дома запас спирта. Для дома, для семьи.
Ещё будучи подростком я у отца, порой, понемногу отливал спирт, потом с товарищами мы его употребляли. Старшие нас научили, что необходимо после смешивания с водой закрывать рукой, чтобы кислород не поступал. Кто-то рассказывал, что необходимо на пол-литра добавлять кусочек рафинада. Бытовала байка, что если смешать Ў спирта и одну треть воды, то объем не увеличится смеси. Потому что вода проникнет в свободное пространство молекул спирта и заполнит их. И объем не увеличится. Масса жидкости увеличится, а объём - нет. Но, в это верилось с трудом, да, и зачем этим голову себе забивать?
Отец разлил спирт по стопкам, мама собрала нехитрый ужин. Нехитрый ужин по меркам нормальной семьи, по меркам училища - роскошнейший! Жаренная картошка с мясом!!!! Сало соленное и копченное!!! Грибочки солённые!!! Капустка квашенная с ароматнейшим рыжиковым маслом!!! Царская трапеза! Пища богов!!! Всё остальное перед этим - жалкое подобие чего-то там!
Отец разбавил водой спирт. Не закрывая рукой, ждал, когда пройдёт реакция. Жидкость мутнеет, идёт реакция, выделяется тепло.
Я, по привычке, закрыл стопку рукой, наблюдал, когда в стопке станет всё прозрачным.
Чокнулись без тоста. Отец был немноголосвен, не тот случай, было видно, что тяжко у офицера на душе.
Закусили. Отец также молча налил по новой стопке. Разбавили, выпили. Закусили.
Батя закурил, я следом.
- Пришел к нам полгода назад новый НачПО (начальник политотдела) дивизии, чмо - редкостнейшее. Сумел в раз поссориться со всеми командирами частей. Кто под него не лёг - на парт.комиссию, и выговора лепил по партийной линии как пирожки в булочной. Я тоже член этой парткомиссии, постоянно голосовал против, отстаивал командиров. Но, из строевых я один. Остальное - чмо, в зад начпо глядят, какашки выковыривают с завидным усердием. Они бы так служили на своих должностях!
Снова налили, разбавили, выпили, закусили. Отец продолжал.
- Я напрямую подчиняюсь начальнику штаба дивизии, в его отсутствие - только командиру дивизии. Это замполитовская шушера для меня как тля тараканья! Но, вот встречаемся перед разводом с этим пидарасом, он мне: "Николай Владимирович! Нужно чтобы вы со своими связистами провели в каждую казарму кабельное телевидение. Чтобы можно было занятия по политподготовке проводить со всеми солдатами одновременно." "Ладно." -- говорю я. Только вот нужно кабеля РК-75 купить у меня денег нет, да, усилители, УАР (универсальный антенный распределитель), много чего ещё. Денег нет, личный состав задействован на дежурстве, плюс вводит новый ЛАЗ (линейный аппаратный зал) в действие, а он - сердце узла связи. Так, что, я его культурно посылаю на известные каждому русскому три буквы. Но, чувствую, не идёт он. У вас, говорит, есть своя смета, вот, на неё и закупите. Я ему культурно так отвечаю (зная отца, его "культурный ответ" включает тираду и семидесяти слитно произнесенных матов на одном дыхании), что я не хочу из-за замполитовской прихоти садиться в тюрьму за воровство. И пусть даст своих толстозадых и толстомясых замполитиков на работу. Потому что на дворе зима, и загонять на обледенелую крышу солдат не буду. Разобьются на хрен! Он отвечает, что у его подчинённых иные задачи и цели. Ага! Сидят, стенгазетки рисуют, да, на строевых говно собирают, чтобы потом начпо- чмо поганое на парткомиссии выговора объявлял. А выговор по партийной линии - ни продвижения тебе по службе, ни академии, короче - задвигают тебя по карьере подальше. Это в Великую Отечественную политруки бойцов в атаку поднимали, а в мирное время - враги хуже немцев. Ну, короче, поругались мы. Каждый при своём мнении остался. Каждый в душе друг друга долбо...