Долго не протянет.....

Часть первая
1

   Сегодня случайно услышал, как доктор, вполголоса, обращаясь к своим коллегам, сказал:
«Этот долго не протянет…».
Было непонятно о ком идёт речь. Обход закончился,  и, хотя в палате нас четверо,  раз-говор происходил  около моей кровати.
Тут меня озарило!
Было ощущение, будто облили ледяной водой:

говорили обо мне!..

    Вначале бросило в жар, потом всё похолодело. По спине забегали мурашки, во рту пересохло и до этого привычный пейзаж за окном, который всегда радовал меня, но сей-час, вдруг  -  стал омерзительным

Светит солнышко.
Это уже не  для меня …

Ведь…

….говорили обо мне!..


По всему телу, отравляя каждую клеточку, расползалась ненависть к  тому, что оста-нется, когда меня не будет. Она вспыхивала неожиданно и ослепляла так, будто преврати-лась в огнедышащий шар, катящийся по рассудку, сжигая всё, что попадалось на пути.

….говорили обо мне!..

Я никогда не думал, что это может произойти со мной... Не могу подобрать слова. Не хочется произносить то, что пугает ...
Сердце сжалось.
Страшно.
Не хочу думать про это. Вот именно - это! Как все оказывается просто: что-то было, на что-то надеялся...
Раз! И все разлетается, будто никогда и не было. Одно мгновение и от уверенности в себе, не осталось и следа. Осталось догорать.
Холодно.
Не могу согреться.
Теперь знобит.

….говорили обо мне!..


Вон, уже и однопалатники смотрят как-то не так...
Да-да! Это слово, «однопалатники», придумал я. Зачем? Не знаю. Тогда казалась удач-ным, теперь - нет...
Они знают…
Интересно, что они думают?

Наверняка, что  они…

Смотрю в окно.
Надо сосредоточиться.
Но не хватает сил.
Мысли разбегаются.
Одно сверлит:

….говорили обо мне!..


Страшно перед темнотой, неотвратимо приближающейся.
Неумолимо!  
И некому  пожаловаться, попросить отсрочки.
Все решено.
Без меня!

….говорили обо мне!..

Хоть режь меня, но не могу  поверить в то, что я случайно услышал.
Не могу!
Всё противится этому!
Возникает странное чувство: согласиться с этим не возможно, а не поверить также не могу.  
Ведь – это не плод моей фантазии. Надо сказать, что я всегда старался быть реалистом.
И вот реализм кончается, потому что

….говорили обо мне!..


Отношение к миру изменилось. Я раздвоился. Как будто один человек наблюдает за происходящим со стороны, видя кровать, на которой лежит моё тело, и тумбочку грязно-белого цвета, на ней газету с двумя яблоками, открытой книгой и какой-то необычной тоской во всем, что окружает, другой – вот он-то и лежит на этой самой кровати.
Будь она неладна!

….говорили обо мне!..

2

Долго не протянет...
Что скрывается за этим.
Количество дней?
Тогда сколько?  День, два, месяц...
Ну, если уж сказал, так скажи и сколько...
Ну, нет!  Этого не скажут, все будут уверять, что мне послышалось, что впереди  у ме-ня  уйма времени.
Вот моя рука. Уже не такая.
Кровь в жилах  леденеет, как только подумаешь, что  уже ничего этого не будет. Силь-но бьётся сердце.  На душе тоскливо, беспокойно.
Хочется бежать, бежать...
Не останавливаться ничего не слышать - только бежать...
Страшно, страшно оттого, что впереди неизвестность, и никто ничего не может сказать, а ведь больше всего угнетает неизвестность, когда стоишь перед стеной и не знаешь, что с той стороны.
Тот свет...
Прикоснись к нему  и обрежешься!
Мы всю жизнь ожидаем этого.  

Помню, я был маленьким, не помню, сколько мне было лет…  
Сейчас это и не важно.
Я проснулся потому, что мне стало страшно. Вот так,  ни с того, ни с сего, стало страш-но.  Я стал кричать, прибежали мои родители, стали успокаивать, спрашивали, что случи-лось и тут, совершенно неожиданно для себя, очень отчетливо и ясно  я произнёс:
«Я не хочу умирать…».
Вот так  взял и сказал.

