Экспериментальная проза

кино! – засмеялся я и пошел искать другого редактора.
(с) Юрий Тубольцев

Как стать маяком
- Маяковским ты не будешь, но, если помяукаешь, Мяуковским станешь!
- Я так не умею мяукошничать. Но могу поесенить изредка.
- А еще лучше, стань маньяком, это звучит почти как Маяковский!
- Что???????????
- Но сколько батонов хлеба не покупай, Хлебниковым все равно не станешь! Ыыыыыыыыы!

***

Н. В. Гоголь " Нос"
- Ты что, нос туда не надо впихивать!
- Ну мы же не в пастели, а в кино все можно!
- Ааааа! Ну двигай носом! Все ясно с тобой! Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыыы!

***

Распеливание
- Давай споем!
- А я не пою!
- А я тебя распою!
- Аааааааа!
- О! Уже распел!
- Ыыыыыыы!

***

Безнадежный случай
- Если честно, не очень!
- Но это для носа рай!
- Ааааа! Ну двигай носом!
- Ыыыыыыыы!
- На полном серьезе?! Ыыыыыы!
- Ыыыыыыыы!
- И что, все в таком плане?
- Ыыыыыыы!
- Да, не слабо?! Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!

***

Оценивает строго
- А ты куда носом под юбку лезешь?
- Все будет, как в кино!
- Ааааа! Но мы же в кино!
- А я и говорю, все будет, как в кино!
- Ыыыыы! Нос сопливый, фу!
- Ыыыыыыыы!

***

Кому он подражал?
- Я убил человека!
- Это ты что, по «Носу» Гоголя написал?
- Нет, это я подражал Раскольникову Достоевского.
- Не правда! Человек – это нос Гоголя! Гоголь был раньше!
- Да ты что? Не знал!
- Ыыыыыы! И вообще, кому бы ты не подражал, ты подражаешь Гоголю, он был первым!
- Ыыыыыыы!

***

Нельзя украсть чужую идею
- Я убил человека!
- Нет, молодой человек, нельзя украсть чужую идею! Идею может реализовать только сам автор! Человека убил Достоевский!
- Но я по-новому взглянул на мысли Раскольникова.
- Оригинал всегда лучше подражания! Выбрось свою первую строчку плагиатского романа! Лучше Достоевского все-равно не напишешь! Ыыыыыыы!
- А я под другим углом! Я лучше напишу! Ыыыыыыы!
- Ха-ха! Мало поводов сомневаться в том, что Вы делаете! Ыыыыыыы!

***

Концептуальный писатель
Саша писал роман на фантиках, регулярно толстея и посещая зубного.
Роман был написан после того, как Саша съел сто килограмм конфет, остался без зубов и стал весить 180 килограмм.
- Извините, но Вы – второй Грибоедов! Не конфеты Вам надо было есть, а грибы! – сказал редактор.
И Саша, питаясь только грибами, стал переписывать свой роман.
Но роман так и остался неоконченным. Оказалось, что этот редактор всем начинающим писателям говорил, что они Грибоедовы и в магазинах не осталось грибов, их раскупили будущие гении.
Если Вы увидите гуляющего в лесу гениального писателя – не пугайтесь. Это будущий Грибоедов собирает грибы.
А вскоре в магазинах пропали жульены с грибами. Этот редактор стал говорить всем писателям, что как только они съедят сто килограмм жульенов с грибами, они станут Жюлями Вернами. Но жизнь показала, что от жульенов становились они только жульем.

***

Улыбка убийцы. С чего начинается Достоевский?
- Я убил человека.
- Таким образом роман не получается. Нужен план.
- Главное - есть концепция.
- А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!
- Главное – правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.
- Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!
- Посмотрим! Ыыыыыыы!

***

ХерЛитературоцентризм
- Вы не подскажите, где выход из реальности?
- А Вы туда и не входили!
- А вот я туда и иду!
- Не дойдете, молодой человек! Никогда! В реальность входа нету! Ыыыыыыы! Зато нахер есть вход, пошли что ли? Я подсажу!
- Ыыыыыы! А это не больно?
- Что вы, я аккуратно! По-литературному!

