(хотя я имею в виду, по необходимости, только свою боль). И она совершенно не чувствует, когда причиняет мне эту боль. И я пока нигде у неё не видел, чтобы она хоть где-то умела чувствовать эту боль, чужую боль. В том числе – и боль за Россию.
Когда я впервые познакомился с архивами её блога, и прочёл достаточно много её текстов, месяца за два-три, насмотрелся фотографий – меня охватило такое отвращение! Отвращение чисто физическое, до физической тошноты – трудно выразимое и трудно объяснимое. Я не написал об этом тогда даже здесь, не хотел её обижать, да и понять не мог, как следует, в чём дело. Но такое впечатление, что это всё – какая-то имитация жизни, имитация мышления, имитация интеллигентности и культуры. А за всей этой внешностью – пустота… Похоже, что это, действительно, то, что приходит на смену русской интеллигенции. И что это одно из проявлений русской трагедии и мировой антропологической катастрофы. О чём пишет Зиновьев. И не только он. Слава Богу – не только!..
Читаю в Сети Зиновьева, статьи. При всём уважении – всё больше разочарований. Но очень хочу в нём разобраться. И из-за этого не работаю над «Исповедью перед инфарктом». Впрочем – и из-за того, что писать и публиковать это для Ирины, и для подобных ей (не говоря уж о просто разных дебилах и хамах, которых сейчас в Сети немерено)… Не хочется. А не писать и не публиковать – страшно. Матери чуть получше – но надолго ли? А <...> точат зубы… Страшно!..
Но что сказать миру?!.
Впрочем – говорит только единое Слово. Что нужно – то и говорит…
Голова почти не соображает. Слишком не высыпаюсь. И сколько можно работать по ночам?.. Сколько лет, сколько зим?..
Хочу найти у Зиновьева «Идеологию партии будущего».
А ещё больше – хочу немедленно положить голову на подушку…
Ирина, впрочем, заступилась за меня перед Лешкиным хамством. И за Зиновьева я должен быть благодарен тоже ей. Да и вообще – разве она случайна?.. Дай Бог разобраться!.. И – понять!.. Прости меня, Ира! Простите меня все!
Иду в Сеть.
Господи, да будет Воля Твоя!
26.06.2006 1:06
19. Гегель, помоги!
Господи! Духом Твоим Святым – освяти, благослови, вразуми, вдохнови и веди!
Господи, прости за всё!
Уже почти неделю не могу ответить Татьяне на её большой коммент после отпуска. Сначала – просто не было никаких физических сил, возвращался с кухни к себе в комнату – и почти сразу отрубался. Отоспаться не мог никак. Но потом всё больше стал чувствовать, что физическая слабость – здесь следствие какого-то внутреннего, глубинного неприятия ситуации. Нынче уложил мать спать раньше обычного, и вернулся с кухни довольно рано, ещё до 11-ти, но почти сразу повалился на постель. С огромным трудом заставил себя встать и сесть за Тошибу. Писать Татьяне, действительно, страшно не хотелось, хотя понять, в чём здесь дело, было очень трудно. С Ириной – понятней, но Татьяна мне, вроде, написала очень приветливое, доброжелательное письмо, и мне сразу хотелось на него ответить после прочтения. Но – не хватило физических сил, отрубился. И почти всю неделю так и не мог заставить себя через силу сесть за свой ноут. И с каждым днём всё сильнее чувствовал, что дело здесь не просто в физической слабости. Да, страшно не хочется врать. А получается враньё. Мысленно составляю уже почти неделю ответ Татьяне – и чувствую, насколько это всё пустое и ненужное, то, что я могу сейчас ей ответить. Так и сейчас. Сел за ноут, проверил почту: Слава Богу – ничего! Долго торчал в Сети, хотя материалы были, действительно интересные (о возрождаемом празднике Ивана Купалы и о недавнем религиозном саммите). Чувствую – ну, не хочу, не могу писать! Вышел из Сети. Кликнул в автономном коммент Татьяны. С огромным трудом заставил себя его перечесть – что-то дико, дико мешало! И – не могу, не могу я сейчас ей отвечать! Нет сил – ни физических, ни моральных. Хочется рухнуть в постель – и отключиться. Едва заставил себя сесть – и писать ХРОНИКУ…
Голова действительно соображает очень плохо. И пишу, всё равно, ерунду. Сижу – и отрубаюсь. Нечего сказать. Или есть – но не в состоянии. И физически, и морально.
