровольных, я всё не мог решить, что же мне с ними делать.
И так и так получалось плохо.
Всё же... Раз мне нужен совет эксперта, лучше воспользоваться самым надёжным! Собой.
- Мать! Давай следующую дудку. В-смысле, первую. Превратим обратно: этих в птичек, и меня туда же!
Молодец она всё-таки у меня. Даже не спорила. Буркнула только сердито так:
- Лезь обратно в клетку. - и дверцу за мной заперла. Перестраховщица ворчливая.
О-о-ох!.. Нет, больно на этот раз не было, но снова провалялся я без сознания часа три.
А когда очнулся, было это... НЕЧТО!
Вам бы тоже так показалось, побывай вы в шкуре (вернее - перьях!) птицы!
Мать у меня умная - догадалась прямо к прутьям принести большое зеркало. Правда, поставила так, чтобы я не мог дотянуться... Говорю же - умная.
Ну и я не подкачал: как стал орать и беситься, слюной брызгать, глаза закатывать. Даже по полу покатался на спине, дрыгая чешуйчатыми лапами. Тогда она говорит:
- Кого ты собираешься надуть? Я же снимаю твою энцефалограмму. Там чётко видно, какой ты зловредный идиот, опять пытающийся разыграть меня.
Вот так всегда с ней. Подстраховалась. Впрочем - молодец. Заботится.
Открыл я рот, чтобы извиниться, и... Чёрт! Слова застряли. Так, что-то вроде свиста и клёкота.
Попробовал ещё. Ага, уже лучше. Даром, что дразнилки могут воспроизводить любую речь.
- Эзвыны, Аат! - говорю, - Даваэ абрадна!
- Ну уж нет, - говорит, - Если сейчас я подую куда положено, все они тоже - снова превратятся в человечков!
Об этом я не подумал. Вернее - подумал, но... Забыл. Вот, значит, как происходит оглупление! Чёрт! Чёрт! Впрочем, я недолго расстраивался - переключился на зеркало.
- Сто зэ дэлат?! - спрашиваю, а сам всё на себя любуюсь. Хвост-то, хвост - какой шикарный! И оперение - яркое, цветное! Прямо радужно переливается! Хорош! Призовой петух! А где мой курятник-гарем?! (шутка.)
Потом думаю - не дай Бог, кто случайно увидит, если Мать, как обычно, делает запись на все двенадцать камер... Нет, кое-кто, конечно, и сейчас увидел - вон, все семь идиотов. Вылупились, как на пряник медовый.
Особенно самки! Только что слюни не пускают...
- Ну, что делать, мы решили давно. Надо подуть в дудочку там, где будешь только ты и она, а эти чтобы её не слышали. Поэтому вылезай-ка, - она отщёлкнула замок клетки, - и иди в челнок. Придётся отвести его на пару сотен миль от "Лебедя". Через вакуум звук уж точно не распространяется.
Потопал я (если полупьяное заплетание можно так назвать) на своих новых ногах-лапах к челноку. Проклятье! Чтобы влезть, пришлось протискиваться - пузо торчало, и крылья мешались!
Заодно обнаружилось, что когда где-то чешется - фиг почешешь! Или надо садиться, как идиоту, на пол, и ногой (!!!) чесать, например, за ухом. Нет - вы как хотите, а я - за руки!.. Даёшь обратно любимые верхние конечности!
Но вот, наконец, я в челноке. Мать отвела его на пару сотен миль (я, конечно, не удержался при ускорении - опять грохнулся на пятую точку. Хорошо хоть, падать невысоко, да и перья. Мягко.)
Дальше всё прошло как по нотам. Три часа блаженного забытья, и вот я - снова я!
Ох!.. Давненько я не был так счастлив!
Мать права - я любитель... Экстрима и острых ощущений. Но сильно нервный. Поэтому первое, что я сделал, вернувшись на корабль, проконтролировал наши запасы рома. Порядок. Полторы бутылки там ещё осталось.
Ну, в смысле, потом, после того, как "проконтролировал". И "полечился".
Мать даже слова не сказала - видела, что я на взводе. А на кого мне злиться, как не на самого себя?! Сам дурак. Скраппер чёртов. Я так Матери и сказал, когда вторую бутылку ополовинивал. На что она поспешила заверить меня, что и пьяного... и трезвого... и даже в перьях - она меня уважает.
Вот и умница. Я даже чмокнул её в центральную консоль. И пошёл спать.
Похмельный синдром отлично сняла очередная таблетка из нашей весьма богатой аптечки.
Захожу в большой грузовой трюм, где мы ставили "социально-бодиформацион-ные" эксперименты. Ага, Мать уже всех пленников снова разъединила по клеткам, и позаботилась покормить. Но видок у них... Странный.
- Ну, как они тут?
- Неплохо. Я рассадила их, чтобы не дрались.
- А что, им опять что-то не понравилось друг в друге?
- Да. Ты будешь смеяться, но, похоже, после знакомства с тобой самок перестало устраивать... мужское достоинство этих несчастных самцов. Они требовали чего-то... Большего!
У меня не хватило сил даже ругаться с этой юмористкой. Настолько я был, как говориться, по горло сыт дразнилками и их планетой с чёртовыми дудочками.
- Рассчитай-ка, - говорю,- курс домой.
- Мы... возвращаемся?
- Да. Этот рейс закончен.
- А что... с дудками? Мы их берём с собой? И разве ты не собираешься проверять третью в действии?
- Собираюсь. Но - позже. Помнишь планету Эррикаторов?
- Это где тебе наваляли по полной, а меня с "Лебедем" чуть не сбили?
- Ну, если потерю левой руки, и пробоину в броневом корпусе так называть... То - да. У меня ещё тогда была смутная мыслишка, что когда-нибудь я вернусь... Да и то сказать - если они выйдут в космос, и будут столь же агрессивны... Человечеству не поздоровится! И вот я, "Ужас, летящий на крыльях Ночи, я, пучок волос, забивший ваш унитаз!..."
- Хватит цитировать дурацкий мультик! (Стоит мне упомянуть мультик "Черный плащ", Мать прямо сатанеет - ну вот не нравится ей тамошний неназойливый юмор...) Ты что, серьёзно намерен сделать это?!
- Шучу, конечно. Хотя... Не продавать же ТАКОЕ нашим - что воякам, что учёным?! Сама представляешь - через пару лет камня на камне не останется, и даже ось, может, выпрямят - особенно, если рассказать, как всё было. Да и
