Экспериментальная проза

надевают только женщины, а тобой дерутся мужики, так что все логично, - ответил алмаз.
- Всех волнует, что делать с оливье и что пить, а ты опять про любовь! - засмеялся булыжник.
- Не строй из себя человека! - засмеялся алмаз.

***

Невмирняемый. Дубль не помню уже какой
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ну если этот мир – лучший из возможных, то да!
- Не забывайте, пожалуйста, девушка, ещё про мир, где сознание отделено от тела и есть летающие свиньи! А также, что есть мир, где человек - редиска, а Аристотель - соленый огурец, но это неточно!
- Молодой человек, а Вы в каком мире предлагаете мне познакомиться?
- Девушка, выбор за Вами!
- Ааааа. Я свою остановку проехала! Верните меня обратно в мой мир!

***

Сверхфикшн
- Родя, к тебе очередь из старушек!
- Ааааа! Я же Князь Мышкин!
- Родя, бери топор и играй свою роль!
- Аааа, опять левый сценарий, я же Алеша Карамазов!
- Родя, живи своей жизнью и знай, что лучшая версия тебя — рубить старух!
- Ааааа. Топор тупой!
- Родя, доверься миру, топор жизнь наточит!

***

Глазастая любовь
Одна девочка любила строить мальчикам глазки. Глаз у нее было много. На щеках, на носу, на руках, на ногах, на животе. А мальчики этих глаз не видели. Мальчики думали, что у нее два глаза. А она строила, строила, строила мальчикам глазки.
Наконец, она вышла замуж, но муж ее любил только за два глаза, об остальных он так и не узнал, а, если бы узнал, то умер бы от любви. Хорошо, что не узнал.

***
Нос прикрой
- А если нажать на нос кошке, нажать на нос собаке и нажать на нос человеку. В чем разница? - спросил ученик.
- Разница в том, рожа у тебя будет покусана, расцарапана или разбита, - ответил учитель.
- Учитель, но я же в переносном смысле! - удивился ученик.
- А я в прямом смысле! - сказал учитель и дал ученику в нос.
Другие ученики прикрыли носы и с тех пор всегда ходили на лекции к учителю с прикрытыми носами.
***

Не под той темой
- Тебя никогда никто не простимулирует совать руки под юбку! - сказал мне учитель.
- А какая была тема лекции? - удивился я.
- Ты что? Никогда не мотивировался на разврат? - спросил учитель.
- А в связи с чем Вы перевели разговор на это? - не понял я.
- У тебя должен быть безусловный рефлекс лапать женщин! - продолжил учитель.
- Вы что, пьяны? - понял я.
- У тебя должны быть стимул-реакция на короткую юбку! - не унимался учитель.
- Извините, у меня зуб болит, можно я к зубному пойду! - решил остановить лекцию я.
- Либидо — это голод, влечение, которое хуже, чем зубная боль! - не останавливался учитель.
Я встал и убежал с лекции. Я хотел пойти, конечно, вновь послушать этого лектора, но его бесполезность меня, все-таки, остановила.

***

Озабоченный препод
- Ты что, никогда не лазил под юбку? - спросил учитель.
- А какая цель? - удивился я, вспоминая императив Канта „человек человеку всегда цель, но никогда — средство».
- А ты что, хочешь так и остаться девственником? - засмеялся учитель.
- А у всех людей есть комплексы неполноценности, ну и что! - сказал я.
- Если ты закомплексованный, можешь на мои лекции не ходить! - ехидно произнес учитель.
- А, по-моему, это у Вас комплекс пошляка! - сказал я учителю и покинул лекцию.

***
С обрэзом под юбкой. Разные лекала
- Главное — написать первую строчку романа! - сказал мне учитель.
- А смотря о чём роман! - дополнил я.
- А ты что, никогда не лазил девушкам под юбку? - спросил учитель.
- А я на такие темы романы не пишу! Я убил человека! - вот моя первая строчка романа.
- А человек в юбке — это уже совсем другое дело! - засмеялся учитель.
- Вы концептуально не правы, выпячивать пошлость нелепо! - сказал я.
- Если ты никогда не напишешь первую строчку, то ты никогда не напишешь и весь роман! - сказал учитель.
- Но я же уже написал: - я убил человека! - сказал я.
- Ты убил человека в юбке! - сказал учитель. - А тебе что, помочь дописать? - спросил он.
- Нет, про юбку я дописывать не буду. Такие темы для меня табу, - сказал я и повесил трубку.
PS. - Рукой лезть под юбку — не есть «разумное, доброе, вечное» - написал я первую строчку романа в наилучшем из возможных миров.