В чём причина?.. Татьяна, всё равно, мне слишком чужой человек. В сущности, столь же чужой, как и Ирина. И чем более критическая у меня ситуация – хотя бы просто со здоровьем, с самочувствием – тем сильнее я чувствую, что никакого реального контакта между нами нет. Всё слишком вымученное и искусственное. Враньё, враньё!..
С этим интерактивным словоблудием я утратил способность быть искренним и естественным в дневнике – даже в этом. Чувствую себя чужим самому себе. Впрочем, я слишком устал, и физически и морально. И дико хочу спать. Что ещё удерживает от постели – так это то, что появились комары.
Очень хочу читать Гегеля. Начал «Феноменологию духа», но читать могу только в туалете. А книга тяжёлая, на весу держать тяжело. Не говорю уже про тяжесть понимания. Взял в библиотеке единственную книгу: «Историю философии», пособие для вузов. Многое пропускаю, дошёл уже до философии Возрождения. И больше всего хочу дойти побыстрее до Гегеля. Чувствую – здесь должна формулироваться основа моей концепции Всеединства.
Хотел хотя бы начать сейчас писать ответ Татьяне – но не в состоянии. Просто физически не в состоянии. Хотя за этим – моральная пропасть. Не могу сейчас это ни осмыслить, ни выразить. Голова тяжеленная и тупая…
Жара… Было +32, завтра (сегодня) обещали ещё больше. Мать страдает – но держится…
Не могу сейчас писать <...> Хотя событий здесь хватает. В масштабах нашей квартиры, конечно. Смертью от них пахнет с каждым днём всё сильнее, особенно <...> Но как не хочется описывать все эти дрязги! Думал даже завести совершенно отдельно «Хронику <...>». Но на это нужно время и силы.
Никак не могу кончить «Исповедь перед инфарктом», застряло дело. И дело здесь опять не в физической слабости – а просто слишком не хочу я писать это для таких читателей, как у меня сейчас. А попробуй найти лучше! Ведь действительно, читатели – дай Бог каждому пишущему! Но – такая мне от них тоска!.. Название вещи оставлю, наверное, это (а было «Опыт автобиографии. 1985», оставлю его как внутреннее).
Если бы не комары – наверное, уже бросился бы в постель…
Всё-таки, попробую начать ответ Татьяне, хотя бы несколько строчек. Всё равно это будет висеть. И надо найти точку прорыва. Сквозь всю ложь. И мою, и не мою. И через всю ложь – сказать Правду. Не вижу!.. Но – видит Бог!.. Этого достаточно…
Господи, благослови!
09.07.2006 4:18
20. Абсолютное Понятие.
Господи!..
Я так снова ничего и не написал. Всю ночь проторчал в Сети. И жалею – и не жалею об этом. Нашёл опять много интересного. Убедился (хоть и не слишком), что жизнь в Сети и в России – есть, и люди живые – есть. Особенно мне был сейчас интересен блог одной студентки из Москвы, из МГУ, психолога. Слежу за её блогом уже довольно давно. Выяснил сейчас, что зовут её Женя (так её зовут в комментах близкие друзья, надо полагать – однокурсники). Меня поражает, насколько много и серьёзно она читает, как глубоко (и широко!) интересуется своим предметом. Мечтает соединить науку и религию, создать настоящую духовно-ориентированную психологию. Вся направленность и устремлённость её духовного поиска мне очень близка. Хочу когда-нибудь ей написать…
Дома очень сложно. Мать (Слава Богу!) держится <...> гниют, разлагаются, звереют <...> ругается с родителями, посылает их подальше <...> бесится, злой, ищет повода сорваться на мне или на матери. Я-то выдержу все его издевательства, но страшно боюсь за мать. Потушил мне сегодня свет в туалете. Обхохочешься! (А я как раз Хайдеггера читал о переходе от Бытия – к Ничто, и вдруг – конец света!..). Но лишь бы он мать не тронул… Я поражаюсь, сколько в нём тупой, самой низкой, мелкой, мелочной, совершенно ничтожной ненависти и зависти к матери и ко мне! Впрочем – понять это можно. Понять бы получше!.. И дойти бы – до Абсолютного Понятия…
Господи, защити мать! И да будет Воля Твоя!..
