побуждения – сколько страх. Страх перед приближающейся смертью в лице <...>. И со всеми этими словами, которые я сейчас здесь печатаю нетвёрдыми пальцами, – я хочу прорваться сквозь эту глухую стену надвигающейся смерти. И это – стена человеческого равнодушия.
Надо писать предельно щедро. По Воле Божией – я ещё успею написать везде, где это будет действительно необходимо: и в Блоге, и в других местах, и кончить «Железную Стену»… Действительно, надо всецело пребывать в Настоящем. И писать так, как будто этот твой текст – последний. Когда бы его ни прочли. Даже если не прочтут вовсе. Бог позаботится о Слове Своём. Дело Божие идёт. Идёт так, как должно идти…
10.04.2006 1:46
Попробовал написать в ДБС – не смог. Оставил лишь 3 строчки. Стал просматривать «Железную Стену» – и ничего не соображаю, не воспринимаю текста. Они до сих пор ходят по квартире – хотя уже 3-й час ночи. Кажется <...> привезла с собой своего мужика.
Я дико устал. Очень хочется хотя бы прилечь. Но… Не могу писать ДБС, не могу работать с ЖС – а здесь писать могу. Хоть из последних сил.
Какая-то мучительная сладость творчества… Творчества – от страха? Возможно ли такое?.. Но только ли здесь страх? Нет. И главное ли здесь – страх? Тоже нет. А что – Главное?..
Глава Всего – Христос. Главное во всём – Слово Божие. Мучительно, мучительно! – но я чувствую, как в этих муках рождается и распространяется моё Откровение, моё Вечное Евангелие! Распространяется в моей душе – и распространяет мою душу! Душу, несущую в себе Слово Божие!
Поистине! Я ещё никогда об этом не думал. Слово – Дух. Дух, чтобы дойти до мира Плоти, должен облечься в Душу. И Слово Божие, чтобы дойти до человеческих ушей, должно облечься в Слово Человеческое. В слово больное и грешное, слабое и некрасивое, несовершенное. Но в каждом его звуке, в каждой его букве – Христос! Христос на Кресте!
Бог, идя к людям, облекается в Душу Человеческую, и уже потом – в Тело Человеческое. Да, Слово Божие должно быть в любом случае упаковано в ткань Человеческой Души. Хотя свойства этой ткани могут быть самыми разными. И распространяя Бога – Слово Божие распространяет Человека. Распространяет – до Бесконечности! До Жизни Вечной!
02:46
Попробовал сейчас опять писать в ДБС. Плохо. Сегодня эту запись не кончить. Просто уже не соображает голова. Хотя – не это, конечно, главное. Главное – что Слову ещё не пробиться сквозь многочисленные и плотные пелёнки слабой и инфантильной души. Даже не хочется писать её с прописной.
Сейчас в какой-то момент не мог сообразить: а какой текст я пишу? ДБС или ХА? Пора отправляться ко сну. ЖС тоже придётся отложить на неизвестное время. Впрочем, вполне достаточно того, что Богу известно абсолютно всё. И это Всё – всё в тебе. И делает своё дело.
04:09
Бог знает, что творит! Пробьёмся! Иншалла! Аллах Акбар!
04:13
6. Единомышленники?..
Бог мой!.. Да не забуду я о Тебе ни на один миг!..
Дал сейчас Яндексу задачу: «поиск единомышленников». И лазил по сайтам часа два. Не нашёл ничего, даже близко. Вышел из Сети с совершено опустошённой и замусоренной душой, с чувством тяжести и усталости, и почти – отчаяния…
Ирина написала ответ на мою последнюю, 55-ую, запись. Такой – что не захочешь жить. Добрая она женщина, всё время обо мне помнит, пишет… Но – нечувствительность к чужой боли совершенно убийственная. И со времён её самого первого коммента понимать меня лучше она не стала нисколько. Да простит меня Бог! И да поможет её душе! Её замечания, вроде бы, и по существу – но причиняют такую боль, боль от непонимания, что отвечать – просто нет сил. Вообще, нет ни сил, ни желания писать сейчас в Блог.
