девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! - сказал тренер.
- Не зарекайся, - возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.
Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.
***
Странный тренинг
- Какие Ваши последние впечатления?
- Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, - сказал я.
- Ты девушку лучше за нос укуси! - сказал тренер.
- Но носы же сопливые! - удивился я.
- Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! - сказал второй тренер.
- Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! - сказал третий тренер.
- Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.
- Ну Вы, блин, ребята, молодцы! - удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.
***
В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла
Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.
***
Страстики-пужастики
А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: - надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: - ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
- Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! - сказала она.
- А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? - возразил я.
- Также, как и все девушки, - ответила моя подружка.
- Нет, я не как все! - сказала мягкая игрушка.
- Что? Она все-таки разговаривает? - удивилась моя девушка.
- Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! - объяснил я.
- Аааа. Ну да, напугал! - сказала моя девушка и засмеялась.
А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.
***
Нос к носу. Экранизация.
Он уткнулся в экран носом.
Она уткнулась в экран носом.
Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.
Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.
На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.
Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.
***
Попаданцы
- Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?
- Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!
- Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!
- Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.
- Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?
- Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?
- Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!
- Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.
Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.
- Ой, это что за шутки? - удивилась девушка.
И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.
- Но откуда взялась мягкая игрушка?
Этого он так никогда и не узнал.
***
Супердевственник
У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.
И вот — четвертая попытка.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил Коля у девушки в метро.
- Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! - сказала девушка.
Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.
Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у красивой брюнетки.
- Я с девственниками не знакомлюсь! - ответила девушка.
- Но откуда они знают, что я девственник? - удивлялся Коля.
- Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у следующей девушки.
- Врёшь ты все, ты конечно девственник! - ответила девушка.
- Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он еще у одной девушки.
- Да ты же, конечно, девственник, не ври! - ответила девушка.
И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.
Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.
***
Ворошиловский стрелок
- Девушка, а можно с Вами позакамиться?
- Что?
- А можно с Вами пазакимиться?
- Что-что?
- Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?
- Не понимею! Пальцем надо попадать!
***
Вместе в Игре
- А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? - спросил я у шахматного коня.
- А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! - ответил конь.
- А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? - предложил я.
- На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, - сказал конь.
- Ты что, относишься к игре как к шутке? - удивился я.
- Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, - сказал конь.
Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».
Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.
- Прилипший к «Г» летать не может, - сказала пролетающая мимо муха.
***
Не тот и не та
- Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?
- Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!
- Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.
- Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!
- Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!
- Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?
- Да!
- Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!
- Девушка, это только начало!
- Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?
- Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!
- Что? Да ты оказывается хулиган?
- Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!
- Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!
- Ха-ха-ха!
- Что? Не смешно!
- Девушка, всего хорошего!
- Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.
- Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!
- Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!
***
Пёс и кошка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).
- Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! - попытался я выкрутиться.
- Ааааа (и девушка опять стала собой).
- Девушка, а какие Ваши любимые книжки?
- Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).
- Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.
- Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).
- Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?
- Мяу! (и девушка превратилась в кошку).
- Гав! Гав! (и я превратился в собаку).
- Аааа. (и девушка опять стала девушкой).
- Гав! Гав!
А я так и остался псом навсегда.
Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься - и всё.
***
Фантазия
Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.
Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.
Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?
Хочушка
Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.
Да будет так!
***
Мордочки
Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.
Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.
Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики.
Особенно приятно видеть анимированные смайликами.
Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.
От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!
...но пришла Харя и всё опошлила.
***
Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).
В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.
Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.
На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».
Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».
Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.
Потом я открою «Высшие
