Экспериментальная проза

вживую.

***

Дебил на один, два раза
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А надолго тебя хватит? Раз-два, без обязательств, что ли? Ыыыыыы!
- Нет, девушка, я на раз-два-три не знакомлюсь, я знакомлюсь на всю жизнь!
- И часто Вы знакомитесь?
- Часто!
- Ааааа! Ну с Вами все ясно. Дебил! Ыыыыы!

***

Инструктаж маньяка-девственника
- Что ты делаешь с девушками?
- Целую в носик и жму на щечки!
- И они что, рожают?
- Да вроде нет!
- Значит, не правильно ты на щечки жмешь! Поищи инструкцию! Ыыыыыы!
- Либеральненько! – сказал адвокат.
- Промолчу! – сказал прокурор.
- Хи-хи-хи! – сказал судья.
***
ЫА
- Ы?
- А!
- Ы?
- А!
- Ы?
- А!
- Ыыыыыыыы?
- Аааааааааааа!
- Ыа, Ыа, Ыа, Ыа!
- Аы, Аы, Аы, Аы!
- ЫыыыыАааааааа!
- АааааааЫыыыыы!
- Ыа, ыа, ыа, ыа, ыа!
- Аы, аы, аы, аы, аы!

***

Эзоповой лапой. Провал клона
Хер Тубольцев придумал Тубольцева, а потом передумал. Но было уже поздно – подловили.

***
Предусмотрительный редактор
- Я убил человека.
- Да я знаю, у нас три буквы пишут и там, где забор только планируют построить. Ты, наверное, Достоевскому подражаешь, но, на всякий случай, пойдем искать баб!
- А зачем?
- А надо дописать первую строчку твоего романа пореалистичнее!

***

Непонятливая
- Девушка, а Вам рассказать анекдот?
- Что? Со мной обычно в метро знакомятся. А Вы девушкам только анекдоты рассказываете?
- А я такой анекдот расскажу, что Вы не устоите!
- Не устою что, в смысле, сразу с Вами познакомитесь?
- Нет, от смеха не устоите!
- Ааааа! Нет, молодой человек, не надо мне рассказывать анекдоты! В следующий раз лучше знакомьтесь!
- Ничего Вы, девушка, не понимаете! Ыыыыыы!

***


Ищу редактора
- Что-то как ни наткнусь на какую-нибудь вашу запись, так вы там непременно старушку убиваете топором. ...Может пора уже идти сдаваться? – сказал мне читатель.
- Да ты что, никогда! Топор-то тупой! А для старушки это просто массаж! – объяснил я.
- А ты тогда иди к редактору, он тебе топор подточит! – посоветовал читатель.
И я пошел искать редактора.


***

            В 45 робот опять
Вчера не было. Я родился сегодня и побежал в вечность, даже не подозревая о том, что я не вечен и мои 45 лет никто не в состоянии обнулить. Но вчера не было, а значит я только родился и я еще догоню счастье завтрашнего дня.
Включаю третью скорость. Ой! Кончились батарейки. Я же робот. А ведь мог бы родиться человеком.
Нет, нету истины в батарейках. Пойду попробую поесть креветки. А вдруг я не совсем робот?
Как говорится, по вере вашей да будет вам. Может, из меня еще и получится человек!

***

Загадка вселенной
Жизни нет. Мир мертв. Но есть надежда, что все оживет через миллиард лет.

***

Если брать статистику
- Я от тебя никогда не отпишусь!
- Я тебе не верю! Ты от всех отписываешься!
- Тогда я подпишусь на тебя со всех своих восьми аккаунтов!
- У тебя пятнадцать аккаунтов! Подписывайся тогда со всех всех всех!
- Ради тебя я на все готов!
- Ловлю тебя на слове!

***

Рассказ
- Девушка, а что, если спросить у Вас кое-что?
- Ааааа! Кое что и это самое? Спрашивайте!
- Девушка, а который час?
- А Вы это самое не спросили!
- А я часы дома забыл!
- А я с молодыми людьми без часов не знакомлюсь! Ыыыыыы!
- Аааааааа!

