р-ры-рынке
бы-бы-ы-ы-брал...
– На рынке опасно, – разглагольствует незванка, – На рынках даже капусту-то закупать опрометчиво: и кочаны разной плотности и конфигурации, и кочерыжки зачастую концерагенные... А
я вот в позапрошлом году запаслась (как заверяли торгаши) бананосвеклою. А она
на поверку оказалась бананорепою...
– С чем пожаловали? – в конце концов проявляю вполне резонный интерес.
– А ни с чем, – разводя порожние ладони, признается Мегатонна, – Ничего не принесла. Спичек с солью одолжить пришло на ум, вот и явилась... И не столько ради этого, а,
главным образом, для пообщаться с видным мужчиной. Знали бы вы(?!), как
тоскливо вдовье существование...
Накачав Мегатонну пятнадцатиградусной «Мочой винодела» и снабдив спичками с солью в особо крупных объемах, я, в упорном психологическом противостоянии не допустив визитершу до
своего первичного полового признака, с применением ласковых слов и недюжинных
физических усилий спроваживаю ее за дверь...
Возвращаюсь на кухню и... На-а-а(!!!) мне опять: на еще не остывшем после солдафонски ментальной Мегатонны табурете посиживает она – явно по-женски неравнодушная ко мне
Ква-Квака!
– Ва-а-анечка! – стенает аки сексуально озабоченная земная баба, – Помоги-и-и(!!!) мне – бродя-я-ячей инопланетя-я-янке-е!
– Да не базлай горлопанкою, кометная плесень! – пытаюсь осадить ее голосовой надрыв, – Боже упаси, услышит какая-нибудь подлая человечина и растрезвонит на весь околоток.
Меня ж потом моя Калина с говно-о-ом сожрет!
– Она у тебя кто – кан-н-ниба-алка? – недоумевает Ква-Квака.
– Хуже – говноедка! – нагоняю жути.
– И что-о-о? – выпучив свои синехонькие глазища, шепчет инопланетная принцесса, – И что-о-о.., прямо с плотью это самое гов-но употребляет? Не вынимая, так сказать, из
оболочки?
– Прямо так, – вру напропалую, – Такая уж она разнузданная дерьмоедка...
– Како-ой же несча-астненький ты, Ва-анечка, – приголубливая меня страдательным взором, вполне правдоподобно соболезнует Квака, – Знал бы, как мне тебя жалко...
Ну что? Исполнишь мое желание?
– Если будешь вести себя не громко.., – накатив граммов с сотню коньячку «Дохлый пенис», обозначиваю непременное условие, – Я для тебя любо-ое (даже ска-азочное!)
желание постараюсь осуществить. Даже и всяко-разные прихоти обукетю, не щадя,
так сказать, средств и сил... Но, повторяюсь, если будешь вести себя не громко
и... скрытно для стороннего созерцания... Мобилизуй, подруга, свои
конспиративные способности...
На исполнение всех ква-квакиных прихотей ушло чуть более трех с половиною суток...
На старте изнурительнейшего марафона инопланетная принцессса клятвенно заверила, что (в силу уникальности своей телесности) не способна ни страдать венерическими
заразами, ни являться их переносчицей. Более того, по ее словам, вероятность
беременности от землянина категорически исключалась (даже ни шанса из триллиона
бимиллионов!)...
В сексуальном плане принцесса проявила себя фантастически изобретательной и феноменально неутомимой!.. Более того, умопомрачительная трепетность ее телесных глубин и
поверхностей возбуждала до ломоты в гениталиях и доставляла вои-истину(!!)
внеземно-ое(!!!) наслажде-ение! Накануне многочисленных оргазмов казалось, что
дико долбенящее сердце вот-вот вырвется из переполненной страстью груди и
дуэтом с неистово терзающим квакину плоть детородным органом динамитно
взорвется кровавыми ошметьями, прервав мое бытие и предательски забрызгав-заляпав
квартирный интерьер, включая пол и потолок! Даже многократно возникали
ассоциации с гипотетической теорией Большого взрыва, согласно коей Вселенная,
включающая в себя и Солнечную систему, возникла из разбросанного колоссальной
взрывной волной единого целого!.. Особо я сатанел, когда в предоргазмической
стадии из квакушкиных ушей вырывались шипящие струи обжигающего пара...
