Экспериментальная проза

свиданья.
***

Отвращающее поведение
- Ты почему засунул палец в ведомость? Девушек не ведают пальцами! Фу!
- Но мы же не в пастели! А в кино как раз так и ведают!
- Ыыыыы! Какой ты сведущий! Лучше себе у виска пальцем покрути! Подкручиваешь не в том месте!
- А что?
- Иди мой руки и больше туда не лезь! Давай смотреть фильм!
- Ыыыыыыыы!

***
Ковыряла
- Фу! Если добро рукой одобрять, я так не рожу! Руку убери!
- Но ты же сама одобрила в кино пойти!
- Руки прочь! Я не знала, что ты такой добренький – руки в добро суешь!
- А, ну ладно. Извини!
- Если от твоей лапы рожу, извиню!
- Но все в кино обжимаются!
- И что? Они обжимаются и у них от этого дети рожаются?
- Нет!
- А зачем обжиматься? Дурак!
- Ыыыыыыыыы!

***
Прозрение
Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
— Она не кусается! — сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? — подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, — заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? — поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? — вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.
***
Как попасть под казус? Разгоны

Попка критин
Степа нанял в адвокаты попугая.
Попугай выслушал речь прокурора и… защитил Степу так, что Степа получил двойной срок.

***

Криминалистическая задачка
На суде два попугая – прокурор и адвокат.
Если первым будет выступать прокурор - обвинения удвоят.
Если первым будет выступать адвокат – обвинений вообще не будет.
Кто выступал первым, если суд постановил не пускать больше на заседания голодных котов?

***
Парадоксальная криминалистическая загадка
Судили пса.
Адвокат был котом.
Если пес залает во время суда, адвокат убежит и пса осудят.
Если пес будет молчать, адвокат не сможет его защитить из-за недостатка информации.
Что произошло на суде, если пес был из простых собак?

***
Криминалистический казус-загадка
Судили кота.
Адвокат был мышью.
Если кот съест мышь, кот получит двойной срок.
Если кота не пригласить на заседание суда, кот ничего не скажет в свою защиту и его осудят.
Что произошло на суде, если кот был в лаптях вместо сапогов?

***
Криминалистическая головоломка
Судили мышеловку.
Адвокат был мышью.
Если адвокат попадет в мышеловку, мышеловке удвоят срок.
Если мышеловку не пригласят на заседание суда, в нее попадет еще какая-нибудь мышь и мышеловке удвоят количество судов.
Чем закончилось заседание суда, если в мышеловке вместо сыра был кот.

Казус-мазус
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ыыыыы! А мне как раз нужен партнер по танцам! А ты умеешь танцевать? Ыыыыыы!
- Умею, красотка, мой штекер подойдет к твоей розетке? Ыыыыыыы!
- Не ТЫком, так Ыком! У меня на солнечных батареях! Ыыыыыыы!
- Ой, не сниамайте штаны... Я Вам верю... Ыыыыыыы!
- Ююююююю. Умею. Че, пошли. Иииииииии!
- Ыыыыыыы! А танцевать или это самое?
- А это что, не одно и то же? Ыыыыыыы!
- Ааааааааа!
- Ыыыыыыыыы!

***
У нас, молодых
- Эй! Фу! Руку убери!
- Да ты что? Наши руки не для скуки!
- Ааааа! Ты что, недоразвитый! Это же какая скука рукой под юбкой лазить! А ну быстро руку убери!
- Что? Тебе скучно, когда я тебя лапаю?
- Что? Я никому никогда себя лапать не разрешаю! Руку убери!
- Никогда не говори никогда! Лиха беда начало!
- Что?
- Глаза боятся, а руки делают!
- Что? Ладно, лапай! Не буду с тобой спорить!
- Ыыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!

