своей глубоченной прострации ополоумела?!
– Ага. Было такое. Зашалил чего-то рассудок. Покажись, будто Вениамин вас щекоткою намедни разнял в коридоре, – ссыпая отутюженный редис в фарфоровую миску, залепетала Сауна, – А еще папанька со своими однополчанами привиделся. Будто повысовывались они по-отом истекающие из люков своей длинноствольной самоходки и орут: мол, жари-ища внутри-то словно в бане по-фински!..
– И чего только не взбредет в бестолковку русской бабе в прострации? – горестно вздохнув, подвел черту вновь как ни в чем не бывало перелистывающий «Душу в пятках» Аноним, чем и как рукой снял с меня трепетное предвкушение кровопролитной ревностной разборки с моим участием в главной трагикомической роли!..
От квартирного входа донеслась мелодия «Во саду ли в огороде». Сауна подскочила словно подброшенная катапультой и суматошно понеслась из комнаты…
– Не расшиби, гиперзвуковая баллистика, боеголовку, – накоротко оторвавшись от чтива, напутственно пробормотал Аноним…
– Тама это..! – спустя чуть ворвавшись в комнату, взволнованно выдохнула Сауна.
– Какое там «это»? – откладывая газету, с язвительным прищуром взглянул на домработницу Аноним.
– Мальчик тама… к вам пришедший!
– Мальчик с пальчик? – дурашливо ухмыльнулся Аноним.
– Неа. От таковский, – на сих словесах Сауна показательно подсунула ладонь под свой мясистый подбородок.
– Ну что ж, – шаркая к выходу, пробормотал Аноним, – Взглянем, что за мальчик к нам явился.
– Угостил бы ребенка, – протягивая вослед супругу пучок отливающих янтарем сосательных танковых орудий из леденцового ассортимента «Уралвагонзавода», предложила Грыжель Казимировна.
– А давай. Угощу пацана, – сгребая с супругиной ладони лакомство, просветлел личиной Аноним, – Вкуснее б.., конечно, сосательные болты с гайками от «Задрипинского резьбореза» , но, увы.., – развел он руками, – Не все лучшее в этом бренном мире у нас…
– Ё-ё-ёть-боло-оть! – проводив супруга отрадным взглядом, звонко хлопнула себя по лбу Грыжель Казимировна, – Вениами-ин! Вы когда к нам направлялись, не видали ль в небе тучу самолетов?!
– Видали, – признался я.
– И мы с нашей соседкой Валютой Варфоломеевной видали. Это когда в бутик шли, тогда и видали.
«Ну и фули офуенного в этом самом вашем бутике?! Тоже мне крали богемные!» – чуть было не вырвалось у меня, но, вовремя спохватившись, я мысленно повиртуозил и себе на удивление заискивающе просладословил:
– Кака-ая ж пре-елесть э-эти бутики-и! Ни разу не бывал. Хоть бы одни-им глазо-очком через щелку взглянуть!..
– Не смешите, молодой человек, – прыснула Грыжа, – Ни фуя офуенного, скажу я вам, в этих самых бутиках. Сплошная спекуляция: закупают у китайцев за гроши барахло, накручивают цены безбожно и втюхивают этот самый ширпотреб под маркой якобы мировых брендов!
Чтоб мне окосеть, голимая надуваловка денежных тупоголовиков!
– О-офуе-еть! – деланно изумился я, – Позвольте, но коли сие, надо полагать, истина, какого ляда вам с вашей соседкой шляться по бутикам?!
– А так.., – повращав ладонью словно при закручивании электролампочки, не без романтичности призадумалась Грыжа, – От нефуй делать… шляемся… На люде-ей посмотреть, себя-я показать. Все-таки бутик тебе – не китайский базар!..
– Так оно, – выказал солидарность я, – А иначе-то как?.. А иначе никак.
– Так вот.., – продолжила повествование Грыжель, – Потоптались мы с Валютою в бутике: выпендрежно тряпки пощупали, себя показали… Потоптались и… И айда по домам – к опостылевшему до «не могу!» серому бытию…
Идем, сопли жуем… И вдруг к морде Валюты прямо на ходу прилипает… Что бы ты, Вениамин, подумал, прилипает?