***
Суд над плагиатором. Преступление и показания
- Я человека убил, а не это самое! Ну, процентщицу! Вернее, именно это самое! Процентщицу мой лирический герой убил, – замялся на суде студент.
- Что? Вы же написали: - Я убил человека. – при чем здесь Раскольников? Или Вы писатель? Ыыыыыы! – удивился судья.
- Да, я писатель! – замялся студент.
- Ыыыыыыы! А что Вы делаете на суде? Кто Вас просил совать Вашу первую строчку романа в уголовное дело? – удивился судья.
- А я не знаю, как это в дело могло попасть, - удивился студент.
- Ну за ложный вызов ответите! Ыыыыы! – засмеялся судья и на своем бейджике написал «Порфирий».
- Еще есть Раскольниковы? – поинтересовался судья.
Но следователи от стыда потеряли дар речи.

***

Интерактивное творчество
Я дал коту сникерс. Кот на меня залаял. Я дал псу сникерс, пес замяукал. Я сам съел сникерс, но так и не решил, как среагировать.
- Блеять не советую!!! Поймут неправильно, - сказал мне редактор.
- Не тормози уже... – написал читатель.
И я решил сменить тему, буду писать другой рассказ.
- Надо бы написать в общество охраны животных, чтобы забрали у вас кота, - стали писать критики.
- Не туда вставлял себе сникерс, - стали шутить тролли.
И я закрыл отзывы на этот недописанный рассказ.
- И в чем мораль? – удивился директор издательства и забанил меня.
- Не все сникерсы одинаково полезны, - непонятно откуда появился еще один отзыв.
- Но ведь я этот рассказ не публиковал? Откуда взялись отзывы? – удивился я.
- А как же ты мог тогда закрыть тему отзывов? – еще больше я удивился.
Это оказался самый удивительный в моей жизни рассказ.

***

Я убил челоЫка
- Я убил челоЫка! Ыыыыыыы!
- Ыыыыы! Убери руку из под юбки! Я кино смотрю!
- Ты подюбкой кино смотришь или глазами? Ыыыыыы!
- А что за челоЫыыыыыка ты убил?
- Ну мы же «Преступление и наказание» смотрим! Я от лица героя говорю!
- А руку ты мне под юбку тоже от лица Раскольникова засунул?
- Ыыыыыыы!
- Я сказала, убери руку из под юбки! Ыыыыыы!
- Застряла!
- Аааааааа!
- Ыыыыыыы!

***
***

Дебил и русалка, лжепара
- Что сунул палец ты во внутренность мою глубоко? Ыыыыыы!
- Лена, ну мы же в кино!
- И что? Ыыыыыыы! Руку убери!
- А что?
- Встань и иди, помой руки! Ыыыыыы!
- Ыыыыыыыы!
- И больше никому никогда пальцы туда не суй, особенно в кино! Ыыыыы!
- Ыыыыыыы!

***

Однажды в ЫЫЫЫландии...
- Девушка, Ыыыыыыыы!
- Молодой человек, Ыыыыыы!
- Вот и познакомились!
- Ыыыыыыыы!

***

День глазастого Сурка
Понедельник 5 февраля.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Вторник, 6 февраля.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Среда, 7 февраля
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Четверг, 8 февраля
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Пятница, 9 февраля
Иду по дороге…
Суббота, 10 февраля.
Вчера ручка кончилась.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Воскресенье, 11 февраля.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
***
И так прошел весь год…

***

Где истина?
- Сколько слонов можно вместить в сознании? – спросил ученик.
Учитель надел на истину шкуру слона и поставил слона на весы.
Но весы сказали, что истина не в слоне.
Ученик надел на себя шкуру учителя и встал на весы.
Но весы сказали: - Истина не в учителе.
Тогда ученик надел на себя шкуру весов и понял, что истина не в весах.
- А зачем искать истину? Ведь в медкарте все написано! – сказал слон.

***

Сценарий на пятак
- Чтобы стать мужчиной, надо поковыряться у девушки в носу! – сказал мне наставник.
- Ты еще скажи, что в пупке! – засмеялся я.
- Пупок – это потом! Начинай с носа! – с серьезным видом поправил меня наставник.
- Это ты меня что, корректируешь, даешь мне обратную связь, как с девушками общаться? – засмеялся я.
- А ты что, никогда у девушек в носу не ковырялся? – удивился наставник.
- Никогда! – засмеялся я.
- И что, не хочешь стать мужчиной? – удивился наставник.
И тут я понял, что наставник наставнику рознь. Надо искать другого наставника.
А про установку ковыряться у девушек в носу я регулярно вспоминаю и удивляюсь, до чего же бывают люди дикими.
- И не такие сценарии еще бывают! – объяснил мне редактор, когда я написал об этом рассказ.
И я решил стать писателем и пошел искать забавные сценарии.

