прежнему времени, считай, в 1 час. Еле живой пришёл в свою комнату, хотел завалиться тут же на постель, чтобы хоть немного, хоть чуть-чуть передохнуть. Но, всё же, решил проверить сразу почту. И. и Ж. Обе – в ЗП. И обе – так меня искусали! Так меня погрызли! Так меня своими женскими и девичьими зубками порвали, потаскали, потерзали, поволтузили!..
Господи!.. Прости меня! Прости их!.. Прости всех!.. Кто ведает, что творит?..
Та же И. Сколько раз она мне затыкала рот в моём "Блоге Саввы"! Сколько раз мне совершенно не хотелось ничего там писать из-за неё! Сколько раз – я там писал, – и выходило, чувствовал, страшно натужно, и неестественно, и «мрачно», как она ругалась!.. И здесь, в самый последний раз, уже в ЗП, как я чувствовал, что пытаться отвечать совершенно чужому и несимпатичному тебе человеку, который тебя совершенно не понимает, – это дело совершенно безнадёжное, будет слишком искусственно, будет слишком много вранья!..
И очень характерно и примечательно, что даже чисто внешне они обе мне страшно антипатичны, и И., и Ж. И обе пытаются меня чему-то учить, и я пытаюсь им что-то умное сказать…
Ни одной симпатичной для меня фотографии. Страшные лица! Даже «милые» дети у И. – у них такие страшные лица!.. А какое на меня впечатление произвели самые первые фотографии Ж., что я у неё увидел, – об этом я писал. Такая чисто внешняя антипатия – это что-то да значит!..
Л. прислала мне одну свою нынешнюю фотографию. Я её абсолютно не узнал. И испугался – что совершенно не узнал. И не увидел ничего своего. Близкого. Понятного. Родного. Хорошая, добрая женщина. Возможно, тебя любит, как любят, если не большинство женщин – то, всё-таки, наверное, многие. Пусть, и не очень многие. Даже совсем немногие. 20 лет любит! Да. Конечно, это что-то да значит… Но ведь – ЧУЖАЯ!.. Прекрасная была девушка, 20 лет назад, прекрасная сейчас женщина. Но когда сердцу плохо – действительно плохо – как сейчас – тогда вдруг и чувствуешь… ПРАВДУ чувствуешь. Нет у тебя никакой Л. Как и не было… Если бы была – она бы у тебя была уже тогда, 20 лет назад… Кстати, зовёт себя иногда М. И в новом адресе у Рамблера вписала себя как М. А мне, вот, немило это имя. Ну, как-то совершенно, с детства немило. Даже противно. От самой замечательной девушки или женщины отшатнусь, если узнаю, что её зовут М. Л. – ещё да. И то – не совсем. Люта. Эта – была бы ближе. Но где я найду Люту? Могу только сам создать… Если получится… Если – суждено…
Господи, Твоя Воля!..
И как мне было больно!.. Не могут быть правы люди, которые причиняют такую боль!.. Боже! Я не могу поверить, что у них есть сердце!..
И бежать некуда. Не те времена уже давно идут. Только – на прорыв. Силою Слова!.. Господи, благослови!..
Отключаюсь. Уже падаю куда-то набок. А, не дай Бог, упаду на свою Тошибу. Как я сейчас почувствовал, что других друзей, кроме вот этой машинки, мышки и маленького мобильного телефончика – у меня нет!!! …
Л., кажется, любит меня до сих пор. Как никто. Не как Т. И не как А. Это – сильнее, искреннее, чище, бескорыстней, здесь гораздо больше любви к Идее. Но – … Ведь я ещё и тогда, почти 20 лет назад, чувствовал, что чего-то здесь, всё-таки, не то. Чего-то не хватает… Не хватало ещё тогда… Это выражалось в какой-то мелочи, как и в отношении к другим девчонкам; у Л. это были – слишком крупные бусы. И что-то – чуть-чуть в одежде. И что-то – чуть-чуть во внешности. И что-то – чуть-чуть в поведении… Что-то – НЕ ТО… Что-то – НЕ МОЁ… Что-то – НЕ НАСТОЯЩЕЕ… Что-то – НЕ ИСТИННОЕ, НЕ ПОДЛИННОЕ!.. Что-то – НЕ СООТВЕТСТВОВАЛО… Хоть убей!..
