Экспериментальная проза

человек, жизнь — это анекдот!

***

Собачий нюх или новая поза в Камасутре
Я прижался к её щеке носом!
- Нет, носом нужно к носу! Нос к носу! - сказала она.
Я уткнулся в её нос носом.
- А давай простоим в позиции «нос к носу» весь день, - сказала она.
- Хорошо, будем нос к носу на время. Засекай! - согласился я.
И мы весь день стояли нос к носу.
Это был лучший день в моей жизни!

***

Авангардная достоевщина 
- Я убил человека.
- В романе Ф.М.Достоевского Преступление и наказание Родион Раскольников тоже сознавался в убийстве старушки процентщицы.
- Но я напишу ещё лучше, чем Достоевский!
- Нет, молодой человек, это у Вас вульгарный плагиат!
- Посмотрим! В этом деле важен суд истории, а не суд методолога!
- Ха, ха! Можете продолжать матерое подражание, это всё бестолку!
- А я оформлю свой роман как авангард, сделаю такую прагматику, будто бы на мою первую строчку подумали, что я правда убил человека.
- Дураков нет! На авангарде далеко не уедешь!

***

Чтение терпеливого человека
- Я убил человека.
- Камера пошла, господа! Новая серия. Еще одного убивай!
- Что? Так это не я, это Раскольников!
- Один человек не пара, вот Раскольников тоже нескольких убил. Ищи!
- Но я концептуально написал первую строчку романа!
- Еще скажи, что тебе топор подложили!

***

Воз — не суй нос!
- Здороваться надо носами!
- Это неприкрытый расизм! А что делать тому, у кого нет носа?! 
- Это COVID-ная пропаганда.
- Давайте дружить атавизмами.
- Гоголь проснулся...

***


Совок
- Внимание, внимание! С Вами говорит носовой контроль! Вы арестованы за сование носов! Руки за голову! Выходите по одному! Носовые инструменты сдавать на выходе! 
- А у кого нет носа, а только хобот!
- У кого хобот, тот арестован за сование хобота!
- А кто не суёт носы, пусть первый бросит в меня камень!
- Внимание, внимание! Носовой контроль не бросает камни в тех, кто суёт носы, хорошо, мы сегодня добрые! Последнее предупреждение! Носы не совать!
- Как не совать носы! А что совать?
- Ничего не совать!
- Как ничего не совать! А что делать?
- Не совать и все тут!
- А Вы сами пробовали не совать?
- Носовой контроль на глупые вопросы не отвечает!

***

  Кривляки
- Что для тебя вкусно, то для меня скунсно! - сказал он.
- Ты много чего не пробовал, был бы мужчиной, запел бы иначе!
- А я уже давно не девственник!
- Не правда! У тебя на Олю не было эрекции, Маша тебе не дала, с Леной ты отказался, якобы она толстая, с Полиной ты отказался, якобы она худая, а на Таню у тебя опять не было эрекции. Знаю я все про тебя!
- Блин, это я про тебя все знаю! Саше ты дала, Коле ты дала, Диме ты дала, Паше ты дала, а сейчас хочешь мне дать!
- Какой ты догадливый! Только нет у тебя опыта, обломишься опять!
- Ладно, давай кинем жребий! Если орел — надуешь щечки и скорчишь забавную мордочку и я тебя щелкну по носу, а если решка — я с тобой пересплю!
- ок, я тебя поняла! Без всякого жребия пошли к зеркалу. Будем кривляться и строить рожицы! Я тебя удовлетворю!


***


Поцелуй в носик 
- Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек... Носик концентрация всех инфекций... - сказала она.
А я не согласился и поцеловал ее в носик.
- Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным.... Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! - сказала она.
А я опять поцеловал ее в носик.
- Идиот! - сказала она и надела маску.
Я поцеловал ее в носик через маску.
Тогда она надела вторую маску.
Я поцеловал ее в носик через две маски.
Она молча ушла.
- Догоню и еще раз поцелую в носик! - сказал я, но так ее и не догнал.