***

В ожидании черноквадратья
— Завтра не будет никакой погоды?
— Почему?
— Мы превратимся в черный квадрат.
— Но в черном квадрате тоже есть какая-то погода.
— Нет, черный квадрат погоды не делает, он создает пустоту.
— Значит пустота – это и есть погода завтрашнего дня.
— Ну ты и переозначил. Философ!
— Если все люди на Земле будут наполнять пустоту, мы преодолеем черный квадрат!
— Пустоту можно наполнять только пустотой!
— Стой! Всегда есть альтернативные варианты развития событий.
— Да, нас может засосать черный треугольник, или черный круг, но это – одно и тоже.
— Ладно, пошутили, и хватит!
— А я не шутил.

***

Новый подход, старый выход
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Знакомство успешно оформлено. Вы получили автоматический ответ. Система обрабатывает заявку на знакомство 5 календарных дней. Затем искусственный интеллект принимает решение в течение 3 рабочих дней. Ждите, молодой человек! Я девушка-робот!
— Что? Но мы же в метро! Ааааааааа!
— Ыыыыыыы! Шуток не понимаешь?
— Ааааааааааааааааа.
(Молодой человек выбегает из вагона в истерике).
Надпись на стене: «
Здесь метро «
Старый Бром!»» — было написано розовым мелом на коричневой стене напротив выхода из вагона. Девушки в вагоне визжали от хохота. Юрий Тубольцев свернул с эскалатора на лестнице в подземный переход и побежал вверх по лестнице.
..И бросается под колёса.
— Но у тебя не рассказ, а сценарий. – сказал редактор.
— Он так и прибежал к нам, в палату №6, — засмеялся критик.
— Девушка после определённых действий в процессе близости: *звуковой сигнал
Статус: обнаружено новое устройство.
Устройство может работать быстрей. – дополнил читатель.
Но спам-фильтр этот рассказ не пропустил.

***На Удафффф*************

Хороший редактор
- Я убил человека!
- Не пиши тавтологии! Человек и так мертвый, его нельзя убить!
- Но я подражаю Достоевскому, как Раскольников!
- Достоевский много чего не знал, не повторяй его ошибок!
- Ты слишком строгий редактор, такую хорошую идею в пух и прах раскритиковал.
- Я тоже когда-то подражал Достоевскому, но делал это культурно!

***
Пальцем в нос
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А каким путем? Каким обманом?
— Да как обычно, а с чего такие подозрения?
— Да это слова из песни Кобзона. Он еще поет «проще бы». Знакомились бы Вы попроще, молодой человек!
— А как это — проще!
— А тыкните мне сразу пальцем в нос!
— Ааааааа!
— Ыыыыыыы! Тыкать — это дело! Главное, чтобы на пользу шло! Ато!
— Аааааааа!
— А что не тыкаешь, тыкай! Ыыыыыыыы! Ты что, не понимаешь, как много еще не познанного! Ыыыыыыыы!

***
Пальцем в Пушкина
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А давай знакомиться в стихах?
— А я много стихов знаю! В каких?
— А давай по Пушкину!
— Нет, я по нечетным дням знакомлюсь только по Лермонтову!
— Аааа! Ну завтра тогда по Пушкину познакомимся! Жду тебя в метро! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!

***

Мировоззренческие понты
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Раз на раз не приходится. Когда как! А ты что, часто знакомишься?
— Тоже как пойдет. Раз на раз не приходится! Когда как!
— Аааааа! Ну значит ты не маньяк!
— Спасибо за доверие!
— Это тебе спасибо за доверие, что хотел со мной познакомиться!
— А что, ты сегодня как?
— Нет, сегодня никак!
— Ааааа! Ну ладно, в другой раз!
— Да, может, еще увидимся! Ыыыыыы!

***
Эй, ты куда побежала?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- А Вас это не пугает? А должно бы!
- Так Вы пугать меня собираетесь или знакомиться?
- А я с не пугливыми не знакомлюсь!
- Аааааа! Ну попробуйте меня испугать, посмотрим, пугливая я или нет!
- Ыыыыыыыыыыыы!
- Все! Вы меня Вашим Ыыыыыыыы! испугали! Я пугливая!
- Ыыыыыы! Ну давайте знакомиться!
Но тут примчались санитары, и зафиксировали нас....
Молодой человек получил статус «маньяка» и стал в течение следующих многих лет официально пугать всех девушек в метро. И все это повторялось до тех пор, пока в городе вообще не осталось пугливых девушек.

