Экспериментальная проза

начались приключения на острове длинных бананов. 
- Вот к чему может привести насилие литературного опыта, - подумал случайный читатель.
- Ыыыы, это пагубное влияние сыра! - сказал критик.
- Это была мечта сыроеда! - сказала девочка с косичками разной длины и стала гладить ворону, перепутав ее с кошкой.

***

Плавкоистина
Я пришел на пляж, и вдруг у меня в плавках образовалась дырка. Я надел другие плавки, но дырка осталась. Тогда я пошел на нудистский пляж, но там дырка пропала.
- Молодой человек, Вы бесстыжий, снимите плавки! - сказали мне нудисты.
Я вернулся на нормальный пляж, но он уже стал нудистским. Я пошел искать не нудистский пляж, но на Земле произошла революция и все пляжи стали нудистскими. Плавки больше мне никогда не понадобились.
И пришёл крах металлургии. У металлургов «вся сила в плавках».

***

Мухосранские новеллы
Невмеряемый паук без паутины любовался на мух до помрачения. Паук без паутины так помрачнел, что мухи приняли его за г. и — сами налетели на него до обожрания.

***

Два дебила - это сила
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а у тебя друг есть?
- А зачем?
- А я хочу познакомиться сразу с двумя!
- А почему?
- А два дебила – это сила!
- А, ну ладно, в следующий раз буду с другом знакомиться!

***

А что за маска?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- К сожалению, можно!
- А что тут жалеть?
- А я могла бы вместо тебя пойти в зоопарк и познакомиться с макакой!
- Аааа. А у меня как раз маска макаки есть с собой, можешь не жалеть, знакомься, я буду в маске!
- Ааааа. Врешь! Это на тебе маска человека была! А сейчас ты настоящая макака!
***
Горячая молодежь
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я люблю горяченьких! Вот тебе градусник, померь температуру!
- Девушка, ты сама-то горячая?
- Кто, я? Пожалуйста! Вот прямо сейчас могу померить температуру!
- Мерь!
- А у меня два градусника! Ты тоже мерь!
***

Как молодой человек исписался
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, можно?
- А что, нельзя?
- А что?
- То-то!
- Ато!
- А можно с Вами не познакомиться?
- Аааа! Передумал! Нельзя! Знакомься!
- Как-то ты исписался, раньше поинтереснее было! – сказал сказочник.
- Надо позвать редактора! Может быть знакомство надо начитать с фразы «- Девушка, а можно с Вами не познакомиться?».
- Попробуй! А то сказочнику уже скучно за одними и теми же диалогами про знакомства наблюдать.

***


Лабуда
- Молодой человек, а можно нажать Вам на нос?
- Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
- А это зависит от реакции Вашего носа!
- Нажимайте!
- Би-биб! Биби-б! Биби! Биби-б!
- Девушка, хватит нажимать мне на нос! Вы что, не набибикались?
- Набибикалась, спасибо!
- Ну что, будем знакомиться?
- А зачем? Я уже набибикалась!
- Аааааа!
- Ббббб!

***

Лихач
Разрезая лёд сталью коньков, мы с другом разбивали парней с девчонками, кто держался за руки, резко проезжая между них. Мы так проверяли их на крепость любви. Никто не выдерживал нашей внезапной проверки, все расцеплялись. 
И вот однажды моя подружка взяла меня за руку. А я даже испугался, хотя мы были не на катке, но меня что-то все-равно давило сзади. Я держал ее за руку, мне было хорошо, но я не хотел этого, потому что я знал, что кто-то обязательно нас разобьет. Я сам вернусь из прошлого и разобью нас. Я отдернул руку. Подружка обиделась, но я не стал ей ничего объяснять.
На самом деле я не этих людей разбивал, а я разбил в себе что-то. С тех пор я боялся брать свою девушку за руку. Это была какая-то странная метафора моей дальнейшей жизни. Она стала выплывать не сразу, а через много лет. Эта чепуха стала мне мешать. Я стал придерживаться дистанции со своей подружкой. Боялся к ней близко подходить. Мне все чаще и чаще начинало казаться, что кто-то прокатится на коньках между нами.
- Надо вернуться в подростковый возраст и переиграть эту ситуацию! - сказал мне психолог.
Я нашел машину времени, вернулся на каток и… упал и сломал руку. Больше на коньках я не катался никогда, но и фобия, что нас с подружкой могут разбить, прошла.