Господи! Не обессудь меня за этот суд! Прости меня и всех! Но ведь что-то – было! Было, было, было что-то не от Бога, а от мира сего!.. Господи! Брежу! Мать вижу и слышу в своём уже почти полубреду! Спаси её, Господи! Господи!!! …
Даже Л. – не может найти нужных слов. Хотя бы слов!.. Пока – не может… Когда плохо – когда по-настоящему плохо – дико плохо – то и чувствуешь, и понимаешь, что никого-то у тебя нет, никого, и её нет, не хватает её на тебя, и бессмысленно её за это винить, как и всех остальных… Только старая, едва живая, совершенно беззащитная и беспомощная без тебя мать у тебя, у которой ты – ВСЁ! И больше… Да эта верная машинка…
А что, моя верная Тошиба? Разве мы с тобой ещё не повоюем? Ещё как повоюем во Славу Божию! Мои верные буковки! Мои славные маленькие воины! Истинные воины Всетворящего Бога! Разве мы не найдём, и не сложим нужные слова, чтобы ответить всему бессердечному миру?..
О, во всех этих напастях – Промысел Божий!..
Как я надеялся!.. Но…
«…Защита человеческая суетна. С Богом мы окажем силу; Он низложит врагов наших» (Псалом 107 13,14).
Господи, веди!..
30.10.2006 2:56
… А ведь в них во всех – смерть!.. В этих милых девушках и женщинах… В них во всех – твой смертный приговор… И это было ещё тогда, 20 лет назад!.. И я бежал от них не так, как бегут от жизни, – а как бегут от смерти!.. И я никуда, по-настоящему, так и не смог убежать. Убежать от этой смерти. Она вновь настигла меня…
Даже Л., даже она!.. Поразительно!.. Поразительно это бессердечие, эта неспособность почувствовать, что ведь больно, больно мне, и вы только ещё, ещё больнее мне делаете!.. Просто – до смерти!.. Это я сейчас – про И. и Ж. Но и Л. … Если это у неё любовь – то как же это беспомощно, бессильно!.. Убого!.. И как это всё – совершенно НЕ ТО!..
Мать кричит во мне, надрывается, зовёт своим страшным, старческим голосом, жалобным и отчаянным, полным страха и ужаса, который никто, ни единый человек в этом мире не слышит, и не отзывается, кроме меня, который ещё пока физически в состоянии слышать и отзываться… И спешить к ней, на её отчаянный зов…
Отключается сознание… Как утром смогу придти, когда мать будет звать?.. Господи!.. Пощади её!..
И это – женщины?! Которые читают мне нотации морально-философского плана, когда я, еле сам живой, с почти непередвигающейся без меня матерью на руках, в грязи, в моче, в кошачьем говне, валясь с ног, из последних сил – обихаживаю её, обнимаю, целую, убеждаю жить и верить в жизнь, верить в людей, верить в этих образованных, якобы верующих, якобы духовных, недоразвитых самок, убеждаю, что они не оставят нас в беде, придут на помощь!..
Господи, прости меня!.. Прости их!..
Минувшим днём Люсе (нашей, Симоненко/Мазуриной) исполнилось 55 лет. Как мне недавно. Но она лежит со сломанной ногой, и ей не до чего. Почти не может разговаривать по телефону… Борис её колет обезболивающим – и она спит… Я даже не смог поздравить её по телефону…
А ведь, наверное, самое не то – это и есть САМОЕ ТО!..
Господи, распорядись!..
30.10.2006 4:16
33. Без Интернета.
Лишил себя Интернета. 114 рублей задолженность. Не обращал внимания, что у меня впустую закачивается огромное количество картинок. Вообще забыл, что за Интернет приходится платить. И вот результат. В магазин пойду только завтра вечером, только тогда и смогу заплатить. Почти двое суток буду без связи… Буду печатать…
Дико хочу спать!..
Господи, прости и благослови!
08.11.2006 6:05
34. Опять - открытое письмо?..