***
Фуреализм
- Ты что, нашел свое место в жизни? А ну руки из под юбки убери!
- Ыыыы! А что, мне туда нос засунуть?
- Нет, дорогой! Под юбку суют и не руки и не нос, а еще кое-что!
- Но мы же в кино!
- Значит перебьешься!
- Не усугубляй! Ыыыыыы!
- А ну руки убери! Ты что, не понял?
- Так они же уже грязные! Куда я их теперь уберу!
- Бесстыжий! Значит, я тебе руки испачкала!
- От них еще и пахнет теперь!
- Фу! Больше никогда не лезь девушкам под юбку!
- Ыыыыыыы!

***

Ыыыы ☞ под юбкой
- А ну руки из под юбки убери!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Ну ты прямо секс-гигант! Кто же под юбку сует Ыыыыыыы!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Ааааааааа! Ты меня своим «Ыыыыыыы» изнасилуешь!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Ааааааа! Убери из под юбки Ыыыыыыы!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Я что, от твоего Ыыыыы рожать буду!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Ну ты дебил! Я же сказала, убери из под юбки Ыыыыы!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.
- Дебил!
- Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.


***

Профессор и кислые щи
- А как перевести "даш дырка сунуть" на нанайский язык?
- Най-най-най-сунь-вынь-на-на-най!
- Все! Буду учить нанайский! Хороший язык! Мне понравилось!
- У нас система метрическая, у них дюймовая. Так что не выйдет у тебя дырка сунуть. Балтаться будет.

***

Глубинная установка
- А ты что, никогда девушке в штаны в кино не лазил?
- Фу! Понапридумывают тебя, а ты потом соответствуй! Я же не маньяк! Фи!
- Ну не хочешь в штаны, так под кофточкой тоже интересно!!
- Аааа! Под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!.....Под кофточку!
…
- Товарищ милиционер! Он мне руку под кофточку засунул!
- А что? Я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!... Под кофточку!
- Пройдемте, товарищ маньяк!
- Но я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!...Под кофточку!
Парампарампам! Всё!

***
Дебильномыслие
- Блин, меня твоя рука под юбкой доконала!
- А что, мне нос туда засунуть?
- Ну хотя бы нос!
- Ок!
- Ыыыыы, блин, ты шутник!

***

Рукописный самиздат
Мысль шла, шла, под юбку зашла, задумалась, зарассматривалась.
- Не суй свои мысли мне под юбку никогда! – заорала на парня девушка.
Мысль засмущалась и ушла.

***
Этюд о философии
- А зачем готовиться к философии? На экзамене по философии любой ответ правильный! Там нет верных ответов! Это же философия!
- Не думай, что можно отболтаться без мысли!
- Не думай, что можно мыслить без болтовни!
- А там такие вопросы, на которые нет заведомо правильных ответов!
- Ну если для тебя нет разницы, нести пургу или мыслить системно, ты ответишь на любой вопрос!
- А поедем в тилимилитрямдию!
- Если сдашь экзамен по философии, поедем!

***
Поэма о Васе
Вася решил поковыряться!
- У кого юбка короткая – подходи!
Девушки встали в очередь.
Вася сунул нос под самую короткую юбку.
Нос застрял.
Теперь Вася шарахается от девушек с короткими юбками и перекрещивается, мимо проходя.

***

Вариант для монстров
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у тебя есть вариант для монстров?
- Ыыыыы! А это как?
- Поужинать в ресторане прямо сейчас!
- Ой, девушка, извините, я пока не монстр, но в кафе Вас могу пригласить!
- Но вот как станешь монстром, так и начинай знакомиться, а пока отойди, я с кем-нибудь посолиднее познакомлюсь! Ыыыыыы!

***
Благочестивая Марта и Монстрило
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А, я знаю, ты Монстрило!
- Хрен ли тебя так угораздило?
- А я в Монстрилах разбираюсь!
- Ну вот, оно и началось! Ну давай тогда знакомиться, раз ты в монстрилах разбираешься!
- Ыыыыыыыы! А хрен тебе! Я с монстрилами знакомлюсь только в лесу!
- Ааааа! Эктрималка!
- Иди в лес, Монстрилло! Там и знакомься!
- Ыыыыыыыыы!

