Экспериментальная проза

кошки стали звать ее героиней.

***

Роковое несовпадение
На планете Позитив Дис вечно ищет Лайка и никогда его не найдет, т. к. дислайков там быть не может.

***

Жить захочешь, не так вытянешься!
Когда-то, давным-давно, таксы были короткими. Но жизнь такая, что пришлось удлиняться.

***

Проспись, трезвый неадекват!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, не трезвый пассажир?
- А я не пью!
- А что, не трезвый – это не разве не адекватный?
- Да, я неадекват, но трезвый!
- И что, теперь тебе надо с девушкой проспаться?

***

Форсмажороцентризм или как твой никак?
Один раз я влюбилась, а он почему-то решил уйти из зума. Второй раз я влюбилась, а у меня завис скайп, а он решил, что я занесла его в игнор и пропал. В третий раз я влюбилась, а у него отъехал интернет, а потом все контакты перепутались и я его уже не нашла. В четвертый раз я влюбилась и… а впрочем, разве это важно. Я часто влюбляюсь, и всегда какие-нибудь технические неполадки.

***

Судьба непохожих
Она была щеночком, а он был кошечкой. Они дружили. Хозяйка-девочка говорила, что они мягкие игрушки, и они считали себя плюшевыми. Но вдруг они выросли и… Поссорились раз и на всегда.

***

Когда финал предсказуем
Я беру смс и кидаю, и попадаю в воробья!
- Не попало! - курлычит воробей и улетает.
А моя девушка думает, что я ее бросил, потому что смс лежит в луже, из которой он никогда не попадёт в её айфон.
....А тем временем девушка торопилась... Бежала на свидание с другим и, вот незадача, подскользнулась в этой самой луже... И полуутопленный айфон принял таки эту смс.... Девушка поняла, что была не права... Ура водонепроницаемым айфонам!

***

Дыродыр
Если копнуть чуть глубже, а потом еще раз копнуть чуть глубже, а потом еще и еще и еще раз копнуть чуть глубже — сделаешь в Земле дырку и тебя отправят на Марс — делай дырки там!

***

Людоед на тропе. Вот и поели
- Девушка, а что, если познакомиться?
- Да, молодой человек, что-то в этом есть, а что-то в этом жрать!
- Девушка, а что, если не познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не не знакомлюсь никогда, когда со мной знакомятся!
- Девушка, какая Вы концептуальная!
- А что, молодой человек, Вы пока рассуждали, передумали?
- Нет, девушка, никогда!
- А что никогда?
- Да, девушка, что-то в этом есть, а что-то в этом несъедобно!
- Три варианта, молодой человек, есть, жрать и несъедобно!
- Есть еще четвертый вариант — голодать!
- Хорошо, молодой человек, когда изголодаешься, приходи!
- Нет, девушка, это Вы — голодная!

***

Белая горячка
- Если я способен дорисовать Луне хвостик, Луна моя!
- Нет, Луна моя! Я могу ей дорисовать бантик!
- Давай кинем жребий, чья Луна!
- А давай дорисуем ей и хвостик и бантик и поделим ее пополам!
Ну тут пришли санитары и Луна так и осталась без хвостика и бантика.
Второй вариант развития событий:
Но в полночь вышел Главврач и сказал: "Деточка, а ты почему не в постельке?"
- Я смотрю на ничейную Луну, - ответил Лунатик. - И мне хочется её иметь... на своей тумбочке...
- Нет ничего проще, - ответил Главврач. - Сейчас мы ей нарисуем копытца, рыльце, рожки и хвостик, нальём в стаканчик водички и поймаем её туда... А бантик не будем рисовать, это что, мультик, что ли?

