Экспериментальная проза

крысой.
— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки. 
Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.
Я встал посреди двора и закричал:
— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно! 
— Обратно — это куда? — спросили меня гуляющие во дворе.
Одна из этих собак даже залаяла:
— Куда это обратно я должна перелепиться?
— В кошек!— Закричал я, — в кошек!
— Ты что?
Меня не поняли.
— Ничего! — закричал я. — Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?
— Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. — подумал я.
— Ничего, они еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.
А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.
***

Кусака
Я укусил кошку за нос.
— Это ты меня так погладил? — удивилась кошка.
— А разве кошек гладят? Кошек кусают! — сказал я.
— Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! — сказала кошка.
— Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? — спросил я.
— С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! — ответила кошка.
— Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? — сказал я.
— Это ты что? — сказала кошка и убежала.

***

Прозрение тыком
Я тыкал кота носом в смысл жизни.
Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.
Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.
Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.
Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.
Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.
— А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.
И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.
И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми...
***
Пришла пора
Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить. 
— Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого—то, кто ест и не надоедает.

Мнюшка (подавленный инстинкт)
Я ее мял мял, но так и не размял.
— А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.
— Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.
— Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.
— А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.
— А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.
— Ну и не мни! — сказал я.
— И ты меня не мни! — сказала она.
— А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.
— Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.
— Это моя мнюшка—антистресс, — подумал я.
***
Книга - лучший подарок
- Это касается Канта, лапы убери! - сказала она.
- Нет, я касаюсь твоей миниюбки! - возразил он.
- Аааа. Это касается Фрейда! - сказала она.
- Я только тебя касаюсь! - возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
- Ну ты извращенка! - сказал он.
- Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! - возразила она.
- Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! - согласился он, улыбаясь.
- Убери лапы и скажи, что любишь меня! - сказала она.

***

Взросление Буратины
- Руки убери! - сказала она.
- Я что, безрукий? - ответил он.
- А разве мужчина делает это руками? - удивилась она.
- А хоть носом, если женщина в миниюбке! - ответил он.
- Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, - согласилась она.
- А я не шучу! - сказал он и полез носом под юбку.
- Знаю, мужчины не шутят, - сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.
И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.
- Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, - услышал он, и снова пошел искать её.

***

Падший ангел
- Ты что, девственник? - спросила она.
- Я девственник со стажем! - ответил он.
- Тогда я тебе тоже не дам!
- Я знаю, мне не дадут никогда!
- А ты стань ангелом! - улыбнулась она
- А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, - сострил он.
- А ты откажешься! - сказала она.
- Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, - сказал он.
- А тебе все-равно не дадут! - сказала она.
- Я знаю, мне не дадут! - согласился он.
…

***

Низший мир
- Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! - сказал мне учитель.
- А Вы что, тоже никогда не знали женщин? - спросил я.
- Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, - сказал учитель.
- А я никогда не загораю на пляже! - сказал я.
- Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и  ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. - сказал учитель.
...
- Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами!  - сказал я своему ученику через тридцать лет. Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

***

Я — резервная копия
- Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, - говорил мне учитель. - И никогда не делай откат!
- А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! - пошутил я.
- Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! - сказал учитель.
- Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, - сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

***

Руки под юбкой
- Почему ты молчишь?
- У тебя карт-бланш!
- Ты что, кукла?
- А что, нет?
- Но я же тебя так затискаю!
- Это твоё дело, тискай!
- Сказать «охренеть» - ничего не сказать, - сказал редактор, прочитавший эту рукопись.
- Да он онанист, просто он не умеет тискать, - сказал второй редактор.
- А поставь себя на его место? - сказал третий редактор.
- Я — это он, он — это я! - сказал четвертый редактор.
Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.
Но секретарша засунула рукопись в шредер.
- Я тебя люблю! - дописал шредер рукопись.

***

Кролик Мнюшка
Он целовал её только в носик.
- Я что, мультяшка? - спрашивала она.
- Да, ты анимашка из мультика! - говорил он.
Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.
- Я знаю, я плюшевая! - радовалась она.
- А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? - предложила она.
- Давай!
- А ты тоже плюшевый! - обрадовалась она.
- Все люди плюшевые, мир — это мультики, - сказал он.
- Я, кажется, опузатилась, - сказала она.
И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.

***

В баню что ль собралась?
- Привет!
- А кто ты? Что ты?
- Я общаюсь!
- С чего бы? Таких надо банить сразу!
- А каких не надо?
- А всех надо банить сразу!
- А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?
- Никогда!
- Подожди! Еще начнешь!

***

Агент 0.1
- Дружок, а можно тебя оцифровать?
- Не шали, я не виртуальный!
- Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!
- Что-что?
- 198249259599879079
- Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390
- 34098982597213
- 729821982398
- 07424893153067296
- 0000000000000000000
- Что? Кто тебя обнулил?
- 0000000000000000000
- Неужели поздно? 38802365383430
- 00000000000000000000000

***

Неевклидовый 
- Ты мне параллелен! - сказала она.
- А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, - сказал он.
- Это было не до конца, мне было параллельно! - возразила она.
- Плюс минус, но что-то было! - сказал он.
- Один минус, был огромный минус! - сказала она.
- А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!
- Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?
- А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!
***

Широкогляд
- А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? - спросила она.
- Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, - ответил он.
- Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
- Я знаю, у тебя  ноги волосатые! - пошутил он.
- Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
- Я знаю, ты девушка горячая! - сказал он.
- Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! - сказала она и растаяла.
***

Подшкурный интерес
- Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, - сказал он.
- А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! - сказала она.
- Если без черных чулков — не прокатит! - сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.
- Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? - удивилась она.
- А я не переодевался, она сама! - сказал он.
- Юбка сама на мужика не налезет! - засмеялась она и потрепала его за коленку.
Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.
- Смотри, мы в Шотландии! - обрадовалась она.
- Думаю, я ничего не понял! - удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.
- Аааа. Ты уже монах! - засмеялась она.
- А так лучше! - обрадовался он.
И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.
***

Откровения нимфоманки
- Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? - спросила у него она.
- Только наискосок! - отшутился он.
- А, может, ты извращенец? - спросила она.
- Я перевёртыш! - пошутил он.
- А ты что, намеки не понимаешь?
Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.
- Ветер мужчина, а ты — нет! - сказала она.
- Иметь нужно совесть! - сказал он.
- Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! - и она засмеялась.
- Не орёл! - сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, - сказал ветер.
***
Втыкатель
- Ты что, втыкаешь? - спросила она.
- А что, надо всунуть? - спросил он.
- Нет, это не гуманно, - сказала она.
- А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, - сказал он.
- Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! - засмеялась она. - Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!
- Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, - согласился он, но вдруг стал импотентом.
***
Реальное лентяйство
- Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?
- А я реалист, носки тоже грязные, кстати!
- Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!
- Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!
- Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!
- Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!

***

Зацепка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?
- Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?
- Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!
- Девушка, смысл есть только в отношениях!
- Если Вы съедите 100