***

Чук и Грех
- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!
Парампарампам! Всё! (с)
- Что? Пройдемте! Милиция!
- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!
- Ааааа! Ну извините, бывает! Можете продолжать!
Парампарампам! Всё! (с)
Но прошло совсем немного времени и рука оказалась в травмпункте.

***
Чук и Смех и Чук и Грех
Жили были два брата. Чук и Смех и Чук и Грех.
Чук и Смех любил пошалить. А Чук и Грех любил пошалить.
Но психиатр сказал, что нет у тебя брата, это раздвоение личности.
- Чукчи  — малочисленный коренной народ крайнего северо-востока Азии, разбросанный на огромной территории от Берингова моря до реки Индигирки и от Северного Ледовитого океана до рек Анадыря и Анюя. – сказал Чукча.
- Ааааа! Извини! Ну тогда ты здоров! – согласился психиатр.

***

Маньяк и масон
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты случайно не масон? Я тоже масонка! Масоны масонов видят издалека!
- Ну все мужики немного маньяки, ну да, я маньяк!
- Что? Я говорю – масон!
- А что такое масон?
- А ты что, правда маньяк?
- Не знаю, может я и масон!
- Ааааа! Какой ты интересный человек! А может и я немного маньячка! Давай познакомимся! Ыыыыыыы!

***
Лучшие друзья
- Девушка, здравствуйте!
- Молодой человек, а ты здороваешься для чего-то или просто так?
- Девушка, Вы правы, для чего-то просто так!
- Ааааа! Вам чего-то просто-так захотелось? Ну здравствуйте, здравствуйте, чего-то просто так!
- Девушка, а давайте добавимся друг другу в друзья!
- Молодой человек, а давайте сразу в лучшие друзья!
- Давайте!
- А Вы говорили, что хотите чего-то просто так, а оказались моим лучшим другом! Ыыыыыы!
- Ыыыыыыы!

***


Первопричина
Раньше слово «фигня» означало любовь, а слово «любовь» означало фигня. Но Даль поменял эти слова местами и тут началось…




Убийца понятия
- Я убил человека. – написал Раскольников.
- Ты убил двух человек. – возразил литературовед.
- Я убил понятие, поэтому я убил человека, - объяснил Раскольников.
- Быть убийцей понятий еще хуже, - сказал литературовед.

Ультра юбка
- Девушка, скажите, пожалуйста, где такие юбки дают?
- Молодой человек, чтобы достать такую юбку, нужно собрать тысячу подписей мужчин, что они согласны, чтобы у меня была такая юбка!
- А! Круто! А я, наверное, тоже подписывался за эту юбку, что-то припоминаю!
- Спасибо, молодой человек, а Вы что, познакомиться хотели?
- Нет, девушка, я боюсь, когда юбки очень короткие!
- Аааааа! Ну как хотите! Желающих много! Ыыыыыы!

***
Неявное знание
- А ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино?
- А это что, какое-то неявное знание?
- Ты что, правда никогда не пробовал?
- Но при таком подходе родить не получится!
- Да тебе просто слабо! Ыыыыыыыыыы!
- И ты что, так всем девушкам пихаешь под юбку истину?
- Я-то что, ты о себе подумай, пока так и не остался девственником! А то смеяться над тобой будут, мужчине нужен опыт, не позорься! Ыыыыыыыы! А то все узнают, что ты девственник!

***

Смысл жизни можно выбирать
Вася каждый день покупал конфеты, разворачивал их и ждал, пока они станут женщиной. Прошел год, два года, три, четыре, пять лет. Но конфеты женщинами не становились. Но Вася все покупал, покупал и разворачивал конфеты. Но он никогда их не ел.
- А может, конфету надо сначала съесть, а в фантике появится женщина? – посоветовал Васе графолог.
И Вася стал есть конфеты, ел, ел, растолстел, стал весить 170 килограмм и умер от ожирения. А в фантике женщина так и не появилась.
Когда из Васиной квартиры выносили мусор, один фантик ветром сдуло на асфальт, его нашла девочка и написала на нем свое желание.
Вот тут-то Вася и ожил. В нем опять появилась