15.07.2006 5:32
21. ЖЕНЯ.
Господи, да внимаю Тебе в Вере!..
Отключили Интернет – кончилось моя очередная тысяча. Поэтому – ещё около получаса могу посвятить писанию, чего уже давно не делал.
Все эти прошедшие 4 дня (точнее – 4 ночи) торчал в Сети и читал блог Жени. Я уже знаю не только её имя, но и её отчество, и её фамилию. И день, и месяц, и год её рождения. И то, что она родом из Таганрога. И то, что она чудесная эльфоподобная девушка с очень длинными прекрасными волосами (так её охарактеризовали в комменте). И ещё очень много я о ней узнал…
Боже мой, сколько я уже успел пережить за эти 4 ночи! Некоторые её посты произвели на меня в 1-ю ночь такое впечатление – что я был в неё просто влюблён, я буквально сходил с ума от переполнявшей меня нежности к этой девушке! Но уже на следующую ночь я успел в ней несколько разочароваться – и это было так больно, так обидно! Хотя разочарование это было только очень частичным, просто я убедился, что она не святая и не лишена человеческих слабостей. Потом мои чувства текли уже более ровно…
Она, всё равно, при всех своих недостатках, замечательный человек. И друзья у неё замечательные. И мне страшно хочется ей и всем им, таким молодым, написать! Постепенно зреет план. Если я потяну – то это будет покруче, чем моё «Послание», и логическим его продолжением. Возможно, это будет трансформацией моего замысла «Послания к интеллигенции». Программной вещью, манифестом. Психологической и идеологической бомбой, которую я взорву в Москве. Быть может, я найду друзей, даже – учеников и последователей. И мне будет, кому передать в руки мои рукописи, когда придёт мой срок…
О, если бы не исчезла та сумасшедшая любовь, которую я испытывал к этой девочке! Возможно, что Революция Сердца в России действительно бы произошла!..
Господи, благослови!
19.07.2006 5:21
22. Письмо к студентке Жене.
Господи, да не убьёт, да не одолеет меня боль моя! Утверди в истине!
Заплатил за Интернет очередную тысячу, но предупредили, что связь будет нескоро, не раньше ночи. Связи до сих пор нет.
Хотел писать – но тоска была так велика, что стал перечитывать дневник Жени в автономном режиме, уже знакомые записи. Она действительно не святая. Сейчас я это заметил ещё лучше. В ней прорывается высокомерие, при всей её самокритике и даже самобичевании. Она может очень сильно обидеть другого человека – и не понять этого, или понять лишь отчасти. В ней (да и в её друзьях) очень заметно равнодушие к социальным вопросам. О России – ни слова. С христианством почти не знакомы – зато бросаются изучать санскрит. И масса других примеров ограниченности…
Но других детей у меня нет. А они все мне уже почти как дети, настолько я уже сжился со всеми их горестями и проблемами. Те самые дети, о которых говорит апостол Павел… И, наверное, я их уже не брошу…
Медленно и мучительно зреет во мне «Письмо к студентке Жене и её друзьям». Возможно, конечно, что это ещё будет называться как-то иначе.
Готовлю прорыв. Иншалла.
Господи, благослови!
20.07.2006 5:23
23. Идём дальше?..
Господи, слава Тебе за всё!
Вот, кажется, и кончилась моя эпопея с Женей… Предыдущая