Работать с ЖС – тоже сейчас нет сил. Чувствую, что буду просто засыпать над текстом, ничего не понимая. Единственное, что ещё сейчас могу – это писать здесь. И то – всё сильнее тянет к постели, к подушке…
Задыхаюсь от отсутствия читателей! От отсутствия выхода! Выхода – к живым людям. Впрочем, живые люди – это такая утопия!.. Как хотелось сейчас найти в Сети хоть кого-нибудь! Кому бы можно было оставить ссылочку на свой сайт. Но – глухо… Так глухо!..
Только память о Боге и остаётся…
11.04.2006 0:46
7. Вера - Всё.
Господи, да исполню я Святую Волю Твою!
«Железная Стена» опубликована. Ровно сутки назад. Это тоже – часть моего Апокалипсиса. Господи, как хочется сейчас просто писать, писать совершенно неизвестно что, но – писать! Сколько невысказанного во мне! Сколько! Боже мой! И как это просится наружу! Вроде бы, нащупалось в Блоге какое-то понимание, и последнее дни писал туда довольно легко. Но вот открыл сейчас свою ХРОНИКУ – и понял, что ничто сейчас, в данный момент, не может заменить мне её. Здесь – я могу быть совершено спонтанным, как в своих старых рукописных дневниках.
Но – уже надо ко сну…
<...> выкинула старые материны сумки, висевшие в прихожей. Дескать, не ходить тебе больше ни в какой магазин. Она знает прекрасно – что мать мечтает дождаться тёплых дней и дойти со мной до ближайшего магазина. И, кажется, в одной из сумок были её ключи от квартиры… Ты Судья, Господи!
Не оставляет беспокойство, не оставляет страх. Не побыть долго одному, не придти в себя. Не понять, что Вера – Всё, и в Вере – Всё. Вера – это Абсолютное и Безусловное Спасение. Впрочем, это понимание приходит внезапно и в любой обстановке. Велик Бог!
16.04.2006 5:25
8. ОПРАВДАНИЕ И СПАСЕНИЕ.
Господи, освяти и благослови, укрепи и направь!
Сейчас получил великолепный заряд боли – в самую душу… Когда прочёл очередной коммент в своём Блоге. Долго не мог придти в себя. И, кажется, наконец, с наибольшей ясностью и очевидностью за все долгие месяцы моей жизни и работы в Сети почувствовал, что на том уровне сознания, на котором я нахожусь – никакого действительного общения быть не может. Ни в реале, ни в виртуале. <...> это, вроде, для меня уже давно ясно. А теперь я очень ясно осознал (во всяком случае, как никогда раньше), что всё моё общение в Интернете, и на форумах, и в Блоге – было сплошным пустым трёпом. Люди остаются мне бесконечно чужими. Понимания – никакого. Как это было и раньше, когда я уходил от всех. Я не стал ближе к людям – и люди не стали ближе ко мне.
Но – тогда можно было уйти в физическое одиночество, в глухой затвор. А теперь… Мешает страх?.. Наверное, ровно настолько же мешает – насколько и помогает.
<...> ходят в 3-м часу ночи по квартире – и напоминают о смерти… И – Слава Богу! Пусть почаще напоминают. И посильнее.
Писать в Блог абсолютно не хочется. Нечего писать. Некому. Хотя ещё несколько часов назад хотел продолжить свои откровения <...> Но – кому это нужно? Кого это волнует? Всё больше чувствую – что только раздражает. Я, конечно, фантастически наивен, рассчитывая здесь на какое-то понимание, сочувствие и сострадание. А уж говорить о какой-то деятельной помощи… Просто патологический инфантилизм.
Итак – я опять один…
Слава Богу!
Надо продолжать работать.
Поганейшее чувство – когда невольно думаю о читателях своего Блога. Невольно думаю об их реакции на то, что пишу сейчас. Невольно под них как-то подстраиваюсь. А как хочется быть, наконец-то свободным! Писать – ни для кого… Хотя – это ситуативно. Всё равно хочется подлинно понимающих читателей. Твоя Воля, Господи! Я очень устал – Ты видишь. И мне больше некому это сказать. Только – Тебе.
Как отравило мне душу это затянувшееся квази-общение в Сети, на Блоге! Только сейчас это по-настоящему почувствовал. И кого здесь винить, кроме себя? Да и себя – глупо. Впрочем – во всякой глупости есть Смысл. Он и оправдывает любую глупость.