– Не знаю, – признался я, – Мало ли что может к морде прилипнуть? Вот одному моему знакомому железнодорожнику окровавленная женская гигиеническая прокладка из проходящего скоростного на лоб приклеилась…
– Достоверно… звучит, – пытливо взглянув на Сауну, констатировала Грыжа, – Думается, из форточки выбросили…
– Козе понятно, из форточки, – уверенней уверенного произнесла домработница, – Россия скоро вообще мусором подавится! Га-а-адю-ют(!!!), будто вовсе и не патриоты своей горячо любимой Родины! Вся среда обитания загажена!
– Так вот, Вениамин.., – старательно вдавливая воздух в стол, продолжила Грыжа, – Идем мы, значит, с Валютою… И вдруг к ее морде приклеивается… сторублевка!.. Ага…
А потом еще, еще и еще! И не обязательно к морде! Понимаешь ли(?), порхают из небес тучи денег бумажных!
И давай мы наживаться – ловить да в сумки пихать! Гляди-ка.., – на сих словах Грыжа вывалила на стол из голубого полупрозрачного пакета кучу мятых-перемятых купюр сотенного и ниже достоинства, – Гляди, сколько я наловила!
Все кинулись в ловлю! От мала до велика! На особку шустрили детишки.
Не обошлось и без потасовок… Мы с Валютой с одним наглючим полицейским сцепились. Вот, – Грыжа со стуком выложила на стол пистолет Макарова, – От него досталось. Он пока деньги-то отлавливал да базлал, чтобы все сдавали улов ему как участковому представителю власти, эта пукалка у него откуда-то и выпала. Ну, я и подобрала… Как думаешь, Вениамин, сколько можно с того полицмента за возвращение стрелялки сборонить?
– Затрудняюсь… ответить.., – застопорился я, – Ни разу с подобным не сталкивался.
– Проси сто тысяч, – подсказала присевшая на диванный подлокотник утомленная Сауна, – Сотку запросишь, а потом на полтиннике и сторгуетесь. А чего? Полусотка тысяч на дороге не валяется.
– Тут дело такое.., – заменжевался я, – Тут можно и того… Вполне реально загреметь и за решетку! С оружием-то шутки хреновые!
– А я что, украла? – вздернула брови Грыжель.
– А без разницы, – произнес я бесстрастно, – Как участковый растяпа покажет, так оно в деле и будет прописано. Могут хоть что припаять – от кражи до разбойного нападения на представителя власти. Приплюсуйте еще и вымогательство. Минимум лет на пять строгача подраскрутитесь.
– Фу, – резко отталкивая пистолет подальше от себя, впала в смятение Грыжа.
– От нам и оладушки на вазелине! – ужаснулась Сауна.
– Вениамин! – сгребая обратно в пакет деньги и пистолет, воскликнула побледневшая лицом Грыжель Казимировна, – Только никому об этом ни слова! А?!.. Даже Анониму!
– Свое молчание я, конечно же, гарантирую! – страстно заверил я, – Но… надо б корректно и безвозмездно вернуть государству оружие! И тогда вопрос будет исчерпан.
– А деньги?! – суетливо засовывая пакет под диван, осведомилась крайне взволнованная Грыжа, – Не дороже ли они своей стоимости чревато аукнутся?! Не поганым ли криминалом испачканы?!
– Что касательно ж денег.., – призадумался я, – Если они, конечно, не фальшивые…
– Нет-нет-нет! Не фальшивые! – затараторила Грыжель, – Супруг-то Валюты – Мефодий – самолично проверял! А ему можно доверять! Он же всю свою трудовую жизнь в «Сигмабанке» моюще купюры пылесосит!
– Ну и ладненько, – произнес я отрадно, – Банкноты, если они, конечно, со свадьбы, можно пускать в оборот, но…
– Чего замолчал-то(?), Вениамин. Договаривай уж, – поторопила Грыжель, – С какой-разэтакой свадьбы?! Что за этакая чудесная-расчудесная свадьба?!
– Я так понимаю.., – сопоставляя ухваченное из давешней болтовни наблюдателей за самолетным шоу, призадумался я, – Мое понимание этакое…
На авиалайнерах летела через Тюмень из Хантов-Мансей в Санкт-Петербург свадьба дочери нефтемагната Аликхера Ошалелова и сына Генерального санкт-петербургского шашлычника Трезора Собакошвили…
– Ё-ё-ёк-королё-ёк! – эмоционально взвинтилась Сауна, – Так этот же самый Алик-хер меня по молодости, когда я еще в «Газдоме» поломойкой ишачила, систематически натягивал! А Трезор-то с моею нонешней сватьею частенько зависал!