***
Как не попасть в простак. Девушка с носом
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да, это просто! А давайте усложним?
- А как?
- Укусите меня за нос!
- Пожалуйста!
- Аааааааааааааааааааааааааааа.
- Ну как?
- Всё-равно просто! Надо ещё усложнять!

***
Шкала вопроса
- Какая у тебя по жизни парадигма? - спросил меня учитель.
- Человек — это звучит абсурдно! - сказал я.
- Нет, плоско мыслишь! Тут нужна подковырка, бери для парадокса человека в юбке! - сказал учитель.
- Я под юбками истину не ищу! - сказал я.
- А потому что нос у тебя короткий! Не подлезешь! Никогда не строй из себя интеллигента! - засмеялся учитель.
- Нет, нос у меня длинный! Подлезу! - стал настаивать я.
- Вот я тебя и взял на понты! На слабо повёлся! - засмеялся учитель.
А я взял линейку и измерил свой  нос, чтобы учитель не возникал!

***

БелаяВоронастрадания
На одной далёкой планете снег лепил сам себя. А летом все снеговики таяли, кроме одного, который не верил в лето.
- Не верьте в лето, и Вы не растаете! - говорил он другим снеговикам.
Но они верили в лето и таяли.

***

Приставка к жизни
Жизнь — это сверхперенадультрапанмультигиперсуперметапрополинадмегамультикиберархииррквазипаракубосюрстрадания.
***
Пыльдея
- Как ковать идею, если по ней нельзя ударить молотком? - спросил ученик.
- Идея не может застыть, поэтому ее бесполезно ковать, - ответил учитель.
Но ученик взял молоток и стукнул им по старой, пыльной книге.
- Да, ты прав, кто куёт идеи, тот пускает в глаза пыль! - сказал учитель.
***

Растоптанная истина
- Я прошёл мимо истины, - сказал ученик.
- А ты точно на неё не наступил? - спросил учитель.
- Не знаю, а вдруг? - сказал ученик и сфотографировал подошвы своих ботинок и запустил файнридер, чтобы ее распознать.
Все ученики в классе тоже сфотографировали подошвы своих ботинок и загрузили фотографии в файнридер.
- Но, если на истину можно наступить, ее можно и растоптать! - сказал один ученик.
- Я растоптал истину! - сказал другой ученик.
- Я тоже растоптал истину! - сказал еще один ученик.
- Я тоже!
- Я тоже! - стали говорить все ученики.
А сканер завис, он так и не распознал истину с подошв.
С тех пор истины нет, она растоптана.
Зато появилась постистина, и её нельзя растоптать.

***


Всё встало на свои места
- Пушкин великий поэт,
- Пушкин великий поэт,
- Пушкин великий поэт,
………………….
……………………..
……………………
- Пушкин великий поэт,
Повторял я с утра до вечера три дня.
- Смени пластинку! - сказал мне Пушкин.
- Тарковский великий режиссер,
- Тарковский великий режиссер,
- Тарковский великий режиссер,
…………………
…………………..
………………………
- Тарковский великий режиссер,
Повторял я с утра до вечера еще три дня.
- А как же Пушкин? - спросил у меня Тарковский.
- Пушкин великий поэт,
- Пушкин великий поэт,
………………………………
И меня заело…

***

Ещё не всё встало на свои места
- Пушкин великий поэт,
- Пушкин великий поэт,
- Пушкин великий поэт,
………………….
……………………..
……………………
- Пушкин великий поэт,
Повторял я с утра до вечера три дня.
- Смени пластинку! - сказал мне Пушкин.
- Тарковский великий режиссер,
- Тарковский великий режиссер,
- Тарковский великий режиссер,
…………………
…………………..
………………………
- Тарковский великий режиссер,
Повторял я с утра до вечера еще три дня.
- А как же Пушкин? - спросил у меня Тарковский.
- Пушкин великий поэт,
- Пушкин великий поэт,
………………………………
И меня заело…
- Заверяю, все — правда! - подтвердил натариус.
- Тубольцев великий писатель,
- Тубольцев великий писатель,
- Тубольцев великий писатель,
Стал твердить я, поглядывая на натариуса...