Мы отупражнялись абсолютно на всех без исключения плоскостях и неровностях нашей с Калиной обители, продемонстрировав чудеса акробатики, альпинизма, скелетно-мышечного
трансформизма и виртуозного идиотизма!..
Да-а-а... В интимной ипостаси Квака оказалась куда с лихвой бесподобней самой бесподобной из когда-либо отведанных мною землянок! Несомненно, займись она проституционной деятельностью,
ее гонорары были бы воистину астрономическими!..
Да простит меня Калина, я был не в силах устоять перед соблазном, по мощи сравнимым со всеразрушительным гигантским тайфуном!.. Да.., не устоял, несмотря на свою
былую не ахти какую агрессивность на невидимых фронтах внесемейного секса...
Однажды под утро изможденная Квака чмокнула меня в щеку и предложила некоторое время побыть без нее: возникла, мол, острая необходимость попроведовать родных и близких...
Объяснившись этаким образом, боже-е-ественнейшая(!!!) из
боже-е-ественнейших(!!!) любовниц чмокнула меня повторно (уже ниже – в маковку
пениса) и.., приняв позу баллистической ракеты, с еле уловимым на слух
протяжным газовым опорожнением кишечника стремительно стартанула в распахнутый
форточный проем, пронзив его идеально по центру без малейшего касания оконного
переплета...
Как я ни изнемогал в похотливом томлении, но возвращение знойно темпераментной Ква-Кваки так и не состоялось... Мучимый сексуальным голоданием, по первости я стал бледнеть,
терять аппетит, впадать то в жар, то в ледяную испарину. Особо донимали рвотные
приступы...
Вскоре из своей селекционной экспедиции по выведению породы морозоустойчивых евреев возвратилась Калина Малиновна; и бытие, схлынув от половодного уровня, обрело
старое русло: работа, регулярный прием пищи, культурный досуг у телевизора,
отнюдь не систематическое увеселение спиртными напитками и... Безусловно,
периодические сексуальные процедуры, выполняемые хотя и без особой страсти, но
вполне старательно...
Спустя месяц-другой с моей утробой стало твориться нечто неладное: бурление, урчание, глубинные спазмы и интуитивное ощущение чего-то инородного...
Позже я начал заметно поправляться в животе и груди, отмечая стабильно усиливающуюся неуемность аппетита! Когда изредка случавшиеся сбои в режиме питания стали сопровождаться
телесными судорогами и приступами истерии, осознал (к собственному ужасу!), что
мой организм окончательно свихнулся с многолетне наезженного благостного пути в
тернистые дебри не поддающегося осмыслению хаоса!
Подливала масла в душетерзательный огонь и внезапно начавшая стремительно утончаться и пушиститься доселе вплоть до проволочности жесткая щетина! Эта метаморфоза,
безусловно, облегчила процесс бритья, вместе с тем спровоцировав нагнетание и
без того напряженной переживательности!
Когда моя бурно прогрессирующая солидность живота и груди достигла явно несуразной фигуристости, я стал ловить на себе любопытные а порой и ёрнические взгляды
окружающих! Иногда эти самые взгляды буквально обволакивали мою уродливую по
мужским меркам телесность(!!!), и я, съежившись, ускорял шаг либо лихорадочно
озирался в поисках мало-мальского укрытия!.. Особенно докучали подростки... Да
и коллеги раздражали бросаемыми украдкой пытливыми и приправленными ехидцей
взорами...
Я чувствовал себя изгоем, по чьей-то злой воле караемым за какие-то грехи! Но, по моему глубокому убеждению, грехов-то практически никаких, за исключением эпизодических
сексуальных упражнений с уборщицей нашего КБ тетей Фросей, с выбражулистой
трамвайной вагоновожатой Катериной Коротышкиной и с инопланетной принцессой
Ква-Квакой!
