яйца крестообразно. В душе звучали пасхальные песнопения, и – то, что слышал в церквях ещё давно-давно, в 70-е… Сколько глубочайшего и такого трогательного смысла в этом православном куличе и крашенных яйцах!.. Как хочу обрадовать мать этой картинкой! Только бы не надругались <...> над этой хрупкой святыней!.. Главное – это может смертельно огорчить мать…
Очень устал. Пришёл к себе, походил по комнате – и, не выдержал, лёг. И как почувствовал долгими-долгими годами копившийся страх! Который побуждал скорее вскочить, что-то делать для своего спасения, что-то срочно печатать… Сколько в этом суеты, и сколько неверия! Ведь само Бытие есть Спасение…
22.04.2006 5:38
12. Напоминать необходимо...
Господи, Твоя Воля!
Едва не потерял свою Хронику. Ворд всё чаще даёт сбои. Слава Богу, восстановил!
Работаю с «Автобиографией. 1985 год». Удивительно работается! Будто это и есть самое главное моё дело. Хочу назвать: «Исповедь перед инфарктом».
Мать всё время говорит о смерти. Грозится не дожить до утра. Уж сколько раз это было! Да, мне необходимо постоянно напоминать о смерти. Постоянно. Так что – всё правильно…
01.05.2006 5:26
13. ДЕМОНСТРАЦИОННОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО БЫТИЯ БОГА.
Господи, спаси всё и всех!
Случился небольшой понос – и за ним резкое обострение моего геморроя. Вчера пришлось сходить с этим подарком в магазин, заткнув дыру парой бумажных салфеток. Пришёл, залез в ванную – и полная ванна крови, потом – кровь на полу, обе ноги в крови, смываю – а она всё течёт, безостановочно, а уже мать меня кричит с кухни… Совершенно не мог спать. Не мог найти положения, в котором бы не болело. Такого мощного воспаления и такой дикой боли у меня с этим делом ещё не было. Без преувеличения – как будто включённый паяльник засунули. Воспаление во всём теле, температура…
Господи, прости мне грехи мои! Прости все грехи мира сего! Вразуми, укажи путь!..
Как кровавая виноградная гроздь… Пылающая огнём… Вино, Савва – да?.. Чтобы не забывал о себе, кто ты действительно есть. Не забывал о рублёвской Троице. И помнил о смерти. И о Крови Христа.
Читаю Николая Кузанского – и не могу начитаться! Настолько это моё! Настолько это – о Самом Главном! Столько мыслей! Их надо записывать тут же. Но самое главное – исходя из «экзистенциального доказательства бытия Бога» Кузанского я задумал своё ДЕМОНСТРАЦИОННОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО БЫТИЯ БОГА.
О, как бы мне хотелось посвятить этой идее специальную работу! И такую – чтобы люди действительно, прочитав, обращались… Как бы мне хотелось вернуться к своим спокойным и неторопливым занятиям философией!.. Хотя – подсознательный страх, беспокойство, тревога, ожидание неминуемой в достаточно близком будущем смерти матери и ожидание <...> всё это было и тогда… И я искал спасения в философии. И по большому счёту я не был неправ. Я искал Истину. И мне удалось в значительной степени сформулировать свою концепцию Всеединства. Хотя – изобретать велосипеды не нужно, и сначала надо бы изучить того же Кузанского. Но сколько мне отпущено времени?..
Да, ровно столько, сколько мне нужно. Плюс Вечность…
02.05.2006 23:22
14. Открытое письмо?
Читаю Леонида Жуховицкого – и книжно, и в Сети – и такая щемящая, светлая тоска!.. Что-то идущее с детства, с ранней юности… Я отнюдь неспроста в 1985 году стал писать ему это огромное исповедальное письмо. И, даст Бог, напишу ещё. Есть замысел нового открытого письма. К «шестидесятникам», к интеллигенции. От успеха моего замысла будет зависеть очень много…
Хотя сколько было таких замыслов...
Но - лишь бы работала Мысль!..
Господи, благослови!
09.05.2006 2:34
15. Последняя женщина.
Господи, пребудь!..
