Экспериментальная проза

интересно!
- Ты что, матом не умеешь отвечать? - спросил я у Яндекса.
- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - сказал Яндекс.
- А слабо ответить матом? - спросил я у Яндекса.
- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - занудил Яндекс.
Все ясно. Его заело!
Я открыл Гугл и повторил эксперимент. О результатах писать не буду. Гугл меня так обругал, что теперь хожу и думаю, как отыграться!

***

Я убил человека. Добавить интерпретацию
Добавляйте Ваши интерпретации к этой строчке:
Я убил человека.
Что это может быть?
Какая синтактика?
Какая прагматика?
Какой контекст?
Какой интертекст?
Какой гипертекст?
Какой подтекст?
Какой простой смысл?
Какие намеки?
Какие аллегории, иносказания?
Какой скрытый смысл? 
А может, это просто фанфикшн?


***

Непонятливый редактор
Я убил человека. Добавить интерпретацию. - написал я.
- Добавить ещё человека! - сказал редактор.
- Ты что, зачем? Это же философия! - сказал я.
- Нет, это жизнь, пошли искать еще человека! - сказал редактор.
- Хорошо, но, если что, я тебя предупреждал, что это первая строчка романа! - сказал я редактору.
- И не такое бывает, - засмеялся редактор.

***

Мультиверсум
- Я тебя подделал! - сказал я ей.
- Нет, это я тебя подделала! - возразила она.
- И тебя устраивают поддельные отношения? - спросил я.
- Я знаю, ты строил наши отношения без фундамента, но я не думаю, что их надо ломать! - сказала она.
Я щёлкнул ее по носу, она надула щёчки, я сделал из неё забавную мордочку и мы пошли смотреть мультик.
Вернее — я пошел смотреть мультик, а она была из мультика, она жила в мультике.
- Вот не хрен делать, лучше б шарики воздушные надували бы, - засмеялся инопланетянин, глядя на нас.

***

Совесть в писюне
- А что, совесть, это девка, которую надо иметь? - спросил ученик.
- А я девственник, я никогда не имел совесть! - ответил учитель.
- А это не интересно! - сказал ученик.
- А наша лекция не об интересах совести! - засмеялся учитель и стал писать на доске писюном.
- Аааа! Понятно, почему он девственник! Он писюном пишет! - засмеялись ученики.

***

Спор брюнетов
- Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги!
- Только на правую, а левая может и лягнуть!
- Девушка, что за логика, Вы же не блондинка?
- Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин!

***

Отстойные активности
- Девушка, а можно…?
- Молодой человек, у Вас подозрительная активность!
- Девушка, но Вы мне не дали договорить!
- А я знаю, что Вы хотите!
- Девушка, я надеюсь, это взаимно!
- Наивный, девушки хотят материальных благ!
- Аааааа!
- А хотите, я дам слово Вашему кошельку?
- Девушка, извините, я кошелёк дома забыл!
- Ты голову забыл, если ты с девушками в метро знакомишься!

***

Письмо счастью
- А какой телефон счастья?
- А зачем тебе?
- Счастье хочу заказать!
- Аааа. Счастье можно заказывать только по почте, а то было бы слишком много звонков!
- А по какому адресу слать счастью письмо?
- Так и пиши: письмо счастью! На почте знают, куда такие письма отправлять!

***

В поиске преступления и наказания
- Где взять убеждальник? - спросил ученик.
- А что, ты думаешь, надо двинуть убеждальником по обосновальнику? - удивился учитель.
- А что, нет? - сказал ученик.
- Лекция отменяется! Пойдём искать убеждальник! - сказал учитель.
Прошло двадцать лет.
- Ну что, нашел убеждальник? - спросил учитель у бывшего ученика.
- Убеждальник не нашел, а вот по обосновальнику получил! - ответил ученик.
Иди ищи дальше убеждальник и прикрывай свой обосновальник! - сказал учитель.
Если увидите ученика, который ищет обосновальник — это он.