***

Мутант графологических экспертиз
- Люблю щелкать девушек по носам! Мне нужна жена, у которой три-четыре носа? – сказал я графологу.
- А она скажет, что у её мужа должно быть 3-4 пениса, что тогда делать будете? Так что жену нужно любить, тем, что есть, и по носу не щёлкать... – ответил графолог.
Но мнение одного графолога – мало. Нужна графологическая экспертиза. И я пошел собирать совет графологов. Посмотрим, что скажут его коллеги! Хотя у них, наверняка, круговая порука и графологическая солидарность. Неужели они мне не помогут найти жену, у которой много носов?
А по чему еще щелкать, если всего один нос?
***

Удачи всем и во всем
- А если щелкнуть девушку по носу, она меня полюбит? – спросил я у графолога.
- Графологи не являются спецами по носам. Они в основном по почеркам спецы. Ыыыыыыыыыыы – ответил графолог.
И я решил сам проверить свою теорию. Пошел щелкать девчонок по носам и ждать ответной любви.

***
Казус букета
- Ни к какой конкретной социальной среде я не причастна! – сказала девушка в боксерских перчатках и короткой юбке.
Но молодой человек уже написал формулу, из которой следовало, что эта девушка не отбрасывает тень.
Не обращая внимания на мысли молодого человека, девушка дала ему в нос.
Молодой человек скорректировал формулу.
- Иррационалка! – написал он.
Девушка поняла, что это – про нее и… убежала. Она никогда не связывалась с ботаниками.
И в этой связи возникает целый букет комментариев.

***
Раскусили
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что? Да я тебя сейчас сдам в графологическую экспертизу! Вот как раскушу тебя, что ты маньяк! Ыыыыыы! Напиши мне что-нибудь!
- А я писатель! Вам стих сочинить?
- А для графологической экспертизы это не важно! Пиши что угодно! Писатели тоже бывают маньяками! Ыыыыыы!
Так и помер Пушкин с клеймом «маньяк».

***
Писарь и наставник
Молодой человек, не понимающий, что чувство юмора и остроумие – это разные вещи, считал, что раз он много читает, значит он уже великий писатель. И вот однажды, прочитав роман «Преступление и наказание» Достоевского, написал первую строчку своего будущего великого романа:
- Я убил человека.
Но роман этот так и не дописал, так как про первую строчку забыл.
Бумажку с признанием нашла милиция и приговорила молодого любителя Достоевского к пожизненному заключению за убийство.
Но бумажку с его почерком увидел графолог, признал почерк идеальным и попросил, чтобы совершившему убийство человека в тюрьме дали должность писаря.
Так этот молодой человек все-таки стал великим писателем.
Рассказы свои писарь писал под копирку. Первый экземпляр писарь вклеивал в уголовные дела, а копию продавал на рынке в виде рассказов писаря. Рассказы пользовались популярностью в мире уголовников, которые узнавали из них о судьбе своих подельников.
А про то, что свою первую строчку будущего романа «Я убил человека» он написал, подражая Достоевскому, он вспомнил через двадцать лет, но выходить из тюрьмы не захотел, так как должность писаря его вполне устраивала.
-  А вот Бальзаминова не устраивала, он мечтал о большем! И Обломова не устраивало. – сказал ему графолог.
И тогда великий писатель, спровоцированный графологом, сбежал из тюрьмы, стал бродяжничать и, описывая свою приключенческую жизнь, стал еще более великим писателем.
А графолог предложил ему писать носом, что сделало его величайшим писателем всех времен и народов.

***

Все дело в подтексте
Я прочитал роман Достоевского «Преступление и наказание» и решил написать еще лучше.
- Я убил человека! – написал я и положил под текст селедку. Она стала подтекстом.
Теперь надо искать контекст, интертекст и гипертекст, - решил я.
Но графолог понюхал мой текст и предложил пойти в бордель.
Через двадцать лет, когда я уже восемнадцать лет отбывал срок за убийство человека, я перечитывал Достоевского и вспомнил, что фразу:
- Я убил человека! – я написал как первую строчку будущего романа.
- А почему твое признание селедкой пахло? – спросил следователь.
- А это был подтекст! Я селедку положил под текст! – объяснил я.
- Ааааа! Ну тогда можешь идти в бордель! – сказал мне следователь