Экспериментальная проза

работает в магазине.
- Но как одежда решает, что она тебе подойдет по стилю? - спрашивали у Сергея те, кто знал его тайну.
- Одежда чувствует мое настроение! - объяснял Сергей.
И вот однажды у Сергея вместо одежды оказался скелет в шкафу.
- У меня брат работает в морге! - нашелся Сергей.
И шутка не прошла, на следующий день в шкафу опять появилась новая одежда.

***

Гнилое яблоко. Сказкоказусы
- Птичка пролетела, потому что Лена меня любит возвышенной любовью! - подумал Егор.
- Размечтался! - зачирикала птичка и засмеялась.
- Надо раскрутить Егора на Айфон, - подумала Лена.
Та же самая птичка в этот момент пролетала над Леной и… нагадила ей на шапку.
- Это все случайные совпадения! - подумал сказочник. - Одно с другим не связано! - и пошел сочинять новую версию Айфонов для сказки.

***

Листок на материализацию
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я тебе рекомендую начать с пустого листа! Сам нарисуй девушку, а потом и знакомься с ней, сколько тебе влезет!
- Нет, девушка, если я Вас нарисую, не влезет!
- Что не влезет! Пошляк! Я имела ввиду единство душ тебя и твоей картины!
- А как же единство души и тела?
- Если ты нарисуешь близкую тебе по духу девушку, она материализуется!
- Хорошо, попробую!
И молодой человек прямо в метро достал лист и ручку и стал рисовать.

***

Вопрос века
Однажды ко мне подошёл мальчик из параллельного класса и спросил:
- А ты знаешь, что такое скоростной трамвай?
Я стал ему объяснять. Он не подтвердил и не опроверг.
А потом, через неделю он еще раз ко мне подошел и сказал:
- Нет, ты не знаешь, что такое скоростной трамвай!
Я с тех пор часто думаю о скоростных трамваях, но знаю, что я не знаю, что такое скоростной трамвай.
Наверное, скоростной трамвай — это жизнь…

***

Судьба и имя
- Тебя как зовут?
- Недолетела.
- А меня — Перелетел.
- А давай поменяемся именами.
- Имя влияет на судьбу, лучше всегда оставаться собой.
- Ну я опять недолетела.
- А я опять перелетел.

***

Сегодня не твой день
- Девушка, будьте так любезны, скажите, пожалуйста, а можно ли с Вами познакомиться, если Вы не против?
- Молодой человек, у Вас что, словесный понос? Слишком много вежливых слов-сорняков!
- А без слов-сорняков с Вами можно познакомиться?
- Молодой человек, знакомства — это вообще сорняковый вопрос. Без знакомства обойдётесь!
- Хорошо, девушка, а в какую строну обойтись?
- Молодой человек, обходитесь на все четыре стороны! И хватит создавать один и тот же вопрос 1000 раз. Я знаю, Вы тут каждый день в метро любезничаете, к девушкам подлизываетесь! Не лебезите! Лучше книжки облизывайте!

***
Диалог в цырке
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Если скажешь, что раздавил Леонардо ДаВинчи — разрешу!
- Леонардо ДаВинчи  раздавил девушку, с которой знакомился!
- Что? Нельзя! Вообще не состыковывается!
- Девушка, а Вы что, хотели состыковаться?
- Что? Молодой человек, ну ты и существо!

***

Пупсикострадания
- Девушка, скажите, пожалуйста, а это не Вы вчера в магазине игрушек на витрине в виде пупсика стояли?
- Да, молодой человек, это я! А как Вы узнали?
- Девушка, ну как же Вас не узнать! А завтра Вы там опять будете?
- Конечно!
- Ну я Вас завтра там сфотографирую!
- Эх Вы, молодой человек, а ведь могли бы и сегодня познакомиться!

