– Чёрт! Не получилось снять и с сисек!
– А ты начни вот отсюда, и двигайся – книзу!
– Хм-м… А хорошая идея. Сейчас попробую. Ну-ка, хватай за вот этот кусок, а я…
Кожу с «сисек» сняли всего минут за пять – набила руку моя прелесть! Что же до сосков – так Юлечка много не мудрила, а просто – отрезала их оба! Раечка изволила снова потерять сознание – только тогда наконец заглохли её истошные вопли и озноб перестал сотрясать немаленькое тело. Юлечка рассердилась:
– Вот ведь сволочь! Какое она имеет право отключаться в такой момент!
Ну-ка, дай мне снова склянку с нашатырём…
Пришедшая в сознание Рая наконец сразу проявила подлинные чувства и выказала реакцию: едва открыв глазик, начала выть, рыдать, и пытаться дёргаться. Ага – чёрта с два! От нас не уйдёшь: от двух воплощённых «исчадий ада»!
Вот теперь моя Юлечка и принялась за дело: полюбившейся ей чайной ложечкой принялась накладывать и размазывать на обработанные участки тела, и без того красные от капелек крови и обнажившихся мышц, нашу едучую горчичку! Ещё и посыпая перчиком. Когда с этим делом было покончено, и свободных участков не осталось, Юлечка спрашивает:
– А где наша паяльная лампа?
– А вон она: на полке. Сейчас раскочегарю!
Через пару минут сокровище моё ненаглядное, убирающее небрежным жестом налипшие от «чувств» волосы со лба, и покусывая губки от предвкушения, подносит пламя раздутой от души лампы – к пальчикам ножек нашей Раечки. Приближает постепенно.
Но Раечка не согласна поджариваться – начинает вертеть растянутыми ножками так, что ступня уходит: то над пламенем, то – под него!
– Милый. Добавь-ка ей противовесиков! И, будь добр – подержи ступню!
Так и делаю. Добавив сразу килограмм по тридцать – я уверен, что ножки из бедренных суставчиков так – ещё не должны вывернуться. Ступню взял обеими руками:
– Милая! Пожалуйста: поаккуратней! Может, мои руки нам ещё пригодятся!
– Я в этом уверена. Посему – не переживай! Главное – держи крепче!
Через десять минут правая ступня практически сожжена до половины, горелые ошмётки плоти опадают с обнажившихся и почерневших костей, а подвал наполняет ужасный запах сгоревшей плоти. Раечка имела наглость снова отключиться.
– Нашатырь?
– Нет. Давай посидим, отдохнём минут десять. Я бы хотела, чтоб она хоть чуть-чуть отдохнула и очухалась, прежде чем займусь её второй ножкой!
– Ах ты ж моя умничка! Как я тебя обожаю! Ты такая добрая!
– Ну тыть! Вся – в тебя!
Мы от души смеёмся, присаживаясь за стол.
Нас ждут бутерброды с сыром и котлетами. С запахом жаренного мяса…
11. Минирование
И, должен вам сказать, уже не так он раздражает меня, как вначале. Может, это из-за того, что теперь я – не один? Недаром же говорят: разделённое с кем-нибудь хобби приятней вдвойне! Вот теперь я понимаю, почему все эти коллекционеры – марок, значков, кружков из-под пивной тары, поэты, писатели, композиторы, и прочие увлечённые люди собираются в сообщества и кружки. По интересам. Они так – кайфуют больше!
Жаль только, что невозможно организовать «общество» или кружок маньяков-убийц. И садистов. Хотя… Вон: есть же сообщества геев и лесбиянок! Да и фриков разных, уродующих своё тело разрезанием языка, идиотскими тату, и всякими рожками… А мы-то – чем хуже? Вот только… Лишь бы не получилось как в анекдоте: когда татары собрались, посовещались, и отправили в ООН петицию: дескать, почему есть поговорка что «незваный гость – хуже татарина»? А ООН тоже посовещалось и постановило: отныне считать, что незваный гость – лучше татарина!..
Так что не думаю, что мы с Юлечкой сможем когда-нибудь выступить перед «коллегами» с докладом, и поделиться «опытом»! Ну ничего. Мы и сами себе всё опишем. Прочувствуем. Подумаем – чего бы ещё оригинального! И «незабываемого»!..
Пока мы ужинали, обсуждая последние детали предстоящей казни, Раечка снова пришла в себя: замычала, забилась в истерике. Значит, не утратила ещё чувствительность – все её травмы и раны доставляют ей воистину адовы муки… Добилась, стало быть, моя козочка нужного эффекта!
Но она ещё не насытилась. Глаза такие – аж мне страшно! Говорит:
– Дорогой. Раскочегаривай лампу снова! Займёмся второй ножкой!
Так и делаю. После чего мы тратим ещё десять минут на вторую ступню. Раечка наша совсем разошлась: что-то неистово выкрикивает. Ну очень похожее на проклятья!