Я пытался искупить и эти мелкие проступки, настроившись на каждодневный интимный сериал с любимой Калиной Малиновной, ан... Ан некогда искрометные самцовые инстинкты (к
неопису-у-уемы-ым(!!!) душевным терзаниям) стали угасать, превращая секс в
нудное ремесло...
Обожаемая мною супруга тоже нешуточно обеспокоилась моими телесной и ментальной деформациями, раз от раза рекомендуя то подсаживание на йогуртовую диету, то сеансы йоги, то
древнечувашский массаж с применением двудомной крапивы, то ежеутреннюю
гимнастическую уборку нашего вечно загаженного подъезда, то ночное ползанье по
сырому асфальту, то визиты к исцеляющей щекоткой знахарке Веселине... Все это,
как и многое другое, я категорически отверг, уповая на должное непременно
случиться некое Чудо! Ан ожидание волшебства все не увенчивалось и не
увенчивалось успехом, нещадно калеча мою и без того с малолетства увечную
психику!..
Однажды в ходе вялотекущего интимного времяпрепровождения Калина Малиновна вдруг задает довольно-таки провокационные (с моей точки зрения) вопросы:
– Ва-ань, а ты женские гармональные препараты не принимаешь? Не надумал ли, случаем, поменять пол на одинаковый со мною?
Я опешиваю до потери дара речи. Она ж, предоставив мне для размышления довольно солидную паузу, в конце концов решается вскрыть подоплеку к своим каверзным вопросам:
– Чего-то у тебя титьки растут уже не по дням, а по часам. И соски уж без малого как у меня... Разве не замечаешь?..
– Не замеча-а-аю-ю!!! – взорвавшись психически, отворачиваюсь к стене, – Всю плешь уж переела!!.. А может это всего-навсего возрастные изменения! Чай, не ма-альчик, а мужчи-ина на
шесто-о-ом деся-я-ятке-е!!..
– Возможно, истину глаголешь.., – положив свою теплую ладонь на мою содрогаемую рыданиями бочину, допускает вероятность моей правоты благоверная, – Но... Чует мое бабье
сердце... О-о-ох-х!.. Мои бюстгальтеры будешь донашивать или новье запросишь?.,
– наглюче подковыривает.
– Не ле-езь под шку-уру-у!!! Мне и без твои-их ехи-идносте-е-ей не кайфо-ово-о!! – срываюсь на скандал, – Тоже мне умница! У самой-то! Не бю-юст, а у-уши спание-е-еля-я! Но я
ж молчу-у и не га-ажу по этому поводу в твою же-енственную ду-ушу-у-у-у-у!..
После воцарения мертвецкой тишины мы нарушаем ее синхронными всхлипываниями, плавно переходящими в голосистое рыдание семейным дуэтом!..
На фоне этой самой одолевшей меня самоедской страдательности однажды приключился со мною довольно-таки феноменальнейший курьез!..
Дело было где-то поутру, когда я с зажатой в кулаке сторублевкой брел по весенне зеленеющему парку культуры и отдыха неведомо куда и с незнамо какой целью, мою шею с до
боли знакомым воплем «Бля-я-я!!!» жестко-натуго окольцевали жилистые ручонки...
Почувствовав лопатками легко узнаваемый упругий бюст повисшей на мне бабенции, я, не мысля тягуче, мучительно прохрипел сквозь нещадно сдавленные голосовые связки:
– Катери-и-ина-а!.. Короты-ы-ышкина-а!.. От-цеп-пи-и-ись!..
– Ва-а-аня-я-я!!! – яростно футболя коленками мои ягодицы, выла тем временем меня оседлавшая, – Ско-олько-о-о ле-е-ет, ско-олько-о-о зи-и-им-м?!!
– Да до едреней Фени этих зим и тех лет! – наконец-то натужно стряхнув с себя некогда пылко и в блуде любимую, я, на мой взгляд, вполне лояльно подостудил ее эмоциональный
кипяток.
– Вань, ты чё эт?! – обозревательно обойдя меня по полному кругу, опешила пуще прежнего смазливая Катька, – Неужто сбылась мечта всей твоей жизни?! Нобелевскую премию за свои
прикольные вибраторы отхватил?! Признавайся, охламон! С тебя простава! – с
обеих рук