Ну, вот и гости! Воспоминания!
Они всегда там, где их не ждут. И что самое обидное – появляются, когда хотят. Они главные.
  Не хочу их!
И вот, уже прошлое душит меня своей неповторимостью, а так хочется туда, в это про-шедшее, хотя бы   на мгновение!
В это вечно ускользающее прошлое.

Только в моём положении начинаешь понимать, что такое настоящее. Оно  мимолетное виденье. Ускользающее мгновение, а что может быть меньше  мгновения?
Раз!
И  оно уже в прошлом.  

Просто есть прошлое, которое как песок течет перед моими глазами и то, что преврати-лось в холмы и видится издалека.
Как хочется припасть к этим холмам.
Но нет...
Этого нельзя!
Запрещено!
И каждый кусочек, уже оставшийся позади, приближаeтcя, cтановится таким милым, дорогим; так и  кажется, что ничего роднее нет на белом свете.

Отвернулся.
Смотрю на стену, но не могу справиться, из всех щелей моего  издёрганного  сознания лезут воспоминания.

Хочется поговорить!
Излить свои страхи:
Долго не протянет!
А в палате только Старик, чья кровать напротив, лежит, ворочается, бодрится.
А что ему? Столько прожить, можно и не бояться.  
Он не спешит туда - куда, впрочем, никто не спешит. Хотя, мне приходилось слышать, что многие устают жить, когда каждый день одно и то же, когда неудачи, как борзые, рвут сердце на части, когда никто на этой безлюдной, наполненной тенями планете, не поможет, не придёт в трудный момент.
Каждый за себя.
Конечно, могут  прийти с работы, но это так - проформа.

Зачем всё это?

Опять воспоминания.
Передо мной мелькают какие-то обрывки. Их не остановить.
Пришли и  всё!  
Их  можно не замечать, но нельзя изменить, а уж более  того -  уйти от них.
Они как наказание – придут и объявят приговор.

Ползут, ползут воспоминания!
Я не хочу их.
Но они лезут и  лезут. Как тараканы из всех щелей.
Они появляются всегда не вовремя.

А  если взглянуть на мою прошлую жизнь, то так уж ли она  была прекрасна, как мне кажется сейчас?
Не знаю.
Не знаю.
Я  боюсь, и мне, некому рассказать о своих страхах!
Я один!

Долго не протянет!

А, право, жалко, что жизнь прошла - никогда уже не вернётся ни детство, ни юность.  
Не буду спешить на первое свидание.
Даже то, что раньше было  неприятным, сейчас предстает совершенно в другом свете.
Всё такое близкое, родное!

Интересно, почему я думаю об этом?
Наверно все так думают в моём положении.
Похоже, что все мы  сделаны на одной фабрике, делаем и говорим то, что от нас кто-то хочет…
Кто?
На это мы ответить никогда не сможем.

Что осталось?
Ничего.
Кроме воспоминаний, которые вдруг появляются и также быстро и незаметно исчеза-ют.
Я как утопающий, хватаюсь за эти соломинки, в надежде, что спасусь, что всё  услы-шанное – это неправда  и всё пройдёт и эта чаша минует меня.
Но это только моё желание, а оно, как известно, ничего не меняет, оно только опалит меня надеждой и также исчезнет в этой непроглядной тишине.

Закрыл глаза.
Мурашки... маленькие, большие.
В голове гудит.
Вот все эти шарики и кубики, окрасились, и я даже не успеваю рассмотреть какой цвет, а уже другой, всё мельтешит, мигает, появляется, исчезает. Ни секунды они не бывают одинаковыми. А наверно, для них тоже положен срок. Только настолько маленький, что не успел оглянуться – прошёл.

Каждому своё время!

Наверняка для них тоже есть свое:
«Долго не протянет...».
Что же они чувствуют в  последние секунды?

Вот ведь напасть, какая: кругом одни вопросы и ни одного ответа. Все делают вид, что получают ответы, а на самом деле никто не может ответить ни на один вопрос.
Вот кто мне ответит на простой вопрос: что нас ожидает в конце этого пути? Слабо?

Господи!
С кем я говорю?

Смотрю в окно.
На улице так, будто ничего не происходит, а ведь действительно ничего и не происхо-дит.
Что для этой природы уход одного человека?
Пустое место.