***
А что, Гугл плохо ищет?
Не найдено ни одного изображения по запросу: Я — концептуализация
Рекомендации:
• Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
• Попробуйте использовать другие ключевые слова.
• Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
• Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.
Главврач сказал, что бумагу больше не даст! Надеюсь, он не про туалетную.
А может, надо в Марсианском интернете поискать?
И тут из межгалактической милиции пришло письмо: - Переформулируйте запрос!

***
Разговор двух охотников
- Я не убил человека!
- А в чём заблуждение?
- Не надо было на эту Землю лететь!
- А это потому что у Вас, на Марсе, не в каждом заложен охотник!
- А что, у Вас, на Венере, все прямо заядлые охотники?
- А может, еще раз слетаем на Землю?
- Не, давай будем охотиться где-нибудь поближе!
И тут пришли санитары и все опять испортили...

***
Сценарист и лошадь
- Любая лошадь может двигать конфликт лучше сценариста, но это не значит, что лучшее место для киностудии — на конюшне, ибо не лошадиное это дело, поэтому без сценариста не обойтись.
Так поднимем бокалы, чтобы лучшие сценарии двигали сценаристы, воплощенные в тяговых лошадей!

***
Но это только теория
Я убил человека. История, о которой пойдёт речь, не произошла бы, если бы я не прочитал «Преступление и наказание» Достоевского.
А редактор сказал: Это только начало! И мы пошли на улицу искать новых людей.
Все вокруг стали предлагать мне топоры. Но я так и не купил топор.
- Ты что, думаешь преступить без топора? - удивлялись санитары.
Но я ничего не заметил, а через восемнадцать лет нашел свою первую строчку нового романа: Я убил человека. И засмеялся: так вот почему все вокруг подсовывали мне топоры!

***

Курятникострадания
- Что? Ты зачем приделываешь Земле куриные ножки?
- А разве не надо?
- Но на Земле же люди живут?
- Какие люди? Не знаю! Земле нужны куриные ножки!
- Люди сами подделают Земле такие ножки, которые сочтут нужными!
- Они что, разумны?
- Конечно!
- Тогда полетели приделывать куриные ножки к Марсу!
- Летим!
Но тут пришли санитары и всё испортили.

***

Трое в думе, не считая санитаров
- Я убил человека!
- Ты убил или местоимение «я» убило?
- А ты откуда знаешь, что это концепция?
- А был уже такой случай, когда один Достоевскому подражал, а все подумали, что по-настоящему убил, теперь, если кто-то пишет «я убил человека», сразу проверяют, хорошо ли он читал Достоевского.
- Аааа, значит я не первый, кто так написал!
- Никто не первый, все уже было.
Но тут вошел Достоевский, ведя под ручку Жанну Дарк.
- А где здесь костёр? - поинтересовалась Жанна.
Но тут вошли санитары и развели всех по палатам.

***

Хвостошвунтус
- А ты зачем всем хвосты пришиваешь?
- А это же другая планета!
- Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!
- Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!
- А если бы тебе хвост пришили?
- А я не они, а они — не я!
- Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!
Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.

***
Землемнутели
- Ты зачем мнёшь Землю?
- Мир жесток, я делаю его мягче!
- Ты влияешь только на форму, а надо менять содержание!
- Пойдем в библиотеку, будем мять книги!
- Хорошо, сделаем Землю мягче!
Но тут, как всегда, пришли санитары и развели всех по палатам.


Как грант на издание книги получить
- Я убил человека.
- Достоевского бы Вам почитать…
- А я его как раз только что и прочитал!
- Аааа. Но Раскольников убил не только старуху.
- Я убил человеков.
- Тогда уж пиши  - Я убил человечков.
- Я убил человечков.
Теперь верю! Оплачиваю тебе грант на книгу. Но издательство ищи сам!
(дверь открывается, входит печатный станок с человеческим лицом).
- А мне не нужен печатный станок, я издам книгу в интернете.
(дверь закрывается, выходит печатный станок).
- А откуда печатный станок знает, что у тебя книга готова!
- А это потому что книгу издать дорого, он деньги почуял.
(дверь открывается, опять входит печатный станок, но на этот раз, вместо человеческого лица, у него мордочка плюшевой игрушки).
- Я же сказал, что мне не нужен печатный станок!
(дверь закрывается, уходит печатный станок).
- Издавай быстрее книгу, а то печатный станок так и будет ходить туда-сюда.
(дверь открывается, входит печатный станок)…