Пугало
- Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились в метро?
- Молодой человек, а Вы что, издалека начинаете, боитесь меня испугать!
- Да, девушка, Вы угадали! Я всех пугаю, когда сразу предлагаю познакомиться!
- А когда не сразу – Вы тоже пугаете! Вы вообще похожи на пугало!
- Ну, девушка, спасибо за обратную связь!
- Пожалуйста! И в следующий раз вешайте на себя табличку: - Я не пугало!
***

Первый и последний
- Девушка, скажите, пожалуйста, а с Вами когда-нибудь в метро разговаривали молодые люди?
- Молодой человек, а Вы что делаете?
- А я что, первый?
- Да, молодой человек, Вы первый и последний! После этого случая больше никогда не буду ездить в метро!

***
Бесконечная история. Автобус № 5
- Девушка, а можно с Вами обсудить вопрос о возможном знакомстве?
- Молодой человек, а что, протокол обсуждения тоже заведём?
- Да, девушка, и консультантов позовём!
- А давайте сразу привлечем к этому делу сценаристов!
- Давайте, девушка!
- Извините, молодой человек, мне уже выходить, но идея  хорошая, займемся этим в другой раз!

***
Пришлите санитаров
Телефон стал религиозным и изменился. Больше до него никто не дозвонился никогда.

***

Мыслегибрид 
Облепиховая орхидея — это идея перепихнуться, проросшая в виде цветка-монстра. 

***

Судьба телефона
Телефону так не нравилась стоящая на нем мелодия, что он выбросился из окна. Его вернули. Тогда телефон сам в себе покопался и сменил мелодию. Но хозяин поставил ее обратно.
- Смени мелодию! - набрал на пульте телефон.
Но хозяин телефона проигнорировал эту просьбу.
Но… на следующий день сдал телефон в ломбард. Хозяин проигрался в рулетку.
- Как сделать, чтобы меня выкупил кто-нибудь другой? - написал телефон на табло.
- Не бойся, у нас вещи редко обратно выкупают! - сказала телефону сотрудница ломбарда.
А хозяин пошел отыгрываться.
А тем временем на телефон пришло смс: - Казино обанкротилось.
Телефон ещё долго пролежал на полке, покрылся пылью. Аккумулятор совсем сел. И так он и канул в лету, не дождавшись. 
- Серьёзная литература - это не моё, - сказала писателю подружка, прочитав этот рассказ.
- А я никогда не пишу серьёзно! - засмеялся писатель и ткнул пальцем в щёчку подружке.
Вариант 2:
После разговора с сотрудницей, телефон успокоился и даже так не любимая им мелодия, показалась ему нежными звуками флейты. Так и проявилась тонкая душа Андроида.

***

Видимость жизни 
- Молодой человек, чего смотришь?
- Девушка, а можно познакомиться?
- А чего смотришь? Сразу надо знакомиться!
- Девушка, а я не знаю, зачем знакомиться, а смотреть интересно!
- Узнаешь, надо действовать, а то жизнь проглядишь!

***

Странный сценарий
Лена пришла к сценаристу и попросила организовать ей перепетию.
- Жизнь, это не кино! Разве сценаристы влияют на судьбу? - удивился сценарист.
- Если Вы хороший в своем деле, у Вас получится! Я заплачу! - сказала Лена.
И сценарист написал Лене остросюжетный сценарий ее будущей жизни и Лена отнесла этот сценарий в виде записки в Стену Плача.
- Но я принимаю записки с просьбами и пожеланиями, а не сценарии! - сказал Лене Бог.
- А сценарии тоже подходят к этой концепции! Мой сценарий будет первым! - сказала Лена.
- Какие наглые пошли девицы! - удивился Бог, пожав плечами.

***

Я и фрактал
- А ты сам себя считаешь красивым? - спросил я у фрактала.
- Я считаю красивым людей! - ответил фрактал и подарил мне фрак, мы слились в единое целое. И жили долго и счастливо.