***

Суета суёт. Идиот-втыкатель. Буквальный совет
- А можно ли одним тычком влюбить в себя девушку, тыкнув её от всей души? - спросил я у тренера.
- Тыкают носом! Ты что? Никогда не суй нос в девушку!
- А что совать? - удивился я.
- Совать надо хвост! - объяснил тренер.
На следующее свидание я пришел с хвостом.
- Ты что, ещё не стал человеком? - удивилась девушка.
- Нет, я уже не обезьяна, а это мне тренер сказал, что нужен хвост! - сказал я.
- Аааа. Но он же имел ввиду в переносном смысле!
- Аааа. Хвост в переносном смысле! - понял я.
Но девушка уже убежала.
Но вскоре вернулась и я увидел, что она уже с тренером, который показался ей более креативным. А я вынес из всей этой истории полезный урок: в любовных делах слушать надо свое сердце, а не чьи то советы.
В женщине все должно быть прекрасно - не суй в неё что ни попало.

***

Стебуны
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты действительно настроен на знакомства? Может ты только прикалываешься?
- Девушка, я никогда, никогда, никогда не прикалываюсь! Я только стебаюсь!
- Аааа. Ну давай постебаемся!
И стебались они долго и счастливо. Вот и сказочке - конец... А кто слушал - молодец!
PS. Они стебались день и ночь,
      Родились сын у них и дочь.   

***

Саломания
- А почему в Украине арбуз едят с салом, а дыню - тоже с салом? - спросил я у девушки в метро.
- Знакомься в Украине, там тебе объяснят, - ответила девушка.
- А почему в Украине вместо хлеба все едят с салом? - спросил я еще у одной девушки.
- А это сало девушек, с которыми они познакомились! - ответила она и убежала.
- Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, - объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.
- И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! - сказал другой пассажир.
А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

***



Люди в трико. Ночной бред Офелии
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, сам режиссер своих шаловливых планов? А давайте обратимся к сценаристу, пусть он рассудит, как нам быть?
- Девушка, а давайте действовать по шаблонам, типично!
- Молодой человек, наоборот, нужно вести себя нешаблонно, чтобы был в отношениях прорыв! Кстати, молодой человек, а что для Вас «каноны» знакомств?
- Ой, девушка, для меня идеал — это нос к носу!
- Ааа, извращенец! Мне как раз это и надо! Ты арестован, вот моё удостоверение генерала ФСБ!!! Я подсадная утка! Получи по почкам... в глаз тебе нааа!!!
- Честно говоря, ты заколебал... длинные посты и мысли никто не читает, - сказал автору этого рассказа читатель.
- Хорошо, перепишу этот рассказ покороче, - согласился писатель.
«- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Если нос к носу — то да!»
- Мораль такова, что не знаешь женскую логику, не трещи, - сказал автору критик и сунул ему под нос фигу с шоколадным маслом.

***

Подыграли друг-другу
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты же вроде нормальный! Девушку ловят на наживку, знакомства это же как рыбалка!
- Девушка, а что, Вы хотите сказать, что Вы - русалочка?
- Да, молодой человек, Вы в сказку попали! И только потом не говорите, что я Вам подыграла! 
- Ладно, не скажу. А напою!
- А я пить не хочу!
- А я есть!
- И я есть!
- Вот и славно!
И пошли они жрать, жир наживать.
А потом молодой человек написал книгу «Как научиться копать червей».

***

Сователь сердец 
Я своё сердце совал в её сердце и мы любили друг друга по-настоящему.