***
Не определившийся джентельмен
- Девушка, скажите, пожалуйста, который час, а можно познакомиться?
- Так который час или можно познакомиться?
- Девушка, и то, и другое!
- Молодой человек, Вы сначала определитесь, что-то одно!
- Аааа. Ну я подумаю…

***
Опять слякоть
- Девушка, а какая вчера была погода?
- А я вчера была на Марсе, не знаю!
- А в прошлом году какая была погода?
- А в прошлом году я была на Юпитере!
- Девушка, а как Вы думаете, почему я это у Вас спрашиваю?
- Вы хотите со мной познакомиться и подходите издалека!
- Девушка, Вы догадались!
- А я и не гадала, по Вам сразу видно, что Вас не погода интересует, а познакомиться!
- И можно?
- А это уже зависит от погоды!
- Ааааа.
И тут кто-то свалился с луны.

***
Булгаковщина плюс достоевщина
- Девушка, а чему равняется булгаковщина плюс достоевщина?
- Молодой человек, в метро с девушками не обращаются с такими вопросами!
- Девушка, а Вы что, думали, что я буду с Вами знакомиться?
- Нет, молодой человек, я думала, Вы спросите, чему равняется булгаковщина плюс достоевщина!
- Девушка, ну я же это и спрашиваю!
- Да, молодой человек, Вы предсказуемы! А я не общаюсь с незнакомцами и спасающими мир красавчиками!
- Девушка, вот это и есть булгаковщина плюс достоевщина в одной строчке!
- Нет, молодой человек, Вы маньяк, это маяковщина!

***

Глазкоешка
- Девушка, а Вы не могли бы мне посоветовать, как не знакомиться?
- Молодой человек, так много способов не знакомиться, но я Вам посоветую самый лучший!
- Какой?
- Съешьте девушку глазами и Вам уже не с кем будет знакомиться!
(Молодой человек съедает девушку глазами).
На следующий день во всех поездах метрополитена машинисты объявляли:
- Осторожно, по вагонам ходит молодой человек, который ест девушек глазами!

***

Мужчинка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, маньяк?
- Девушка, да что Вы, я так, маньячик!
- А я с маньячиками не знакомлюсь, мне нужен серьезный маньяк!
- Девушка, ну у Вас и запросы!
- Ну как станешь серьезным маньяком, приходи! А пока, маньячик, не позорься!
Мораль сей басни такова -
Изображай, тушканчик, льва!

***

Как твоё ничего?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя!
- Вот и познакомились!
- А я не познакомилась!
- Не ври!
- Что? Ааааааааа!

***

Точка невозврата
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ознакомьтесь, пожалуйста, сначала с правилами пользования девушками. Это поможет вам лучше понять происходящее и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации!
- Девушка, а Вы сначала ознакомьтесь с правилами пользования мужчинами, а потом — умничайте!
- А ты не попугайничай! Не смешно!
- Ха ха ха ха ха ха!
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.

***

Носопланетяне
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А чем ты меня хочешь увлечь?
- Девушка, я инопланетянин!
- Я знаю, инопланетяне размножаются тем, что трутся носами!
- Девушка, а откуда Вы знаете?
- А я тоже инопланетянка! Давай тереться носами!
Хэппи энд:
На трущихся носами повесили табличку.
- Да они озабоченные!

***

А что за подтекст?
- Девушка, а можно с Вами немножечко познакомиться?
- Немножечко нельзя, можно много!
- Да откуда же у меня столько?
- А ты собирай, когда будет много, тогда и знакомься!
- Всегда будет мало, пока молодой!
- Ну я подожду, пока постареешь!

***

Без окончания 
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какую из этих приставок лучше вставить в наши отношения?
со, пента, гекса, окто, нано, дека... интер, контр, чрез, пра, гипо, Гига,  Нео, Экстра, Сверх , пере , над , ультра , пан , мульти , гипер , супер , мета , про , поли , над , мега , мульти , кибер , архи , ирр , квази , пара , кубо , сюр , постпост, сверхмета, палио…
- Девушка, Вы что, так мало приставок знаете? Приставок в тысячу раз больше, их нужно все обдумать, чтобы вставлять!
- А какое Вы планируете окончание?
- Окончание, конечно, будет уменьшительно-ласкательное, но их тоже много, будем перечислять!
- Нет, молодой человек, окончания перечислять будете в другом месте!