– И что?! – отмахнувшись от Сауны, впилась в меня пристальным взглядом Грыжель Казимировна, – Деньги-т откуда?!
– Оттуда, – нацелив указательный палец в потолок, ответствовал я, – Решили над столицей пошиковать – покидать народу на многолетнюю память!
Кинули еще до вашего захода в бутик, а пока дензнаки где-то девять с гаком километров до земли допорхали… Вы уж из бутика и вынырнули, в аккурат подгадав под раздачу!..
– Брехня! – встряла Сауна, – Совсем непохоже! Этот-то Алик-хер, бывало, мною попользуется и… сунет всего-то-навсего рубль за резинку трусов! Жмот из жмотов!.. А чтобы уймищу денег, пусть даже и свадебно, на ве-е-ете-ер!..
А Собакошвили и вовсе!.. Всех бродячих псов через шашлык Санкт-Петербургу скормил!
– А как же надзорные органы? – озадачилась Грыжель.
– А так! – брызжа слюной, взвинтилась Сауна, – Елементарно, Ватсон!..
Он даж собачатиною и санэпидемстанковских на халяву в качестве взятки потчевал! Они-то – падлы продажные – жрут да самогоном из мочи непорочных девствениц с причмоком запивают, да его – Трезорку-то – в качестве бога творят! А он похаживает, в бороденку ехидненько ухмыляется и их за последних чмошных гандонов считает!..
На сих словах в комнату заскочил перевозбужденный Аноним. Казалось, что его только что возвели в ранг генералиссимуса, вознаградив всеми мыслимыми и немыслимыми орденами, медалями и стопроцентно бесплатными льготами!..
– Чего стряслось-то?! – озаботилась Грыжа.
– А ничего! – кидая на стол прозрачную офисную папку, выпалил отставной генерал, – Все в ажуре! Мальчик дал крупный заказ! Пятьдесят фальшивых загранпаспортов на президентскую охрану! К первому сентября! В Голо-Нагнулу! Эти дикари официальные-то визы не дают, а нашим позарез туда хочется!
Чую, вновь с Путиным нелегально по шампиньоны намылились! Знали б вы, каки-и-ие охрени-и-ительные-е тамошние шампиньо-о-оны! Мы еще когда там в восьмидесятых с интернациональным долгом отдувались, обжира-ались до поте-ери созна-ания!..
– Ты и сегодня пожрать не ленив, – пробубнила Грыжель.
– Гляди-и-ите-е!!! – рассыпая по столу сдобренную фото документацию, возликовал Аноним, – Весь свет президентской охраны! Это вам не больничные листы всяким долбоквакам в подворотне стряпать!..
От сих слов, поимев себя ввиду, я морозно поежился...
– Не, ну охрана-то охраной.., – скептически промолвила Грыжа, – А, позволь поинтересоваться, отчего ж тебе президе-ентскую-ю(!) ксиву лепить не доверили? А?!.. Не тот уровень(?!), Аня.
– Пошла в клоаку! – вспылил Аноним, – Чего бы ты понимала?! Чушь молотишь как последняя падла! Да за фальшивые ксивы для даже последних лакеев идут битвы нещадные!.. А до охраны и вовсе!.. Один с тысячи не дотянется!.. А ты!.. Вы-ы-ыхухо-оль ехи-и-идная-я!!!..
Да, если хочешь знать, сам Мальчик ко мне на цырлах прискакал!..
И тут я, уважаемый читатель, припомнил этого самого Мальчика – генерал-лейтенанта главной охраны, постоянно штатски одетым скрывавшегося в тени президентской. Того самого, который, согласно народной молве, заслонением телом многократно спасал и спасал жизнь главы государства! Того самого неприметного дядьку по фамилии Мальчик припомнил, чья обронежилетенная грудь якобы чаще частого принимала заряды предназначенного хозяину свинца и взрывчатки!
– Брехня! – словно прочтя мои мысли, вывел меня из раздумий настольно тасующий бумаги Аноним, – Ни разу в