У неё нет сердца…  А у кого это у неё? Что такое природа? Всё, что нас окружает? Но нас окружают отдельные вещи. Конечно, они могут быть объединены нашей мыслью! А что она? Вспышка в вечной темноте незнания. Ведь  если говорить правду, то мы ничего не знаем. Ничего! Стоит вдуматься в слова, что они обозначают, что такое ощущение, что их создавали в отрыве от всего. Ими ничего нельзя объяснить…. Всю жизнь живём в  темнице своего незнания. Ничегошеньки мы не понимаем! Ни себя, ни того, что окружает.

Кругом одни  придумки.

Немного отвлёкся, но через мгновение, всё  вернулось на свои места, и снова мрачные мысли поползли внутри меня. Я почти физически ощущаю, как они ползают, словно  ма-ленькие змейки, и вьют гнезда. Они квартиранты, становящиеся хозяевами. И  невозмож-но противиться им - они сильнее. И самое страшное -  они ненавидят меня…. Нет не так, ненависть это чувство и ему можно противостоять любовью.
Они страшнее – они безразличны ко мне.
Они просто ползают и теребят  моё сознание, которое как раненый зверь, не знает, куда ему спрятаться от  приближающейся темноты.
Почему темнота?
Наверное, потому, что мы не знаем, что там…. И это уже  темнота.
Любое незнание – темнота.
А уже ни у кого не  вызывает сомнения, что мы ничего не знаем. Кто-то из великих людей  сказал, что он знает, что он ничего не знает…  
Мудрый был человек!
Я ничего не знаю.

Всё стало другим.
Мне сказали…
Нет, я услышал:
«долго не протянет….»
А что я могу изменить?
Я хочу быть долго….
Я не хочу «долго не протянет….»

Я могу только наблюдать, как всё угасает, а я….
Ещё одна загадка: а кто это «я»?
Тело – оно само по себе.
Мысли? А они что такое? Мысли я ощущаю, потому что думаю.
Тело я ощущаю, потому что оно  болит.…
А всё остальное – то, что я вижу, слышу - вне меня.
Вон окно, но оно – не я….  
А как понять «Я»?  Не знаю. Вот так! Ко всему ещё получается, что  я не знаю, что та-кое моё «Я». А кто знает? Кто же во мне  боится этого «долго не протянет»?  Может быть, это и есть моё «Я»?
Тот, кто думает, кто порождает их. Но где он? Он в голове? В сердце?

Ой, не знаю!

Шум. Откуда он? Похоже, что забыли выключить воду.   Она  льётся и создает ровный сильный звук, говорят, что в некоторых случаях это успокаивает, но не меня, потому что в этой равномерности уже намечается разрыв, который может произойти в любую секунду:   подойдёт  человек и закрутит кран. Как всё просто!

Толстой говорил, что нами правят три мотива: чувства, внушения и разум. Что в этой игре выпало мне?
Внушение.
И я рад был бы, чтобы за меня думали, решали. Я  беззаботно вверял свою жизнь, невесть кому.
И я доверился, а вот сегодня расплачиваюсь за это.

Опять мрачные мысли!
Господи, ну сделай так, чтобы хоть последние минуты не были черными. Не слышит...  Никто, никогда не слышал меня. Такое ощущение, что теперь я полностью погружён в тишину, в которой пусто и холодно.

Передо мной какая-то стена.
Что делать не знаю…..

Смотрю в окно.
На улице хорошо. Гуляют люди. В голове стало пусто, как в комнате, где нет мебели. Просвечиваются все углы. Ничего не хочется, даже, кажется, что мысли исчезли. Нет ни-чего... Только тихий звон, как будто вечером в деревне, когда все звуки медленно умира-ют, и неожиданно где-то вдалеке раздается еле слышимый  стон  колокольчика.

Как прекрасна эта пустота!
Ни хотений, ни желаний!
Фу, черт! Сглазил. Опять полезли воспоминания, как назойливые мухи, отравляют жужжанием последние минуты. Они кусают и кусают  мою душу. Что б ни дна им, ни по-крышки!
Мысли…
Зачем они приходят?
Ведь я не звал их?
Что они лезут и лезут?
Точно приведения идут за мной, и стоит почувствовать удовлетворение  или успокое-ние, как они уже тут как тут! И какая