***

Сырьёзный подход
- Девушка, я третьим глазом разглядел, что у Вас в сумочке наполеоновские планы!
- Почти угадали, молодой человек, там торт Наполеон!
- Девушка, а я тоже Наполеон. Можно мне к Вам в сумочку?
- Залезайте, молодой человек, я сделаю в сумке дырочку для Вашего третьего глаза!
- Девушка, а Вы всегда подыгрываете, когда с Вами знакомятся?
- Молодой человек, а Вы же не знакомитесь, Вы прикалываетесь!
- Девушка, а я согласен и на большее!
- Молодой человек, прикалываться интереснее, чем знакомиться, давайте лучше с Вами будем шутить!
- Ну, девушка, Вы шутите!
- Нет, молодой человек, я не шучу!

***

Сырробышек — сырная птичка
- Вовочка, не делай сырробушколовки, сырробушков не существует!

***

Волшебная изюминка

Я зашёл на кухню. Кругом бегали тараканы. Ощутив моё движение своими усами-антенами, они ливнем бросились под плинтуса, спасая свои жалкие жизни и разбежались в разные стороны.
А один таракан не убежал, остался сидеть посреди кухни. Я занес над ним свой беспощадный каблук.
- Я не таракан, я не таракан, - закричал таракан, - Не дави меня, я тебе еще пригожусь!
- Как же ты мне пригодишься?
- Ты меня можешь съесть, когда будешь голодный, - сказал таракан.
- Ты что, с ума сошёл? Меня от этой мысли прямо сейчас вырвет! - закричал я.
- Посмотри на меня повнимательнее, - сказал таракан. Ты что, не видишь, кто я?
- Ага, ещё за очками бежать? Делать мне больше нечего? Всякую гадость разглядывать!
- И какая же я тебе гадость? - закричал таракан.
- А кто же ты? - удивился я.
- Я изюминка! Я изюминка! Изюминка я!
- Какая ещё изюминка?
- Ну была я виноградом, потом меня посушили и я стала изюминкой.
- А докажи, что ты не таракан! - закричал я.
- Ну ты покупал булку, - сказала изюминка.
- И где же это булка? - закричал я. - Где она?
- Пока ты ушами хлопал, ее тараканы сожрали! А меня сожрать они не успели. Ты вошёл, -  закричала изюминка. И к тому же я твёрже, чем хлеб. Ещё на мне типа плёнки, её сразу не разгрызёшь.
- Я не буду тебя есть, я оставлю тебя тараканам, тем более ты тоже таракан, только больно хитрый, - сказал я.
- Я сейчас попробую запустить время в обратную сторону, - сказала изюминка. - На самом-то деле время как из прошлого будущее, так точно также из будущего в прошлое может течь. Времени нужно только дать первый толчок.
- А что мне надо для этого? - спросил я.
- Начни переводить стрелки часов в обратную сторону, хотя бы на одну минуту, и всё сам увидишь, что будет, - сказала изюминка.
Я взял бабушкин будильник. Он давно не ходил. С детства, как себя помню, он был сломанный. Я его хранил, как память о бабушке. Попробую, подумал я, может и бабушка воскреснет! Я перевернул будильник и стал крутить стрелку назад. Стрелка сразу не поддалась, будильник был ржавый, потом она стала прокручиваться. И всё же мне удалось немножко повернуть стрелку.
И тут изюминка стала обрастать чем-то таким пористым, рыхлым, было похоже, что на неё как-будто насыпали муку. А потом эта тестовая масса стала отвердевать в булку, увеличиваясь, как на дрожжах. Потом покрылось корочкой.
Вот так мне изюминка доказала, что она не таракан.
- Ну что? Убедился? - сказала изюминка, и голос ее был приглушенный, в глубине, в порах хлеба.
- Если изюминка обрастает булкой, значит это многоразовая булка! - пошутил я и намазал булку маслом.
Но вдруг зазвенел будильник и я проснулся.
- Так это что, сон? - удивился я и стал осматривать будильник. Да, это, конечно, был сон, но будильник был не заведен.
- Но как меня мог разбудить не заведенный будильник?

***

Любовь
О, юноши, не суйте нос в любовь!
О, девушки, не оголяйте сердце.

***

Занесло
От него несло любовью, а от неё — чесноком. Вот так они и не сошлись. Пуд соли вместе не осилили.

***

Не лющель
О, юноши!
Носы не суйте в женские сердца,
Любовь — не щель для подлеца!
***
Буратино - привет!
Он засунул ей нос в сердце.
-