<...> опять ругался с родителями. Но на этот раз – уж очень мощно! Несколько раз посылал <...> А ругались из-за компьютера, кому за ним сидеть. В них бездна ненависти, злобы, раздражения, агрессии. Но особенно <...> И мать это чувствует. Он постоянно ищет повод как-нибудь её задеть. Я её просто буквально заслоняю своим телом, на <...> реплики не реагирую, и её постоянно убеждаю не поддаваться ни на какие его провокации. Всё напряжено. <...> сидит мощнейшая пружина ненависти, которая только ждёт – и ищет – повода, чтобы выскочить из-под слабых зажимов. Любая ничтожная разборка чревата взрывом, и – новым инсультом…
Не могу писать об этом в Блоге. Моим нынешним его читателям это явно не нужно. Дневник Блога – интерактивный, приходится с этим считаться. А Хронику я не хочу делать интерактивной. Необходима какая-то отдушина…
Леонид Жуховицкий, «Последняя женщина сеньора Хуана». Кончил читать только что. Он писал, что считает эту пьесу своей самой лучшей вещью. Конец хороший. Всё – в этом финале. Но есть какая-то надуманность. Искусственность. Не достаёт подлинности. Не потрясает, увы. Нет настоящей глубины. Но как в этой вещи – да и во всём творчестве Жуховицкого – великолепно выражено всё мироощущение «шестидесятников»! Анализируя Жуховицкого – можно понять, почему провалилась Перестройка, и почему развалился СССР. Я неспроста ему писал – но неспроста и не дописал, и не отправил… И инфаркт тут тоже – обретает некий новый смысл…
И всё-таки – к нему тянет, к Леониду… Что-то в нём есть… Хочется его читать. И очень хочется ему написать. Как и тогда, 21 год назад…
Надо гораздо лучше ознакомиться с тем, что сейчас происходит в Сети. Что пишут, что читают, что обсуждают, о чём спорят. Я должен сказать своё Слово. Но – надо понять: кому, где, как, когда…
Да и – Зачем…
Господи, благослови! Веди!..
10.05.2006 0:21
16. Новый Человек.
Господи, спаси и сохрани, укрепи и направь! Спаси мать, спаси всех! Вразуми – как быть, как жить, как Волю Твою творить! Сподобь откровения Истины Твоей! Сподобь Благодати Твоей! Веди Духом Твоим Святым! Укрепи в Вере! Да исполнится Воля Твоя! Аминь.
Только сейчас подумал, благодаря этой молитве, что ТВОЁ и ТВОРИТЬ – одного корня…
<...> минувшим днём исполнилось 20 лет. После долгого перерыва явилась со своим <...> Мы с матерью обедали на кухне. Они готовили угощение. Мать игнорировали полностью, не говоря обо мне. Мать хотела сделать ей какой-нибудь подарок, звала её несколько раз, звала потом и через <...> так и не пришла…
У меня нет слов, чтобы достойно описать весь этот заурядный бытовой ужас (никаких слов, никаких скандалов…). Весь этот тихий, семейный, квартирный Апокалипсис. Всю эту почти никем невидимую и неостановимую АНТРОПОЛОГИЧЕСКУЮ КАТАСТРОФУ…
10.5.2006 умер Александр Зиновьев. Хорошо, что Ирина дала ссылку, а то мог бы и не узнать. Прочёл несколько некрологов. Скачал себе его «Исповедь отщепенца». Читаю понемногу. Конечно, очень привлекло уже само название. Интереснейший человек, умный, честный, откровенный. Хорошо пишет, интересно читать. Но ОТКРОВЕНИЯ – пока не нахожу… Хотя – его последние мысли в его последнем интервью могут, по большому счёту, быть моей программой. Человек почти уничтожен. Надо начинать с нуля. Надо уходить во внутреннюю эмиграцию. Надо создавать нового человека.
Где МОЁ ОТКРОВЕНИЕ?!?!?! … Опять читал в туалете Николая Кузанского – и в какой-то миг почувствовал, что искомое мною (и всем человечеством) Откровение уже ЗДЕСЬ, уже в моих руках!.. Это был опять только проблеск. Это было связано с мыслью, что метафизической и мистической троичности Бога соответствует такая же троичность всякой вещи. Бог, по моему определению, есть Единый, Единственный и Всеединый. Но ведь и всякая вещь также является Единой, Единственной и Всеединой. Это следует и из принципа голографичности Всего. Всё есть Целое. Всё есть Одно. Понять до конца эту мысль, суметь её выразить – и ВСЁ СПАСЕНО!..