***

Строчка через два собрания
- Я убил человека.
- Как?
- Я убил никого и стал вместо него никем.
- Постой! Ты убил в себе никого и стал кем-то?
- Да, я опередил свой век также, как Достоевский опередил свое время!
- Нет, все эти теории давно в прошлом, пошли в отделение!
- В отделение Союза Писателей?
- Нет, в отделение милиции! Будешь признаваться.
- Так это же я Достоевскому подражал!
- А это решит суд присяжных. А потом, так и быть, пойдешь на собрание союза писателей! Кто знает, философия это была — или мемуары.

***
Несвоевременный визит санитаров
- Я считаю, что мир на Марсе не справедливый, давай его улучшим!
- А ты откуда знаешь? Марсианам виднее, какой у них мир!
- Нет, я знаю! Марс надо менять!
- А, если ты что-то испортишь? Инициатива наказуема! Благие намерения приводят в ад!
- Но, если я не буду вмешиваться, значит я — равнодушный!
- Нет, никогда не вмешивайся в чужие миры! Ты только сделаешь хуже!
Но тут пришли санитары и Марс пронесло.

***

Я матрешка
Я спрятал зверя внутри себя, но зверь вышел наружу и спрятал меня в себя. Теперь мы боремся за место снаружи, но мне уже начинает казаться, что скоро мы будем бороться за место внутри.

***

Записка инопланетянина
Я вышел за пределы возможного. Одной ногой. Третьей ногой. Теперь осталось завершить этот шаг… четвертой ногой, если бы она у меня была. Хотя, может быть, в дело пойдет пятая нога.


Москва слезам не верит
- Утипути! А ты из какого мультипультика?
- Я с планеты Земля!
- Не ври, есть только кино, мы виртуальные!
- А на чем же мы, по-твоему, стоим?
- Под нами киноплёнка!

***
Провокационный вопрос
- Девушка, а Вы не подскажите, который сейчас на Марсе час?
- Молодой человек, Вы меня рассмешили и за это я с Вами познакомлюсь!
- Девушка, а я Вас бескорыстно рассмешил!
- А если я Вам скажу, который час на Марсе, Вы со мной познакомитесь?
- Девушка, после этого  вопроса со мной все хотят познакомиться, но я со всеми не могу!

***

Я сценарист
- Ваше семейное положение?
- Я сценарист, живу с сюжетом!

***

Не успевшая предсказуемость 
- Девушка, а у меня к Вам вопрос!
- Молодой человек, а у меня к Вам два вопроса?
- А какие?
- А такие же, как и у Вас, только в два раза больше!
- А откуда Вы знаете мой вопрос?
- А я Вас насквозь вижу!
- Аааа. А если я спрошу что-то не то?
- Всем Вам, парням, одно и то же нужно!
- А всем Вам, девушкам, надо в два раза больше!
- Молодой человек, Вы прозевали, моя остановка, я выхожу! В следующий раз спрашивайте у девушки: - как пройти в библиотеку?

***

Запутанная история
Жил да был один неопознанный летающий объект, который был на столько летающий и на столько неопознанный, что ни в какое сравнение ни шел ни с одним НЛО и быть опознанным у него вообще никаких шансов не было.
Он это понял и решил сам себя опознать, но обознался и так и остался на всегда вечно неопознанным и вечно летающим объектом.

***

Творческий подход
Писатель с пером ищет жену с чернилами. Женщин с компьютерами и пишущими машинками просьба не беспокоить.

***

Ну очень короткая такса
Жила была ультракороткая такса. А все ей говорили, что она не такса. А она была такса, только сверхкороткая.

***

Все собаки как собаки, а я - героиня
Жучка была не обычной собакой, она была героиней рассказов. Ее хозяйка была писательница.
- Вы что за собака? - спросил ее пудель.
- Кто, я? Собака? Да Вы что, я героиня!
И с тех пор на улице все собаки и даже