Мне не на кого рассчитывать, чтобы защитить свою мать. Никого это, понятно(?), не волнует. Господи, не оставь мою мать!..
Хотел печатать «Автобиографию. 1985». Но в данный момент – как не хочется выворачивать свою душу перед… Ты знаешь, Господи! Гораздо лучше меня. Гораздо лучше. Душу выворачивать перед случайными людьми не хочется совершенно. Хотя – ничего случайного, конечно, нет. И только в этом – Оправдание и Спасение.
+ + +
Дико устал. Если бы не работающий ноут – то, наверное, ни за что бы сейчас не встал с постели. Провалялся – не знаю сколько. Около часа. Не знал, ради чего вставать. Что писать. Некому…
Подняла мысль. Да – «Автобиография. 1985». Но – параллельно вполне могут возникнуть мысли для «Моего Кая». И – можно записывать. То есть – начать, наконец-то, главную книгу своей жизни…
Господи, благослови!
19.04.2006 3:34
9. ДЕВУШКА ИЗ ИРКУТСКА.
Господи, прости за суету! Веди в Духе!..
Вчера не стал работать с «Автобиографией. 1985». Там столько разных смысловых, стилистических и прочих огрехов – что очень многое хочется исправить. А вот насколько это будет правомерно… Не знаю пока – как быть. Отложил. Не смог работать с этой вещью. Не лежит как-то душа. Очень силён был «внутренний цензор» в то советское время… Сказалось.
Зато – начал писать «Мой Кай». Уже давно решил, что буду писать «по годам». Начал вчера 3 года: 1951, 1954 и 1955. Удивительное было чувство!..
Сегодня долго торчал в Интернете. Такая была тоска – найти хоть кого-нибудь!.. У меня давно было желание найти ту девчонку из Иркутска, которая хотела отправиться добровольцем в Ирак – помогать иракцам в их борьбе с США. О ней был материал по ТВ весной 2003 года, когда начались эти события. И – чудо! Я нашёл о ней статью того времени на иркутском портале! Её зовут ЕЛЕНА СУМЕНКОВА. А потом – аналогичный материал в «Комсомолке» о такой же девушке из Нижнего Новгорода…
Вера Камша и Ник Перумов устроили интересный конкурс: «Наше дело правое». Ко Дню Победы. Патриотический. Фантастика, фэнтэзи, поэзия. Правда, я уже несколько опоздал…
Дико хочется спать! Голова не соображает. Но – много мыслей…
Заявить о себе в Интернете – не так уж трудно. И найти единомышленников (хотя бы – «более или менее»…). Но торопиться мне с этим – наверное, ещё рано. Хотя от этого напрямую зависит моя жизнь. И жизнь матери. Но – надо подготовить больше текстов. Сколько, каких – надо ещё думать…
Матери опять хуже. Опять разговоры о смерти. И – бессилие чем-то радикально помочь… Да, помнить о смерти – необходимо. И Бог заботится…
Господи, спаси и сохрани! И благослови! И да будет Воля Твоя!
20.04.2006 5:04
10. Спасение - в самой гибели.
Господи, не дай мне забыть Тебя!
Были <...> мужиком. Вели себя крайне нагло, шумно и нервно. Мать сильно расстроилась. И попробуй что-то сделать…
Печатал сейчас «Автобиографию. 1985». И всё время, подспудно, в душе были беспокойство и страх. Всё висит на тонкой ниточке… Помогает Николай Кузанский, которого сейчас читаю (в туалете). Мысли о Бесконечном и Едином. И – о Необходимом.
Гибель неотвратима. Но так же неотвратимо Спасение. Спасение – в самой гибели. Ты избран ко Спасению. И вместе с тобой избраны все те, кого вмещает в себя твоя душа. От начала времён предызбраны к Вечной Жизни… Всякая ситуация ведёт к Богу, и всякая ситуация ведёт ко Спасению…
21.04.2006 5:08
11. ВЕЛИКАЯ СУББОТА.
Господи, прости и благослови!
Купил маленький куличик. Мать была рада. Потом долго красил 4 яйца в луковой шелухе. Положил на тарелочке под своим шкафчиком на кухне куличик и вокруг него 4