За Интернет, сколько помню, всё-таки, пошёл и заплатил в тот же день, не выдержал. Конечно, мать всегда отпускает из дома со скандалом. Но потом произошло кое-что похуже…
10.11. утром у меня полетел весь Виндовс, с Интернетом, с моими документами и со всем прочим. Написал об этом потом в "Блоге Саввы", позднее – в "Записках проповедника". 12-го вечером у меня уже была восстановленная машинка, с Интернетом и почти со всеми моими документами. Потерял всю коллекцию ссылок. И всё время проблемы с загрузкой, часты сбои, и довольно серьёзные. Поранена моя машинка, болеет…
С Ж. – сложнейший идёт роман, голова трещит… Казалось – уже почти всё хорошо, но сегодня она опять меня убила какой-то своей фантастической, хоть и не сознаваемой, фальшью. Опять совершенно не хочется иметь с ней никакого дела…
Завязал переписку, случайно найдя её ЖЖ, с Т.К., очень симпатичной девушкой; что выйдет из этого – Бог весть…
Про Н.К. из Киева – писал ли здесь?.. Не помню… Тоже – очень с ней сложно…
Из-за своей аварии до сих пор не ответил на письма А.Х. и Л.Т. Тоже – очень там сложно…
Дико, дико устаю. И физически, и морально. Страшно недосыпаю. Распыляться – уже и невозможно, и нет резона. Родилась идея предельно честного, откровенного и открытого письма ко всей Сети, о девушке из Иркутска, и о моей ситуации. Но ссылка о девушке – потеряна. Опять искать…
И всё сильнее хочется какого-нибудь анонимного (до поры, до времени) дневника, где-нибудь в Лайвинтернет…
Всё, отрубаюсь, надо хоть чуть-чуть поспать…
Господи, благослови!
22.11.2006 5:38
35. Спать!..
Дико, дико устал, страшно!.. Спать!..
Господи, да будет Воля Твоя!
03.12.2006 5:11
36. ГОСПОДИ, СПАСИ МАТЬ!
Недавно (22.12.) опять лишился машинки. Почти на 5 дней…
А сегодня – очень плохо матери. И слишком нехорошие предзнаменования. И время – опять Новый год…
ГОСПОДИ, БУДЬ МИЛОСТИВ! ГОСПОДИ, СПАСИ МАТЬ! ГОСПОДИ, ДА БУДЕТ ВОЛЯ ТВОЯ!..
29.12.2006 14:06
========================================================================
2007
37. СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!.. НОВЫЙ ГОД…
…Матери стало получше. Дико не высыпаюсь. Голова почти не соображает. Засыпаю…
Надо проверить почту…
Господи, благослови!..
01.01.2007 4:16
38. Сосредоточиться!..
Господи, прости меня, грешного!..
1-й день нового года угробил как-то совершенно бездарно. Почти всё время проторчал в Сети. Отправлял письма, поздравлял с Новым годом… Зарегистрировался на форуме кришнаитов, чтобы оставить там своё сообщение о себе и о своих сайтах. Но при этом много там напортачил и не мог исправить; в конце концов, написал модераторам, чтобы они мне исправили заголовок. Сделали довольно быстро! Дай Бог!..
Как мало делаю, как много не успеваю!.. Размениваюсь на мелочи, суечусь… Да, Интернет страшно засасывает! Отвлекает! Не даёт сосредоточиться на главном. Но это – я себя оправдываю.
НАДО СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!
Хорошо, что матери получше! Есть надежда!..
ГОСПОДИ, БЛАГОСЛОВИ!..
01.01.2007 19:09
"Ой, Мороз, Мороз…"
…Сейчас по радио была прекрасная передача об истории этой песни!.. Да, какая песня!.. Какая русская! Как согревает и зажигает душу!.. Это же – заклинание, и какой огромной магической силы! Эту песню надо петь! С этой песней должна возрождаться Россия!
03.01.2007 13:08
39. Слово и Вера.
…Я слишком один. Слишком. И слишком очевидно…
Защита человеческая иллюзорна и суетна…
Думать о Главном. СЛОВО. И – ВЕРА.
23.01.2007 14:54
40. Усталость без конца...
Усталость… Усталость без конца... И – спать, спать!..
Господи, благослови!..
20.02.2007 5:20
41. Сушёные травы...
Кошка разбила отцовскую керамическую бутыль, скинула коробки с травами с моего шкафчика на кухне… <...> это всё выбросил в мусоропровод…
Мне сегодня никто не написал… Какая тоска!..
Матери последнее время немного получше. И, вроде бы, это стабильно, насколько это вообще может быть стабильным…
А в общем – всё висит на тонком волоске…
Наверное, как и должно быть…
И сделать волосок Веры достаточно прочным – от кого это зависит?..
Господи, Твоя Святая Воля! Аминь!..
27.02.2007 20:12
42. Умер Юра Андреев. Ещё в прошлом году...
Слава Тебе, Бог наш!
Кажется, ещё в прошлом