***
Вы видели, даже так бывает
- Девушка, а который сейчас час на Марсе?
- Молодой человек, а я что, похожа на марсианку?
- А что, нет?
- Ну если да, то спасибо за комплимент! А Вы похоже на лунатика.
- Девушка, а я правда с Луны, но предпочитаю марсианок.
- И какая я у Вас, по счёту, марсианка?
- Девушка, Вы первая! Я вчера свой счетчик обнулил.
- А Вы у меня первый лунатик, я тоже свой счетчик обнулила.
Объявление машиниста: Внимание, внимание, в нашем поезде едут марсианка и лунатик, товарищи пассажиры, прошу всем надуть щечки и корчить забавные рожицы, у них так принято.

***

Красотка. Часть 2
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что лучше, секс и все или все и секс?
- Девушка, я тут знакомлюсь, а не размусоливаю!
- Молодой человек, знакомиться и размусоливать — это одно и тоже!
- Девушка, любые отношения, даже спину почесать себе являются сексом!
- Аааа. Ну тогда чеши себе спину, а не с девушками знакомься.

***

Намек не так понят
- Если вычеркнуть старуху топором, порубленный роман надо будет переписывать! - предупредил Раскольникова Парфирий.
Раскольников подумал, подумал, и зарубил старуху по-настоящему. Он не любил переписывать романы.


***

Заряд вдохновения
Два писателя избегали штампов наперегонки. Один зарубил семь старух и из тридцати трех собачек сделал шариковых, другой скупил  тысячу мертвых душ и подтолкнул двенадцать Аннушек под трамвай.

***

Касперский. Начало...
Жил-был графолог, которого звали Совет Советыч. Он советовал всем не писать, а характер определял не по почерку.
- Графолог — это не тот, кто по почерку определяет характер, а тот, кто видит человека по его не почерку! - любил повторять он.
А когда появились компьютеры, Совет Советыч залез в интернет и… превратился в вирус.
Говорят, что Касперский — это один из его двойников.

***

Нездесьрсианин
Человек принял марсианина за ничто. Но марсианин не обиделся, на Марсе не принято на людей обижаться.


***

Бегун
- А правда, что на Марсе в предложении руки и сердца нет ни подлежащего, ни сказуемого? - спросил ученик.
- Я тебе сейчас дам пинка и ты спросишь у Марсиан! - ответил учитель.
- Вы учитель, Вы и спрашивайте! - сказал ученик и дал пинок учителю.
- Марсиане сказали, что они безрукие и бессердечные! - сказал учитель, свалившись с Марса.
- А на Венере предложения руки и сердца тоже делают без подлежащего и сказуемого? - спросил ученик.
Тут учитель понял, что сейчас он окажется на Венере, и убежал.

***

Недержание
Урок в Зуме. Вдруг преподаватель отошел.
- what's wrong with the teacher？toilet？- спросила иностранная студентка.
- Я никогда, никогда, никогда не хожу в туалет во время урока! - ответил за учителя студент.
- Это никак не объясняется! - написал администратор.
- Ничего понять не возможно! А это имеет какое-то отношение к философии Канта? - удивилась другая иностранная студентка.
Но учитель чат не читал и все обошлось.

***

Встреча цивилизаций
- О! Жопомордик! - тыкнул пальцем инопланетянин в человека.
- Кисочка, ты колбаски хочешь? - сказал человек и стал гладить инопланетянина.

***
Война миров
- Вубо! - сказал инопланетянин.
- Не вубо, а обувь! - сказал человек.
- А я и говорю, вубо! - сказал инопланетянин.
- Придётся с тобой подраться! - сказал человек.
Больше инопланетяне на Землю не прилетали.
***
Литературный криминал
- Мадэмуазель, здрасте! У меня к Вам нескромный вопрос.
- Блин, опять меня клеют?
- Вы читали Пушкина?
- Чего?
- Пушкина...
- Я в метро ни раз знакомилась, но при чём здесь Пушкин?
- Мадэмуазель, не читать Пушкина – это литературный криминал!
- Чувак, так знакомиться, как ты знакомишься, это все-равно, что Пушкина не читать! И что ты заладил своё мадэмуазель, да мадэмуазэль.
- Хорошо, прекрасная дама, а я в прошлой жизни был Пушкиным.
- А я по-твоему, была гусем, из которого ты перья воровал для своих опусов...
- Пушкин выгрызал зубами свои стихи на скалах, зачем ему твои хлипкие перышки, чувиха!
- Ну, чувак, пошли в пещеру!
- В какую пещеру?
- В нашу пещеру! За такой базар у нас получится только пещерный секс.
***