***

Горе от ума. (ну не Грибоедов, конечно...)
- Паша, пришли мне текстовую версию твоей статьи!
- А сайт что, не читается? Он же у меня адаптированный под все устройства...
- А из него запрещено копировать и вставлять и даже не выделяется.
- Да, потому что это интеллектуальная собственность. Так заявлены права на использование текста. Его нельзя копировать и распространять, иначе теряется его уникальность.
- Вот если бы Пушкин был всего на одном сайте, он бы никогда Пушкиным не стал. Противоречие. Если я хочу быть Пушкиным, я должен разрешить себя печатать на всех сайтах, как Пушкина.
- Ааа. Ты Пушкин. Поздравляю!
- А ты никогда так Пушкиным не станешь!
- Вопрос о заработке на текстах - это профессия, а не хобби и обычное желание славы. Здесь очень много нюансов.
- Аааа. Так ты на текстах зарабатываешь! Значит ты уже Пушкин! А санитары про это знают?

***

Графоманы
- Про меня-с у вас лучше получалось писать! Перешли на графомана Пушкина-с?!   
Кроме того-с, мои тексты копируются и вставляются, и уникальность не теряется! - сказал мне Достоевский.
- Но перед тем, как откопать Достоевского, надо написать книгу «Как научиться копать Пушкиных» - сказал мне Белинский.
- Я убил человека, но потерял топор! - сказал мне Раскольников.
- Ой, ребята, Вы из позапрошлого века! Устарели Вы! - сказал я им и стал читать искать в лимоне сходство с Лимоновым.
- Скажите, а не чего глупея вы не могли придумать? Кроме как сочинять пасквили на знаменитых авторов, - сказали мне читатели.
- Ха, ха, ха! Залил контент! Если есть заказ, можно придумать и что-нибудь поглупее! - сказал бредогенератор.
- Тут проснулся, упав с кровати, вся майка в поту, голова трещит. Да, надо завязывать с киселём и переходить на лимонады. Кто-то мне сказанул не перечислять и я сменил тему фантазий.

***

Лауреат
- Я убил человека. Да, меня заклинило Достоевским. Я долго подбирал топор, потом яростно его точил.
- Ты что, зачитался? - спросил меня топор.
- Но топоры не разговаривают! - возразил я и продолжил писать роман, лучше, чем у Достоевского.
- Щас Федор Михайлович сам придет и подскажет, как роман разрулить, - сказал мне критик.
- А зачем мне Федор Михайлович? Я же сказал, что хочу написать еще лучше, чем он? Я его не спрашиваю! - ответил я и почувствовал себя лауреатом нобелевской премии по литературе.
- Ничего, - сказал психиатр, - и вас вылечим.

***

Юбкодер
- Никогда не лезь девушкам под юбку, если юбка слишком длинная! - сказал мне тренер.
- Это что, напутствие? - спросил я.
- Это базовая установка, и смотри, чтобы ничего не перепутать, а то некоторые наоборот — под длинные юбки лезут, а коротких — боятся.
- Аааа. Ну я не некоторый. Спасибо за совет! - сказал я, а про себя подумал: - Он что, не знает заповедь «Не блуди»? Надо соблюдать общечеловеческие базовые гуманитарные константы, гуманитарные абсолюты.
А тренер услышал мои мысли и засмеялся: - Ты еще скажи, что с точки зрения банальной эрудиции можно пройти мимо девушки в черных чулках и не зацепить ее!
- Чулки зацепить, чтобы они порвались? - уточнил я.
- Ну ты лох! - засмеялся тренер и я решил занести его в черный список и больше с ним не общаться.

***

Бескошевечность
Она кормила кошек кирпичами. Но кошки не ели кирпичи. Но она все-равно кормила их кирпичами.
И вот однажды одна кошка съела кирпич. Другие кошки это заметили и… тоже стали кушать кирпичи.
А она ничего не заметила. Она как всегда кормила кошек кирпичами. И кошки ели кирпичи.
...и только белочка ..весело хихикала. Сидя на плече у автора ..этого шедевра.. 
А ведь очень выгодно кормить кошек кирпичами. Вокруг полно заброшенных зданий.
- Гы, гы, купи кирпич, - засмеялись читатели.

***

Проверка на дороге
- Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. - Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!
- Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!
- Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую...
- Интересую, а я за Вами наблюдаю, - сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне