Экспериментальная проза

похожи на секту сумасшедших со своей субкультурой, своими замашками.
У них игровая зависимость, они маниакально делают правки в Википедии и так самоутверждаются.
Оказывается, сделать статью в Википедии о журнале, о человеке или об издательстве очень сложно, чтобы ее не удалили и оставили. Нужно много внешних ссылок и доказать энциклопедическую значимость.
Еще надо всю статью написать своими словами, чтобы текст был уникален и подобного текста не было в и интернете и статья была хотя бы на поллиста - не короткая.
В Википедии очень строгие авторские права и копировать тексты с других сайтов нельзя.
А так как у модераторов паранойя, то обсуждения статей поставленных на удаление идет в сектантской манере с их замашками.
Очень извиняюсь, но создавать странички в Википедии почти не возможно!»
Не прошло и недели, как аккаунт редактора Википедии Коли поставили на удаление.
- Не наезжайте на новичков, новички всегда ошибаются, разве Вы не видите, что Коля новичок? - заступился за него знакомый редактор.
Но Коля бросил идею редактировать Википедию до лучших времен.

***

Однажды в трамвае
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я согласна, если Вы подскажите, куда надевать третью перчатку летом?
- Девушка, когда с Вами одновременно знакомятся два парня, третью перчатку надевайте тому, кто понаглее — на нос!
- О! А если со мной одновременно знакомятся три парня?
- А тогда скажите им: А вот и не подерётесь! А пока они будут драться, выбирайте сильнейшего!
- А как я решу, стоит ли с Вами знакомиться, если Вы сейчас ни с кем не дерётесь?
- Девушка, я никогда ни с кем не дерусь.
- А это мы сейчас посмотрим, вот справа сидит мой муж!
- Девушка, это что, рояль в кустах?
- Вы угадали, а еще будет скелет в шкафу!
- Девушка, извините, я выхожу, моя остановка!
- А я свою остановку давно проехала, Вы далеко не первый, кто ко мне сегодня приставал!

***

Бесконечная история
Одна девушка полезла на конец сказки.
Сказка застеснялась и убежала.
Ещё никто никогда не мог родить от сказочного конца.
Но ёбца-дрипца гоп ца ца, и всё вышло без конца.
Довольно маньячно, однако.

***

Аляпистый вопрос
- Руку убери!
- А ляжку тыканьем не обидеть!
- Что? Ты сузил меня до ляжки! Ты личность тыкаешь!
- Молодой человек, это Ваше личное дело, куда девушку тыкать, если она с Вами уединилась!
- Что? Смотрите фильм! Вас не спрашивали!
Зритель отсел.
- Я тоже от тебя отсяду!
- А тут есть к кому подсесть, многие в юбках!
- Что? А я сейчас тоже к какому-нибудь парню подсяду! Тебе назло!
- А я стих сочинил:
Вот какая эта юбка,
Разозлиться не на шутку.
Поперёк пути не стой,
Нрав у юбки непростой!
- Всё! Я разозлилась! Сейчас на тебя юбку надену и к тебе подсядут!
- А я тебя не просил миниюбку надевать!
- А я тебя не просила меня лапать!

***
Кривое зеркало. Суета вокруг Раскольникова
- Автор фанфикшена не понял основную суть романа "Преступление и наказание".
Раскольников не корчил из старухи забавные мордочки.
- А вдруг старуха правда дула щёчки и строила рожицы?
- Тогда бы роман назывался «Извращение и наказание».
Ваще-то Достоевский задумывал трилогию, дальше следовали романы "Суета сует" и "Всяческая суета".

***
Ползущая гусеница
Одна гусеница ползла, ползла — и стала бабочкой, а другая — ползла, ползла — и расползлась.

***
Наоборотная Земля 
Только на Земле бабочки образуются из червей. На всех других планетах — черви образуются из бабочек. Поэтому про Землю во вселенной ходят дурные слухи. И уже многие, многие, многие миллионолетия бабочки со всех планет показывают пальцем на Землю.
***
Разные цели
Мудрец шёл к цели — и дошёл. Глупец шёл к цели — и разошёлся. Шутник шёл к цели — и разошёлся не на шутку.

***
Хрютачка
А в моей машине вместо покрышки — похрюшка, а вместо руля – хрюль! Материться не будем, да?
***
Потряс стариной
- Разбавьте мне Фрейда Марксом, без сахара! - сказал философ официанту.
- Маркса с Фрейдом можно только перетереть! - предложил официант.
- Ну, хорошо, на сколько это возможно, только без ересей! - согласился философ.
- Только пересядьте, пожалуйста, на стол! На стульях у нас не сидят! - сказал официант.
- Да, на стульях сидели в прошлом веке, я думал тряхнуть стариной! - объяснил философ.
- Ну и шутник! - засмеялся официант.
***

Неадекватный паук
Жил был паук, который не умел плести паутину. Ходил он вечно голодный, но зато птицы его не ели. Кто же будет завтракать неадекватным пауком?

***

Предназначение
- Я — это ты, ты — это я, - сказал булыжник алмазу. Это услышал ювелир и решил проверить слова булыжника. Он огранил булыжник, как алмаз, а алмаз выбросил на мостовую. Скоро алмаз опять оказался проданным ювелиру, а булыжник снова стал валяться на мостовой.
При этом, булыжник приносил пользу, скрывая грязь своим телом. А алмаз так и блистал закрытым в сейфе, где был одинок и бесполезен.
Как себя не называй, сущности своей ты не изменишь.... И не важно — кто ты, главное — найти своё место.

***

Новый Морозко
Жил был молодой человек, который подходил ко всем девушкам и спрашивал:
- Фуфло ли тебе, девица?
Все девушки делились на два типа:
Хорошие и плохие.
Хорошие говорили: - Молодец, парень, так держать!
А плохие говорили: - Сам дурак!
А молодой человек вёл статистику и девушек учитывал, не шутя.

***

Хорошее знание текста Булгакова
Если пахнет подсолнечным маслом, напиши у себя на пути: - Я не Аннушка! И Трамвай мимо пройдёт.
- А ты что, никогда под трамвай не попадал?
- А я и Булгакова не читаю!

***

Проводник 
  Я не пользуюсь беспроводными девушками. Женщина на проводе надёжнее.

***

Ретро-стайл
2232 год. Многие беспроводные девушки просят подключить их к проводу. Так жить спокойнее.

***

Есть человека — есть проблемы
- Я слизал человека, - написал кот.
Люди, не попадайтесь котам! По статистике из тысячи слизанных не вернуть ни одного.

***

Разговор Тарантино
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- В каком-то отношении - да, а в каком-то отношении - нет!
- Девушка, а в каком отношении можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не знаю, все в мире на столько относительно!
- Девушка, а давайте заключим пари, встречусь ли я случайно с Вами в метро еще раз. Если совпадёт — точно познакомимся!
- Молодой человек, ничто никогда само не совпадает, значит Вы будете за мной следить!
- Аааа, девушка, извините, я с параноидальными не знакомлюсь!
- Бббб, молодой человек, извиняю, я тоже не знакомлюсь с теми, кто вешает на всех ярлыки.

***

Любовный роман
- Я убил человека! - сказал Раскольников.
- Говорит красиво, значит врёт! - возразил Парфирий.
- Что является истиной для меня, то истина и для тебя! - опровергнул Раскольников.
- У каждого — своя правда и своя старуха в шкафу, - засмеялся Парфирий.
- Зима впереди долгая и старух нужно запасти не менее двенадцати, - сказала секретарша Парфирия.
- Я знаю, что у Вас с секретаршей, - сказал Раскольников.
- Вон! - заорал Парфирий.
В это время старуха выперлась из шкафа.
- Шариков, это ты? - набросилась старуха на Раскольникова.
- А Шариков из другого романа! - удивился Парфирий и запрятал старуху обратно в шкаф.

***
Душа с телом
- А что, если девушка нравится, значит она нравственная? - спросил ученик.
- Нельзя научиться плавать в море морали, не залезая в воду женской души, - ответил учитель.
- А Вы что, никогда не залезали под юбку? - удивился ученик.
- Душок меня не интересует, меня интересует душа! - объяснил учитель.

***
Знакомство на острие
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, Ваша девушка потерялась в глубине веков! Ищите её на машине времени!
- А у меня уже были гости из будущего и гости из прошлого, и я пришел к выводу, что лучше всего – гости из метро!
- Молодой человек, я никогда не езжу в метро, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, я сейчас в такси!
- Девушка, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, на самом деле Вы у меня в пастели молча со мной кувыркаетесь!
- О! Перешутил! Ты меня переострил, что ли? Самый острый?
- Да, девушка, я острый! Смотрите, не порежьтесь!
- Ну всё, докувыркалась! Аааааааааааааа!
- Ну всё, переорала! Аааааааааааааааааааа!
***
Разговор под ёлкой
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а сколько у тебя было девушек?
- А все мои бывшие девушки — это одна и та же ты!
- Ааааа, все бабы — одно и то же… Знаю я такую философию!
- А ты что, особенная? Знаю я таких, считают себя пупом Земли!
- А может быть, я и пуп Земли, но я не позволю тебе у себя в пупке ковыряться!
- Ой, девушка, извиняюсь, я нос куда ни надо не сую!
- Да по тебе видно — ты везде суёшь нос! Иначе бы к девушкам не приставал! И иди гуляй дальше, не на ту напал!

***
Правдощенец
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а это ты трудишься? Или это так.. для души?
- Девушка, нет, знаете ли, для душка!
- Аааа. Извращенец!
- Ой, я, кажется, перешутил!
- Нет, ты, кажется, сказал правду!

***

Глубина мира
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Хи! Был у меня один знакомый, который думал, что, если засунет руку в одно место - поймёт глубину мира! Ты что, тоже плоский?
- Девушка, у меня руки грязные, зато нос чистый!
- Хочешь тереться носами?
- А что, можно?
- А нос точно не грязный?
- Не знаю!
- Ну вот, когда узнаешь — приходи!

***

Взгляд из под мордочки
Я скорчил из неё мордочку. Она согласилась, что это — забавно. Я скорчил из её подружки мордочку. Подружке это понравилось. Я подошел к цветочнице и скорчил из нее мордочку. Цветочница засмеялась. Тогда я стал подходить ко всем идущим мимо девушкам и корчить из них мордочки.
- Мы сами, мы сами! - говорили девушки и строили рожицы.
Я проснулся. Включил свет. Посмотрел в зеркало и скорчил из себя мордочку. Выключил свет и продолжил строить из прохожих мордочки.
Сон был записан на киноплёнку. Теперь он лежит в архиве как доказательство, что народ у нас любит строить рожицы. 

***

Казус постматематика
Я убил второго человека. Сколько человек я убил, если на этой планете никто не первый? Но никто и не второй, так как каждый человек — первый.

***
Великая подмена
Я убил никого. А писарь поменял «и» на «е». Так никто стал неким. Но следователь не грамотный и прочитал «никого». Так дело закрыли.

***

Ориентация-Ы
Я поубЫвал всех. А следователь сказал, что надо писать «и», а не «ы». Но я никого не убивал, и я продолжил всех убЫвать.

***

Крокодил из сумочки
Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.
- Блин, крокодил не ловится! - вспомнил я слова песни.
Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.
Я увидел себя Аленом Делоном.
- Ален Делон не пьёт одеколон! - вспомнил я слова песни.
И тут из сумочки выпал флакон одеколона.
Я подушился и спросил у крокодила:
- Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее. 
А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.
- Не растет кокос! - вспомнил я продолжение первой песни.
- Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.
И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

***

Злабовь
Бриллиант влюбился в булыжник. А булыжник сказал:
- Хоть ты и изящен, но ты же не женщина.
- Меня