Юлечка говорит:
– Может, вынем кляп? Да послушаем, чего она надумала нам сказать?
– Категорически: нет! Мне вовсе не нужно, чтоб нас прокляли! Известно же: когда в очень большом запале, ну, то есть – эмоциональном возбуждении чего-то кому-то желают – оно почти всегда сбывается! Я не хочу нам – неприятностей!
– Да ну тебя! Чушь какая-то!
– Почему чушь? Есть и реальные примеры! Таких сбывшихся проклятий!
– Ну приведи хоть один!
– Запросто! (Не будем про то, которое наслал на королей Франции глава ордена тамплиеров, когда его сжигали на костре – про это отлично написал Дрюон! И знают все!) Приведу из нашего времени. Задокументированный! Тем более – он широко известен.
В Англии один художник нарисовал серию картин. На всех был – плачущий мальчик. И уж так реалистично и трогательно этот мальчик выглядел, что все пятьдесят картин тут же раскупили! И спустя очень короткое время во всех домах, где оказались эти картины, начали вспыхивать пожары! И дома сгорали дотла! А что самое страшное: картины с мальчиком всегда оставались при этом – целыми!!! Словно их сберегала нечистая сила!
А знаешь, в чём было дело? Оказалось – в том, что художник использовал как модель – своего же сына. А чтоб тот плакал – пугал его, зажигая у его лица спички! И тот бедняга, такого натерпелся, что однажды устроил истерику, и заорал: «Чтоб ты сам сгорел!». Про эту историю так широко известно, потому что она зафиксирована в полицейских протоколах! И сам начальник полиции озвучил в интервью для телевидения эту историю, как единственную правдоподобную версию! Призвав всех купивших эти картины, привезти их к нему! И привезли. И сожгли с помощью бензина во дворе Управления полиции! И пожары прекратились, как по мановению волшебной палочки!
– Сам придумал? Или в какой-нибудь мистической передаче посмотрел?
– Зачем мне придумывать? Жизнь, она похлеще любой мистики или фантастики. Легко найти в Гугл-е. Там и протоколы, и интервью – есть. Это же – конец прошлого века.
– Хм-м… Озадачил. Ну ладно: поверим. И кляп на месте оставим. Я уж как-нибудь переживу, если не послушаю, что эта тварь скажет перед смертью.
– Я тоже так думаю. Да и вообще: пусть это останется тайной! Загадка – она всегда интригует больше, чем когда всё сказано конкретно и чётко!
Юлечка смеётся. Я уж говорил: когда она делает это от души – такое впечатление, что каток едет по битому стеклу. Пронзительно, резко. Но – вот именно – от души!
Насмеявшись, она проходит к лицу нашей подопечной. Промокает салфеткой наполненный влагой глазик (Второй так и не выделяет слёз. Похоже, нарушила моя милая что-то в слёзных протоках, когда орудовала ложечкой.). Юлечка говорит:
– Я поражена. Твоей стойкостью. И как это ты, тварь подзаборная, подстилка начальства, ещё не сдохла от болевого шока, или не спятила! Ну, мы уж постараемся этот недочёт исправить! Милый! Отвязывай от верстака её верхнюю половину! И бёдра!
Я так и делаю. После чего Раечка повисает, только на верёвках, растягивающих её ножки, головой касаясь пола, кошечкой своей – кверху. Прислоняем её спиной к боковине верстака, снова все члены и корпус фиксируем. Особенно тщательно – бёдра. Юлечка подходит к ней спереди. Показывает то, что у неё в руке:
– Видишь, сволочь такая, какую медную воронку нам пришлось из-за тебя заказать в слесарной мастерской?! Потому что сейчас таких не продают! Только пластиковые!
После чего вставляет узкий раструб этой воронки, на всю глубину, в двадцать сэмэ, в вагину нашей уже обо всём догадавшейся Раисы. А ещё б ей не догадаться: запах расплавившегося свинца ни с чем не перепутаешь! Юлечка говорит:
– Милый! Подержишь – вот так?
– Конечно, лапочка моя! Погоди только – ручку возьму тряпкой.
И пока я удерживаю воронку в нужном положении, ласточка моя сильной жилистой рукой поднимает за ручку наш многострадальный ковшик, свинца в котором растопилось килограмм пять. (Это – оплётка старых телефонных кабелей! Прибарахлился в те времена, когда всем жрать было нечего, и на барахолках люди продавали буквально всё: от швейных иголок – до вертолётов!) И несёт к Раечке. Вернее, к её лицу. Юлечка видит, что у Раечки глазик выпучился так, что, кажется, сейчас и он вылезет из орбиты, сам, и говорит:
[left]– Я планировала добить тебя, сволочь такую, электричеством, но его слишком много нагорает! Ха-ха