м считает. Через неделю вызывает меня начальник штаба, у меня с ним нормальные отношения. И журит так, мол, что же ты нового начпо на х...й посылаешь, товарищ подполковник? Не хорошо это. Надо помочь ему. Так мягко мне намекает. Я, говорю, без проблем, товарищ полковник, давайте мне письменный приказ, что я могу использовать казенные деньги, заложенные мне по смете для улучшения боевых связей на замполитовские хотелки. Они - замполиты, не могут всех солдат собрать в актовом зале и пудрить им мозги своим ППР (парт-полит работа, а в армии командиры говорили "посидели, попизд...ли, разошлись), подавай им кабельное телевидение. А, также, товарищ полковник, не забудьте указать в приказе, чтобы я снял людей с боевого дежурства, перенес запуск нового ЛАЗа на неопределенный срок. И гори синим пламенем постановку на БД нового комплекса. Он без связи будет, как большая, но мёртвая игрушка. Выйдет на дежурство много машин с ракетами, в лесу развернутся, так и будут стоять, слепые и глухие. А, за это Генеральный Штаб по голове не погладит, могут и расстрелять, при случае, если СБУ (сигнал боевого управления) не пройдёт. Так, массово, начиная с начальника штаба, начальника связи, начальника узла связи, командира полка, начальника боевого расчета, КДС(командир дежурных сил) и ещё человек десять. И ни одного замполита. Они в стороне останутся, будут строчить доносы, что все мы - враги Родины и американские лазутчики, завербованные за две шоколадки и кроссовки фирмы "Adidas" во время отдыха в Крыму или в местном кафе "Бабьи слёзы". Поругались мы крепко. Давно так не гавкались. Один мудак двух офицеров поссорил. Через три дня после совещания, командир дивизии меня оставляет у себя в кабинете. И генерал тоном не терпящим отказа, сообщает мне, что я ОБЯЗАН сделать эту херню, и при этом не в ущерб основной службе.
Налили, развели, выпили, закусили, закурили.
- Так, вот, собираю я своих офицеров, прапорщиков, довожу до их сведения задачу. Посидели, обкурили. Прапорщик Романов мне говорит, что у него друзья служат в полку ПВО, что недалеко от нас. У них есть этот кабель. Надо поговорить. Кто-то сказал, что пообщается с начальником КЭЧ (квартирно-эксплутационная часть, по типу гражданского ЖЭКа), кто-то пообщается с городскими ЖЭК и связистами и "антенщиками". Через три дня докладывают, что ПВОшники за пять литров спирта согласны подарить нам огромную катушку кабеля РК-75, только потом надо будет катушку пустую им вернуть, и машина наша, в КЭЧ дают УАРы за фляжку спирта, штатские дают несколько усилителей за три литра спирта и пару ОЗК. Тросик, на который подвешивать кабель тоже нашли за литр спирта. Один чёрт, получается, что идёт расхищение спирта. Не этим же идиотам из полиотдела отвечать, а мне и моим подчинённым. Начали работать. Сняли офицеров, прапорщиков с основной службы, бойцов тоже. Офицеры, прапорщики по крышам ползают, чуть не падают. Я несколько раз наблюдал как они по шиферу ползают. Сам чуть от страха не обосрался. А люди там. И ни одной замполитовской сволочи рядом! Сидят по кабинетикам, бумажки пишут, суки! На улице снег, ветер, крыши во льду!!! Бляди тыловые! Запустили мы эту фигню. Месяц назад приезжала комиссия из штаба армии, ЧВС (член военного совета - т.