***

С чего начинается творчество
- Создание безошибочных схем — это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, - сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел ни одну собаку.
- Но ошибки все-равно придётся исправлять, - возразил я.
- Не в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! - очень серьезно сказал  учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.
И я пошел искать другого учителя,  но так и не нашел.
Прошло двадцать лет. 
- Точность расчёта вариантов — это еще не творчество, оно начинается именно с ошибки, - сказал я своему ученику.
- Нет, творчество начинается с фатальной ошибки! - возразил ученик.
И я пошел искать себе другого ученика, но вернулся в прошлое.
- А я уже думал, что ты от меня убежал! - сказал мне учитель, дожёвывая собаку.
- От ошибок учителя не убежишь! - засмеялся я и опять оказался на месте учителя.
Вдруг все мои ученики превратились в собак.
- Я Вас не ем! - сказал я ученикам.
- Но ученики меня не услышали, они стали на меня лаять. Я почему-то оказался в шкуре кота. Вот это и была действительно фатальная ошибка.
Так и возникла матрица нашего мира. 

***

А во что там играют?
На Марсе мальчики — это мячики. Но девочки не играют в футбол, поэтому на Марсе люди не размножаются и вымирают.

***
Переборчивый
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я себя не выпячивала!
- Девушка, если бы Вы себя не выпячивали, я бы на Вас не таращился!
- Так ты познакомиться хочешь, или таращиться?
- Девушка, а что?
- Молодой человек, есть еще третий вариант – не глядя пощупать, не знакомясь!
- Хорошо, девушка, буду думать над вариантами!
- Молодой человек, моя остановка, опоздали!

***
Алгоритмы Обнуления
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а слабо познакомиться с несуществующей девушкой?
- А ты что, существующая?
- А как ты догадался, что я не существующая?
- А девушек вообще не существует!
- Ну тогда давай знакомиться!
- Девушка, я передумал. Я лучше существующих буду искать!

***
Тридцать три мечты
- Девушка, я мечту потерял. Вы её не видали?
- Молодой человек, что за тон? Не видали, а видела! Да, я Вашу мечту видела. Ваша мечта – это я!
- О! Девушка, я так и знал! Вы уже третья девушка, которая говорит, что она моя мечта!
- Хорошо, что не тридцать третья! Ну что, молодой человек, остановишься на мне?
- Нет, девушка, я пойду мечтать дальше!

***
А что за мораль?
А Страус как засунет голову в песок, так музыку сочиняет. 
А все говорят:
- Испугался!
А он великий композитор!
- Уважаемый, таки терзают меня подозрения, шо Вы голову из песка не вынимаете.... – сказал Страусу Андерсон и написал про него сказку без морали.

***

Много или мало?
Каждый день на Марсе Иван Иваныч рисует карикатуры на землян. Но Марсиане его юмор вообще не понимают. Они ему намекают, что хорошо бы ему вернуться на Землю. Но Иван Иваныч надеется на признание и упорно рисует и рисует и продолжает рисовать карикатуры на Землян.
А когда приходят санитары, Иван Иваныч прячет кисточки на Венеру. Жители Венеры регулярно присылают ему посылки с новыми кисточками и, если вдруг родится идея, кисточка всегда есть под рукой.

***

Осознание
- А что, если у игрушки есть сознание? - спросила девочка.
- А что, если у девочки есть сознание? - подумала игрушка.
- А что, если они поменяются местами? - задумался сказочник.
И девочка на пять минут стала игрушкой, а игрушка на пять минут стала девочкой.
- А что, если я — это она, а она — это я — подумала девочка об игрушке.
- Я — это она, а она — это я — решила игрушка.
И сказочник понял, что сказка удалась.

***

Распадное шутовство
Ницше было двое — Ни-ни-ницше и Да-да-дацше. Они друг с другом постоянно спорили — ни или да. Но так и не решили этот вопрос. А санитары считали, что Ницше один.

***

Жертва моды
У Сергея в гардеробе новая одежда появлялась не понятно откуда почти каждый день, но после того, как он ее один раз одевал — исчезала. Все вокруг удивлялись — почему Сергей каждый день ходит в новой одежде. Но Сергей объяснял это тем, что его брат