***
Шутник и девушка с чувством юмора
- Девушка, а можно Вам задать вопрос?
- Спрашивай, коли не шутишь!
- А можно с Вами познакомиться?
- Знакомься, коли не шутишь?
- А что, с Вами кто-то шутил?
- Да Вы все всегда шутите! Знаю я Вас!
- Девушка, а у Вас хорошее чувство юмора!
- А! Ясно все! Вы шутите, чтобы найти девушку с чувством юмора!
- Девушка, извините, но мне уже выходить, в следующий раз познакомимся!
- Аааа! Ну буду ждать следующего раза, коли не шутишь!
- Аааааа!

***

Романтики и метафизики
- Я тебя люблю!
- А поэтически или математически?
- Материалистически!
- Ааааааа! Извини, неформат!

***

Приснилось. Девушка-философ
Кинотеатр. Последний ряд. Я сунул руку под юбку.
- А что это за концепция? – удивилась она.
- Но мы же фильм смотрим! – не понял я.
- Рука под юбкой – это как-то ценностно нагружено! – сказала она.
- Фильм смотри! – удивился я.
- У твоей руки какой-то целенаправленный характер! – изрекла она.
Я так удивился, что высунул руку и… убежал из кинотеатра.
Больше никогда с философами в кино не пойду!

***

Космические причины
- Ковыряйся везде, пока не родит! – сказал графолог марсианину.
И в городе появился маньяк.

***

Предупреждение
- Хочешь родить – почеши в одном месте! Но места надо знать! – сказал графолог марсианину.
Женщины! Если мужик Вас расчесал – значит это был тот самый марсианин! 

***

КотоВасия
Присесть на счастье, добро, красоту и жилплощадь? Но почему колбаса пахнет розами? Зимний день, но солнечный. Главный герой - кот. Чёрный кот. Он ищет ответ на вопрос, почему хозяйка поставила в горшок вместо цветов колбасу, и колбаса зацвела запахом роз? В русской культуре у нас – Достоевский.
Кот решил опираться на ту традицию, которая у нас сформировалась сегодня.
Кот взял себе псевдоним «Писатель Колбасов» и тут же попал в цветочный горшок и запах розами.
- Я цветок или я колбаса? – с интонацией «Тварь я дрожащая или право имею?» - вопрошал писатель Колбасов, который, на самом деле, черный кот.
Писатель, принюхиваясь, искал свою идентичность. Он не считал себя черным котом. Он приносил людям счастье. Запахло розами с колбасой, кот взял топор и… пришлось присесть…

***

Творческий максимализм
- Я убил человека!
- Чудовищно недоработанная первая строчка романа! Надо ее полностью переписывать! — сказал редактор.
- Ыыыыыы! А что будет дальше, если уже к первой строчке такие претензии? – возмутился я и пошел искать другого редактора.
Но мне посоветовали обратиться в милицию.

***

МарсГигант
- Женщина – это дичь, которую можно обтрепать! Но смотри, не зачеши женщину до дыр, а то скажут, что ты маньяк! – сказал графолог марсианину.
На следующий день все женщины города оказались обчесанными. А марсианин стал ждать, когда они родят.
Через 9 мес начался беби бум! И все соседние города стали приглашать к себе марсианина.

***

Победа над некоммуникабельностью
Я познакомился в клубе с девушкой, взял ее инстаграм и весь вечер смотрел ее фотографии.
На следующей неделе я опять познакомился в клубе с девушкой и весь вечер просматривал ее инстаграм.
Прошел год. Я каждый день приходил в клуб, брал у очередной девушки ее инстаграм, и весь вечер просматривал его и лайкал.
Но вот однажды я взял у девушки инстаграм, а в инстаграме полетел сервер. Инстаграм не работал. Тогда я подсел к девушке и мы с ней общались весь вечер.
Через месяц мы поженились.
Спасибо инстаграму. Вот что значит лайкать