е. замполит армии), важные такие. Наши бесы замполитовские мелким бисером перед ними рассыпались, единственное, что не делали - сапоги не целовали. Показали им как телевидение работает. А, вчера ко мне два прапорщика подходят, говорят, им замполиты вручили по ценному подарку за этот подвиг - по два набора ручек, цена каждому подарку - по рубль пять копеек!!! Я пошёл и узнал, что чмошники из политотдела и парткомиссии получили и благодарности от командующего армией, пару золотых именных часов, и много ещё чего. Нам за учения и половины такого не давали, а тут... Сегодня парткомиссия была. Я перед началом смотрю, что у начальника этой комиссии новые часы золотом горят. Он их так покрутит и этак, Сам любуется и другим показывает, хвастается, гордится, значит. Не выдержал я, мол, откуда, такие часы красивые, золотые? А, вот, говорит, за подготовку дали, да, за рационализаторство по телевидению тоже. Ну, тут меня и взорвало как сто тонн тротила! Морды, вы жидовские! Упыри! Ни копейки не дали! Офицеры и прапорщики жизнью рискуя, обмораживая руки тащили кабель, распаивали его, а вы по кабинетам тепленьким сиживали, задницу свою не могли оторвать от кресла замполитовского! Ну, понесло меня, короче, кое-как успокоили другие офицеры. Председатель комиссии, срывает часы, на, мол, забери. Я ему, в жопу себе засунь! Прапорщикам два набора ручек по рупь пять, себе - подарки! Бессовестные вы люди, а не офицеры! Идите -- застрелитесь! Ни чести у вас, ни совести! Через час после комиссии, а это сегодня было, звонок, начпо, говорит, мол, зайдите ко мне. Захожу. Он мне, что вы себе позволяете! Ну, тут меня снова подорвало! С глазу на глаз, без свидетелей, я ему, уже матом выложил всё что думаю о нём лично и о его подчинённых и об их сучьем образе мыслей и поведении. Он тоже на меня попёр, мол, я не понимаю политику партии и правительства. Какая политика! Если вы так себя ведёте, как козлы последние! Короче, поругались так, что на выходе, я увидел, за дверью, несколько офицеров из замполитовских, которые стояли раскрыв рот. Хоть и двойная дверь, обитая дермантином, а всё равно видать, слышно было как мы на х...ях таскали друг друга. Слух сразу штаб дивизии облетел. Вот такие дела, сынок! Выпьем?
Выпили. Спустя несколько месяцев вручили ценные подарки связистам, в том числе и часы "Командирские", которые приказом передали отцу, а он переслал мне. Часы на мне не держались, максимум год, потом ломались так, что ни один часовой мастер не мог с ними ничего сделать.
Вот такая история с продолжением.
Но, отпуск первый курсантский продолжался! И ждали меня все прелести дьявольские жизни гражданской! А, слаб курсант на выпивку и прелести женские! А, времени мало!
А, потом - друзья и подруги!!!
Только, иногда, хоть и в гражданке, а, проходя мимо офицера, по привычке отдавал честь.
Сказать, что был трезвый - грязная, гнусная ложь! Пьяный - иногда. И с друзьями - одноклассниками, а теперь с курсантами военных училищ. Каждый хвастался чьё училище лучше, кто больше ходил в самоходы, кто чаще встречался с местными девчонками, кто больше выпил. Байки, анекдоты, пьянки.
Встречи с друзьями. Среди девчонок тоже есть друзья. Например, как Ленка Пригорницкая -- свой парень! Умница, красавица, на год старше, способна на такие же поступки, что парни! Сидели вечером ещё в школе, в актовом зале, слушали музыку. И друг мой Женя Дзюба тоже там был. Тот самый, у кого здоровый аппендицит вырезали - "Быстрый Олень". Ну, как водится, выпивали не спеша. Небольшая, тёплая, спитая компания. Друзья, друзья, не более того! Слушаем музыку тихо, беседуем, употребляем мерно. И тут бум-бум-бум в дверь. И голоса, мол, открывайте гады - неформалы! Это участковая по фамилии Пятакова. Подпольные клички - Пятак, Пятачиха!
И, вот, она со сторожем они стучаться, потом сторож отправляется за ключом. Что делать? Что делать?
Как что делать? Сматываться надо! Куда? Как куда? В окно! Зима, в Йошкар-Оле снега зимой много, как в Сибири! Сугробы большие!
И прыгнули!!! Парни первыми прыгнули. Девчонки Ленка Пригорницкая и Наташка Масленникова - следом! Вот с такими друзьями в юбках, хоть огонь, хоть в воду, хоть в кабак! Свои люди! Не