Я даже почувствовал, что я смогу говорить об этом <...> И что до него это может дойти. И он может покаяться. И спастись. И все могут спастись!... Но – это был ТОЛЬКО МИГ!..
<...> страшные люди! И они говорят о культуре! И подобные им – делают «культуру»! И это – страшно!.. Это – КАТАСТРОФА!
Хорошо, что ещё держится мать. Но держится – из последних сил. Долго сидели с ней и на кухне, и у неё в комнате. Я рассказывал ей о Зиновьеве, о Солженицыне… И мне было стыдно и страшно – что я не могу её защитить и спасти!.. Ни её, и никого… Хотя Слово Спасения – так близко!.. Душит страх!..
Я должен успеть. Я должен всё успеть…
Господи, спаси душу человеческую!..
22.05.2006 2:33
17. Найдём!..
Господи, мы – Одно! Вразуми, и благослови, и веди!
Как муторно на душе! И при этом духота, и дико хочется хоть немного поспать, или хотя бы полежать, закрыв уставшие глаза, положив на подушку тяжеленную голову, и отдохнуть…
Кончил читать «Исповедь отщепенца» Александра Зиновьева. Ещё почитал некоторые небольшие его вещи в Сети. Какая тоска! Как многое он понимал – и как многое не понимал! И это раздирает мне душу, как, чувствую, раздирало и его…
Мать через день жалуется на то, что у неё уже больше нет сил жить, и говорит о близкой неминуемой смерти. <...> ждут… Скрипят зубами – и ждут…
Плохо соображает голова. Вспоминаю, как легко писались мои рукописные дневники. Писал – почти не задумываясь. Никаких тебе чужих людей, почти тут же прочитывающих твою рукопись. Свободный поток сознания. Одиноко – но никем не связан и не ограничен в своём самовыражении… А в Блоге – как тяжело писать на совершенно (?) чужую тебе публику!... И даже – здесь…
Гибнет мать, и гибнет Россия. Но думать об этом всё время, думать об этом сейчас – нет сил. И читать Зиновьева – сладко и горько, и больно. Но мы найдём выход. Найдём, Зиновьев!
Благодать Божия со всеми нами!
19.06.2006 0:06
18. Дневник - хроника катастрофы.
Господи, благослови! Абсолютно – и совершенно!
Очень трудно собраться с мыслями. Почти полночь. Мать уже спит. <...> ещё не спят, кто-то сейчас моется в ванной…
Только сел за свой ноут. Ещё не выходил в И-т, не проверял почту и ничего не смотрел, как обычно. Потому что хочется хоть немного выразить и запечатлеть то, что успело накопиться в душе. И просится наружу… Наружу – к кому?.. Не знаю, не могу сейчас сказать, кому нужно то, что я пишу. Имею в виду – из людей. Богу – да, нужно абсолютно. Хоть до меня это и плохо доходит. Уже писал об этом, думал. Значит – нужно и миру, нужно и людям, нужно всему и всем. И если хоть кто-то, хоть один человек на Земле, последует моему призыву и начнёт писать дневник, или автобиографию, или ещё что-то, и будет очень сильно сомневаться, а нужно ли это, – пусть не сомневается. Или – если сомневаться – то пусть сомневается до конца, до Абсолютного Конца. За которым – только Вера…
Не могу, совершенно не могу писать дневник для своего Блога! Если его читает (и комментирует) одна Ирина – не могу, просто слова застревают в горле! Не хочу её обижать, ни там – ни здесь, хотя бы просто потому – что не могу её понять. Единственное, что могу сказать сразу – что она мне совершенно чужой человек. Как, несомненно, и я ей. И никакого взаимопонимания здесь быть не может (если не вмешивать сюда Чудо). Очень хочется сказать (то есть, вынести приговор) – что нет у неё сердца! Но… Так ли это в действительности?.. Меня поражает её нечувствительность к чужой боли