***

Полуматематик
Чтобы найти вторую половинку, надо найти половинку от второй половинки, а, чтобы найти половинку от второй половинки, надо найти половинку от половинки от половинки второй половинки, а для этого надо сначала найти половинку от половинки от половинки от половинки второй половинки и так до бесконечности. Поэтому вторую половинку найти не возможно и тот, кто руководствуется математикой — не женится никогда.

***

Знакомствострадания
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Если скажешь, чем комплекс Раскольникова отличается от Наполеоновского комплекса!
- Извините, девушка, но у меня на такие разговоры комплексы!
- Так это ж комплекс Герасима!
- Не читал, не знаю!
- А всё-таки?
- Девушка, пойду все эти книги почитаю, и потом с Вами поговорю!
- Аааа! Ну иди, читай!
- И пойду!

***

Крокодил из сумочки
Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.
- Блин, крокодил не ловится! - вспомнил я слова песни.
Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.
Я увидел себя Аленом Делоном.
- Ален Делон не пьёт одеколон! - вспомнил я слова песни.
И тут из сумочки выпал флакон одеколона.
Я подушился и спросил у крокодила:
- Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее. 
А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.
- Не растет кокос! - вспомнил я продолжение первой песни.
- Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.
И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

***
Толстый разговор
- Девушка, я знаю, у Вас любимая книга – Мастер и Маргарита!
- Молодой человек, а Вы что, так знакомитесь?
- Девушка, а я знаю, почему Ваша любимая книга – Мастер и Маргарита!
- Ну конечно, легко догадаться, потому что я кроме неё ничего больше не читала, а что? Теперь не будете со мной знакомиться?
- Девушка, буду!
- А не надо, знакомьтесь лучше с девушками, которые Толстого читали!
- Да Вы что, они же толстые!
- Аааа. Кто читает Толстого, тот толстый! Логично! Так что, будем знакомиться?
- Девушка, извините, я Вас не разглядел, Вы тоже толстая!
- Что? Я вообще Толстого не читала! Я не толстая!
- Девушка, извините! (и парень убежал).
Девушка побежала за ним.
***
Эдельвейс. Реальный такой диалог
- Эй, женщина, поправьте мне штанину!
- Мужчина, так сейчас никто не знакомится!
- Ну ты, девушка персик, а ну поди сюда, зараза!
- Ладно, уговорил, если ты так знакомишься, хорошо!
- Девушка, а я еще подумаю, на счет знакомства!
- А я тебе штанину не поправлю, пока не познакомишься!
- А желающих много!
- Ааааа.
***
Как я стал Достоевским (не радио FM).
У писателя с фамилией Ляпин было семь редакторов, но это ему не помогало. Ляпы были почти в каждом слове. Пришлось поменять фамилию на Граматеев. И редактора остались без работы.

***

Мир — это зеркало
Жил был человек, который всю жизнь смотрел только в зеркало. Это был самый счастливый человек в мире, но однажды зеркало разбилось. Тогда он закрыл глаза и стал жить, смотря внутрь себя. Его внутренний мир стал зеркалом внешнего мира. И так было до тех пор, пока он однажды не открыл глаза и… произошло чудо. Весь внешний мир стал его зеркалом.

***
Женская лог.иКo
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я укусила за нос человека. Лучше спроси меня про шансы?
- Девушка, а Вы всех за нос кусаете?
- Тебя — никогда! (кусает его за нос)
- Ааааааааа. А зачем укусила?
- Передумала.
И тут зашли санитары...

***

Видный мужчина
Теодор на окраине Челябинска никак не мог себя