Вечная невозможность
Каждое утро верблюд Гоша ходил на рыбалку. И не важно, что вокруг была пустыня. В душе у Гоши был океан. И однажды он поймал золотую рыбку и попросил её:
- Рыбка, сделай так, чтобы океан был не только у меня в душе, но и вместо песков. И я выполню любое твое желание.
А рыбка сказала:
- Я бы тоже выполнила любое твое желание, если бы ты превратил меня в ящерицу и пустил бы бегать по раскаленному песку, который вокруг тебя.
***

Естественный перебор
- Котам и котикам привет! - сказала вкусная сосиска и трансформировалась в пса.

***

Стихия и больше ничего
- К чему ты клонишь? - спросил мудрец берёзу во время урагана.
Берёза ничего не ответила и упала на него.
***
Кляксодел
Китайского не знаю, но пишу на китайском. Ищу родственного по духу критика, который сможет постичь глубину моих творений.
***
Парень-в-проезде
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебе как, понятно или непонятно объяснить?
- Что?
- А тебе как не объясняй, ты не поймёшь, ладно, проехали!
- Девушка, а я мимо Вас уже третий раз проезжаю, пора бы уже и познакомиться!
- Нет, парень, ты будешь вечно в проезде! Это судьба таких как ты баловней!

***

Лихач
После уроков ко мне подошла Катя и пригласила меня на вечеринку по чтению Библии. Это было так неожиданно, что я почему-то испугался, что у меня запахнут носки. Я зашел в туалет и намочил носки, чтобы они не пахли.
Когда мы пришли на вечеринку по чтению Библии, в комнате стало страшно вонять носками. И тут я понял, что не надо было мне мочить носки, они наоборот именно от этого и запахли.
Хорошо, что квартира была двухкомнатной. Меня пригласили в свободную комнату и стали заниматься со мной библией индивидуально, чтобы не пахло от моих носков.
Больше меня никогда на чтение библии не приглашали.
Я подружился с байкерами. Байкеры Библии вроде не читали, но к крепкому запаху носков - относились не то что одобрительно, но с пониманием. И так как все байкеры, как я думал, лихачи - то я начал своё погружение в эту субкультуру с того, что незамедлительно врезался в столб. Но это было только начало. Я много, много, много раз врезался в столбы..
Лучше бы я дружил с толкователями Библии. Но я уже не мог им объяснить, что причина в том, что я намочил носки.
***

Обдирая хризантему
Я поймал инопланетянина и два часа решал вопрос, человек он или нет. А инопланетянин думал, что я на нем гадаю. Через два часа лепестков на голове инопланетянина не осталось и я решил, что все-таки он цветок, на котором гадать можно часами. А инопланетянин тем временем послал на свою планету карикатуру «жопомордика», использовав меня как прототип.

***

Матрица 4: обновление
- Я персонаж, который не соответствует ни одному из типов персонажа! - сказал Черный Квадрат.
- На Марсе все такие! - успокоил его Малевич.

***

Не было дедлайнов
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
….
Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А, это опять ты!
Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ну ты меня уже достал! 
Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дедушка, а Вы лет сорок назад ко мне уже подкатывали!
Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Увы, я уже не девушка, я старушка!

***

Почему-то вот так
Жила была девочка, которая решила доказать волку, что она Красная Шапочка, но волк в сказки не верил.

***

Сон-Up
Я попросил программиста дегитализировать свой сон, но он сказал:
- Приходи через 1000 лет.
Но через 1000 лет я этот сон уже забыл, а больше такие интересные сны мне не снились.

***

И не по Марксу и не по Пушкину
Мне посоветовали любить по Фрейду, но в сексшопе Фрейдов не продавали. Тогда я нарисовал Фрейда и стал по нему любить.
- Не по нему, а на него! - подсказал мне